Удивительное рядом, но оно - запрещено!

УДИВИТЕЛЬНОЕ РЯДОМ , НО ОНО - ЗАПРЕЩЕНО!

Борис Беляев.

Мало кто знает, что несколько раз в году, когда двери музеев закрываются, картины талантливых художников оживают.

Наверное, это происходит по причине того, что авторы вкладывают частицу души в свои творения.

На этот раз первой от долгой спячки проснулась картина "Опять двойка", и сразу наехала на "Иван Грозный убивает своего сына".

Уставшая мать укоризненно начала стыдить царя - тирана :

-Ирод, как ты мог убить родного сына, у тебя сердца нет !?

-Характер у меня тяжёлый -ответил оживший тиран.

В гневе страшен , иногда сам себя опасаюсь .

Страдаю от того безмерно.

А ты, холопка , много на себя берешь.

К самому Самодержцу всея Руси обращаешься,!

Твой сын неуч ледащий !

Я бы его заставил науки постигать,хотя зачем они смердам , от многих знаний только смута и вольнодумство в государстве.

Ответствуй, как на духу, где его отец, што должон наставлять его уму - разуму?!

- Да лучше без мужа, одной детей поднимать, чем муж -алкаш ! - парировала мать двоечника.

Вон, посмотри на эту несчастную девушку !

Ведь не по любви идёт молодая за трухлявого извращенца , который ей в отцы годится!

-Да, тихим смиренным голосом отозвалась невеста из "Неравного брака."

Не по любви, а согласно воли родителей. Зато потом, когда мой муж помрёт, я буду свободной вдовой с деньгами. И тогда уже буду романы крутить с кем хочу !

Потом задумалась , и в воздухе еле слышно прошелестело :

А если невмоготу станет, то грибочками можно попотчевать .

Иван Грозный , почесывая в раздумье бороду :

-А жених твой знает, что не люб он тебе ?

Возрастной жених, который до этого делал вид, что происходящее вокруг его не касается ,а может, просто был слегка глуховат, взвился :

-Не глупее некоторых царей! Это честная сделка.

Я получаю молодую привлекательную жену, которая родит мне наследника, да и в свете не стыдно будет показаться !

А то, что она после моей смерти будет крутить романы, мне не особо интересно.

-Как же, отозвался мало кому известный персонаж, толстый одутловатый священник, сидящий за столом с самоваром и пряниками.

Она и при живом муже станет изменять , и не факт, что наследник будет вашим.

Уж я -то на исповеди наслушался подобных жизненных казусов, и противно захихикал.

-Религия - опиум для народа ! - вдруг радостно закричал двоечник .

-Нехристь , спаси и сохрани - отозвался поп, осеняя свою грудь и заодно выпирающее из -под рясы пузо крёстным знамением .

Иван Грозный, хмуря густые брови и яростно сверкая глазами :

- Я таких, как ты, дьявольское отребье, в свое время батогами да на дыбу, чтоб неповадно было !

-Ты мого сыночка не трожь !-взвизгнула мать , до сих пор игравшая роль страдалицы.

Я за него тебе всю бороду повыдергиваю,

ирод окаянный!

Иван Грозный набрал в себя побольше воздуха , чтобы достойно ответить , как подобает царю, но неожиданно завизжал тонким голосом, потому что в этот момент к нему подскочила собака и тяпнула помазанника божьего за седалище.

Государь всея Руси отпихнул пса посохом и тихонько захныкал:

-Дожился, великого самодержца собаками беспородными травят . Где мои верные опричники? Почему никто не кричит "гойда"?!

-Не трожь нашего Шарика, вдруг пронзительно закричала молчащая до сих пор отличница.

А царь - то ненастоящий !

-Как ненастоящий ?! - взвился Грозный .

Ты что, про меня в учебниках не читала ?

- Мы тебя по истории проходили и знаем , какой самодур был Иван Грозный и сколько горя принес простому трудовому народу !

Я по твоей теме пятерку получила,- хвастливо ответила отличница, показывая дневник .

-Умница ты моя, -отозвалась мать, с гордостью глядя на дочку.

-Только ты все равно ненастоящий, потому что с копии картины , и девочка неожиданно показала ему длинный розовый язык.

