Вам понравиться! Вы будете довольны!

Вам понравиться! Вы будете довольны!

Утро с очередной попытки прорвало тонкую пелену сна. Сильный привкус перегара, лёгкая головная боль — не дорогая и привычная расплата за вчерашние посиделки. Не вставая, нашарил початую бутылку пива возле кровати, глотнул выдохшуюся жидкость — облегчения не последовало. Любимая спала рядом. Пусть дрыхнёт — она вечно устаёт больше и постоянно не забывает об этом напоминать.

Нашёл пульт от телевизора, включил. Показывали новое шоу — «Как стать миллиардером?» — несколько чиновников-олигархов, или олигофренов (хотя одно другому не мешает), рассказывали, как, где и сколько украли — с шутками, прибаутками — под восторженные вопли зрителей. Победитель определялся по смс-голосованию, как раз подводился итог.

Победил чиновник Загребаев, сумевший грунтовую дорогу из Задницка в Жопинск по бумагам оформить как шестиполосное шоссе — а по цене почти в три раза дороже, чем немецкий автобан. Показывали и саму дорогу: разбитая колея, в одном месте — брод через ручей вместо моста, который обошёлся в полтора миллиона долларов.

А вот и время награждать победителя. Краснощёкий толстяк с отдышкой выходит на вертолётную площадку, расположенную на крыше небоскрёба телекомпании «ХренТВ». Садится в аляповато раскрашенный вертолёт — посреди салона установлен золотой унитаз с дыркой наружу. Вертолёт взлетает в небо. Толстяк снимает штаны и садится на стульчак. У победителя явно проблемы с пищеварением — запор, что ли: тужится, раскраснелся, боится не оправдать оказанного доверия — насрать на простых людишек не как обычно, фигурально, сидя в своём кресле, а буквально — из унитаза с высоты птичьего полёта.

Ну, вот, вроде вышло — судя по роже голубя-переростка.

Тут же показывают, кому не повезло: на сей раз — бабушке, переходящей дорогу. Её аж с ног сбило. Ведущий говорит, что это довольно символично, так как этот же чиновник совсем недавно откровенно насрал на пенсионеров того же Жопинска, которые просили отремонтировать ЛЭП до их деревушки — а то, мол, второй год без света живут.

Тут пошла реклама нового сверхдорогого внедорожника «Крайслер-Мажор», на котором уже сразу стоят мигалки. Рекламный девиз:
«Надоело стоять в пробке? Насри на правила — ощути свободу встречного движения!»

Захотелось курить. На полу стояла переполненная пепельница. Наковыряв там бычок побольше, вышел на балкон. Погода стояла хорошая — благодаря западному ветру смог относило в сторону. Вокруг пестрели рекламы лотерейных клубов и спортивного покера. А то казино у нас запрещены, а в лотереи — можно.

С соседнего балкона раздался дикий гогот укуренных малолеток. Они соревновались в меткости — кто окурками, кто бутылками, самые гуманные — просто плевком — в дворника-гастробайтера, разбирающего завалы мусора под балконами. Тот опасливо поглядывал наверх, уворачивался от снарядов и старался не обращать на крики типа «Чурка, гоу хоум!».

Можно, конечно, было приструнить хамов, но вечером возле подъезда приструнили бы и меня — за то, что нерусских люблю. Поэтому, выкинув окурок, я зашёл домой.

Тут вернулась с ночной гулянки пятнадцатилетняя дочь. На вопрос, где была, послала подальше и пошла к себе. На крики проснулась жена, проворчав что-то насчёт постоянного бардака — мол, даже в выходной ей покоя нет — и скрылась в ванной.

Захотелось пива. Натянув старые джинсы и мятое поло, вышел на улицу. С помойки несло чем-то тухлым. На лавочке на детской площадке расположились три индивида с посиневшими лицами с какими-то объедками и несколькими бутылками дешёвого пойла. Последнее — слава гуманному правительству — стоило действительно недорого. Наверное, понимают: иначе народ начнёт думать, даже бунтовать. А так — получил маленькую зарплату, а на выпивку всё равно хватит. Потихоньку злость перерастает в пьяную сонливость…

Зашёл в магазинчик возле дома — небольшой такой павильончик с вывеской «Яблоня». Правда, какие-то остроумные гопники разбили буквы «ня», так что осталось одно…

Зайдя в магазин и отстояв очередь, купил пару бутылок светлого и пачку сигарет, побрёл к подъезду. Посидеть, выпить пивасика на свежем воздухе — не удалось. Один из алкашей пристал с просьбой добавить на выпивку — а то, мол, душа просит, и трубы горят. Ты же понимаешь, войди в положение.

