Варела Невезучий.
(Незаконченный черновик)
1. Валерий после работы зашёл в китайский ресторан поужинать. Он закончил на работе крупный проект, и праздничным ужином решил порадовать себя. Коллега по работе очень рекомендовал попробовать жареное мясо кобры из этого ресторана, и запивать мясо непременно вьетнамской настойкой, настоянной на кобре. И ведь гад рассказывал о необычном блюде так вкусно, смачно и красочно, что у всех, кто слушал его, не только потекли слюни, но и скулы свело от вожделения. Валере даже показалось, что коллеги желают необычное блюдо даже сильнее, чем женщин. «Не дай бог так оголодать!» - подумал он тогда. А сегодня появился реальный повод расслабиться, и убедиться в честности коллеги-гурмана, знатока не только китайской кухни, но и японской, узбекской, тайской и ещё с десяток других кухонь. Вот интересно, он правду рассказывает про все эти многочисленные кухни, или врёт, как дышит. Он же не толстеет совсем! А Валерий только от мыслей о заморских яствах начал набирать вес на пузе. Ну или пузо начало расти от пива и колбасок. Поди разберись. Подошёл официант, получил заказ, попросил слегка подождать, потому что, в отличии от настойки на кобре, мясо всё-таки надо было приготовить. Но настойку и немного лёгкой закуски принёс сразу. Наверное, это такой маркетинговый ход в ресторанах. Принести сначала алкоголь, клиент накидается, потом станет добрее и щедрее и закажет, кроме мяса, ещё чего-нибудь.
Напротив, за столиком сидели две девушки, не сказать, что красавицы (вернее, ещё не выпито столько горячительного, чтобы все женщины вокруг показались красавицами), но и не уродины. Нормальные девахи, сразу начали улыбаться Валере, правда, одна с видом побитой собаки, а другая (наверное, наставница) уверенно и, хотелось казаться, искренне. Одеты девушки в красивые платья, приталенные и с вырезами спереди настолько, чтобы видны были груди. Но не слишком кричаще, чтобы, как говорится, не сразу выдать намерения хозяек познакомиться с перспективными мужиками. Валере понравилось, что девушки ему улыбаются, слегка демонстрируя ровные белые зубы. На работе, да и везде, девушки ему никогда не улыбались, а так хотелось, чтобы противоположный пол оказывал ему хотя бы лёгкое расположение, если не открытую симпатию. Также девушки передавали ему невербальные знаки внимания – поправляли причёску, невидимые складки на платьях, и даже, как показалось Валере, томно вздыхали. Ну, т.е., сразу было понятно, что девушки согласны пойти с ним пока что на словесный контакт.
– Обломайтесь, родненькие! – подумал Валера. – Один-то я точно не пойду с вами на контакт. Почему? Да потому что я боюсь вас.
Из СМИ и криминальной литературы Валера знал, что существуют специально обученные женщины, которые либо усыпляют «партнёров» клофелином (на нейтральной уже территории), а затем грабят их, либо разводят клюнувших на приманку самцов на большие деньги. И вот как отличить женщин-хищниц от порядочных девушек, желающих просто познакомиться для романтических свиданий, а в перспективе и для замужества, Валера не знал. Совсем не знал. Рядом был нужен опытнейший, поднаторевший в любовных делах напарник. И ведь на работе у Валеры был такой альфа-самец, который с удовольствием пошёл бы на халяву в ресторан пить, вкусно есть и знакомиться с барышнями, которые, по его словам, ни одна не сможет ему отказать в сексуальном плане. Вот только тратить свои деньги на развлечения коллеги совсем не хотелось. Тем более, что Валера не был до конца уверен, что и с напарником у него что-то выгорит со случайной девушкой.
А ведь это проблема, начал мысленно рассуждать, Валера. Как в современном мире познакомиться с противоположным полом без печальных последствий в виде, например, финансовых потерь? Или «репутационных» потерь, когда девушки оборжут тебя и унизят едкими эпитетами, самый лёгкий из которых: «ты себя в зеркале-то видел, чмо?» А как хорошо всё начиналось, ещё в детском садике, когда маленький Валера прижимал девочку к стенке и целовал в щёку. Девочки визжали и больно отталкивали, жаловались воспитательнице, а потом ещё и избегали его при приближении. Вот же дуры, не понимали, что Валера таким образом выражал свою симпатию к ним. Не нужна им была симпатия мальчишки в таком возрасте совсем. Только куклы да тряпки интересовали их.
И воспитательницы тоже повели себя неправильно. Нет что бы договориться с ним, чтобы он в эту игру стал играть после садика, уже в школе, хоть с кем, хоть с учителями и уборщицами. Так они, наоборот, стали его наказывать и ставить в угол. Т.е. с самого начала отбили у парня интерес к женщинам. Почти все проблемы у взрослых тянутся с детства, от детских комплексов. С тех пор масть и не пошла. С тех пор Валера боялся быть отвергнутым девчонками, да ещё и наказанным за проявление к ним интереса. Особенно боялся быть словесно униженным. Дети особенно жестоки и не сдержаны на язык в таком возрасте.
С пятого класса у мальчишек начался «гон» - большинство из них перестали учиться, зато стали курить и пить всё, что хоть немного содержало алкоголь. Ну т.е. парни стали всячески демонстрировать, что они плохие и брутальные. Как раз такие, какие нравятся не только хорошеньким девчонкам, но и вообще девчонкам. Ну как же, они такие сильные (били направо и налево таких ботаников, как Валера), смелые и бесстрашные. Совсем не боялись, что их в свою очередь побьют другие брутальные пацаны из старших классов. Как говорится, плохие парни своей независимостью (в том числе и от родителей) и развязным поведением на уроках (учителя от их поведения, наверное, стрелялись) и на улице заслужили благосклонность хорошеньких девочек.
В то время, когда плохие парни получили доступ к мягким телесам девчонок, Валера пытливо познавал оказавшийся в последствии выдуманным внешний мир. Он смотрел по телевизору все научно-познавательные фильмы и телепередачи, такие, как «Очевидное-невероятное», «Клуб путешественников», «Международная панорама». А также читал журналы «Наука и жизнь» и «Техника молодёжи». Почему-то безумно любил читать сказки и книги про приключения. Дурак, одним словом, полный дурак, отягощённый знаниями и интересами, которые в будущем чаще всего никогда не пригождаются. И после школы Валера продолжал познавать «мир» вместо того, чтобы познавать девушек и женщин. К нынешнему возрасту (а Валере уже было слегка за тридцать) он был совершенно беспомощен в общении с женщинами. Как с ними заговорить, о чём говорить, как вообще привлечь их внимание? Для Валеры это до сих пор оставалось загадкой. Не то, чтобы он совсем не попробовал женского тела, но пока что только за деньги. Но это же совсем не то, о чём грезилось по ночам.
Во-первых, «любовь» за деньги как-то неестественна. Так ни каких денег не напасёшься! Есть такая шутка, что «любовь придумали русские, чтобы денег не платить». Вот и Валере хотелось бесплатной, чистой и светлой любви. Ради этого он согласен был даже жениться и завести детей. И снова дурак, полный дурак. Женитьба не только не гарантирует регулярного секса, но и иногда приводит мужчину к импотенции (из-за чуть ли не ежедневных скандалов, устраиваемых ему «любящей» женой). В общем, Валера выработал для себя универсальную формулу: «Солнце, воздух, коммунизм - укрепляют организм. Бабы, водка, сигареты – укорачивают леты»!
Валера догадывался, что проблема взаимоотношения полов существует не только для «ботаников»-парней, но и для девушек, и не только «ботаничек». Время идёт, часики тикают, даже если не замуж выходить, то хотя бы для здоровья (особенно для задержания молодости как можно дольше) надо регулярно встречаться с мужчинами ради секса, иногда безумного и беспощадного, как русский бунт. Но менталитет так сложился, что инициативу знакомства обязательно должен проявить мужчина. И порядочная женщина на первом же свидании не ляжет с ним в постель, а порядочный мужчина во второй раз и не попросит, чтоб не показаться слишком навязчивым и сексуально-озабоченным. Проблема! Сама проявишь инициативу – назовут шлюхой. Не проявишь – знакомство может и не продолжиться. Куда «крестьянину» податься?
И государство не только никак не помогает своим гражданам быть хотя бы сексуально удовлетворёнными, не говоря уже о создании полноценной семьи, но и жестоко карает мужчин за выполнение своего божественного предназначения! Неудовлетворённые мужчины (иногда встречаются и неудовлетворённые женщины) способны на сексуальные преступления. Их потом сажают в лагеря и колонии, из которых они выходят (если выходят) уже состоявшимися закоренелыми преступниками. Фактически государство само, своими руками, плодит таких преступников. Прямо мазохизм какой-то. Нет бы создать специальную социальную службу по типу – «ты мне, я тебе», которая будет решать проблему сексуальной неудовлетворённости и мужчин и женщин. Есть же службы оказания скорой медицинской помощи, или оказания помощи пожилым людям и инвалидам, или брошенным и оставшихся без родителей детям. Вот и службой оказания сексуальной помощи пользовались бы в том числе и женатые мужики, и замужние женщины. Есть же универсальная формула, что «хороший левак укрепляет брак»! Конечно, когда ты удовлетворён, претензии к супругу (е) резко уменьшаются. И эта служба строго следила бы за нераспространением венерических болезней, за предохранением от нежелательной беременности, и за соблюдением конфиденциальности клиентов. Ну одни же плюсы!
Кстати, предохраняться от нежелательной беременности проще всего. Без всяких таблеток, спиралек и химических таблеток, разрушающих иммунную систему человека. Существуют два совершенно надёжных и приятных способов защиты – мужской и женский. Мужской заключается в том, что сперматозоид созревает за три дня. Значит, если заниматься сексом каждый день, целый день или хотя бы через день, то сперматозоиды не будут успевать созревать, и от мужчины не забеременеет и не родит ни одна женщина. Гениально просто! Женский способ заключается в том, что её яйцеклетка созревает раз в 28 дней. А значит, пока она не созреет (пока не наступит овуляция), яйцеклетку не сможет оплодотворить никакой, даже самый спелый сперматозоид. Можно даже не отмечать в календарике дни наступления овуляции. Достаточно следить за фазами Луны, которая тоже за 28 дней совершает оборот вокруг Земли. Ну куда проще-то?
Неужели государство настолько слепо и беспомощно в таком наиважнейшем сексуальном вопросе? Скорее, это целенаправленный мазохизм для создания рабочих мест в правоохранительных органах.
Во-вторых, женщина, оказывающая сексуальные услуги за деньги (не будем называть её проституткой, слишком вульгарно), сосем не любит своего клиента. Она и сама не целует и не ласкает мужчину (наверное, это запрещено корпоративными правилами), но и не позволяет целовать себя в губы. Ну т.е. фактически ведёт себя, как резиновая кукла, хотя вот куклу как раз можно целовать. Такая женщина холодна и безразлична (коллеги на работе, под водочку, такое же рассказывают о своих жёнах, объясняя причину своих походов налево) к чувствам мужчины. Относится к нему, как к дереву, хотя сама ведёт себя, как бревно, чётко следящее за временем. Б-р-р-р, как вспомнишь, так вздрогнешь.
