Ужас Ктулху

«Ктулху Фхтагн!» — кричали последователи. Что означало «Ктулху Приди!». А само же Древнее существо Ктулху пока просто кошмарило жителей близлежащих поселений своими снами. Наводя морок на них. Но вот настал тот ужасный момент — он проснулся! И ему уже не было интереса к той маленькой деревеньке, которую закошмарил. Он решил пойти в тот город, где много народу. И где его знают меньше всего. И тут он совершил свою самую большую ошибку — он пошёл в Москву. Не, последователи были и там.

Стоит он на границе Подмосковья. А мимо летят самолёты, поезда, машины. И никому нет дела до него. Он попытался ментально на них воздействовать — не получилось. Даже более того — у него у самого голова разболелась! «Какая ещё война? Какие котировки? Биткойны — что это?». Он от удивления выпучил глаза. А потом собрался с мыслями, вспомнил, кто он, и пошёл напролом.

В тот день на МКАДе была самая крупная авария. Но нигде не проскочила информация о том, сколько бедный Ктулху перенёс побоев от злых водителей. Потому как при попытке пересечь в неположенном месте в него въехала сначала фура на скорости сто километров в час. Но Ктулху был не человеком. Он вообще был существом не из этого мира. Потому ДТП закончилось тем, что фура помялась. И при попытке экстренного торможения в неё въехало ещё чуть ли не пятьдесят автомобилей. Таким образом создалась пробка на пять километров. Самого же Ктулху отбросило на пятнадцать метров. Сам водитель фуры был жив. Но в шоке. И, когда его начало отпускать, до него дошло, что за машину премии ему не видать. Потому достал монтировку и побежал на пострадавшего. Остальные — просто стадный инстинкт. Эх… У мужиков была такая злость, что об несчатного Ктулху были погнуты несколько стальных монтировок. Он попытался воздействовать на их разум. Но через их слепую ярость, помноженную на стадный инстинкт… Короче — их мозг был отключен. Ктулху ретировался. Удачно — он оказался в Москве.

Он шёл по улице. На него никто не обращал внимание. «Странно, неужели они не видят, что я — не человек?».

— Хай, народ! Зацените какого фрика я сегодня откопала на улицах Москвы! — подбежала к нему девочка с розовыми волосами, камерой на палке, в едва что-либо прикрывающем топе, очень коротких джинсовых шортах и в дебильных пушистых кроссовках.

Ктулху удивился! «Я думал, меня уже ничем не удивишь!» — расширяя глаза подумал он.

— А вы косплейщик? А кого косплеите? Ктулху или Дэйви Джонса? — верещала блогерша.

— Я Ктулху! — ответил он.

— О! Поприветствуем Ктулху! — сказала она в камеру.

После чего вырубила, подошла и прижалась к нему.

— Вы меня возбуждаете! — заявила она.

После чего резко задрала топик. Попытка Ктулху достучаться до её сознания терпела крах. Похоть девушки глушила её полностью — то ли от натуги, то ли от позора, но он покраснел. Как рак. Хотя он был ближе к кальмарам — щупальца стали топорщиться в разные стороны.

— А-а-а-а! — заорал он и побежал от неё прочь.

Сначала он хотел даже выдирать волосы на голове. Однако там были щупальца, которые вырывать было ну О-О-Очень больно! И это напомнило ему, что он не человек. Он решил спуститься в метро. Попытался там воздействовать на кого-нибудь. Но…

— Ещё раз в голову мне влезешь — огребёшь!!! — погрозил ему полицейский, постукивая дубинкой об ладонь свободной руки.

Он обречённо пошёл на эскалатор. После чего сел в вагон метро. Его абсолютно не удивил тот факт, что вокруг него образовался довольно большой круг.

— Фу, как рыбой несёт! — заявила одна женщина, зажимая нос рукой. — Ты бы хоть помылся, бомжара!

Кто-то успел стукнуть машинисту, что в вагоне — бомж. Пришли сотрудники, попытались скрутить Ктулху. Но им это не удалось. Даже с помощью законопослушных граждан. В общем — он бегом смылся из метро.

Он синтезировал на себя масло роз. И с таким запахом залез в электробус. На него никто не обращал внимания — все были увлечены смартфонами. Очередная попытка воздействия на разум — безуспешно. И тут ему стало интересно — что же они там такого интересного увидели?

«Цены на золото упали! Множество суицидов!», «Очередной штамм коронавируса», «Биткоин снова вырос», «Выход нового мода Astro Bot ожидается…» и прочее. Он даже спокойно взял у одного парня смартфон и продолжил всё читать, смотреть, изучать. Парень ушёл, забыв про телефон. А Ктулху читал. Его щупальца нервно шевелились. Глаза округлялись, становясь всё больше и больше. «Кавайный Ктулху!» — его изображение в виде анимэ. «Что???» — хотел возмутиться он.

— О, зацени! Если его обжарить, не{плохой} закусон под пивко будет! — сказал один из гопников.

Их компашка заржала как кони. Ктулху устал, и даже не попытался ни на кого из них воздействовать.

— А прикинь, это — Ктулху{в контексте пошловато прозвучит}! — сказал другой гопник и тоже заржал.

Ктулху вышел из электробуса. Навстречу ему шёл какой-то парень — типичный фрик, коих в школе хулиганы постоянно унижают. Как раз таки тот, который звал Ктулху всерьёз.

— А ты кто? — спросил он.

— Ктулху, — буркнул Ктулху.

— Ты — Ктулху? Да ты …!!! — начал он и попытался его ударить.

Но было уже некого — Ктулху с ужасом вернулся в Р’Льех. «Они меня не боятся! Да я им и не нужен! Они сами себя загнали в угол своими страхами!» — думал он, отправляясь в спячку.