Три встречи с философией

1. Не проканало

Как - то курсе на третьем мы должны были сдавать экзамен по курсу истории философии. Лектор был и семинаристом поэтому все были на учете. Мы, зная интерес лектора к новомодным теориям договорились "заговорить" его по очереди: каждый прочитал и подготовил что-нибудь из вновь открытого и мы надеялись вызвать у него потрясение своими познаниями по философии и при этом, естественно, спустить на тормозах скучную и очень обширную программу экзамена. Т. е. ,короче, решили совместить приятное с полезным. Это было начало 90 - х и в моде были Карлос Кастанеда, Ричард Бах, Петр Успенский, Гурджиев, Блаватская, Ницше и т.д. Мы честно подготовились, пришли на экзамен, расселись кругом по схеме и... сработало! Лектор с интересом слушал каждого, задавал вопросы, удивлялся. Когда заканчивал один, мысль подхватывал другой и уводил ее как мог в другом направлении в высоты философской мысли, потом следующий и т.д. Мы вели свою игру около полутора часов, про экзамен уже забыли, полагая, что пятерки в кармане и тут... Лектор как - будто очнулся ото сна:
- Так, это все хорошо. А экзамен - то сдавать будем?
Это был удар ниже пояса... Пришлось вспоминать, что говорил Аристотель Платону, как соотносятся номиналисты с кантианцами и что такое гносеологический оптимизм. Пятерки мы все равно получили, но в этот раз лектор нас переиграл!

2. Мы то с Вами знаем

На кандидатских экзаменах в конце аспирантуры мне достался билет "Русские религиозные философы: Соловьев, Бердяев, Шестов". Это была моя любимая тема, к которой мне не нужно было особо готовиться. Экзамен принимал Л.В. Сретенский - убежденный честный материалист и марксист (впрочем, лекции читал хорошо). Передо мной отвечала аспирантка - без запинки записи его лекций наизусть. Очень быстро она получила "пять" и я подошел к столу. Я рассказал вопрос обстоятельно, останавливаясь на интересных деталях и как есть - без марксистско-ленинской интерпретации. Он очень внимательно выслушал, потом образовалась пауза и он наконец сказал:
- Ну, это ведь они так считали, а мы-то с Вами знаем...
Я получил "четыре" - я ведь так и не понял, что он имел ввиду!

3. Уделал Эйнштейна

В 3-ей общаге педа, где я жил все время аспирантуры и даже после, я очень быстро познакомился с местной блататой и их главным: им было просто интересно позырить на "нечто новое" из Москвы и поприкалываться. Они называли меня "доцент", хотя доцентом я так никогда и не стал и при случае любили потрепаться и показать, что они умнее меня.
- Доцент, а хочешь я тебе в два счета докажу, что Эйнштейн был неправ? - как - то раз выступил их главный.
- Ну, давай.
- Смотри, - как два пальца... Эйнштейн доказал в своей теории относительности, что все относительно. Так?
- Нет.
- Да ты не перебивай. Кароч, если все относительно, значит и это относительно, то что он доказал, понимаешь? Значит, - он удовлетворенно заморгал, - он, Эйнштейн твой, ничо ваще не доказал!
Он был счастлив, поднявшись в своих мыслях над Эйнштейном и, конечно, надо мной.
Позже я узнал тюремный анекдот о теории относительности. Зек в хате ходит из угла в угол и говорит сокамернику:
- Жора, вот объясни ты мне, ну чё там этот Эйнштейн натер в своей теории относительности? Накидал понтов не по сезону...
- Не, Фима, теория относительности - это цимес! Она все правильно объясняет. Вот смотри, ты вроде ходишь по камере? Так?
- Ну да...
- А все равно сидишь!