2. Валерий так разошёлся в своих мысленных рассуждениях, что не заметил, как официант принёс ему жареную кобру, как он уже сметал половину блюда, запивая настойкой. Причём кобра в бутылке уже наполовину обезвожила. Не заметил, что девушки уже давно не строят ему глазки, т.к. стеклянный взгляд Валеры не обещал никаких приключений. Девушки стали высматривать другие перспективные образцы в стаде хомомужикас. Из оцепенения Валеру вывело активное движение за столиком напротив, которое резко обновило картинку. Одна из девушек, та, что менее опытная, не торопясь вышла из-за стола, грациозно взяла сумочку, зажала её локотком и, эффектно поведя бёдрами, направилась в сторону туалета. Этакое неспешное движение газели. Т.е. девушка попыталась максимально задержать на себе внимание мужчин. Чтобы они успели рассмотреть её дивный девичий стан, красивую походку и шёлковое платье. Короче, чтоб у них отвисла челюсть и слюнки потекли. Как ни противно это признавать, но такое поведение женщин почти всегда на мужчинах срабатывает. Прям, как в жизни: «кошка лежит – собака спит, кошка побежала – собака сразу за ней». Тьфу, смотришь на это и ощущаешь себя каким-то недочеловеком с животными инстинктами. Только одно успокаивает, что и женщина тоже руководствуется инстинктами, только делает это изящно.
Валере сразу же захотелось в туалет, так сказать, «попудрить носик» и помыть руки. Он тяжеловато поднялся (чувствовалось, что кобра в бутылке таки пустила в его организм немножечко яда). Стараясь не смотреть ни на кого, он двинулся между столиками, при этом пытался максимально сохранять равновесие и независимый и даже где-то гордый вид. Он, в отличии от девушки, никого не хотел соблазнить, а всего лишь не опозориться в приличном месте. В туалете Валера с некоторым усилием по поддержании равновесия сделал свои дела. Следом за ним в туалет зашли два качка с лицами, не обезображенными интеллектом. Ну или как сейчас модно говорить, с бессимптомным интеллектом на лице. Пока наш герой «пудрил коня», качки проверили в кабинках наличие других посетителей туалета. Убедились, что лишних свидетелей нет, заблокировали входную дверь. К подошедшему к раковине Валере качки обратились сразу напористо, борзо, а, главное, крайне неожиданно и бесцеремонно, заломив ему руки за спину, каждый захватил по руке.
- Ну ты чо, козлина с хоботом, думал от нас спрятаться, что ли? Думал, если сменишь причёску, отпустишь бороду (Валера тут же подумал, что зря он не брился целых две недели, а вчера не пошёл в парикмахерскую, чтобы привести свой внешний вид в порядок; побоялся сглазить сдачу проекта) и наденешь очки, так мы тебя не узнаем? Добегался, тварь. Бабки по-хорошему не захотел отдавать, теперь будет по-плохому. Теперь ты бабки не только отдашь, а иначе смерть, но тебе уже по счётчику набежало отдать долг в тройном размере.
- Вы меня с кем-то путаете, господа хорошие. Я вам ничего не должен. Я вас вообще впервые вижу. Отпустите меня, а то я полицию позову.
- Смотри-ка, этот скунс нам ещё и угрожает. Ну ты сам напросился. Сейчас мы тебя вывезем в лес, и для начала ноги тебе там переломаем.
Качки потащили Валеру сначала из туалета в общий зал, объясняя глазевшим посетителям, что парень перепил, и ему надо срочно освежиться, а затем и к выходу из ресторана. Причём не столько тащили, сколько несли над полом, чтоб не упирался. Как раз напротив двери на кухню Валере удалось подставить подножки обоим бандитам, благо ноги были свободны. Они, падая на пол, нехило стукнулись своими лысыми черепами. Почувствовав слабину в хватке, Валера вырвался и забежал в помещение кухни. Он понёсся в направлении, где, как ему хотелось, должен был находиться другой, т.е. служебный вход. Он лавировал между многочисленными китайскими поварами, тележками, ящиками с продуктами и незнакомым ему оборудованием. Бандиты, кстати, оклемались довольно быстро, и тоже рванули в кухню. В дыму, пару и мелькании силуэтов они едва заметили убегающего Валеру, и, о ужас, открыли по нему прицельную стрельбу из самых настоящих пистолетов! Почему-то судьба китайских гастарбайтеров, которые в панике стали прятаться за всё, что можно, бандитов мало волновала. Казалось бы, спасения нет, и Валерия вот-вот подстрелят, как куропатку. Но один из поваров настойчивым жестом пригласил убегающего «нырнуть» в большой чан для приготовления/помешивания теста. Раздумывать о целесообразности такого места укрытия было совершенно некогда, и Валера запрыгнул в чан, согнувшись там в три погибели. Китаец тут же бесшумно накрыл его крышкой. Бандиты пробежали мимо на выход. С улицы послышались ещё выстрелы и испуганные возгласы и визги прохожих.
Наконец, через 20 минут крышка открылась, и тот же повар пригласил Валеру вылезти наружу. Мышцы уже затекли, и ещё его нещадно била мелкая дрожь. Произошедшее никак не укладывалось в его голову. По нему только что стреляли! Из летального оружия! За что? О каких-таких деньгах и о какой сумме шла речь, если за эту сумму они с лёгкостью собирались его убить? Валера начал горячо, но сумбурно благодарить спасителя. Спасителем оказался не простой повар, а старший повар, довольно сносно говоривший по-русски. Он отвёл беднягу в какое-то подобие комнаты отдыха. Сейчас модно называть такие помещения словом «лобио», предложил зелёного чаю с шоколадными печеньками. А сам пошёл на кухню встречать полицию и помогать шеф-повару разруливать сложившуюся форс-мажорную ситуацию. Валера стал обдумывать, как же теперь жить дальше. Ни домой, ни на работу возвращаться нельзя. Бандиты будут тщательно его пасти. Во всяком случае около ресторана, который находится в двух шагах от офиса. Надо срочно куда-то уехать! Причём надолго, или даже навсегда. Вдруг должника будут искать-искать, а найдут опять Валеру, потому что настоящий должник наверняка уже слинял подальше или залёг на дно. Снова попадать в лапы этим беспредельщикам Валера не хотел ни в коем случае. Как быть, куда уехать, где схорониться? Вопросы оставались без ответа. Наверняка бандиты наведут о нём справки и вычислят его (по видеокамерам) либо у родных, либо у знакомых. Нет, нельзя никого подставлять.
3. Китаец представился Джеком, т.е. Джеки. Он довольно неплохо изъяснялся по-русски. Иначе говоря, переводчик в общении не требовался, особенно если можно было ещё и жестикулировать руками. Он, конечно, не был похож на своего знаменитого тёзку (Джеки Чана), но, как потом выяснилось, тоже занимался единоборствами, подражая киношному однофамильцу.
Китаец предложил Валерию доставить его в место проживания небольшой китайской диаспоры, где можно схорониться на некоторое время, если не навсегда. В общем, до лучших времён. На сей момент это было лучшим решением неожиданно появившейся смертельно опасной проблемы. Повар отпросился с работы под предлогом какого-то неотложного дела. Например, бухнуть дома алкоголя для восстановления душевных сил после пережитого на кухне вооружённого нападения. Шеф-повару причина показалась довольно убедительной (несмотря на то что он сам китаец и озвучил просьбу тоже китаец), поскольку он не раз и не два, а частенько сам прибегал к такой же форме восстановления сил. По-русски это называется не просто снять стресс, а «заземлиться», т.е. напиться в хлам, в сопли, в дровосятину, стать Буратином. В России всё-таки живём. Как говорят женщины в похожих ситуациях: «с кем поведёшься, от того и дети».
Джек проверил наличие бандитов поблизости от ресторана, даже посидел на лавочке минут десять, но никаких угроз не обнаружил. Переоделся, дал Валерию широкополую женскую шляпку, забытую в ресторане одной из недоперепивших дамочек, и вывел беднягу на улицу, посоветовав держаться естественно, чтобы не привлекать внимания. Очки в целях конспирации были убраны в наплечную сумку Джека.
Они пересекли несколько кварталов и дошли до остановки автобуса. На котором надо было доехать до вокзала. Потом на электричке ехать куда-то за город. На остановке ничего не предвещало каких-либо происшествий – обычная мирная жизнь мирных горожан. Невдалеке стоял патрульный автомобиль ГИБДД, в который садился очередной водитель, остановленный волшебной зебристой палочкой молодого милицейского старлея. Тут же кучковалось несколько автобусов. Их водители (среднеазиатской наружности) изволили отдыхать рядышком, если можно назвать отдыхом трепотню, хохот и попытки толкания друг друга. Наличие пассажиров в их автобусах никак не стимулировало водителей поскорее отправиться по маршруту. И это на глазах у ГИБДД, работники которой никак не вмешивались в транспортный процесс, а больше симулировали исполнение своих обязанностей, возможно они кого-то поджидали или следили за кем-то.
Наши герои (Джеки и Валерий) направились было к одному из автобусов, но тут перед ними остановился другой автобус, лихо ворвавшийся на остановку и резко затормозивший со страшным скрипом. Нашим героям даже пришлось отпрыгнуть от чересчур ретивого железного монстра, чтобы не быть сбитыми. Приветственно открылись двери автобуса, и пассажиры стали заходить в салон. Ни Валера, ни китаец не заметили, как к автобусу со стороны водительского окна уже подбегал другой водитель среднеазиатской наружности с монтировкой наперевес. Весь его грозный и стремительный вид изображал решимость либо покрушить автобус либо порешить подъехавшего водителя. При этом подбегавший выкрикивал какие-то грозные ругательства на непереводимом среднеазиатском фольклоре. И надо же было так случиться, что Валера при заходе успел засунуть голову в автобус, а сам ещё войти не успел. Двери автобуса резко захлопнулись, и автобус рванул, что было сил, прочь от остановки. Не давая шанса подбежавшему разъярённому водиле монтировкой нанести хотя бы маломальский урон автобусу. Чтобы не оторвать свою зажатую дверями голову, Валере пришлось бежать следом. Уезжающий автобус чуть не сбил владельца волшебной палочки, тому пришлось даже отпрыгнуть за патрульный автомобиль. В это время внутри автомобиля остановленный прежде водитель неохотно дул в трубочку, а коллега первого волшебника, капитан ГИБДД, пытался его стимулировать, призывая выдохнуть весь углекислый газ, скопившийся в лёгких. Автобус, за которым гнался мужик с монтировкой и остальные как бы отдыхающие водилы (а некоторые из водителей успели сесть в свои автобусы и рвануть вдогонку), проехал в непосредственной близости от патрульного автомобиля. Джеки едва успел подхватить тело Валерия на руки, и с телом на руках он умудрился вскочить на багажник, пробежать по крыше и капоту спецмашины, и благополучно спрыгнуть с капота, сбить и перепрыгнуть через упавшего работника ГИБДД. Откуда столько силы и главное воли взялось в довольно тщедушном теле китайца, пытавшегося и дальше спасать попавшего в переплёт Валеру, совершенно не понятно. Валера не был ему ни другом, ни коллегой, ни родственником (а вдруг? Китайцы же женятся на русских женщинах).
