Урок для бесхребетных

-Подождите, я все-таки сдам пальто в гардероб, - крикнул Олег друзьям, - Не хочется с ним весь сеанс сидеть. Да мало ли, зальют еще чем-нибудь, потом тратиться на химчистку.

Друзья кивнули и парень направился временно обменять дорогое пальто на овальный кусок пластмассы.

Впервые за долгое время он согласился сходить с друзьями в кинотеатр. Олег не очень любил это занятие, ведь это бесполезная трата денег. Лучше скачать фильм из интернета и посмотреть бесплатно. Да, у него были деньги на банковском счете, и зарабатывал он неплохо, но такая неразумная трата обычно не радовала его. Если смотреть правде в глаза Олег вообще был человеком бережливым (“мелочный скряга!” - сказали бы многие его знакомые, а друзья, немного смягчив формулировку, тоже согласились бы) и поэтому мог себе позволить ездить на дорогой машине и носить не дешевую одежду. А эти окружающие люди и друзья, которые считают его жадным, пусть катятся к черту! Они все равно по сравнению с Олегом ни черта не достигли в своей жизни. А в кино с ними он пошел исключительно из-за скуки. Относительно дешевый способ сменить обстановку, не более того.

Гардеробщиком оказался высокий стройный брюнет, обслуживающий немалую очередь с таким проворством, словно у него было минимум четыре руки. Он был облачен в белую рубашку, поверх которой был надет форменный жилет бордового цвета, на котором слегка поблескивал абстрактный узор. К форме был прикреплен бейдж, который сообщал посетителям имя гардеробщика: “Гаврила”.

Олег встал в очередь и от скуки стал смотреть как работает Гаврила. Тот был абсолютно вежлив, здоровался с пришедшими поменять куртки на номерки, и прощался с теми, кто пришел сделать обратное действие, всем желал приятного вечера и благожелательно улыбался. Большинство не обращали на него никакого внимания, но Олег заметил, что брюнет чрезвычайно внимательно заглядывал всем посетителям в глаза, и иногда говорил другие слова на прощанье. Какие конкретно Олегу расслышать не удалось. Он не посчитал это важным, и сделал еще один шаг, когда очередь сдвинулась вперед. Гаврила быстро отпустил всех посетителей, взял в руки пальто Олега, и внимательно его осмотрел.

-Добрый вечер. Столь дорогое пальто я бы порекомендовал поместить в специальную секцию. Там поддерживается оптимальная температура и влажность, и абсолютно исключено какое бы то ни было повреждение, даже в случае пожара.

-Хм… - задумался Олег, - А сколько это стоит?

-Четыреста рублей, - гардеробщик виновато улыбнулся, как бы извиняясь за цены.

-Что?! - возмутился владелец пальто, - Да это грабеж среди бела дня! Я уверен это вы лично придумали этот обман! Видите что у человека дорогая вещь, и сразу готовы его обобрать! Ворье! Позовите администратора!

-Подождите! Я не знал, что это настолько значительная для вас сумма. Давайте замнем этот конфликт: я на свой страх и риск уберу ваше пальто в особую секцию, а вы не будете звать администратора. Хорошо? - Гаврила не дожидаясь ответа убежал куда-то за угол, и вернулся оттуда с пластиковым овалом номерка, - Держите.

Уже слегка успокоившийся Олег, хмыкнул выражая максимальное презрение “этой богадельне”, и потянул руку за номерком. Взгляд автоматически прочел номер: “1192”. Стоило тонким пальцам коснуться метки, как Олег почувствовал резкий рывок вперед и удар, словно хлопнулся головой о столешницу. В глазах потемнело.

-Ну-ну, дружище, не стоит так убиваться! Давайте я вам налью рюмочку хопанского хаврильника, первая рюмка за счет заведения, - слегка брякнула посуда, и Олег услышал как ему по стойке подвинули обещанную рюмку. Он поднял голову, открыл глаза и если бы не онемел от увиденного, то наверняка орал бы как резанный.

