Утро царя

Утро царя
(одно утро из жизни схимитрополита, царя Великия, Малыя и Белыя Руси, помазанника Божия Зоси Ульяновскаго)


"- Цар, а цар, ты где?
- Я здесь, между тут!"
Ленька Власов "Геолокация государя"

Утро постучалось в окно. Просыпаться категорически ломало - вчерась с ближниками и ближницами было употреблено непомерное количество разнокалиберной алкашки. Во рту стоял прегадостный привкус какого-то дерьма. Схимитрополит провел языком по зубам. Шершавым по неровному. Не помогло. Говняный привкус нигде не исчез, а как бы не усугубился.
Он вздохнул и , кряхтя, вздел себя в постели. Рядом лежало и посапывало что-то розовое и пухлое, с усиками под носом. Как у д'Артаньяна, подумалось. Зося приподнял одеяло и присмотрелся. Перевел дух - баба! Слава те Хоспади! А то на мгновение показалось... И что за жаба? Опознать тушку спящей не получалось, только голова начала болеть, да привкус во рту становился все говнянее. Беда...
Схимитрополит спустил ноги с кровати, вздел на них валенки и направил стопы. Соответственно в сральню. А опосля, соответственно в умывальню. Приняв душ, никакой не контрастный - диаволово измышление, только сильно-теплый, схимитрополит почистил зубы блиндаметом. Сразу стало комфортнее - вкус говна во рту наводил на думы тяжкие и нерадостные. А после блиндамета жить сразу захтелось красиво и веселясь.
Энергично подойдя к постели, он рывком сдернул со спящей пуховое одеяло. "Эка бегемотица" вскольз восхитился и звонко шлепнул по более чем пышной ягодице. Та заколыхалась, а ее хозяйка внезапно звучным басом, не открывая глаз прогудела:
- Зосик, шалунишка, не приставай. Не видишь - я сплю.
- Хера се - мгновенно взьярился схимитрополит. - Эт че нах за Зосик! Ты, стервь, не охерела исполнять тут!
- Ну, Зосик, не будь букой! - не угомонялась коровища.
- Да ты вельма! - совсем рассердился "Зосик". - Убью!
Он огляделся в поисках чего-нибудь убивательного и увидел невесть откуда взявшийся , прислоненый к стене костыль. С утробным рыком он подскочил и схватив инструмент, повернулся, чтобы исполнить свою угрозу, но...
Баба оказалась то ли с хорошим предчувствием, то ли и правда ведьма - с громким визгом она вылетела и из постели, в чем мать родила и из спальни, чуть не раздавив по дороге входящего худосочного пассажира в монашеском одеянии. Тот еле успел посторониться, благословив пронесшееся тело :

- Ты чо, попутала , овца!
Зося улыбнулся - дружбан и сподвижник, диакон Охфиноген. Бросив костыль, абсолютно голый схимитрополит почесал пузо.
- Батюшка царь, как изволили почивать?- смиренно поклонился Охфиноген, в глазах смеялись бесенята.
- Ничо так почивал. Ни хрена не помню.
- Так не удивительно - полторашку вермутени опосля трех стакАнов водяры. Да еще и шампусика сверху... Силен ты - сподвижник откровенно веселился - как у тебя голова не раскалывается, диву даюсь.
Зося хмыкнул, одевая подштанники с лампасАми. Его способность употреблять огромные дозы разнообразного алкоголя умиляла и восхищала ближних, а особенно то, что никакого бодуна у схимитрополита ни разу не наблюдалось. Вот ни разу. Правда, в последнее время участились случаи перебоев памяти - вот начисто вырубало, не помнил, как сейчас, ни хрена. Но это, скорее всего было связано с тем, что схимитрополит во время винопийства причащался "снежком", коего у Охфиногена всегда имелось в достатке. Диакон, как и вся ближняя челядь, отсидел. Причем дважды - за хранение и распространение. Сам в прошлом сидел на подключичке и заработал нехороший гепатит. Поэтому спиртного не пил, только "снежок" или трава. И то - в умеренных дозах, поэтому всегда все помнил.
- Бабу-то эту - Оъфиноген кинул в сторону двери - оприходовал хоть? Смачная ...
- Бегемотица - скривился Зося. - Не помню тоже. Кто хоть такая? "Метлу" не развяжет?
- Не - засмеялся ближний - она из наших. Скупщица краденого была, потом "мамкой" в одном закрытом доме. Так что фишку рубит, да и я с ней базар имел, втолковал, что почем. Понимает - если что, пойдет как теща под лед.
- Лады - схимитрополит уже напялил на себя схимитрополиточью рясу , на которой странновато смотрелись погоны с аксельбантами , поправив оную, надел массивный золотой крест на золотой и такой же массивной цепи. - Что там у нас седни?
- Значицца так... - диакон достал блокнот и золотой паркер, начал черкать и перечислять - Двенацать новообращенных терпил. Приехали уже с лавэ - продали свои халупы, вносят доход, хотят приобщиться, так сказать.
- Много там денюх?
- В общем тыщ стописят зелеными.
- Добренько - схимитрополит потер руки - Приму. Их... в дальний скит. Пусть брат Варфоломей подообрабатывает на предмет родственников , друзей там униженно-оскорбленных. Все пусть мытарит с грешных.
- А потом?
- Что - потом? На ските - пусть скитятся. Моления молятся, царя - Зося погладил себя по голове - восхваляют. Кормить мало, молиться много, психокодировки - до ебанца. Как обычно. Ясно? И это... Паспорта у них нах заберите и остальные докУменты. Все сжечь к херам. Поясни убогим, что там цифры , вся беда - от диавола, ну, ты в курсах, чо им там выкручивать, все как обычно.