Внутри автобуса происходило огромное, мягко говоря, возбуждение. Все пассажиры орали в голос водителю, чтобы он остановился, ну или хотя бы открыл двери, зажавшие голову одного из пассажиров. Одна из тёток пыталась бить по голове среднеазиата, пытаясь принудить того к остановке автобуса. Но водитель одновременно отмахивался от неё и смотрел в левое зеркало на пытавшихся догнать его преследователей. Сам «пассажир» диким матом грозился водителю всеми карами, которые он смог вспомнить, особенно лично оторвать ему башку голыми руками и заодно оторвать причиндалы. Необходимость отрывания причиндал после обезглавливания объяснена не была. Заодно бедняга костерил последними словами и пассажиров, которые не могли остановить водителя и облегчить его страдания. Лицо Валерия раскраснелось, даже в некоторых местах почернело, на висках вздулись вены. Изо рта разбрызгивалась пена. Женская шляпка валялась на грязных ступенях. Лицо выражало такую боль и решимость, что не поверить Валерию, что он способен выполнить всё то, что он пообещал водителю, было совершенно невозможно. Короче, веселуха в салоне автобуса стояла ещё та. Снаружи китаец совершал просто чудеса. Он с телом Валерия перепрыгивал через препятствия, например, открытые люки, бегал по крышам припаркованных автомобилей, сбивал зазевавшихся пешеходов и самокатчиков.
Сильно аху-, нет ахре-, нет впечатлённые происходящим, доблестные защитники порядка и справедливости бросились в погоню на патрульном автомобиле за взбесившимся автобусом. Надувший в трубочку праваотнимательный результат водитель был буквально выкинут из машины, чем и не замедлил воспользоваться, спешно покинув место отнимания прав. Правоохранители смогли догнать и перекрыть дорогу своим автомобилем убегающему автобусу. Автобусник вынужден был остановиться и открыть все двери. Он прекрасно понимал, что сегодня он уже сам, по своей воле, никуда не поедет. Предстоит силовое задержание, доставка в отделение полиции, разборки, протокол, посадка в обезьянник. Ну, ему не привыкать, зато его не покалечат соплеменники, по крайне мере сейчас, и не испортят автобус, с которым он уже сроднился душой и телом, и который полюбил, как девушку. Наконец-то спасённая и освобождённая голова Валерия стала горячо извиняться перед всеми пассажирами за необузданную пещерную ругань, за недостойное культурного человека поведение, за доставленные мамашам и их детям примеры разнузданного поведения.
- Ещё раз искренне прошу у всех вас прощения Я был не прав, находился в шоке, не смог контролировать себя.
Оставаться свидетелями последующих разборок гибэдэдэшников с автобусником наши герои не стали, поймали тачку, и на ней доехали до вокзала. Хоть бы этот день наконец-то закончился, - Валера буквально молился о спасении души и тела. Он был перевозбуждён сверх всякой меры. Надо же было попасть из огня да в полымя за такое короткое время. Хоть бы в электричке ничего не случилось, иначе я просто не выдержу, или сердце не выдержит или прибью кого-нибудь ненароком, - думал Валера, - не смогу же я всё время перед всеми извиняться.
4. В электричку сели без проблем. Вскоре в вагон ввалился мужик с гармошкой или аккордеоном (Валера никак не мог научиться их отличать. Ему казалось, что это одно и тоже, просто аккордеон – это брендовая вещь, для чётких пацанов). Он стал петь песню, сам себе аккомпанируя. Поёт даже хуже, чем я. – Подумал Валера. – За такое исполнение мужик вместо денег получит либо шиш с маслом, либо взашей пинком. И действительно, пассажиры стали морщиться и кричать, чтобы перестал мучить кошку и свалил отсюда нафиг. Некоторые даже повставали с мест, демонстрируя готовность исполнить гражданский долг по обеспечению своих угроз по выкидыванию мужика из вагона. Валера единственный, кто не захотел избавиться от навязчивого исполнителя забытых или вообще неизвестных шлягеров. Он бросился к мужику и срывающимся полушёпотом предложил свои услуги в исполнении песен. А мужик, если сможет, пусть подыграет ему на гармошке. Недолго думая, Валера начал петь что-то грустно-печальное, конечно же про любовь. Иногда людям, даже в электричке, хочется погрустить, повспоминать молодость, поностальгировать о прошлом и несбывшемся.
- Широкая река лежит передо мной,
Ночного неба зеркала над глуби-и-ной.
Но на тот берег нет по звёздной глади дорог –
Он так далёк, он так далё-ё-ё-ок.
На дальней стороне как будто видится мне
Горит-зовёт неясный свет в знакомом окне.
Но только в своих мыслях очутиться смогу
Я на том бере-е-е-гу-у-у.
Давно пора-а-а домой идти (Ух-ху-гу).
И поза-а-абы-ы-ыть сюда пути.
Вот только силы, только силы не найти.
Вот только силы, только силы не найти.
Как часто на тот берег нас несла волна,
И в лодке плыли только мы и ти-и-шина.
Как прежде с тишиной играет лунный свет –
Тебя лишь нет, тебя лишь не-е-е-ет!
Твоё окно сквозь ночи даль сияет маня.
Но этот свет, я знаю, ждёт совсем не меня.
И не мечта остановила наши пути,
А только ты! Только ты-ы-ы-ы.
Давно пора-а-а домой идти (Ух-ху-гу),
И поза-а-абы-ы-ыть сюда пути.
Вот только силы, только силы не найти.
Вот только силы, только силы не найти.
(громко) ДА ТОЛЬКО СИЛЫ, ТОЛЬКО СИЛЫ НЕ НАЙТИ!
(Еле слышно) Вот только силы, только силы не найти.
Валера вложил в исполнение песни всю свою душу. И хоть аккомпаниатор так и не сумел подобрать мелодию и вовремя бросил это дохлое мероприятие, люди вокруг под успокоились, перестали возмущаться. Некоторые одобрительным взглядом дали надежду, что они готовы выслушать ещё что-нибудь в том же духе. Валера воспрял, и спел им песню «Там, где клён шумит». Мужик с гармошкой даже не попытался подобрать мелодию к незнакомой песне, а с перевёрнутой кепкой стал ходить по вагону, собирая деньги с сердобольных граждан. Особенно щедрыми оказались те пассажиры, у которых на глазах выступили слёзы. Валера так то ли умело, то ли жалобно пел, что только у камня не покатилась бы слеза из глаз, ну, потому что у камней нет глаз. Некоторые тётки даже стали плакать украдкой, очевидно вспомнив свою первую или неудавшуюся любовь. Появились платки, всхлипывания и сморкания в платок. Мужики-пассажиры попросили петь что-нибудь повеселее, а то они, видите ли, не могут спокойно смотреть на плачущих женщин. Валера перешёл на песни советского периода (и откуда только он их знал, вот в чём вопрос?). Аккомпаниатор знал мелодии к советским песням и активно поддержал, музыкально, старания Валеры. Конечно, опять не обошлось без пары-тройки грустных песен про несчастную любовь (а где, блин, песни про счастливую любовь? Вообще такой в принципе не бывает?), но в целом, «концерт» удался на славу. Мужик с гармошкой и кепкой умело обходил пассажиров, и похоже был очень доволен денежным наваром. Конечно, не все пассажиры согласились платить, но хотя бы не посылали «музыканта» туда, куда Макар телят гонял. Китаец с трудом оторвал Валеру от так понравившегося времяпровождения, затащил в тамбур.
– Нам сейчас выходить! – огорошил он Валеру. Мужик с гармошкой увязался за ними, и с жаром стал убеждать Валеру открыть совместный бизнес, как он выразился по «чёсу электричек и лохов-пассажиров».
- Мы с тобой таких бабок заработаем, на всю зиму хватит. И от ментов откупиться хватит! Давай, соглашайся. Выгодное же дело. Сам же видел, сколько соплей монетизировалось! Слушай, китаёза, отойди подобру-поздорову, не мешай серьёзным мужикам построить успешный бизнес!
Не отставал до тех пор, пока Джеки не нанёс мужику едва заметный, но очень чувствительный удар в печень. Мужик, охнув, осел на пол и больше не произнёс ни звука.
Валера был счастлив! Такого успеха он не имел никогда в жизни. Да он согласен был петь даже не за деньги, а просто за еду. Но встретив напряжённый взгляд Джеки, он вспомнил, с большим сожалением, что ему угрожает смертельная опасность. Валера понял, что слава для него обойдётся боком, и что сейчас надо быть ниже мыши и тише травы, или как там на самом деле звучит. А всё равно Валера был счастлив. Хоть мимолётная, но слава, а если не слава, так мимолётный успех. Жизнь-то налаживается! Тревога и ощущение опасности покинули его. Валера улыбался до ушей, хоть завязочки пришей. Он готов был обнять и поцеловать всех женщин на свете, и пожать руки всем остальным мужикам. Джеки на всякий случай заломил ему руки за спину. Так они и шли по станционному посёлку - нахмуренный китаец и с заведёнными назад руками дурацки улыбающийся Валера. Оксюморон какой-то.
5. От электрички прошли всего километра три по лесу просёлочной дорогой. Вышли к трёхэтажному, с виду заброшенному зданию. Здание было похоже на дворянскую усадьбу, с колоннами, красивым фронтоном, мезонином и двумя башенками на крыше. Здание, на удивление, оказалось деревянным, оштукатуренным, сложенное из бруса. По бокам стояли обветшавшие практически разрушенные хозпостройки, которые предназначались ранее как дворницкие, гостевые домики или конюшни для конных или автомобильных экипажей. Здание очень сильно обветшало, штукатурка большей частью осыпалась, во многих окнах не было стёкол, одна из башенок очень сильно накренилась. Крыша местами отсутствовала по причине загнивания стропил. Короче, дом представлял из себя весьма печальное зрелище. Похоже его не ремонтировали не просто очень долго, а скорее никогда с момента строительства. Да ещё и нещадно эксплуатировали в советское время. Сейчас в нём не было ни электричества, ни канализации, ни централизованного водоснабжения.
