У меня ПРЛ и я Бог. Обсудим?

У МЕНЯ ПРЛ.

у меня ПРЛ.

у меня ПРЛ.

у меня ПРЛ.

у меня ПРЛ.

ПРЛ.

С 15 лет диагноз всегда был на шаг впереди меня. Вернее, диагноз жил свою жизнь: у него были родители, друзья, парни, работа, учеба и хобби. У диагноза была собственная жизнь, я же этой жизни была лишена.

«Я всю жизнь боялся быть кем-то,

поэтому предпочел умереть никем»

Я пыталась смотреть на себя не через призму своего расстройства, однако самый популярный запрос в моем гугле говорил сам за себя: "симптомы Пограничного Расстройства Личности”.

Постоянная тенденция к нестабильности отношений, самооценки и эмоций, выраженная импульсивность.

Эта тенденция проявляется при наличии ≥ 5 из следующих признаков:

• Отчаянные усилия избежать состояния покинутости (реальной или воображаемой)

• Нестабильные, интенсивные отношения, с периодами идеализации и обесценивания другого

• Нестабильная самооценка или самоощущение

• Импульсивность в ≥ 2 сферах, в которых пациент может наносить себе вред (небезопасный секс, переедание, опасное вождение)

• Повторяющееся суицидальное поведение и/или жесты, угрозы, или самоповреждение

• Быстрое изменение настроения, длящееся обычно всего несколько часов и редко больше нескольких дней

• Стойкое чувство пустоты

• Неадекватно сильный гнев или неконтролируемый гнев

• Временные параноидальные мысли или серьезные диссоциативные симптомы, вызванные стрессом

МКБ-10

Я – набор симптомов.

Я – симптом.

« У меня лучший муж на свете! Завтрак в постель, коты покормлены и он рядом. Я так счастлива! »

« Я не знаю кто этот человек. Этот человек портит мою жизнь, он меня ненавидит. Это все притворство. Этот человек притворялся моим мужем, чтобы свести меня с ума »

Я лучше всех. Я идеальна во всем: я умею писать, шить, программировать, делать макияж себе и другим людям, стричь и делать укладки, разбираюсь в составах косметики и еды, умею фотографировать, обрабатывать фотографии и видео, умею писать музыку, петь, рисовать, у меня потрясный почерк, слог и вкус в одежде. Я -- мечта. Я -- идеал. Если бы у меня была возможность создать вторую себя и жениться на ней – я бы это сделала.

– Вика, ты хоть что-нибудь не умеешь?

– Еще летать не научилась :)

Еще летать не научилась. Если бы я могла научиться летать это стало бы одним из многочисленных пунктов того, что я должна сделать в ближайшее время.

Я должна научиться летать.

Как это, все вокруг уже умеют летать, а я ДО СИХ ПОР в этом полный ноль?

Мне срочно нужны курсы "как научиться летать", может есть какие-то исследования? Желательно на английском, к ним больше доверия. Я не знаю английский, но я пойму. Черт. Не получилось. Опять. Нажму на кнопку "перевод", постараюсь понять смысл. Снова ничего. Сейчас скопирую текст, вставлю в приложение, которое очень круто переводит с английского и сразу пойму. О чем тут речь вообще? Что за слова такие? Еще и слова отдельно гуглить, чтобы понять смысл? Я итак потратила на это слишком много своего времени. Вот черт. Ладно, я дочитаю эту статью, чтобы я могла поддержать тему, вдруг придется с кем-то об этом разговаривать. Какое же я ничтожество, даже летать не научилась. Опять поверхностные знания. Ты хоть в чем-то начнешь разбираться на должном уровне или так и будешь поверхностна во всем?

Импульсивность.

Импульсивность? О какой импульсивности может идти речь, когда я целыми днями лежу на кровати?

Я целыми днями лежу на кровати. Почему я до сих пор лежу на кровати.

Я проснулась в 9 утра, сейчас 11.

Почему я до сих пор не приняла душ. Нужно срочно помыться. Нужно срочно нанести тонерсывороткукрем.

Завтрак. Надо поесть.

Как же не хочется готовить.

Как же не хочется вставать с кровати.