Перед ним стояло невысокое существо, какого-то бурого цвета, голова которого сразу переходила в грудь. Никакой шеи не было и в помине, а круговой обзор обеспечивали дополнительные глаза на висках. У чудовища было четыре руки, каждая из которых была абсолютно пластична, словно щупальце, но заканчивалась тонкой четырехпалой кистью.

Руки постоянно двигались, разливали напитки, шинковали закуски, и периодически отвлекались на протирку непрозрачных стаканов, скорее похожих на перевернутые колбы. Из одежды на существе было нечто, похожее на белую рубашку с закрученным в тысячу витков округлым воротником, и бордовая жилетка необычного угловатого кроя, а на электронном бейдже светились непонятные символы, вероятнее всего обозначавшие имя.

Существо ловко схватило из миски какой то круглый шарик переливающийся как жемчужина и отправило его себе в рот, который больше был похож на щель во всю ширину его лица. Внутри на мгновение показались сотни мелких зеленоватых зубов.

-Пейте, пейте, мой друг, это же за счет заведения, -странно пробулькало чудовище и натянуло плоские губы в улыбке, и два глаза из четырех внимательно посмотрели Олегу в глаза, - Для меня большая честь обслуживать последнего грыклоглота! И не огорчайтесь вы так, быть последним грыклоглотом в галактике безусловно очень грустно, но скоро вашим мучениям придет конец. Ведь Галактическая Ассоциация не зря считается самым гуманным органом правления и решила прекратить ваши мучения и выбросить вас в открытый космос близ звезды Игроха. С ума сойти! Еще вчера вы беседовали с председательницей Гикка, а сегодня оказали мне честь беседовать со мной, обычным барменом Аврилга, на одном из сотен транспортных узлов этой части Галактики. Шансы были невероятными, но вот вы здесь! Да пейте вы уже!, - Аврилга подтолкнул приземистый сосуд, похожий на чашку Петри.

Олег потянул руку к нему. В поле зрения показалась какая-то светло-розовая ложноножка, и каково же было удивление Олега, когда он увидел что она росла из его туловища, такого же светло-розового и аморфного. Если бы у него были бы ноги, он наверняка бы с них свалился, но все ограничилось лишь легким головокружением. Олег решил быстро запить стресс той жижей, которую ему предложил бармен. Ложноножка поднырнула под рюмку и неторопливо, но уверенно потащила ее к лицу. Ну точнее куда-то в сторону глаз, кто знает, было ли там вообще лицо? Олег дал команду телу открыть рот и вылить содержимое рюмки. Жидкость оказалась невероятно кислой и казалось все амебоподобное тело Олега тотчас скрутило бы в бараний рог, но все внутри немедленно начало наполняться приятным теплом.

-Ух! Хорошая же штука! - Олега уже не так сильно волновало его новое тело, но удивило то, что он издал курлыканье вместо привычных слов - А можно мне еще рюмочку?

-Конечно! - улыбнулся всей пастью бармен.

Он подал еще рюмку, а Олег крякнул и ответил:

-Ты кажется сказал, что меня скоро выкинут в открытый космос? Что-то я запамятовал почему, напомнишь? - Олег понимал что вопрос звучит глупо, но прикинулся более пьяным, чем был на самом деле, в надежде что бармен ничего не заподозрит.

Отвернувшийся к холодильнику бармен лукаво посмотрел на Олега боковым глазом:

-Грыклоглоты настолько тяжело переносят перелеты? - он квакающе захохотал, запихивая в блендер нечто похожее на красных жаб, - А впрочем ладно, эта история настолько интересна и душещипательна, что я могу ее рассказать еще раз.

Когда-то грыклоглотов было великое множество. Несколько сотен миллиардов во многих солнечных системах объединенного альянса. Но достичь этого было не так просто.

Абсолютное большинство грыклоглотов были сведущи в экономике, торговых и финансовых делах, и поэтому работали финансистами, инвесторами, аналитиками и прочими представителями смежных профессий. Когда они еще не вышли в космос грыклоглотам было очень тяжело - шутка ли, как жить в мире где одни финансисты и экономисты? Они могут продать, заработав на этом, но не могут изготовить хоть какой-то хороший продукт. Конечно природа иногда была к ним великодушна и дарила цивилизации мастеровых и производственников галактического уровня, но таких было мало. А работать руками обычные грыклоглоты умели очень плохо.