Но дом оказался полон людей. В нём коммуной проживало несколько китайских семей с детьми. Мужчины и некоторые женщины целый день работали в городе, зарабатывали на пропитание, а их жёны, те что не работали в городе, упахивались в усадьбе, вели домашнее хозяйство – готовили еду, стирали, убирались, растили урожай на многочисленных грядках вокруг дома, следили вполглаза за детьми. Сейчас было лето, и дети школьного возраста были на каникулах. Все взрослые китайцы и их дети были где-то прописаны, поэтому дети официально посещали школу. По-русски они говорили лучше взрослых, даже помогали своим родителям в общении с аборигенами. Дети, похоже, росли, как сорная трава, предоставленные сами себе. Иногда их удавалось привлечь к помощи по хозяйству. Дети не отказывались от участия в домашних заботах, понимали, что если не они, тогда кто? Дом, по слова Джеки, не числился на балансе нигде, никем не обслуживался, сюда не забредали ни случайные грибники, ни бандиты, ни правоохранительные органы. Полная свобода! Населённых пунктов поблизости тоже почти не было. Если бы не коммунальное убожество (туалет на улице, разруха, отсутствие мало-мальски годного отопления и водоснабжения), можно сказать, что китайские семьи жили в самом настоящем раю. Летом они жили на первом-втором этажах, а зимой – в цокольном этаже. Где у них были припасены печки-буржуйки. Неожиданно для Валеры в этом раю оказались и холодильники, и телевизоры, и сотовые телефоны, и даже компьютеры. Откуда электричество? Китайцы позаботились о бензогенераторах, включаемых на пару-тройку часов в день. Ну точно РАЙ, - подумал Валера. Джеки Чан представил своим соплеменникам, высыпавшим на улицу чуть ли не поголовно, Валерия, объяснил им, что Валерий какое-то время поживёт здесь, т.к. у него проблемы, и что можно его привлекать к хозяйственным работам. Валера не понимал по-китайски, но думал, что именно это Джек втолковывает сородичам. Женщины, а особенно дети, с интересом оглядели «туземца» со всех сторон. Дети даже попытались подёргать новенького обитателя усадьбы за одежду, за руки, за нос и уши, но взрослые быстро пресекли такие поползновения. Не зоопарк всё-таки. Вновь прибывших усадили за стол и от души накормили. Чем приятно удивили Валеру, он думал, что в китайских семьях к гостям относятся иначе, чем в русских деревенских семьях.
Валерий с Джеки решили, что появляться Валере в городе сейчас опасно. Надо переждать месяца три, пока всё не уладится само собой. Как сказал некий Насреддин: к тому времени или ишак сдохнет или падишах умрёт. Или ещё из китайской мудрости: если долго смотреть на речную гладь, то можно дождаться момента, когда по реке проплывёт труп твоего врага. Симка из телефона была безжалостно сожжена, тем самым были обрублены концы, по которым бандиты могли найти Валеру. Вскоре Джеки принёс ему новую симку. Серую симку, без регистрации. Началась новая непонятная жизнь. С работы его наверняка уволят за прогулы. Ну и пусть, потом, воскреснув, можно попытаться восстановиться обратно, или найти новую работу. Сначала Женщины не пытались привлекать русского к работе. Как-то и без него справлялись, ну и надо было приглядеться к парню, изучить его привычки, пристрастия, способности. Первой способностью оказалась полная коммуникабельность с детьми. Он играл с ними в футбол, в прятки, в догонялки, в войнушку. Был этаким пионервожатым, на советский манер. Он вспоминал свои детские игры, и пытался обучить им своих подопечных. Детям новые игры очень нравились, да и сам Валера им тоже понравился. Он всегда был дружелюбен, старался сглаживать возникавшие конфликты, не претендовал на слом сложившейся детской иерархии. Он сразу вычислил главного среди детей, и был скорее его советником, чем наставником. Т.е. всегда согласовывал с ним все свои предложения по играм, по походам на речку купаться, по поискам грибов и ягод. В общем, был этаким мудрым удавом Каа или опытным медведем Балу перед несмышлёными бандерлогами и их предводителем Маугли. Он ежедневно ходил с детьми с несколькими флягами-бочками по воду в соседний давно заброшенный санаторий. Километров в двух от усадьбы. В одном из разрушенных лечебных корпусов был кран, из которого текла питьевая вода! Почему водопровод продолжал работать, Валера так и не понял. Да и так ли это было важно? Зато на территории санатория остались остатки пруда, в котором дети и Валера с удовольствием купались и ловили рыбу. Китайцы догадались развести в прудике карасей. Доставлять воду в дом было детской обязанностью. В детстве некоторые обязанности совсем не воспринимаются как издевательские или тяжёлые, а наоборот, как весёлые приключения, совмещённые с полезными делами.
6. Однажды Джеки попросил Валеру встретить его на станции, помочь доставить то ли продукты до дома, то ли какие-то вещи. Пока он ждал электричку, он заметил, как железнодорожные электрики (а на станции и в станционном посёлке всё принадлежало железной дороге) меняли провода уличного освещения. В кузове их машины находился огромный барабан с самонесущим кабелем СИП, который разматывался по ходу машины, а рабочие закидывали кабель на крючья столбов ЛЭП. У Валеры сразу созрел план по проведению электричества в усадьбу. Он подошёл к электрикам и сказал им, что у него к ним есть дело на две бутылки водки после того, как они закончат работу. Мужики были предпенсионного или даже пенсионного возраста, и их очень заинтересовало дело на две бутылки водки. Они сказали, когда освободятся, и что они будут ждать его в таком-то конкретном доме. После доставки тяжёлых вещей в усадьбу Валера попросил Джека присутствовать при его разговоре со станционными мужиками. Мужики в условленный час уже сидели в оговорённом месте, с закуской. Валера выставил предварительно купленные в магазине бутылки на стол, и предложил выпить за знакомство и за «наше безнадёжное дело», как он выразился. Ну хорошо, вот пьянка и началась. Джеки пить не стал, о пока просто присутствовал, и кое-что подъедал со с тола. После третьего тоста, как всегда за женщин, будь они ладны, Валера стал излагать своё «дело». Он предложил мужикам своровать, т.е. использовать кабель СИП не по прямому назначению – освещение улиц, а на прокладку линии от станционного посёлка до дома-усадьбы в земле, как провода связи и интернета. Всего-то три километра, одного барабана за глаза хватит. И даже не надо тянуть четырёхпроводку, достаточно трёхфазного провода или, на худой конец, однофазного. Ну и подключить кабель в каком-нибудь захолустном дворе прямо со столба. За это Валера пообещал мужикам пять ящиков водки.
Мужики, немного попереглядывавшись, похмыкав, покумекав, выпив ещё по три стопки за Валеру, за рядом сидящего китайца и за удачу, с радостью согласились на столь дерзкое мероприятие. Ну может быть не прямо завтра, но точно в ближайшее время. Всё-таки пять ящиков водки на дороге не валяются. Пьянка продолжилась почти до темноты. Причём количество опустошённых бутылок всё время волшебным образом увеличивалось. Стали петь песни, причём Валера удивил мужиков не только знанием популярных советских песен, но и довольно хорошим исполнением их. Валера для себя отметил, что пьяному человеку в хорошем настроении любое исполнение песен может показаться хорошим. Что было дальше, как прощались, обнимались, клялись в вечной дружбе с мужиками, Валера ничего не помнил. Джеки притащил его в усадьбу буквально на плечах. Дровосятина получилась отменной. Валера не помнил, чтоб он ещё хоть раз в жизни так глубоко «заземлялся».
Утро для Валерия продлилось практически до обеда. Если бы не настоятельные позывы мочевого пузыря, Валера проспал бы весь световой день. Женщины не подпустили к нему ни одного ребёнка. Голова была не просто тяжёлой, со страшнейшего бодуна, но и отчаянно болела вместе со всем телом. Прямо как в анекдоте про колобка: у колобка после вчерашнего застолья болело всё! Валера даже пришёл к мысли, что дешевле было сдохнуть вчера, чем сегодня так мучиться.
- Господи, ну почему вчера было так хорошо и всё время мало, а сегодня так плохо? За что? За что ты так мучаешь меня, господи? Разве ты сам не был никогда молодым и глупым? Неопытным и бесшабашным? Дай мне силы пережить этот день. Я больше никогда, слышишь, господи, никогда так напиваться не буду! Клянусь тебе и сердцем, и душой!
Наверное, все неопытные начинающие пьяницы так каются и божатся, подумал Валера. Он попросил дать ему попить немного рассола. Но китайские женщины даже не поняли, о чём идёт речь. В этой коммуне пьянство отсутствовало напрочь, поэтому огурцы и грибы не солили на закуску. Даже компоты не закатывали в банки. Это конец, подумал Штирлиц, а где же пистолет? Это конец, подумал Валера, ещё немного, и можно выносить, вперёд ногами.
Но неожиданно его страдания прервал довольно сильный рокот дизельного мотора. Вчерашние собутыльники прокладывали электрический кабель от станции до усадьбы. Трактор «Белорус» тащил тележку с барабаном и заодно плугом приотваливал землю для автоматической укладки кабеля.
- Где наш друг сердешный? – вопрошали они у женщин. Китаянки показали мужикам распластанное тело болеющего Валерия.
- Ну, это мы мигом исправим! Опохмелим парня, и он станет как новенький!
Валеру пришлось уговаривать принять «лекарство» в виде стопки водки. Он на водку смотрел с ненавистью и содроганием. Мужики чуть ли не силой влили ему живительную влагу в рот. Как ни странно, для Валерия, алкоголь помог, ведь в малых дозах алкоголь действительно является лекарством. После второй стопки прошла головная боль. Но мужики объяснили несмышлёнышу, что при опохмеле надо вовремя остановиться, чтобы снова не провалиться в «синюю» яму. Тем более, что вопрос с оплатой заказа ещё не был решён положительно. Мужики Валерия усадили на тележку и повезли на станцию, оставив весь барабан на территории усадьбы. Со станции, чтобы не палиться перед местными, на грузовой Газели съездили в районный центр за пятью ящиками водки. По дороге Валера почти постоянно пил минеральную воду, любезно предоставленную заботливыми мужиками. Но чувствовал, что не трезвеет от воды, а как бы наоборот пьянеет. По словам мужиков, это нормальная реакция организма на вчерашнее злоупотребление алкоголем. На той же Газели Валеру доставили обратно в усадьбу, выставили ему несколько мотков бэушной демонтированной проводки и целый ящик со старыми советскими розетками, выключателями, патронами для ламп, рубильниками, автоматическими выключателями (это выключатели? – изумился Валера. – Да-да, -подтвердили электрики со стажем) и прочей необходимой номенклатурой изделий для монтажа электрических проводов и аппаратов. Даже установили в одной из комнат дома большущий автомат на 630 А, обозвали его «вводным автоматом» и подключили к нему протянутый от станции кабель. Обещали не прямо сегодня, но на днях подать на кабель напряжение. А пока пусть Валера проводит провода всюду, куда его широкая душа пожелает.
При прощании мужики на трезвую голову целоваться не стали, но просили обращаться к ним, если что опять понадобится. Ну или просто так, если не с кем будет выпить. Типа посидим рядком, песни опять попоём, баб, которые неожиданно попадутся, пощупаем за одну из сисек. Почему за одну? Да потому что опытный электрик даже жену одновременно не берёт за обе сиськи, не то, что чужую бабу! Хорошо, в общем, расстались. Душевно. Чем-то им этот малый, в смысле, Валера, понравился. Наверное, за щедрость и за дерзость мыслей. Ну и за молодость, конечно, ведь сами такими же были когда-то. И куда всё подевалось? Прямо как в песне: «а потом вроде бы танцевали, целовались на брудершафт, так куда же вдруг все подевались – из окна лишь унылый ландшафт».