Вот если бы у меня были деньги, чтобы я могла нанять людей, которые все бы делали за меня, то жизнь была бы проще. Продавцом я столько денег точно не заработаю. Где мне заработать денег? Может программирование? Я слышала, что айтишники много получают. Для программирования нужен компьютер. Сидеть на стуле, спина устает и ноги деть некуда, экран так далеко...ноутбук? Сколько сейчас стоят ноутбуки? Мне нужен хороший ноутбук, программировать на ноутбуке за 40 тысяч не получится. Надо посмотреть обзоры. Боже, как долго они все разговаривают. Издевательство. О! На этот хорошие отзывы. Можно взять в рассрочку и доставка прямо домой? Беру. Через неделю приедет мой ноутбук, я буду изучать программирование. Там что, разные языки..? Блять. И какой мне изучать? Вот про этот нам рассказывали в школе. Попробую его.

Синтаксис, код, модули...уже в самом обучении мне пишут: « МНОГИЕ НОВЕЧКИ ДЕЛОЮТ АШИБКИ », что значит делают ошибки? Я не могу ошибаться. Видимо, программирование – не мое.

Селфхарм. Пустота. Гнев.

Резать себя не практично: кто угодно может отличить царапины сделанные ножом и царапины от когтей кошки.

Никто не должен знать, что мне больно. Никто. Курить пачку сигарет за раз. Кружится голова, я блюю на себя. Недостаточно. Смешать энергетик и водку. Недостаточно. Транквилизаторы. Почему я больше ничего не чувствую? Я тушу сигарету о свою руку, чуть размазывая (круглый ожог от сигареты легко узнать). Почему боли нет. ПОЧЕМУ БОЛИ НЕТ. Я ЗАСЛУЖИВАЮ БОЛЬ. Бью себя по лицу с кулака. Во рту вкус крови, у меня опухла щека. Почему мне все равно. Будет прикольно, если меня сейчас переедет машина. Лежит кусок мяса на асфальте: всё лицо всмятку, в трусах дерьмо. Как они меня тогда узнают? Как узнают, что умерла именно я?

Надо положить в рюкзак ПОЛИС и паспорт. Родители будут не верить, что это я их доченька лежу перед ними в лужи крови и с обосранными трусами, а полиция им говорит: "Вот, смотрите, в рюкзаке был паспорт и ПОЛИС – это точно она", тогда им уже не отвертеться от правды жизни: их дочь мертва. Посмотрела бы я на их лица. Угрюмые, все в слезах, держат мой рюкзачок с документами и не могут поверить, что это происходит с ними.

Происходит.

Еще как происходит.

Это вы виноваты, что я ничего не чувствую. Это вы виноваты, что я сижу здесь.

Это вы.

Сделали.

Меня.

Такой.

Я вас ненавижу.

Когда я говорю, что я преисполнилась в этом мире -- это означает лишь то, что я преисполнилась в этом мире.

ПРЛ -- ЭТО КРИНЖ.

Я в обострении.

Уверенность в себе -- это скам.

Главное умение в продажах -- умение продать себя.

Маркетинговая слабость.

Кринж метаироничен.

Это будет целая книга с моими умозаключениями за последнюю жизнь, потому что я крутая и могу себе это позволить.

Кто не прочтёт -- тот лох!

База -- событие, которая происходит с тобой в конкретный момент жизни.

Жиза -- это состояние в котором находится человек по отношению к текущей ситуации в его жизни.

Я больше никогда не позволю себе потерять себя. Жиза? У меня это база)

Максимализм -- бескомпромиссная уверенность в «Я никогда не…». Играли в такое? С кем было, вынужден выпить. Только здесь немного иначе: с кем произошло что-то плохое и ему это очевидно не понравилось, тот активирует в себе сопротивление «Я никогда больше не…». Затем, нередко, мы окунаемся в усиленное отрицание того, что раньше было жизой.

Испанский стыд -- "добрый" стыд по отношению к произошедшой ситуации с другим человеком. Мы можем испытать испанский стыд при условии, что раньше мы уже имели опыт с тем, что какая-либо часть истории являлась для нас "базой", затем "жизой", мы прошли через этап максимализма и теперь нам немного стыдно за предыдущие решения в жизни. Нам немного даже жаль этого человека в будущем, ведь он сейчас наслаждается тем, что его однажды ебанет не по-детски. Согласны? Узнали?

