Ухмылка жареного моря

- Бургер Кинг? Да лучше сапогами питаться, считала лучшая моя половина, встречая рекламу известного общепита.

И это было наше общее мнение. Характерное амбре зажаренных до черноты канцерогенов недвусмысленно склоняет пищеварение в сторону кожгалантереи. Так, избегая сомнений мы и влачили свое гастрономическое существование ровно до того момента, пока не очнулись в Пулково по дороге в королевство Тайланд.

Обьявившись в аэроцарстве нервно-голодными, и обалдев от аэрокосмических цен, мы с грустью перевели взгляд с черневшей канцерогенами вывески Бургер-Кинга на собственную обувь. Та не стала долго раздумывать. Покрытые засохшей Санкт-Петербургской погодой обувные подошвы нанесли подлейший ментальный удар в область печени.

- Может, все-таки Бургер-Кинг? - шепотом, чтобы не призывать демонов женского противоречия, спросил я.

Жена посмотрела куда-то внутрь себя, не иначе в область памяти, где хранились свежие ксерокопии меню отдельно взятого государства Пулково, и нехотя согласилась.

Мы взяли по два хамбургера и по два пива, заказав их квадратно гнездовым способом на терминале, и приготовились к язве через цирроз печени. Ну, что вам такое сказать, чтобы не попасть под судебное разбирательство за клевету? Оказалось, что хамбургерами в Пулково вполне можно питаться, и по вкусовой гамме они многократно превосходят полиуретан наших кроссовок. Их не пробовал, но догадываюсь. Однако оставлять за собой право заметить, что на территории Пулково обитают самые наглые и бессовестные пластиковые стаканчики нашей с вами Галактики! За ту цену, по которой в них отпускают пиво, им положено быть хрустальными бокалами работы Павла Фаберже.

Не знаю, как у вас, но у меня редкая предполетная истерия не требует себе добавки. Организм жрет, как будто в последний раз. Не знаю почему он так устроен...

В итоге где-то через час, распухшие Бургер-Кингом мы повезли его на встречу с Тайландом.