7. По случаю появления в усадьбе «центрального» электричества коммуна решила устроить пир. Конечно, без алкоголя, но с соками, которые собирались пить, как вино, из красивейших бокалов. Вообще, в этом доме то ли от старых хозяев, то ли ещё как, но осталось очень много хорошей стеклянной посуды. Прямо богемский хрусталь. Приборы завораживающе бликовали от солнечных лучей. Это и бокалы, и рюмки, и вазы, и тарелки-салатницы, и блюдца и многое другое. Валера никогда до этого не видел старинной хрустальной посуды. Такой, которая выглядела, как гранёный алмаз. Только в фантастически огромное количество карат. Это было чудо, а не посуда. А китаянки совсем не восхищались изумительным хрусталём. Даже обидно как-то стало Валере за такую посуду. Из неё не то, что есть и пить, к ней притронуться было боязно. Сразу навеяло глубокой стариной - с пиршествами, балами и конными выездами на охоту. А если всю эту посуду ещё и «нафаршировать» приличной едой (наворованной кстати в ресторанах, в которых работали некоторые мужики), то получается прямо-таки царский пир. Накрыванием стола занимались женщины, а Валера им помогал. На столы были постелены шёлковые китайские скатерти, очень гладкие и белоснежные. Валера сразу вспомнил какой-то фильм, где персонаж выдернул скатерть со стола из-под пустой посуды. А посуда даже не шелохнулась. Вот бы попробовать. Когда ещё такой случай подвернётся. Может статься, что и никогда. Как раз на этом столе посуда ещё оставалась пустой. Валера огляделся кругом - вроде никто на него не смотрит, все женщины заняты накрыванием других столов. Он захватил пальцами скатерть у самой кромки стола, сосредоточился, как Гагарин, сказал себе: «Поехали!», и рванул, что есть силы на себя, одновременно чуть отступив. Скатерть, прямо как в кино, проскользнула под посудой, оставив посуду целой и невредимой. Фантастика! У него получилось, сразу захотелось попробовать и с других столов стащить так же эффектно белоснежные скатерти. Как оказалось, одна из китаянок видела этот триумф Валеры, ей тоже очень это понравилось, и она стала рассказывать остальным женщинам про этот неподражаемый «фокус». И она, и другие женщины согласились перенакрыть стол скатертью заново, чтобы тоже насладиться ловкостью рук Валеры. Одна из китаянок бросилась звать на просмотр всех мужиков, Мужики нехотя подошли, хотя столы ещё не были готовы для приёма пищи. Ну не ссориться же с жёнами из-за таких пустяков, да и зрелище предстояло увидеть весьма занимательное.
Итак, перенакрытый заново стол был готов для демонстрации чуда. Валера опять захватил края скатерти, чуть помедлил для создания напряжённой обстановки, и рванул на себя скатерть. Но, то ли Валера переволновался в присутствии зрителей (как бы «перегорел» от десятков направленных на него и ожидающих чуда глаз), то ли женщины не в том же порядке поставили столовые приборы или не то их количество, а вся посуда рванула вслед за скатертью! Посуда так грациозно, так изящно, с мелодичным перезвоном, посыпалась на пол и там разбивалась на множество мельчайших алмазиков. У Валеры в этот момент время не то, чтобы остановилось, но растянулось в сотни раз. Он видел каждый прибор, как тот летит в свободном падении, и разбивается, коснувшись пола. Зрелище было даже более залипательным, чем когда скатерть просто выскользнула, не причинив ничему вреда. Валера ахнул от ужаса. За ним ахнули все женщины. И только мужики не поняли, в чём действительно заключался «фокус», и искупали Валеру в бурных овациях. И они не сразу поняли, что что-то пошло не так, и не сразу бросились защищать Валеру от быстро пришедших в себя женщин, которые чуть не прибили его на месте за нанесённый моральный и особенно материальный ущерб. Досталось также и той китаяночке, которая и инициировала фатальный просмотр. Женщин всё-таки удалось успокоить, Валере были смазаны зелёнкой все поцарапанные и ушибленные места на теле, богемский мусор был собран с пола, столы накрыты. Очень душевно посидели. Пели и русские и китайские песни, даже затевались пляски и танцы. Наелись от пуза, чуть не захмелели от соков, в общем прекрасно провели время без всякого алкоголя. Учитесь, русские, у других народов, как веселиться, не превращаясь в пьяных животных. Даже разбитие посуды уже никто не осуждал, а, наоборот, одобряли, как некое средство для снятия стресса. Жалко, что запас посуды не бесконечен. Мужики даже порывались тоже попробовать выдернуть скатерти со столов, но женщины буквально костьми легли, но не допустили нового хрусталебития.
8. Валера с детьми поначалу проводил очень много времени. Дети были в восторге. Валера знал много детских игр и показывал, и объяснял правила этих игр. Играли не только в прятки, войнушку, футбол, пионербол и т.д., но и лазили по деревьям, купались в пруду, собирали грибы и ягоды в лесу. В очередную игру в прятки Валера решил спрятаться почти на самом виду, поступил как в пословице – хочешь спрятать что-то, положи на самое видное место. Усадебный дом был деревянным и оштукатуренный по дранке. Со временем, без надлежащего ухода и ремонта, штукатурка изрядно осыпалась, и оголились деревянные брусья, из которых был сложен дом. Брусья высохли, и между ними образовались довольно изрядные щели. Вообще, если бы задаться целью воссоздать усадьбу в первоначальном виде, т.е. отремонтировать, заштукатурить, кое где заменить насквозь прогнившее, то дом нельзя было бы отличить от каменного. Архитектура просто великолепная. Всего три этажа, а в высоту дом был с современный шестиэтажный дом. Так вот, Валера по стене дома забрался на самый верх, под самую крышу. Ой, с высоты открывалась такая красотища, что у Валеры аж дух захватило. Леса, поля, река предстали взору Валеры. Людей вообще нигде не видать за пределами коммуны. Как будто всех людей разом украли инопланетяне к себе на опыты. Только коровы, козы и овцы (ни фига себе, они всё-таки существуют, и не только в телевизоре, надо будет сходить с ребятами на экскурсию, показать животных, и объяснить им, откуда берётся молоко, мясо и шерсть) мирно паслись на поле, отгоняя мух своими хвостами. Над полем летали то ли коршуны, то ли сапсаны, зорко выглядывая добычу на земле. Над едва угадываемым прудом летали чайки, которые камнем бросались вниз, очевидно за рыбой, водившейся в пруду. И тишина. Нет, внизу стоял детский галдёж, а здесь вверху была прямо-таки идиллия. Валера посмотрел вниз, оказывается галдёж начался из-за того, что водящий, да и все остальные дети не могли найти Валеру (ага, правило-то сработало!), хотя, подними они головы вверх, Валера тут же бы спалился. Валера решил потянуть интригу как можно дольше, чтобы и отдохнуть, и заставить детей немножко помучиться, разыскивая его. Ему это прекрасно удалось. Дети уже начали кричать и угрожать Валере, что больше не будут с ним играть никогда и ни во что.
Валера наконец сдался и громко объявил о своём присутствии. Вот это да-а-а! Ну кто бы мог подумать? Валера улыбался и гордился своей изобретательностью. Дети тут же забыли о своих угрозах и громко восхищались местом, в котором спрятался их старший друг. Полный триумф, закончившийся, однако, полным фиаско. Валера попытался спуститься, но уже первый же «шаг» привёл к тому, что нога соскользнула, и Валера едва-едва удержался на стене. Он поглубже засунул пальцы в щели между брусьями, и, тяжело дыша и покрывшись испариной, стал лихорадочно думать, как выбраться из столь дурацкого положения, в которое он попал. Буквально все его мышцы сковал животный страх. Засосало под ложечкой, мозг стал подбрасывать картины разбившегося насмерть Валеры. Полный капец, самому ему уже не спуститься. Он будет висеть там до тех пор, пока пальцы не онемеют, не ослабнут, и он мешком не шлёпнется наземь, как жаба. Вот до чего довели Валеру повышенное самомнение и уверенность в полном превосходстве над детьми. Ещё и похвастаться хотелось, какой он находчивый, а главное, храбрый и ловкий. Мда, когда он разобьётся, дети, конечно, поплачат о нём, но долго переживать не смогут. Дети очень быстро забывают плохое, ведь вокруг столько непознанного и интересного. А случай с Валерой ляжет ещё одним кирпичиком в приобретаемый жизненный опыт. Только и всего.
Дети не сразу, но поняли, что их другу угрожает опасность. Они позвали матерей, те выбежали и увидели распластанного, как осенний лист, на стене дома Валеру, который мёртвой хваткой вцепился в эту стену. Женщины тоже всё поняли и стали звонить Джеки, объяснили ему текущую ситуацию, призывая его срочно бросить все дела, и мчаться сюда, хоть на такси, спасать незадачливого оболтуса Валеру. Или уже сейчас готовиться к похоронам. Ну закупить там в городе что-нибудь подходящее печальному событию. Конечно, все домашние дела пошли побоку. Некоторые из детей начали подвывать, догадываясь о скором печальном исходе. Мамаши постарались увести в дом особо впечатлительных детишек.
Часа через два таки появился Джеки. Его привезли на машине те самые электрики, который помогли Валере провести электричество в усадьбу. Мужики дружно присвистнули, увидев это душераздирающее зрелище. Валера честно сообщил всем, что ещё 5 -10 минут, и он сорвётся, как чайки, камнем вниз, но не за рыбой, а за чем похуже. Джеки ни минуты не раздумывая, пулей понёсся вверх по стене, чудом цепляясь за невидимые снизу, зацепы и щели. Он поднялся до самого верха и предложил Валере перелезть ему на спину. Валера, похоже, уже плохо соображал, и не спешил выполнить просьбу Джеки. Тогда китаец с большим усилием оторвал одну Валерину руку от стены и переложил её к себе на спину.
- Делай, что я тебе говорю, если хочешь остаться в живых. Вниз не смотри. Лучше вообще закрой глаза, и полностью доверься мне. Понял меня? Перелезай немедленно!
- Я понял, понял. Только меня руки не слушаются. Пальцы задеревенели.
- Если хочешь жить, то сможешь. Видел, как обезьяны переносят своих детёнышей? Сделай также, вцепись в меня всеми четырьмя лапами, и тогда у нас появится шанс спасти тебя.
Операция спасения удалась! Мужики-электрики с трудом оторвали Валеру от спины Джеки.
- О-о-о, да он же в шоке, он же дрожит, как осиновый лист на ветру.
- Надо срочно ему налить водки, иначе его кондратий хватит. Сердце не выдержит от страха и лопнет.
- А водка то у нас есть, что ли?
- Есть-есть! Плоскогубцев может не быть, отвёрток и молотка может не быть, но водка есть всегда!
- Как так? Почему?
- Потому что водка – это универсальное средство вывода потерпевшего из шока при ударе током, молотком, невыплате зарплаты, измене жены или военном перевороте.