-Да я тебя ..- уже густым сочным басом заорал ненастоящий царь.

Но тут он взглянул на пса, скалившего зубы , и неожиданно для себя заплакал .

-Не плачь, ответила девочка и погладила изверга по плешивой голове. Мы все не настоящие, а нарисованные.

Ты даже похож на доброго дедушку Ленина.

- Не знаю никакого лениного дедушки, пробормотал царь .

-Добрый дедушка Ленин -это революционер, который сверг царя и помещиков, чтобы простым людям жилось хорошо -как маленькому, ответила ему отличница , продолжая гладить по голове тирана , который жмурился и чуть не мурчал от удовольствия, как обычный кот.

-А как же вы без царя живёте ?

-Мы живём хорошо, у нас бесплатная медицина, образование и жилье.

И все обязаны трудиться...

А царя , помещиков и капиталистов расстреляли, чтобы они не пили кровь трудового народа -войдя в роль учительницы, продолжала отличница .

-Как "все обязаны трудиться"? - противно заверещала купеческая дочка в шикарном белом свадебном платье из картины "Сватовство майора ".

Лично я не хочу трудиться, я богата, молода и красива, мне место на балах и вечеринках !

-Буржуи недобитые , недолго вам осталось , со злостью прошипел мужик в тулупе. Оказалось , это был "народоволец " из картины малоизвестного художника революционного периода.

-Ха-ха-ха - раздалось со стороны стены, где расположилась экспозиция современной фотографии.

-Что за ха-ха-ха ?!, - недобро прищурился революционер, незаметно вытаскивая обрез ружья из тулупа.

-А то и значит, ехидно отозвалась полураздетая гламурная барышня , сидящая в шезлонге на пляже шикарного курорта Мальдив.

В наманикюренных тонких пальцах, унизанных кольцами она изящно держала бокал , время от времени отпивая от него, несомненно, элитный напиток .

-Накрылся медным тазом ваш "совок". Удивляюсь, как из мавзолея до сих пор не вынесли эту мумию.

А такие , как вы, как были лохами, так и остались .

"Кто был ничем, тот станет всем"-голосом известной поп -певицы издевательски пропела красотка.

-Ах ты отфотошопленная подстилка буржуйская ! - заорал народоволец и дал залп сразу из двух стволов.

-Убивают ! - фальшиво запищала певичка, привыкшая петь под фонограмму.

-Не замай прекрасную деву, гаркнул майор, все это время продолжавший накручивать свои тараканьи усы . Он схватился за обрез, пытаясь вырвать его из цепких рук народовольца.

Иван Грозный аккуратно положил на пол окровавленного сына, которого до сих пор придерживал и замахнулся жезлом на собаку.

Сын царя, до сих пор бывший трупом, зашевелился и с интересом начал следить за происходящим.

- Батюшки - светы, живой! - всплеснула руками мать двоечника.

-Я притворялся - ответил ей сын царя. Вы что , не знаете, что нашу кровавую сцену Репин написал после того, как насмотрелся боя быков , а на самом деле историей этот факт не подтверждается !?

Думаете, приятно образованному юноше предстать перед потомками в таком образе ?

И картина наша подлинная, только после реставрации, когда старообрядец с криком "довольно крови!" исполосовал ее ножом.

Да и тут, если мне не показалось, кое-кто двумя перстами крестится - добавил образованный царский сын и недобро глянул на священника.

Тот нервно икнул и подавился печатным пряником.

-Сынок, ты живой ?! - неожиданно ласковым голосом отозвался реабилитированный царь .

Тем временем двоечник вытащил из кармана трубочку для плевания и зарядил Царю и великому князю Московскому и всея Руси Иоанна у Васильевичу Грозному жеваной бумагой прямо в глаз.

Девочка с картины "Девочка с персиками", до этого с интересом наблюдающая за происходящим, неожиданно засунула пальцы в рот, по- хулигански свистнула и кинула персик , который попал в фотографию ,на которой был изображен тонущий крейсер "Варяг".

С корабля прогремел ответный залп , и зал окутал густой черный дым .

Грянули громкие, слаженные в хор профессиональные голоса :

-Наверх, вы, товарищи, все по местам,

Последний парад наступает.