Все изменилось после Контакта. Однажды к ним прилетели представители очень развитой цивилизации Гвенивер. Гвениверы были древней и мощной расой инженеров, но имея недюжинный талант в разработке всяких машин, торговали они из рук вон плохо. Плюс к тому они были чрезвычайно дружелюбными, поэтому, ради помощи ближнему, они часто уступали в цене.Из-за такой бесхребетной экономической политики, раса Гвениверов оказалась на грани банкротства, и уже рассматривала возможность продажи большинства своих орбитальных заводов. После непродолжительного общения представителей двух рас даже добродушные инженеры поняли колоссальные преимущества от заключения союзного договора.

Как только финансовая сторона вопроса была полностью отдана на откуп грыклоглотам, дела гвениверов сразу же пошли в гору. Жадность была свойственна народу финансистов, поэтому они торговались за каждый галактический локхер (минимальная часть валюты Галактического Альянса, если ты это тоже забыл), ведя к процветанию и благоденствию оба народа. Этот процесс был длительным, и когда все вроде бы успокоилось грыклоглотам стало этого мало. Нехитрыми увещеваниями они убедили гвениверов что руководство фабриками и заводами мешает полету инженерной мысли. Простодушные руководители изобретателей согласились с этим с безграничной радостью и убежали, сверкая шпорами, воплощать в жизнь давно отложенные конструкторские идеи. Грыклоглоты заняли все руководящие места, места ответственные за финансы и начали плавно урезать гвениверам зарплаты, попутно прося “ради компании” поработать побольше. Параллельно с этим, слизни финансировали образовательные реформы, которые убеждали подрастающие поколения гвениверов в том, что такой уклад был всегда - грыклоглоты руководили, а инженеры исполняли, и ничего никогда не решали. В конце концов амебоподобный народ фактически стал хозяином одной из мощнейших индустрий галактики, и попутно владельцем миллиардов безмолвных талантливейших рабов.

Несколько тысячелетий все шло своим чередом, но жадность прогрессировала в слизевых насосах грыклоглотов. Амебы перестали тратить, продолжая копить. Они не ходили развлекаться, им сложно было сходиться с противоположным полом, потому что одним было неимоверно жалко тратить деньги на знаки внимания, а вторые ожидали, что за ними будут ухаживать и дарить им дорогие подарки, но подарки (если они все-таки были) всегда оказывались недостаточно дорогими. Прирост населения стал отрицательным.

Но население это не волновало. Множество грыклоготов продолжало жить так же, как и жило, постоянно думая где бы чего урвать дополнительно. Кто-то пытался воровать по мелочи, кто-то воровал на галактической арене, требуя откаты и взятки от клиентов, а полиция была коррумпирована настолько, что приезжала к вызвавшему ее, только получив определенную сумму на свой счет.

Как было сказано ранее природа была к ним благодушна, и среди грыклоглотов появился Пророк. Он видел, что цивилизация движется к вымиранию и пытался воззвать к разуму представителей своей расы всех уровней.

“Услышьте меня, грыклоглоты! Пора понять что деньги не главное, пора понять что жизнь дана нам для другого! Жадность - вот величайший грех! Поймите - если вы будете копить и не будете обзаводиться семьей, то все ваши деньги будут отданы правительству! С собой, в безвременье Вселенной, вы все равно забрать их не сможете!” - курлыкал Пророк по всем каналам Грыклоглотской Общественной Сети Вещания. Эфирное время стоило баснословных денег, но Пророк был из старой торговой династии, которая брала свое начало от первых финансистов, работающих на гвениверов, и он своим примером показывал как нужно тратить деньги для достижения великих целей.