- Водка должна быть в аптечке всегда! Бинта может не быть, таблеток или шприцев с лекарством может не быть, а водки не быть не может!
Валере налили полстакана алкоголя, он, стуча зубами, рискуя прокусить сам стакан, выпил залпом (так потребовали опытные мужики) всё содержимое. Ему налили ещё полстакана, дали закусить луком и колбасой, и он уже без противной дрожи в зубах, уверенно выпил ещё. Валера сразу расслабился, обмяк, как мешок с крупой, и повис на руках улыбающихся мужиков. Его резко бросило в сон, и он заулыбался пьяной и счастливой улыбкой. Мужики утащили его в комнату, где Валера обитал. Положили на кровать и заботливо накрыли одеялом. Попросили Джеки обеспечить Валере покой и тишину. Засим уехали, очень довольными и гордыми тем, что помогли спасти человека. И не просто человека, а своего лучшего друга.
Дети не осознали серьёзность и, главное, опасность вчерашних событий. В смысле, залезания на стену дома. Наоборот, некоторым из них очень захотелось доказать, что они не просто сильные и смелые, а ещё и храбрые, и даже храбрее самого Валеры. Ведь по деревьям они лазят, как обезьяны, до самой верхушки. Некоторые безбашенные пацаны даже качается там на высоте. И ничего, прекрасно спускаются обратно. Вообще непонятно, что вчера случилось с их другом, который до этого момента был для них не просто идеалом, но кумиром, которому дети охотно поклонялись. Ну как поклонялись? Просто хотели быть похожими на него. Ведь он такой разносторонний, столько знает, а, главное, столько умеет. Не то, что их папаши. Только и умеют, что работать на рынке, да в ресторане.
В общем дети сговорились почти всей командой залезть на стену, и доказать себе и особенно окружающим (интересно, кто эти окружающие? Залезть-то решили, пока никто не видит), что они – настоящие мужчины, что им море по колено, а горы по плечу. Только два самых трусливых (т.е. самых осторожных) паренька даже под страхом отлучения от команды наотрез оказались лезть на стену. Как говорится, пусть я чмо, зато живое! Некоторые пацаны тоже боялись лезть на стену, но ещё больше они боялись прослыть трУсами, и быть потом угнетаемыми остальными. Короче, состоялось массовое покорение стены дома. Самые храбрые и нетерпеливые прямо-таки взлетели вверх, аки ящерицы. Другие поднимались не так резво, тщательно выбирая места для зацепов. Пока они поднимались, верхние вслух описывали красоту, так сказать, родного края, ничуть не смущаясь откровенно врать. Ну чтобы приободрить сомневающихся в целесообразности подъёма по стене. Наконец все поднялись, повосхищались и красотой природы и храбростью самих себя. Настало время спускаться. И тут детей поразила та же самая «медвежья» болезнь, что вчера поразила Валерия. Прямо как в жизни – вход за рубль, а выход за два! Струсили спускаться даже самые, казалось бы, безбашенные пацаны. Но они хотя бы реветь не стали, как некоторые, которые подняли откровенный вой и ор. Такой, что вывел из дома их мамаш. Мамаши увидели это душераздирающее зрелище и испугались пуще своих детей. Они призывали своих детей спуститься, обещая им за это все известные им детские блага. Что не будут наказывать их, что будут угощать их самыми сладкими вкусностями, что разрешат им в будущем делать всё, что дети пожелают. И ведь в тот момент они искренне верили во всё это враньё, что произносили их уста. Бабы выдернули из постели и волоком притащили Валеру на улицу, чтоб он увидел последствия своих идиотских деяний. Они пообещали ему, что если он немедленно не спасёт их детей, то ему не жить на этом свете. Валера увидел это массовое безумие – бешенных женщин и плачущих навзрыд детей, и ему стало настолько муторно, что чуть не стошнило. Он-то успел забыть уже свой вчерашний животный страх, и тут опять, те же яйца, только в профиль. Да ещё и с детьми приключилось. Что делать, как помочь? Да ещё женщины готовы порвать его на сотню маленьких Валерят.
- Так, где мой телефон! Срочно! Надо вызвать спасателей. Я один не справлюсь.
Валера позвонил «112», где стали выяснять, в чём причина звонка, да кем он приходится потерпевшим, да надо звонить не им, а в полицию, да хватит уже их разыгрывать, а то они сами позвонят в полицию…Короче, там явно не хотели предпринимать какие-либо действия, да ещё и по спасению каких-то китайских ребятишек. Типа у них и без того полно дел.
- Послушайте, вы, твари бессердечные, как ревут и дети, и их мамаши!
Он вытянул руку с телефоном в сторону всеобщего безумия. Ор и вой стояли отменные. Выли уже и сами мамаши, бегая снизу и поднимая руки вверх, демонстрируя детям возможность подхватить их при падении со стены.
- Ну что, слышали? Никто вас не разыгрывает! Если вы немедленно не пришлёте спасателей, я прямо сейчас обзвоню несколько новостных каналов, и кто-нибудь из них заснимет, как гибнут дети, разбиваясь насмерть о землю. А потом покажут это в новостях, и вас привлекут к уголовной ответственности за неоказание помощи погибающим.
- Ладно-ладно, успокойтесь. Назовите адрес. Как нет адреса? А куда мне направлять спасателей? На деревню дедушке?
- От станции Красная Лежнёвка три километра на юго-запад. Пусть спасатели спросят на станции у прохожих, где находится заброшенная усадьба. Поспешите! Дети вот-вот начнут падать, как горох.
Диспетчер направила спасмашину из райцентра туда, не знаю куда, т.е. пока до станции. Попросила сильно поспешить, иначе её посадят, а она всё свалит на них, так что и им не поздоровится. Заодно диспетчер сама позвонила в новостной канал, с которым уже давно сотрудничала и получала за это небольшую мзду.
Спасатели ехали хоть и быстро, но не охотно. Командир отделения был очень недоволен угрозами, прозвучавшими в их адрес от диспетчера. Да и верилось в какую-то мифическую заброшенную усадьбу с большим трудом. Капитан был человеком новым в этих местах и никогда не слышал о барском доме. Он решил, что они сильно упираться в розыске усадьбы не будут, найдут – хорошо, не найдут – на всё воля божья, а с них взятки гладки. Но водитель как раз оказался уроженцем этих мест. Он прекрасно знал дорогу. Ведь в его детстве он часто с друзьями на великах приезжал в этот барский дом, бродил по этажам и подвалам, брал домой какие-нибудь найденные безделушки. Кладов никаких не искали, просто развлекались и играли в войнушку. Уже тогда дом был в плачевном состоянии. Водитель очень удивился, что в этом доме кто-то может жить. Ни воды, ни света, ни отопления. Бред какой-то! Но снова окунуться в воспоминания детства водителю очень хотелось, и он гнал машину на пределе возможностей. Командир отделения даже сделал ему замечание, что если он будет так гнать, то спасать придётся уже не им, а их самих.
Подъезжая к дому, спасатели увидели, что в усадьбе разворачивается настоящая трагедия, прямо душераздирающее зрелище. Картина происходящего даже у некоторых спасателей вышибла слёзы на глазах. Женщины, разделившись на группы по 4 человека, держали под детьми растянутые одеяла. Женщины ссорились из-за того, что каждая хотела спасти прежде всего своего ребёнка. Дети ревели навзрыд, никто просто так разбиваться о землю не хотел. Но и сил держаться уже тоже не было. Валера метался снизу, пытаясь угадать, кто из детей будет падать первым. Наконец, один пацан потерял последнюю способность держаться и упал-таки вниз. Валера в прыжке попытался поймать ребёнка, но не поймал его, а резко изменил направление его падения. Валера отбросил пацана в сторону, что, собственно, и спасло жизнь несчастному дитяти. Пацан больно ушибся, но не разбился, и даже ничего у себя не сломал. Его мать бросила растягивать одеяло и кинулась со всех ног и со слезами счастья на глазах к своему ребёнку. Остальные женщины восприняли такое предательство по отношению к своим детям (одеяло-то зачем бросать?) очень негативно. Счастливая женщина, убедившись, что с её сыном всё в порядке (относительно, конечно), быстро вернулась в строй.
Спасатели, подъехав почти вплотную к зданию, начали поднимать и выдвигать лестницу. Двое из них тоже растянули полотно, в которое предполагалось ловить упавших детей. Половина детей воспряли духом, и продержались до их спасения с лестницы, а половина, предупредив во всеуслышание о своём падении, падали вниз на одеяла. В общем, операция по спасению детей прошла хоть и сумбурно, но успешно. Членовредительство не допущено, до свадьбы ушибы у ребятишек заживут. Кроме детей, спасателям пришлось спасать от расправы и Валеру. Пришлось окружить его стеной, чтобы женщины не нанесли бедняге травмы и увечья.
В пылу события никто не заметил, что всю трагедию и эффективное спасение детей снимала съёмочная группа новостного канала, которая чуть раньше спасателей прибыла на место и заняла удобную для съёмок позицию. Всё это снималось на фоне ведущего эксклюзивный репортаж корреспондента. Журналисты, эти бесстыжие и бессердечные твари, остались очень довольны удачной съёмкой. Ну как же, был яркий солнечный день, без единого облачка. Никаких помех съёмке никто не предоставлял. Камеру поставили на треногу. Прямо как в студийных условиях снимали. Один из журналюг даже подошёл с диктофоном поближе к дому, чтобы зрители слышали всё чётко и ясно. Со всеми непереводимыми фольклорными изысками (ну там, мат и грязные ругательства). Персонажи трагедии вели себя естественно, и это придавало репортажу особый шик и блеск. Получился прям-таки бомба-репортаж. Очень довольные, журналисты быстренько свернули своё оборудование, прыгнули в машину, и скрылись на ней из глаз. Они были уверены, что в этой суматохе их даже никто и не заметил. Ну, чтоб не попасть ненароком под горячую женскую руку, вооружённую каким-нибудь твёрдым предметом. Это же такое кощунство – снимать трагедию, а не участвовать в спасении детей.
9. В один из выходных Джеки предложил Валере посетить местный праздник. То ли Сабантуй, то ли ещё как называется, Джеки не запомнил. Он проводился рядом с шоссе, как раз там, где между рекой и шоссе было когда-то колхозное поле, а сейчас просто площадка для проведения различных мероприятий – ярмарок, фестивалей, концертов подобных народных праздников. Вместе с мужчинами (а к ним присоединились ещё несколько китайцев) на праздник увязались и дети. Народу на поле набралось порядочно. Было много различных соревнований, в которых охотно участвовали не столько татары, сколько любой желающий. Музыка, смех, крики восторга, детский визг. Вдоль шоссе выстроились торговые ряди, где продавалось много вкусной национальной еды и напитков. Всяких соков, морсов, компотов, бальзамов, лимонадов… Короче всё, кроме спиртного. Устроители праздника постарались на славу. Было очень весело, завлекательно и занимательно. Гости из коммуны постреляли в тире (Валера промазал во всех попытках, а у Джеки все попытки достигли цели), посмотрели на скачки на лошадях, покатались на каруселях, поударяли кувалдой в силомере, короче, много чего посмотрели и во многих развлечениях поучаствовали. Устали, решили выпить кофе. В одной из лавчонок купили закрытые банки с кофе и прямо рядом с шоссе присели отдохнуть. Тут Валеру прорвало на философские мысли. Так как девушки у него не было, то всё свободное время он проводил в интернете. Насмотрелся роликов и про плоскую Землю, и про отсутствие космоса, и про отсутствие вирусов и атомов альтернативную историю. Голова была переполнена вновь приобретёнными знаниями, и эти знания буквально пёрло наружу. Хотелось поделиться ими хоть с кем-нибудь.