Буркнув в ответ, что по воскресеньям не подаю, и одарив их презрительным взглядом, зашёл в подъезд. На этаже открыл бутылку, приложился — и одним глотком ополовинил. У нас может быть несвежая рыба, тухлый шашлык, но дешёвое светлое пиво расходится такими темпами, что испортиться — не успевает.

Зашел домой и прошмыгнул на балкон. Прикурил сигарету и, жмурясь от удовольствия, сделал первую затяжку. Запил её добрым глотком пива. Расслабился — головная боль отпустила. Вспомнилась молодость. И навязчивая мечта неудачника опять заняла мысли.

Сценарий банален: вернуться в прошлое и переиграть всю жизнь заново — но по-другому. Учитывая опыт и историю. Короче — сжульничать.

И может быть, да — не может быть, а точно — это я срал бы сейчас на всех, сидя на золотом «очке». Это я катил бы на своём «Крайслере-Мажоре» по встречке, включив проблесковые маячки — в простонародье «мигалки», — лапая двух или трёх манекенщиц. А в результате какой-то глупой несправедливости — кто-то занял моё место.

От фантазий почувствовал, что возбудился.

Но тут появилась жена с воплем: «Куда ходил — опять за пивом? С утра начинаешь! А ты забыл, что мы собирались за продуктами съездить — и т. д., и т. п.? Короче, сломала весь кайф, как всегда.

Сказав в ответ, что выпил пива с утра и весь день свободен, проскользнул мимо шипящей, как змея, своей мегеры.

Уселся напротив телека. Там закончилась серия реклам — пива, тампонов и какого-то очередного секретного средства для потенции по рецепту тибетских монахов. Я всегда думал, что монахи — люди целомудренные. Видать, ошибался — раз такое придумали.

Начиналось новое ток-шоу с популярным ведущим Крикуновым — тот противно гундосил — и объявлял публике очередную жертву своего плоского юмора. На сей раз — какой-то провинциальный поп.

Поздоровавшись с публикой, священнослужитель начал читать нудную проповедь о целомудрии, верности, роли семьи в обществе, ругая развратную и вконец обнаглевшую молодёжь. Публика начала скучать. И тут ведущий нагло перебил оратора задаёт вопрос: как он относится к тому, что католическая церковь разрешила геям венчаться в церкви? И почему наша православная такая гомофобная — не пора ли перенять опыт Запада?

Поп в ответ заговорил о Содоме и Гоморре — тут его снова перебивают и спрашивают о процветающем гомосексуализме в мужских и женских монастырях. Раздаётся дикий хохот на трибунах.

Стало жалко провинциального дурачка, который пришёл на «ХренТВ» искать правду. Я переключил канал.

Там показывали ролики, снятые насильниками, маньяками и просто отморозками на мобильные телефоны своих изуверств. Так как смертная казнь — по гуманным соображениям — у нас, в самой гуманной из всех гуманных, отменена вернее мараторий, у режиссёров этих роликов берут интервью прямо на зоне.

Все как один — изнасилованы в детстве, отца нет, мама спилась, в армии издевались дембеля — и всё в этом роде. Комментарии психолога о полученной в детстве травме сводятся к тому, что изувер болен и его надо лечить, а не судить. Чуть ли не слезу вышибает. Прямо не передача, а видеопособие для начинающих маньяков.

Переключил ещё один канал — попал на центральный шло интервью с премьером. Вопрос не расслышал, но ответ был интересный:
«Вам понравится. Вы будете довольны».

Да, подумал я, лишь бы светлое всегда было дешёвым и свежим — и было что по телеку смотреть.

Хлеба и зрелищ, хлеба и зрелищ…..

28.04.2012г Нижневартовск.