“Вот простая истина, изложенная в цифрах еще працивилизацией Рандза! Один Один Девять Два! Первая цифра означает вас! Вторая - вашего спутника! Третья - символизирует великолепие галактики, степень ее мудрости и размер! А четвертая в нашем народе символизирует честность и разумный процент за соучастие! А так же, когда сходятся первые три цифры, то Вселенная должна увидеть двух новых маленьких грыклоготиков! Запомните: жадность - величайший грех! Но я уверен, что мы сможем преодолеть эту болезненную страсть!” - Пророк этим выступлением создал небывалую шумиху, ведь про эти четыре цифры грыклоглотам рассказывали еще в школе, на давно позабытых занятиях по культуре финансов. К Пророку примкнули многие молодые грыклоглоты, в основном те, которые еще не успели ничего накопить, а родители из жадности делиться с ними не хотели.

После того выступления Пророка, абсолютно всем грыклоглотам галактики на персональные коммуникаторы трижды пришло сообщение: “1192. Жадность - главный грех!”. Спустя половину галактического периода после последнего сообщения, Пророка прилюдно застрелили из обезвоживательного ружья прямо на площади Большого Локхера, во время обращения к последователям. Может все-таки убийство - главный грех?

После этого природа поняла, что падение грыклоглотов неизбежно. Больше не было никаких пророков. Никаких мастеровых. Никаких производственников. А возможно это было связано с тем, что рождаемость упала почти до нуля, и шанс на то,что родится кто-то по-настоящему важный для цивилизации был чрезвычайно мал.

Раса умирала, и переломить эту динамику было уже невозможно. Оставались без хозяев заводы, города, планеты. Грыклоготов становилось все меньше, пока не осталось только двое.

-Один из них это ты, друг! - Аврилга налил уже шестую рюмку для Олега, -А второй кто, помнишь?

Олег, выведенный из душевного равновесия столь драматичной историей, опрокинул в себя еще одну порцию пойла:

-Нет, не помню…

-Прекрасная грыклоглотка Гила Рукен! Как ты мог ее забыть, она бесподобна! - бармен налил еще стопку, возмущенно пуская кислотные пузыри в углах рта, - Ты помнишь, что ты ей подарил, чтобы начать общение? Набор открыток “Пейзажи Шахринота”, которую купил на рынке семь галактических периодов назад. Да Шахринот уже снесло метеоритным потоком! Причем восемью галактическими периодами ранее. Я знал конечно что вы - жуткие скряги, но чтобы настолько!

-И как она отреагировала? - Олег был подавлен настолько, словно сам принимал решение подарить Гиле этот набор открыток.

-Пей давай! - подтолкнул рюмку Аврилга, - Без порции хаврильника думаю ты совсем с ума сойдешь. Она выпучила глаза, сказала “Ну ты и урод!”, отделила от себя все половые органы, поставила их в гилморову печь, а когда они приготовились - отделила мозг и смыла его в канализацию. Еще и записку у печки оставила: “Только так ты до них сможешь добраться, кретин!”. А ты потом устроил ей торжественные похороны с размачиванием в кислоте. Денег потратил гору. Нет бы раньше, а?

-Да, это действительно ужасно. А долго отсюда до звезды Игроха?

Откуда-то сбоку раздался писклявый голос:

-Гело Кенру! Наша стоянка окончена, пройдемте в корабль! - к Олегу приблизилось округлое существо в доспехе на трех колесиках, голова которого была похожа на мохнатый белоснежный помпон. Доспех выглядел торжественно и был украшен белыми, синими и золотыми лентами.

-Он еще не заплатил! - возмутился Аврилга, подняв две руки вверх, а двумя вцепившись в балахон Олега.

-Хочешь чтобы грыклоглот заплатил - запеки свое причинное место в гилморовой печи, - захихикало высоким голосом существо, - Отпустите его, это приказ Галактической ассоциации.

Помпон выдвинул из доспеха манипулятор и приобнял Олега, подталкивая его к выходу. Вскоре они погрузились на футуристического вида корабль и отправились в путь.

