Вангование чёрного кота

Первого моего кота звали Яндекс. «Звали» — потому что, к сожалению, его нет со мной в этом мире. В 15 лет он ушёл по радуге, никого вокруг уже не узнавая... Но это совершенно другая, очень тоскливая для меня история. Так что о ней как-нибудь потом.

А сейчас представьте чёрного бритиша, с медными глазами и слегка неправильным носом, доставшимся в наследство от прапрадеда перса. Эдакий вальяжный и очень уверенный в своей хозяйской поступи комок пушистости весом в шесть кило. С изрядной способностью к предсказаниям.

Яндекс у меня вообще проверял все моих бойфрендов на вшивость. Если он особо не шёл к человеку — пиши пропало. В смысле, человек шёл вон, куда подальше от нашей квартиры. Не сразу, конечно же. Мы с котом вообще очень вежливые и аристократичные: отшивали элегантно с помощью аллергии на шерсть и поцарапанных ботинок. Мужчина просто понимал, что так больше не может продолжаться и уходил в туман.

Алкоголиков кот обычно сразу унюхивал и награждал ударами хвоста или лапой по башке. К слову, однажды от Яндекса и я получила котопощёчину. А не надо было лезть к нему с обнимашками после корпоратива к коньяком! Честно, я потом исправилась!

Но в один распрекрасный вечер я привела домой очередного бойфренда. Прямо в святая святых — свою холостяцкую однушечку, которую снимала в Смоленске. Мужчина был слегка в подпитии, но не до большого. Я тоже тогда, помнится, пригубила стаканчик пива. Всё-таки рок-концерт обязывал.

Разумеется, дома я решила нас всех покормить. Потому что, пардоньте, но одними пивными калориями сыта не будешь. Потому я встала за плиту варганить макароны, а Яндекса отправила доедать дневные сосиски в миске. Он тогда у меня был на домашней еде, так как вечно страдал по линии ЖКТ и только-только излечился от мочекаменной болезни.

«Яндекс, сначала доешь то, что в миске, потом дам курочку», — сказала я, и кот уныло поплелся к корму. Но не успел.

Мой бойфренд, сидя на четвереньках у миски, уже жрал котинькины сосисочки! С набитым ртом говоря, что он проучит чёрного наглеца и покажет ему, как это не есть то, что дают.

Яндекс посмотрел на меня с укоризной. «Мать, какого хрена! — читалось в его медных, расширенных от удивления глазищах. — Это вот с этим двуногим вором ты собралась отправляться в койку! Ну, фу! Фу и фи!»

«Ну... Что есть, сегодня это не надолго», — я развела руками и послала эту мысль коту, пока бойфренд продолжал чавкать сосисками.

Кот сел рядом со мной на подоконник и очень долго смотрел на мужчину. Во взгляде бритиша читалось презрение, смешанное с откровенной брезгливостью.

«А что он на меня так смотрит?» — возмутился бойфренд, который уже уминал приготовленные мной макароны.

Мы с котом переглянулись. Мы реально не представляли, как так всё объяснить этому человеку, чтобы он понял. Ведь, во-первых, этот тип реально отобрал у Яндекса еду. Без спросу. Во-вторых, воспитывать он мог исключительно своих тараканов, но не моего зверя. Я такого права никому не давала. И, в-третьих, с котом я жила к тому времени в разы больше, чем знала этого мужчину. Так что выбор был, разумеется, очевиден.

В тот вечер бойфренд слинял. И даже без интима. Потом этот человек приходил трезвый, извинялся перед Яндексом пачкой со вкусным кормом, но было поздно. Бритиш мысленно давно поставил на нём крест.

В итоге мы очень быстро расстались. Этот бойфренд организовал разрыв... по телефону. Я, конечно, поплакала для проформы. И коту в его чёрную шубу, и своему другу-музыканту. Последний, зная об истории с пожиранием кошачьих сосисок, глубокомысленно заявил: «Яндекс вот сразу понял, кто перед ним! Его теперь слушай».

Я так и поступила. И знаете, проколов за всё это время не было. Мой кот всегда чётко показывал ху из ху. И знание это затем передал моей кошычке Принцессе Кенни Маккормик, а она — уже другому коту, рыжему Нельсону. От Яндекса же пошёл по всем котанам и простой принцип: пока котомать не проснётся — корма в мисках не будет. И поднимать меня ни свет, ни заря мяуканьем и воем совершенно бесполезно.

Эх, хороший всё-таки Яндекс был кот!