Кринж -- это приятное ощущение чувства родства с какой-либо ситуацией, которая когда-либо вызывала у вас испанский стыд. У вас получилось принять весь положительный и негативный опыт из ситуации с максимальной выгодой для себя, не перекладывая отрицательные эмоции из этого опыта на свою настоящую жизнь. Эта ситуация становится для вас настолько понятной и комфортной в обсуждении, что вы уже даже готовы над ней посмеяться. Жиза? Для меня это база)

Кринж -- это состояние в котором находится человек, когда в данный момент он ощущает, будто проходит тот же путь относительно какой-либо ситуации в жизни, что уже проходил ранее. Человека нередко одолевают смешанные чувства, будто сейчас он совершает огромную ошибку в своей жизни, но «что-то» останавливает его от того, чтобы не проходить этот путь вновь. Жиза? Хз, я уже проходила через это сто раз)) Мне норм))

Кринж -- это мнение, которое человек сформировал относительно своего ожидания, что две различные ситуации, которые на первый взгляд начинались идентично, но в этот раз события приобрели совершенно не те же паттерны, последствия и выводы, которые ожидались этим человеком на основе опыта, приобретенного в первой ситуации. Нередко человек начинает испытывать как будто бы даже приятные чувства по отношению к себе в прошлом, который с твердостью был уверен, что больше никогда не позволит такому кринжу произойти в его жизни. И, часто, ощущения эйфории по отношению к текущей ситуации настолько переполняет человека, что он начинает не осознанно повторять уже свои негативные стороны реакций и поведений, которые он проявлял в первой ситуации. Это ощущение способно выбить человека из равновесия и не дать ему возможности ещё раз испытать боль через которую он проходил уже дважды. Чувствуете? Кажется, к вам за спиной подкрадывается кто-то новенький...

Кто же это? Криндж?

Для меня это база)

Метаирония -- это размытие грани между искренним восхищением и испанским стыдом в последствии осознания, что примирять на себя образ стыда возможно лишь при наличии какого-либо опыта (не обязательно личного. им может быть общественный опыт //устаревание мемов//, информационный опыт //человек убил человека, его осудило общество, он оказался в тюрьме, его жизнь разрушена. я не хочу разрушения своей жизни, я не буду убивать людей// и т.д.).

Метаирония:

так. => хм, интересно. => бля, какой кринж => кринж, что я считал это кринжем => бля, как круто, что все это кринж

Я в обострении.

Я пишу это сразу после того, как решила, что я в гипомании секунд 30 назад. Да, меня действительно ебашит ПРЛ.

Я уже не знаю, как мне поступить сейчас и ничего не понимаю.

Я не имею ни малейшего представления стоит ли вам переживать и сообщать родителям, писать моей психотерапевтке!

Последние два предложения имеют идентичный смысл, но написаны с разницей в минуту и в разных состояниях. Первое — «Апатия». Я потеряла веру в то, что способна вылечиться от этого расстройства и обрести спокойную, нормальную жизнь. Второе написано с осознанием, что я уже была в этой ситуации ни единожды и статистика не дает мне четкого ответа к какому результату по итогу мы придем. Будет либо хорошо, либо плохо. А может быть никак. Может быть 97,2% хорошо, а 2,8% плохо ИЛИ 73,6% плохо, а 26,4% хорошо. Никто никогда не знает где мы окажемся в итоге.

Жизнь -- это огромная череда событий при которых мы можем попытаться предугадать 99,999999% исходов происходящей (в текущий момент жизни) ситуации, но с нами обязательно произойдет тот уникальный 0,000001%. Поэтому сколько бы мы не напрягали себя тревожными мыслями о чем-либо -- это трата своего времени в пустую.

Кажется, я влюбилась.

Я очень рада, что обострение ебануло меня тогда, когда я РЕАЛЬНО к этому готова. Я устроила себе проверку на прочность и ПОКА ЧТО я вывожу ее с максимальным профитом. Если я пройду ее без единой коцки, то мы можем официально считать, что этим предложением завершается описание Реальной Книги, ведь она обретает «Конец описания» и «Начало книги».

Это конец описания.