Летели до звезды Игроха они около земных суток. У Олега было очень много времени чтобы подумать над услышанной историей. Целая цивилизация погибла из-за жадности. Ну точнее пока не погибла, вот, скоро. Он жалел, что вероятно не сможет вернуться обратно в свое человеческое тело, и гибель целой цивилизации не сможет послужить уроком хотя бы для одного него. Но что же, ничего не поделаешь.

-Гело, корабль на позиции, вам пора, - вкатился в его каюту Помпон, - Не пугайтесь, на Церемонии будут журналисты.

“Журналисты? Какого черта?” - возмутился Олег, а потом решил что это не важно. Пусть будут.

Он направился за Помпоном. Кстати, когда алкоголь улетучился, Олег прочувствовал, что он не ходит, а ползет наподобие слизня. Даже влажный след оставался на полу. Осознание этого было бы забавным, если бы не общая трагичность ситуации.

Они вошли в большой ярко освещенный зал. В огромный иллюминатор было видно часть огромной желтой звезды, которая сильно контрастировала относительно чернильной черноты космоса. По залу медленно летала журналистка, больше похожая на огромную муху в светло-зеленом костюме, громко жужжа. За ней по пятам следовала чуть менее похожая на муху видеокамера, которая вертелась во все стороны, снимая то пол, то потолок, то журналистку, то одного чрезвычайно важного худощавого и очень высокого гражданина. Светло-серая кожа и неподвижное серьезное лицо создавали впечатление, что он восстал из мертвых. Пожалуй, он был максимально похож на человека, относительно всех остальных. Завидев Олега, Муха тут же зажужжала в его направлении к нему, а камера обрела конкретные намерения и начала снимать журналистку:

-Доброго галактического часа, все существа содружества! С вами Грютца Рютца, и я веду репортаж с торжественной Церемонии Прекращения Страданий! Вы конечно все знаете историю Гело Кенру, последнего представителя некогда великой цивилизации грыклоглотов. Величайшая и гуманнейшая Галактическая Ассоциация приняла решение прекратить страдания господина Кенру в прекрасной системе звезды Игроха! Кроме того эта звездная система является колыбелью для грыклоглотов, поэтому Церемония проведенная здесь также имеет особое символическое значение. Важную процедуру открытия шлюза проведет представитель Ассоциации, высочайший во всех смыслах Гришуа Хинк. Гришуа, скажите пару слов.

Камера взяла крупным планом высокого и светло-серого гражданина. Тот попытался улыбнуться, но на вечно серьезном лице улыбка смотрелась как-то чужеродно.

-Галактическая Ассоциация рада приветствовать всех зрителей этой церемонии. Процедура чрезвычайно проста - господин Кенру выйдет в шлюзовую камеру, скажет в камеру несколько слов, и отправится в свой величайший полет. Я от лица Ассоциации очень рад признать, что мы способны столь элегантным способом избавить существо от мучений. Кстати цивилизация грыклоглотов является юбилейной двухсотой цивилизацией, прошедшей Церемонию. А теперь - музыку!

В зале заиграла торжественная веселая музыка и снизу вверх начали разлетаться разноцветные светящиеся квадратики конфетти. Ворота шлюзовой камеры величественно разъехались в стороны, открывая доступ в стерильно белую комнату.

-Вам пора! Был рад знакомству! - Помпон слегка подтолкнул Олега рукой-манипулятором.

Олег двинулся к камере. Сказать по правде, было очень страшно. Оставляя мокрый след на полу последний грыклоглот медленно двигался навстречу, скорее всего мучительной, смерти. Но вспомнив судьбу народа грыклоглотов он ускорился. “Незачем тянуть!”, - подумал он, когда Хинк наклонился к нему и тихо сказал:

-Не бойтесь, все произойдет очень быстро. И не забудьте про прощальное слово! Мы занесем его в архив и его узнают многие цивилизации. И махните ложноножкой когда закончите, тогда мы откроем камеру. Ну или просто откроем, когда сказать вам будет нечего.

