Вампир с книжной полкой

Проклятие бессмертия — ждать новую книгу.

Я, Владислав фон Даркнет, вампир с трёхсотлетним стажем, обожаю фэнтези. Особенно про вампиров. Особенно глупое.

На днях получил долгожданный томик «Поцелуй Лунной Розы» — новую часть бесконечной саги о вампире Драксусе, который вечно страдает, вечно влюбляется и вечно забывает, что у него должны быть клыки.

Открываю первую страницу. «Драксус сжимал в руках хрустальный кубок с вином, алые слезы капали из его глаз.»

— Алё! — я чуть не выронил книгу.

— Какие ещё алые слёзы? У нас кровь внутри тела, дружок!

Но нет, дальше было лучше.

«Он ненавидел своё бессмертие, а больше всего — солнечный свет, который мог превратить его в пепел за секунду».

— Ой, всё, — вздохнул я, откладывая книгу.

— Опять этот миф про «вампиры + солнце = барбекю». Я в прошлом году загорал на Бали! Правда, с SPF-5000, но живой же!

/ᐠ. ᴗ.ᐟ\

Мой друг Геннадий, оборотень, что работает барменом в «Лунном клыке», как-то спросил.

— Влад, зачем ты это читаешь?

— Гена, это же классика жанра! — я поднял книгу, где вампир-принц клялся в любви смертной девушке.

«Не в силах утолить жажду её кровью, а ещё больше — жажду своего сердца…»

— Представь. Сидит пафосный тип в чёрном плаще. А потом «пук» и: «О нет, моя возлюбленная, прости мой вампирский метеоризм!»

Гена фыркнул пивом через нос.

/ᐠ. ᴗ.ᐟ\

Венец моей коллекции — «Последний вампир: Возрождение тьмы». Герой — древний повелитель ночи, воскрешал армию мертвецов, чтобы завоевать мир. Технически это возможно, но кто вообще хочет завоевывать мир? У меня ипотека за замок не выплачена, а мне ещё бухгалтерию апокалипсиса тянуть?

Если вам когда-нибудь попадётся книга, где вампир пьет вино вместо крови, умирает от чеснока, влюбляется в смертную, знайте – это бред. Где-то в тени я, корчась от смеха, дописываю на последней странице.

«Автор, ты видел живого вампира?»

А потом иду в бар к Геннадию. Ведь даже бессмертным иногда нужен перерыв — особенно от плохих книг.

/ᐠ. ᴗ.ᐟ\

Однажды я обнаружил в интернете фанфик по моей любимой и ненавидимой серии «Поцелуй Лунной Розы». Название звучало многообещающе.

«Встреча с настоящим вампиром».

Сюжет был прост: Драксус, вечно стонущий о своей «проклятой судьбе», сталкивается с вампиром по имени Владимир, который высмеивает его за все клише.

«Ты серьёзно плачешь кровавыми слезами? У тебя слёзные железы подключены к артериям? — спросил Владимир.»

Я зааплодировал. Это же про меня!

«Я не могу жить без неё! Я чувствую её кровь, её душу!»

Владимир: «Брось, парень, ты просто голодный. Съешь «Snickers».

Вдохновлённый фанфиком, я создал блог.

«Вампирская правда от Владислава Ночного».

Первый пост.

«ТОП-5 глупостей, которые авторы пишут про вампиров.»

1. «Вампиры не отражаются в зеркалах»

Бред. Я обожаю фотографироваться. Просто старые зеркала с серебряным напылением иногда тусклые.

2. «Чеснок убивает»

Нет, просто отвратительно пахнет. Я однажды зашёл в итальянский ресторан — шеф-повар очень любил чеснок. Пришлось уйти.

3. «Святая вода жжёт кожу»

Если только её вскипятили. Я даже крестился в церкви (для прикола). Ничего не случилось.

4. «Вампиры спят в гробах»

Где вы видели удобные гробы? У меня ортопедический матрас.

5. «Бессмертные все мрачные и депрессивные»

Ну, иногда да. Но в основном потому, что Netflix снова поднял цены.»

Пост взорвал интернет. Ко мне пришли: фанаты, авторы и, даже, один настоящий охотник на вампиров.

/ᐠ. ᴗ.ᐟ\

И это случилось. Автор «Поцелуя Лунной Розы», Люция Блэк, приехала в наш город на презентацию новой книги. Я пошёл.

Люция читала отрывок.

«Драксус чувствовал, как его демоническая сущность жаждет крови…»

— Вопрос из зала! — я поднял руку.

— А почему ваш вампир никогда не ходит в туалет?

Тишина. Люция покраснела.

— Это не важно для сюжета!

— Но реализм же! — не сдавался я.

— Вот я, например, после трёх литров крови…

— СЛЕДУЮЩИЙ ВОПРОС!

Теперь Люция знает, что и настоящие вампиры читают её книги. И иногда пишут рецензии. А я? Я жду её следующую книгу. Чтобы снова читать, возмущаться и веселиться.

P.S. Если вы писатель фэнтези, я вас найду. И вежливо объясню, где вы не правы.