- Джеки, - начал Валера, а ты знаешь, что космоса в том виде, что нам представляют, просто не существует.
- В смысле, не существует? Валера, ты вроде кофе пьёшь, а не водку с пивом. Не пугай меня, парень. На моей памяти ты ещё не падал так сильно, чтобы настолько удариться головой, чтобы утверждать, что космоса есть.
- А-а-а, вот разговор и начинается в словесном конфликте. Так даже интересней будет спорить.
- Да не хочу я с тобой спорить. Я, в отличии от не которых, ещё не выжил из ума. Я верю не на слово, а своим глазам. Если я вижу каждый день и особенно ночь этот самый космос, т.е. и солнце и луну и звёзды, то как я могу не верить своим глазам? А ты что, всего этого не видишь, сумасшедший Валера?
Пара-тройка китайцев, да и несколько любопытных соседей по лавкам заинтересовались спором и внимательно стали вслушиваться в аргументы спорящих. Ну а что, всё равно ведь отдыхаем, какая разница, как развлекаться? Очень хотелось посмотреть, как интернетный брехун будет посрамлён простым китайцем.
- Так, Джеки, давай договоримся на берегу, что не будем ни в этом споре, ни вообще в дальнейшем оскорблять друг друга, троллить и подначивать. Тем более, если сам не в теме, сам живёшь в розовых очках и остался в своём развитии на уровне шестого класса.
- Э-э-э, я не понял, ты же предложил не оскорблять друг друга…
- Прости-прости, Джеки, это я не про тебя, а так, вообще для всех.
- Хорошо. А как ты объяснишь, что не только Россия запускает космические корабли в космос, но и другие страны, в том числе и Китай? Тем более, что Китай высадил на Луну свою станцию, а Россия не может.
- Не-не-не-не-не! Начинать надо из далека, из того, что нам преподавали в школе, в университете, из того, что сам читал в умных книжках и смотрел в развивающих телепередачах (интересно, а где это Валера видел развивающие телепередачи? Если только опять в необъятном интернете?). Итак, в Библии написано, что на пятый день сотворения мира (ну может не на пятый, не принципиально) бог создал дневное светило, т.е. солнце, и ночное светило – луну. И обеих их прибил или установил на небесную твердь (твердь, Карл! Небо – это твердь, согласно Библии!).
Разговаривая так, и размахивая руками, Валера вплотную подошёл к автомобильной трассе. Он показал правой рукой, в которой находился стаканчик с кофе, на солнце. В этот момент в проезжавшей на приличной скорости по шоссе машины тоже велись ожесточённые споры, и пассажир справа тоже жестикулировал руками. В один из взмахов его рука и рука Валеры вступили в короткий контакт. Пассажир нечаянно выхватил из руки Валеры стаканчик с кофе. Это было так неожиданно и неправдоподобно, что Валера на мгновение заткнулся. Он в гневе совершил правой рукой размашисто-хватательное движение и случайно (ей-богу, случайно, чудеса иногда случаются!) вырвал у пассажирки, ехавшего тоже на приличной скорости кабриолета, и размахивающей руками, стаканчик с мороженным! Замена кофе на мороженное показалась Валере достойной, и он тут же продолжил развивать доказательную базу, как ни в чём не бывало, и вернулся к своему визави.
Джеки и остальные слушатели увидели совершенно волшебную и неправдоподобно мгновенную замену содержимого правой руки Валеры. Они остолбенели, ошарашенные произошедшим чудом, совершённым на их глазах. Некоторые стали смотреть на Валеру с подобострастием, а некоторые и с откровенным страхом. Как будто перед ними открылся сам бог, способный с лёгкостью творить чудеса. Слушатели открыли рты от удивления и стали внимательнейшим образом внимать Валере.
- Итак, по Библии солнце и луна сменяют друг друга поочерёдно. Причём сейчас считается, что Луна вращается вокруг Земли, но Солнце не вращается вокруг Земли, а совсем наоборот - Земля вращается вокруг Солнца. Где логика, Джеки? Ведь они же сменяют друг друга на небе! Или мы не должны верить своим глазам? Ты-то веришь своим глазам?
Джеки замешкался с ответом, и тут в спор вмешался посторонний мужик, внимательно следивший за разговором.
- А вот и неправда! Луна не всегда сменяет солнце. Иногда её несколько дней не видно на ночном небе. Наверное, потому что она в это время находится между Солнцем и Землёй! Это называется новолунием. Учёные всё давным-давно доказали
- Ух ты, какие мы умные. Тогда другие аргументы. Вы своих законченных образовательных учреждениях слышали о том, что космос – это вакуум? Голимый вакуум, где давление практически равно нулю. Т.е. абсолютная разрежённость «воздуха». Слышали?
- Конечно слышали, и что?
- А ещё слышали, что всякое движение возможно только при условии отталкивания от какой-либо среды? Либо от твёрдой поверхности, т.е., например, от земли. Либо от упругой поверхности, например, от воды. Либо от условно упругой поверхности, например, от воздуха. Именно потому, что можно оттолкнуться, летают вертолёты, экранопланы, самолёты и баллистические ракеты! Слышали вы об этом?
-Ну-у-у, вроде слышали. А на что это ты намекаешь?
- А на то, что в вакууме не от чего оттолкнуться! Ну это же очевидно. Значит, полёты в космосе невозможны, а значит, космоса нет!
- Да ты в своём уме, парень? А ты сам-то слышал о законе сохранения импульса?
- Слышал, конечно, и что?
- А то-о-о! Энергия сгорания топлива никуда не девается! Сколько энергии образовалось при сгорании топлива, с такой энергией и ракета отталкивается от реактивной струи! Поэтому ракета движется даже в вакууме! Что, съел, салага?
- Во-первых, без оскорблений, пожалуйста. Во-вторых, вы были крайне невнимательны, когда я рассказывал о вакууме. Там абсолютная разрежённость, и вы с этим, вроде бы, согласились!!! Она высосет из ракеты какую угодно мощную реактивную струю, потому что энергия струи конечна, а возможность растворять любое давление у абсолютной разрежённости бесконечна! Ракета не сдвинется ни с места. Реактивной струе в свою очередь не от чего отталкиваться, чтоб было понятнее! Поняли?
- Ты меня на «понял» не бери! Мал ещё старших-то учить. Поживи сначала с моё, а потом уже учи идиотов. Я своими глазами вижу по телевизору, что ракеты летают. А присутствующие на космодроме своими глазами видят. Что, не верить своим глазам?
- Мы видим только то, что нам показывают! Но есть законы логики. В данном конкретном примере я ясно объяснил, что в космосе не от чего оттолкнуться. Поэтому там не только нельзя разогнаться, но даже и затормозить нельзя, потому что нет трения!
- Да пошёл ты…. Интеллигенция вшивая. Выкормили вас на свою голову. Давить вас надо, как вшей.
- У меня же есть ещё куча аргументов против существования космоса. Выслушайте хотя бы один из них.
- Ну давай, если совсем не боишься меня.
- Не боюсь. Я не считаю вас идиотом, а считаю человеком, способным жить своим умом. Так вот, я надеюсь, вы слышали, что звук и свет – это на самом деле звуковая и световая волна? Можете проверить в интернете. Так вот, в космосе нет среды для распространения волн! Мы не должны видеть ни солнце, ни луну, ни даже звёзды! А, значит, космоса нет!
- Но мы же их видим, а, значит, космос есть!
- Я же с самого начала сказал, что космос – это совсем не то, что нам о нём рассказывают так называемые «учёные-мучёные». Потому что их россказни противоречат элементарной логике. Не надо оставаться на уровне 6 класса и верить всему, что вам говорят взрослые. Вы же уже сам взрослый, включайте мозг, шевелите илвилинами.
- Да я тебя сейчас, сопляк….
Мужик резко бросился к Валере, явно намереваясь задать ему хорошую трёпку. Но тут Джеки сделал боевую стойку. Остальные китайцы тоже сымитировали боевую стойку, продемонстрировав тем самым готовность защищать Валеру. Как сказал один умный философ: «Я категорически не согласен с вашим мнением, но я буду сражаться за то, чтобы вы имели своё собственное мнение». Ну или как-то так, точно никто не помнит. Боевой пыл оппонента резко сдулся при виде численного и качественного превосходства предполагаемых защитников сопливого выскочки, самого наглого умника на его памяти. Он тяжело вздохнул и с большим усилием разжал свои кулаки.
- Да вы не волнуйтесь так. Необязательно бить оппонентов, можно их просто игнорировать! Давайте обнимемся в честь примирения сторон, ну или хотя бы пожмём друг другу руки.
- Ну, руку пожать я ещё согласен. Как говорится: «один раз – не любораз». Противно, но вытерплю.
Мужчины продемонстрировали крепкое рукопожатие. Причём оппонент Валеры так сильно сжал его руку, что у Валеры выступили от боли слёзы на глазах. Но он даже не пикнул, и не отвёл своего взгляда от взгляда оппонента. А оппонент буквально взглядом пытался сжечь своего противника.
10. На этом просветительная лекция-спор закончились, и коммуна пошла развлекаться дальше. А дальше был высокий столб, метров 10 или пятнадцать, снизу трудно оценивать высоту, на верхушке которого был закреплён какой-то подарок. Мужики по очереди пытались залезать на этот столб, но выше трёх метров никто подняться не смог. Окружающие подначивали охотников за дармовщиной, подгоняли их криками смеялись до слёз в случае неудачи. Подошедшие китайцы тоже смеялись и подбадривали смельчаков. Тут Джеки предложил Валере тоже попытаться достать подарок. Типа, а вдруг получится, чем чёрт не шутит. Развлекаться, так до конца. Ну или хоть в чём-то надо поучаствовать, чтоб потом было что вспомнить. Валера согласился. Джеки предложил ему раздеться до гола, оставить только плавки, что Валера, немного посомневавшись, но подбадриваемый окружающей толпой, и сделал.
- Только не торопись, - учил Джеки. – Торопиться некуда. Раздели мысленно высоту столба на 4 части, и на преодоление каждой части трать лишь четверть своей силы. А спускаться вниз силы уже не нужны, само пойдёт.