Олег кивнул, чем вызвал легкое недоумение у Хинка, и продолжил путь. Когда он вполз в белую комнату видеокамера влетела за ним и, выдвинув какие-то замысловатые ножки, закрепилась на стене. Ворота шлюза закрылись, отсекая его от корабля. Олег встал напротив видеокамеры внимательно посмотрел в нее и сказал:

-Один-один-девять-два. Жадность - величайший грех.

Он махнул ложноножкой, шлюз грохнул, Олег почувствовал как его рвануло наружу, и все потемнело.

***

-Да звоните вы уже в скорую! Уже десять минут прошло, а он все никак в себя не придет, - испуганно верещал высокий красивый голос, совсем не похожий на голос Помпона.

-Да вызвал я уже. Жадность фраера сгубила. Я ему говорил, что надо иногда ходить на медосмотры, а он все денег жалел - и вот результат, - этот голос был уже более низким. Мужским, если можно так сказать.

Олег открыл глаза. Он лежал на диванчике напротив окна гардероба, а друзья обступили его и были сильно взволнованы.

-Олежка! Очнулся! Ура! Что с тобой случилось? - Ольга, сестра девушки друга, бросилась к нему и обняла.

-Не знаю, но чувствую я себя дохлым розовым слизняком, - улыбнулся Олег, принимая сидячее положение, - Ребята, простите, что я вас так напугал. Я и не думал что вы так обо мне переживаете.

-Переживаем конечно, - хмуро ответил Витя, друг детства.

- А ты себя не бережешь, - продолжила девушка Вити, Олеся.

-Ничего, теперь все будет по-другому. На кино, как я понял, мы уже опоздали? Поехали лучше в ресторан! Я угощаю и возражений никаких не принимаю!

Вечер и ночь пролетели одним мгновением, а Олег понял что миллион лет так не веселился. Парень так и не понял была ли та космическая история в реальности, или это просто игры уставшего разума. Когда он добрался до своей постели, то мгновенно провалился в сон без снов.

Утро оказалось туманным и на улице и в голове Олега. Плохо соображая он залпом выпил дедову противопохмельную настойку и хотел было отправиться в душ, но телефон отвлек его звуком пришедшего сообщения.

“Списание средств: Бар “Лагуна удовольствия” 383 654 руб. Остаток: 378 руб.”

Олег тряхнул головой. Какой к черту бар? Они вчера не были в баре! Были в ресторане, катались на аттракционах, но бар? Напряженно он пытался вспомнить прошлую ночь, но вспомнил только, что предлагал Ольге сегодня вечером погулять в парке. “Но мы просто погуляем, ты и так слишком сильно потратился на ресторан” - серьезно, но очень мило говорила ему она. Его мысли прервало еще одно сообщение со странного номера:

“Пополнение счета в планетном банке: 13,34 гунша. Перевод по курсу банка 3719,79 руб\гунш. На счет поступит 49 622 руб. С уважением, и пожеланием учесть ошибки прошлых жизней, Банк Галактической Ассоциации, отдел Перерождений, оператор Ятив Анидаж.”.

Оператор откинулся на поддерживающий шест, и снял гарнитуру лицевого ввода.

-Черт, умеет же Галактическая ассоциация устраивать красивые похороны цивилизаций! Потом это перерождение по секретному протоколу, чтобы очередь не выстроилась за перерождениями. Потом обряд Посвящения в Последний Эпизод. Последний грыклоглот переродился в представителя другого вида и имея это знание сможет прожить жизнь иначе! - вдохновенно рассуждал розовый слизень в добрый человеческий рост.

-Ага, а состояние Кенру целиком списали в счет Ассоциации. Не дело это, Ятив, - мрачно ответил ему слизень более старый, более умудренный опытом, и более темного розового цвета.

-А нечего было пить перед церемонией как жеренданский водохлеб, все знают что ничего бесплатного не бывает, - бодро и с вызовом ответил молодой, - И потом - часть же вернули, с голоду не помрет.