Диакон согласно кивнул.
- Дальше что?
- Приехали парочка бизныков - типа жаловаться на наших младших братьев, те типа наехали, под крышу их тянут, а они ни в какую. Молодые их сжечь пообещали.
- Чья у них крыша?
- Так ничья. Я майору уже отзвонил, он пробил. Пообещал, как всегда тридцать процентов - он заявы их не принимает, если что еще и покошмарит вдобавок.
- И мы с тобой от себя страху божью нагоним, чтоб черти не быковали , а?- подмигнул схимирополит. Диакон подмигнул в ответ. - Так им по масти не положено. Пусть кроятся, мыши серые, а то взяли моду -гроши мешками коробчат, а на богоугодное не уделяют. Непорядок!
- Еще что?
- Со смотрящим встреча на сегодня, в бане, в три. Потом - в пять встреча с куратором от фискалов.
- Деньги приготовил?
- Куратору - да. А с Ахалтекинцем просто деловой разговор - там дерибан кирпичного завода корячится, доли пилить будете.
- Наш юрист в курсах?
- Конечно, подмылась, бумаги приготовила, зубы почистила - Охфиноген откровенно ржал. Местный смотрящий очень запал на юриста ихней церкви, матушку Юлию, имевшую помимо диплома юриста, отсидку за нанесение тяжких телесных, повлекших смерть и большую склонность к БДСМ и анальному сексу.
- Ну и заебца. А вечер?
- Вечером мы бухаем, царь - развел руками будущий глава Кабинета Министров царя.
- А, ну да! Ладно, иди, пусть все подобострасятся и ждут. Я сейчас психотренинг проведу и выйду к черни.
-Все будет сделано! - диакон Охфиноген подобострастно поклонился до земли, входя в роль, подошел к стекляному столику, спроворил четыре "дорожки" на дорожку - себе и схимитрополиту и достал две трубочки - себе золотую и платиновую Зосе. Дунули. Захорошело и диакон ушел готовить терпил к явленью царя.
Зося сел перед зеркалом, уставился в свое отражение, сделал сурово-героическую морду и начал психотренинг:
-Я- царь! Я царь! Я Царь! Я ЦАРЬ!!! Я царьяцарьяцарьяцарьяцарьяцарьяцарьяцарь.............
И в конце психотренинга встал и поклонившись зеркалу поясно указал на себя :
-Я -ЦАРЬ триединый, Великия, Малыя и Белыя Руси, всенародноизбранный, любимый богом и людьми. Спаситель всех нынеживущих, истребитель врагов внешних и внутренних, ангел божий с блАгой рожей. Фух...
Подмигнул отражению в зеркале:
- Што ты? Не дрейфь фраер, не такие кипеши решали. Всех мурчащих заземлим, одни править балом будем.
Закончив такой вот накачкой, Зося надел папаху, поправил золотой крест на золотой цепи, снял пальцами пылинку с погона в аксельбантах и пошел к двери в залу приемов, мурлыча:
- По тундре, по железной дороге...
На спине его дорогой рясы были красиво вышиты золотом три цифры -245. Номер его робы в Челябинском ИТК№8, где он в общем провел около десятки. Но это лирика. По дороге он нажал кнопку, которая дала знать ближним, что он готов к выходу. Подать себя - очень важно!
Царь шел к людям!