У меня зазвонил телефон (не по Чуковскому)

Меня зовут Александр Суровов. Правильно называют мою фамилию крайне редко. Чаще всего переспрашивают:

- Как вы говорите? Александр Суворов? Или Александр Суровый?

То ли дело кол-центр. Заранее подготовятся, правильно обратятся по имени и отчеству, не переврут фамилию. Елейным голосом попытаются охмурить, навязав покупку чудотворной кровати от всех болячек или вернуть к жизни точечным массажем.

Как раз с массажем я попал в самую точку. Пребывая в благостном настроении, вопреки обыкновению вступил в разговор с молодой особой, обладательницей очаровательного голоса.

Сначала подумал, что это опять кровать, тем более у кровати цена такая, что без обслуживающего персонала согласится трудно. Я подумал, а вдруг расширение сервиса, и оздоравливаться буду не один, а под присмотром, а возможно при непосредственном участии эдакой,.. ну вы понимаете, о чём я.

Рассмеявшись про себя, я откликнулся на призыв привести свой организм в порядок. С ходу отметя заболевания опорно-двигательной системы, сердца и нервов, живо откликнулся на реабилитацию мочеполовой системы.

Почувствовав в моём голосе заинтересованность, обладательница миленького голоска, принялась с новой силой меня обрабатывать.

Истратив всё своё красноречие, девушка на мгновение умолкла.

- Не подскажете, а кровати не вы продвигали на прошлой неделе? – вставил я вопрос, наслаждаясь чарующим голосом.

- К кроватям я не имею никакого отношения, - улыбнулась оператор кол-центра.

- Жаль, кровать не выходит у меня из головы. Я почти созрел, - изобразил я голосом разочарование.

- Так что насчёт точечного массажа, записываться будете? Пробный сеанс гораздо дешевле.

- Погодите, мне хотелось бы получить исчерпывающий ответ. Возможно, понадобится помощь коллег, которые больше вашего знают про кровать. Вы только представьте, насколько выигрышнее, в том числе, и по деньгам, будет точечный массаж, произведённый на чудо кровати.

Это совершенно новый товар. Его наверняка можно будет позиционировать как VIP предложение. На кровать за двести тысяч рублей опускают страдальца, полную развалину, и тут выходите вы. Кстати, как вы оцениваете свою внешность по пятибалльной системе?

- Уходит воскрешённый сам, без посторонней помощи. Грандиозно? Это готовый рекламный ролик.

- Я не умею делать массаж. Этому учиться надо.

- Я вас умоляю! Ну получите бумажку, так на всякий случай. Массаж, массажу рознь. Пришлите свою фотографию. Я по фото определю ваши потенциальные возможности.

- Александр Леонардович, у меня вышло время, отпущенное на одного клиента. Давайте запишемся на пробный сеанс, за полцены.

- Я готов заплатить полную стоимость сеанса, если вы пришлёте своё фото на ВотсАп.

- Александр Леонардович, я стажёр и должна говорить по существу. Прямо сейчас я готова назвать вам телефон студии точечного массажа.

- Давайте телефон, но только одна просьба: вы должны будете встретить меня у входа, так как я боюсь заблудиться. Ладно, записываю телефон! Я заказываю массаж слухового аппарата вашим очаровательным голоском. А на лечебной кровати или у меня дома на моей, мне всё равно!

Обладательница сладкого голоска опустила трубку.