Врагу не сдаётся наш гордый «Варяг»,

Пощады никто не желает!

Распахнулись широкие створки резных , изготовленных под старину дверей с изображением драконов, грифонов , единорогов и прочей нечисти, пропуская в выставочный зал свежий морозный воздух и организованную толпу посетителей , возглавляемую пожилым сухощавым старичком , заслуженным культурологом на пенсии, подрабатывающий экскурсоводом .

Подведя посетителей, жаждущих прикоснуться к прекрасному и вечному , к первому экспонату выставки, он профессионально монотонным голосом , могущим навсегда отбить в охоту интересоваться живописью, начал свое пояснение изображённого на картине:

На полотне мы видим известную картину великого русского художника Серова "Девочка с персиками".

Тут он сделал паузу, как будто хотел вычислить и пристыдить людей, никогда не видевших этот шедевр в школьных учебниках или инете.

- На ней изображена Вера Мамонтова, старшая дочь Саввы Ивановича Мамонтова, крупного предпринимателя и известного мецената.

Девочка сидит за столом; на ней розовая блузка с тёмно-синим бантом; на столе нож, листья и четыре персика.

Портрет написан летом 1887 в столовой абрамцевского дома Мамонтовых.

Заслуженный культуролог только хотел продолжить просветительский ликбез, но тут раздался громкий детский смех , который постепенно охватил примерно половину экскурсии: часть посетителей заливалась от хохота , остальные просто стояли с выпученными глазами.

Культуролог, не понимая, что происходит, медленно обернулся к картине ...

Вместо чистенькой розовощекой девочки за столом появилась грязная замарашка , физиономия и блузка которой были испачканы раздавленными персиками .

Видимо, это были последствия залпа крейсера "Варяг" .

Посмотрев на остальные картины, заслуженный культуролог схватился за сердце : из них исчезли некоторые персонажи .

Он вызвал охрану и, выпроводив удивлённых донельзя экскурсантов в мир великого искусства, позвонил директору выставки, сбивчиво пытаясь объяснить неординарную ситуацию.

Культуролог, как человек всесторонне и глубоко образованный, понял, что наблюдает божественное знамение , предвещающее что - то ужасное.

Директор полумал, что у экскурсовода от старости наступил маразм и ответил, что скоро будет на месте, и просит без него ничего не предпринимать.

После чего культуролог - экскурсовод решил осмотреть зал более внимательно и обнаружил картину , на которой и собрались пропавшие персонажи !

Этого удара психика пожилого мужчины не перенесла, и он потерял сознание.

Наконец, приехал директор выставочного зала. Как убежденный атеист, не верящий ни в Бога ни в черта , а тем более в чудеса и разные паранормальные явления , он собирался вызвать скорую психиатрическую помощь для

экскурсовода , который начал видеть галлюцинации.

Но едва взглянув на картины, тут же грохнулся в обморок.

Прибывшая бригада медиков обнаружила лежащего в беспамятстве директора и придавленного им тщедушного экскурсовода , лепетавшего о великом знамении грядущего народного бунта .

Посетившая на второй день выставку высокая комиссия тщательно осмотрела картины , но нарушений не выявила.

Все картины и персонажи находились на своем месте , сигнализация была в полном порядке.

Дело кончилось тем, что заслуженный культуролог прошел психиатрическое лечение . Экскурсий он больше не проводит.

Директор, использовав свои связи отделался переводом на аналогичную должность в театр кукол .

Вскоре в СМИ появились сенсационные статьи об этом событии, но, несмотря на большое количество свидетелей из числа экскурсантов , о происшествии вскоре забыли , списав все на очередную журналистскую утку , что на современном сленге означает "фейк."

Выставка закрылась , картины вернулись по домам, в свои музеи.

"Девочка с персиками " мирно висела в Третьяковской галере, под сигнализацией и видеонаблюдением.

Но знакомый, работающий в охране музея, по пьяной лавочке мне рассказал, что директор или его зам. каждый день , перед открытием , лично подходят к картине и тщательно пересчитывают персики , а потом звонят высшему руководству с отчетом.

Абсолютно правдивую историю рассказал Борис Беляев .

24.01.23