Три способа видения бизнеса

I способ

Идея— Великобритания; страна реализатор — США

Навязать бизнес-план по производству яиц стране послабее (желательно, чтобы у них даже кур отродясь не было).

Всучить кредит под такой процент, что даже ростовщики XIX века покраснели бы от зависти.

Подождать, пока бизнес начнет приносить хоть какую-то прибыль (тут главное — терпение).

Яйца? Какие яйца? А не было никаких яиц! (Стратегическое изъятие продукции).

Продать те самые "пропавшие" яйца обратно, но уже по цене черной икры.

За неуплату космических процентов забрать бизнес подчистую.

Теперь можно наслаждаться сверхприбылью благодаря местным работягам, готовым пахать за миску супа.

И под занавес — всучить ещё один кредит. Ведь кто не рискует, тот не пьёт шампанское!

II способ

Идея — Русская; страна реализатор — Россия

Попытаться взять кредит у богатеньких Буратино, получить от ворот поворот и гордо заявить: "И не больно-то хотелось!"

Пахать как проклятые, продать всё, что плохо лежит (и хорошо тоже), купить материалы для курятника.

Половину стройматериалов потерять в пути (ну не привязывать же их к крыше!), остальное благополучно раздать "нуждающимся". Создать себе проблемы, героически их преодолеть, повесить медаль "За отвагу при строительстве курятника".

Закупить кур-несушек (самых бойких), корм (самый натуральный).

Продать первую партию яиц, на вырученные гроши купить брудеры и инкубаторы. Арендовать поле для выращивания корма (чтоб уж точно всё своё было).

Достичь полной автономии и гордо показывать фигу всем скептикам.

III способ

Идея — сами догадайтесь; страна реализатор — ну вы поняли

Спереть бизнес-план (зачем изобретать велосипед?).

Выпросить кредиты у всех, кто в здравом уме и твёрдой памяти (и у остальных тоже).

Согласиться на такие проценты, что даже черти в аду присвистнули.

95% денег пустить на "представительские расходы", на остатки купить кур-доходяг и материалы из категории "и так сойдёт".

Нанять строителей за бутылку и гречку, отдать бутылку авансом и помахать ручкой.

Почесать репу (дважды).

Собрать делегацию мастеров художественного слова и поехать клянчить ещё денег. Угрожать кредиторам в стиле "не дадите ещё — вообще ничего не получите".

Получить новые кредиты и успешно их "освоить" ещё на подлёте к родине.

Снова почесать репу (для вдохновения).

Сочинить душещипательную историю про волков-лис: "Волки съели кур, лисы утащили яйца, а мы все такие в белом".

Опять за кредитами (традиция такая).

Давить на жалость: "Люди голодают! Страна в опасности! Спасайте!"

Получить деньги, поделиться с кредиторами (по-братски) и уехать с пустыми карманами, но чистой совестью.

Почесать репу (для порядка).

Озариться гениальной идеей.

Объявить всенародный сбор средств на "курятник мечты".

Устроить марафон, поднять налоги, сделать "добровольные" взносы обязательными.

Призвать добровольцев на постройку курятников и работы курами-несушками (а то кто ж ещё будет это всё разгребать?).

Раздать бизнес-план всем желающим (пусть тоже помучаются).