-Да, согласен, пить так много не надо, это накладно. Но не могут же быть в баре такие цены! У Кенру до Перерождения были миллионы! И где они теперь? Лежали бы себе на счете, грели душу. А тут, видишь ли Церемония Прекращения Страданий, от которой нельзя отказаться. Деньги пропали. Наверняка по карманам растащили, там дармоедов много в Ассоциации. Если на всех поделить даже на новый флайер не хватит, наверное.

-Да брось, я читал отчеты, там большинство в благотворительность ушло. Да и Вселенная с ними, с деньгами. Зато жизнь есть. А у нас разве жизнь, Анег? Обязаны теперь тысячу лет работать в службе поддержки Банка Галактической Ассоциации, посреди безвременья. И никаких перспектив отсюда выбраться. И никто не знает, что случается с теми, чей срок проходит. Но есть и плюсы, уже 63 галактических цикла прошло, а я чувствую себя точно так же, как в тот день, когда меня сюда сослали.

-Да, Ятив, я тоже себя чувствую так же как в тот день. Так же плохо. После рабочего дня слизневой насос трепещит будто того гляди выпрыгнет. Наверное старость посреди безвременья пришла, - Анег первый раз за беседу блаженно зажмурился, - И хоть уже прошло 103 галактических цикла я еще помню, то приятное ощущение от огромной суммы на моем банковском счете. Надеюсь через тысячу лет испытать его снова.

-Ой, Анег, ты неисправим, - улыбнулся Ятив, -Мне вот например более интересно, что будет когда пройдет эта тысяча лет.

***

Добрый день, уважаемый господин Хинк.

Согласно плану мною был проведен анализ прогресса перевоспитания некоторых сотрудников отдела Перерождений.

По результатам проверки выявлено, что Ятив Анидаж показывает значительный прогресс в перевоспитании.

Анег Лидокорк, напротив, никак не продвигается уже на протяжении двадцати двух галактических циклов.

В этой связи предлагаю:
-сократить срок заключения виртуальной модели сознания Ятива Анидажа на 350 галактических циклов. В случае утверждения оставшийся срок заключения - 10 галактических циклов.

-увеличить срок заключения виртуальной модели сознания Анега Лидокорка на 350 галактических циклов. В случае утверждения оставшийся срок заключения - 545 галактических циклов. В виду значимости срока даже для виртуальной модели, а также слабой эффективности и мотивации данной виртуальной модели сознания, предлагается уничтожить профиль господина Лидокорка, исключая возможность его Перерождения впредь.

С Уважением, Синтетический Аналитический Разум в Банке №5.

***

Доброго Безвременья, Разум №5.

Резюме по Вашему докладу.

По пункту, касающемуся Виртуальной Модели Сознания Ятива Анидажа - согласие подтверждаю. Приятно осознавать, что предложенная Ассоциацией система реабилитации дает свои плоды. Надеюсь что перерожденный Ятив станет достойным представителем того вида, в который его решит переродить Ваш руководитель, Синтетический Аналитический Разум - Главный.

По пункту, касающемуся ВМС Анега Лидокорка - отказ. Не думаю что столь длительное заключение положительно скажется на его перевоспитании и моральном состоянии. Уничтожение профиля также видится не вполне разумной тратой Опытных Сознаний. Патологическая жадность это порок, и порок существенный, но среди видов не лишенных гуманизма и бескорыстности сознание господина Лидокорка может либо добавить контрастности, либо уравновесить вид. Поэтому предлагаю ВМС Анега Лидокорка переродить одновременно с сознанием господина Анидажа, через 10 галактических циклов. Сознание должно быть помещено в нового представителя такого вида, в котором преобладают ценности бескорыстности и самопожертвования. На крайний случай, если его воздействие окажется пагубным для всего вида - всегда можно выкинуть его у какой-нибудь очередной звезды. Гуманное отношение - главная идея Галактической Ассоциации, важно об этом не забывать.

PS: Попросите пожалуйста Аналитический Разум в банке №4 уточнить срок поставки моего нового спортивного флайера, пусть ответит письмом, первым приоритетом.

С уважением, Глава департамента распределения Опытных Сознаний, Первый После Головы Галактической Ассоциации, Гришуа Хинк.