Как в итоге Джеки оказался прав на 200 процентов, кто бы знал. Даже Джеки не знал, если б знал, то такое не говорил бы. Вообще, и мысли и желания материальны, и имеют привычку когда-нибудь сбываться, рано или поздно. Так что бойтесь своих желаний! Часто желания формально сбываются, но совсем не так, как хотелось бы пожеланту. Ну вот как в анекдоте: бедный араб-бедуин нашёл лампу с Джином, и пожелал у Джина быть совершенно белым (1-е желание), чтобы с ним всегда была вода (2-е желание), и чтобы к нему часто приходили женщины (3-е желание). Джин в точности исполнил желания араба – сделал его белоснежным унитазом в ресторане гостиницы. Зашибись! Разве такой участи для себя хотел араб?
Валера стал карабкаться вверх, следуя рекомендациям Джеки – ну там, как сжать ноги вокруг столба, когда нужно чуть приотдохнуть. Толпа внизу стала хором скандировать: «Шайбу! Шайбу! Мы верим в тебя»! Валера из последних сил таки добрался до подарка и стал снимать его с крюка. Но тут на шоссе произошло дорожно-транспортное происшествие. Ехавшая на высокой скорости фура краешком ударилась об угол кабины другой встречной фуры. В результате столкновения фуры резко изменили свои направления, и одна из них, сметая всё на своём пути, умудрилась, тормозя, доехать до столба (с Валерой наверху), и сбить его на последнем «издыхании. Ну т.е. фактически столб и остановил бешенную фуру. Чудом никого из мягкотелых, в смысле людей, фура не задавила и не сбила, только разметала любые препятствия на своём пути. Люди успели разбежаться как тараканы, когда в комнате ночью включают свет.
Столб, конечно, рухнул, но не до конца, он упал на один из деревянных киосков, смяв его наполовину. Продавец чудом успела выбежать из киоска. А вот Валера не успел намертво (блин, слово-то какое неподходящее) обхватить столб. Он буквально, как котёнок, был сброшен со столба, но не сразу упал на твёрдое основание, а сначала на матерчатую «крышу», защищавшую ларёк с мороженным от солнца. Естественно, снёс этот противосолнечный козырёк, и вырвал с мясом электрический кабель из ларька, который был закреплён на этом самом козырьке. Затем, наконец-то, как Винни-Пух, падая с дерева и стукаясь обо все сучки, Валера упал на землю. Вырванный из ларька кабель оказался, естественно, под напряжением, и он, двигаясь по касательной, коснулся тела Валеры. От удара током Валера, казалось бы, уже совершенно обессиленный и оглушённый, из неестественно скрюченной позы вдруг настолько резво вскочил и отпрянул метра на три от места падения, что сбил с ног всех, кто оказался на его пути.
И произошло, возможно, не самое худшее, а возможно, и самое худшее, что могло произойти – у Валеры от удара током остановилось дыхание! Он лежал на земле, и время для него как будто остановилось. Причём уже во второй раз. В первый раз время остановилось, когда он падал вместе со столбом. Казалось бы, падение было сверхстремительным, всего лишь несколько мгновений, но для Валеры это растянулось условно на полчаса. В течении этого времени перед Валериным взором, как в кадрах кинохроники, промелькнула вся его предыдущая жизнь – от момента рождения и до самого этого момента. Как будто сидишь в кинотеатре и с удовольствием смотришь фильм-автобиографию. Фильм закончился, когда Валера коснулся противосолнечного козырька. А сейчас, когда Валера сначала мучительно пыжился сделать спасительный вздох, когда от напряжения на лбу выступила холодная испарина, а лицо покраснело, но так ничего и не вышло, время снова как бы остановилось. И произошло Дежа Вю! Автобиографический фильм снова стал демонстрироваться на импровизированном экране, и в этот раз Валера заметил такие моменты своей жизни, о которых он напрочь забыл, словно их никогда и не было. В основном это были моменты, за которые было очень стыдно. Там и панический страх перед чертями, и позорная трусость перед более сильными и наглыми одноклассниками, и неудачные немногочисленные попытки наладить контакт с противоположным полом. Из всех этих детских комплексов Валере удалось преодолеть только страх перед чертями, которыми его до обморока пугали старшие братья и верующая мать. Однажды он, измученный животным, всё поглощающим страхом чуть ли не до потери пульса, решил для себя, что больше никогда не будет бояться чертей, пока их самолично не увидит! И с его плеч скатилась такая огромная гора, что плечи в прямом смысле выпрямились. Походка стала прямой и лёгкой (во всяком случае до встречи с обидчиками). Он совсем перестал бояться темноты, а ведь раньше не засыпал, не укрывшись с головой одеялом. Валера тогда, образно говоря, полной грудью вздохнул новую жизнь. А сейчас он лежал на спине, попытался призвать помочь ему окруживших его обывателей, но тщетно. Нет дыхания, нет и звуков. И эти «окруженцы» тупые даже сами не попытались ему сделать искусственное дыхание. То ли никто не умел, то ли все сами были в шоке от столь стремительного и ошеломительного происшествия. Кислород не резиновый, в организме Валеры он быстро закончился. Валера с ужасом понял, что приближается конец его бесполезной жизни. Ничего не успел сделать, ничего не достиг, детей не родил и даже не сделал счастливой, хотя бы мимолётно, ни одну девушку или женщину. Пора прощаться. Валера простил всех своих обидчиков, попросил прощения у всех, кого ненароком сам обидел. Особенно попросил прощения у женщин, сами понимаете за что. Свет стал медленно гаснуть в его глазах.
Тут к нему через толпу зевак наконец-то прорвался Джеки. Он сразу понял, что с Валерой происходит, и незамедлительно стал проводить реанимационное мероприятие «рот в рот». Вы знаете, это помогло, действительно помогло. К Валере вернулось самостоятельное дыхание, он начал было жадно хватать воздух ртом, но почти сразу потерял сознание. Полностью отключился. Но дышал. Тут через толпу к болезному и Джеки прорвался и тот самый мужик, с которым у Валеры чуть было недавно не случилась драка. Ну как драка, Валера никогда в своей жизни не дрался, так что, если б не китайцы, мужик бы ему лицо-то точно помял.
- Что, нужна помощь? В травмпункт отвезти? - обратился он к Джеки. – У меня машина рядом на стоянке. Давай помогу его донести до машины.
И мужик ничего лучше не придумал, как сгрёб Валеру в охапку, и неся на руках, побежал к своей машине. Джеки чуть удар не хватил от такого бесцеремонного действия над болезным. А если у Валеры переломы костей или порывы внутренних органов? Надо же осторожно перекатить пострадавшего на носилки, потом погрузить в скорую. А такая помощь, которую здоровенный мужик оказывает сейчас, может просто убить больного. Но, к счастью для мужика (Джеки готов был прибить его на месте), Валера даже не пикнул, а, наоборот, размяк, как кисель. Валеру положили на заднее сиденье. Джеки предварительно сам сел на заднее сиденье, принял Валеру, и удерживал его голову на своих коленях.
- Ну что, гоним в райцентр, в травмпункт? – спросил мужик, запуская двигатель.
- Нет, едем домой. Тут не далеко, я покажу дорогу.
Мужик оглянулся на Валеру, потом обратно на дорогу и под нос себе тихо пробурчал: «Так тебе и надо. Это тебе за то, что ты в космос не веришь». Джеки понял, что мужик всё ещё обижен на Валеру. Ну ничего, на обиженных воду возят, в данном случае – Валеру возят. Джеки сделал вид, что не слышал бурчание водителя, чтобы не обострять ситуацию. У усадьбы остановились, мужик опять в охапку сгрёб пострадавшего и отнёс его в комнату, которую указал Джеки. Алилуйя! Этот безумный день наконец-то подошёл к концу. Джеки понял по дыханию Валеры, что тот уже откровенно спит. Ну и хорошо, пусть отдыхает, набирается сил для новых происшествий.
11. Однажды Валера вышел на огород. Китайцы рядом с домом разбили огород с грядками, теплицами, даже плодовыми деревьями и кустарниками. Но выращивали не на продажу, а на прокорм. Поэтому не вносили в почву тонны химикатов, а в качестве удобрений использовали свои фекалии. Ну а что, не пропадать же добру! Также косили траву в больших количествах и гноили её в буртах, специально сколоченных ящиках. Трава превращалась в плодороднейший перегной. Для ускорения перегнивания слои свежей травы пересыпали известью. Вообще, как земледельцы, китайцы были очень искусны. Даже мусор никогда не выбрасывали, а сжигали в печах, обнаруженных в подвале дома. А зола тоже шла в дело – подсыпали её в качестве удобрения в перегной, а просеянную золу, т.е. пепел, использовали в качестве талька для опрелостей малышей или как лекарство против грибка ног (сыпали её в носки, тем самым уменьшая потливость ног и угнетая сам грибок). В огороде Валера ел всё, что радовало глаз – ягоды, яблоки, огурцы, помидоры. Особым почётом у него пользовалась сладкая репа. Он вырывал её из земли, вытирал об траву или штанину и зубами счищал кожуру. Кожуру, естественно, выбрасывал в бурты с травой. Было довольно раннее утро, солнце ещё даже не думало превращать землю в пекло, пели птички и дул лёгкий освежающий ветерок. Ну, ни как в раю, конечно, но было благостно и лепо. Вдруг над ним завис пожарный вертолёт с пустым «колоколом». Колокол – это такая специальная ёмкость для воды тонн на пять, способная самораскрываться и сливать тем самым воду на очаг пожара. И всё бы хорошо, но шум от вертолёта заглушил все райские звуки и заложил у Валеры уши. Валера обиделся на вертолёт и показал ему средний палец правой руки, а потом ещё и левой. Вроде как унизил вертолёт. Вертолёт тут же сорвался с места и улетел. Минут десять или чуть больше Валера наслаждался вновь обретёнными тишиной и раем, но неожиданно вертолёт вернулся и опять завис над Валерой. Валера снова хотел продемонстрировать вертолёту обидный жест, но колокол, который на это раз оказался с водой, раскрылся, и огромный объём воды обрушился на Валеру. Душ оказался слишком жёстким, гораздо жёстче, чем душ Шарко. Валеру буквально вдавило в землю, едва не переломав уму кости, а возникшее на ровном месте цунами смыло все близлежащие грядки, теплицы и даже деревья! Урон пищевому производству был нанесён колоссальный. Оглушённый, контуженный и подавленный (в прямом смысле этого слова) Валера, охая и ахая, стал подниматься из грязи. Опять всё тело у него болело, как у колобка с похмелья. Потирая ушибленные места, и приговаривая при этом: - У кошки боли, у собачки боли, а у Валерочки-душечки не боли. – он потерял драгоценное для спасения время. К нему со всего дома уже добежали разъярённые китайские фурии. Ну как, потерял время? Бежать-то он точно не смог бы. Женщины кто тряпкой, кто поварёшкой, а кто и просто кулаками чуть не добили Валеру за потраву драгоценного урожая. Если бы не прибежали дети, с которыми Валера был очень дружен, и не встали горой за друга, то вполне возможно, что женщины превратили бы Валеру ещё в один вид удобрений. В итоге те же женщины за руки-за ноги унесли с огорода почти бездыханное тело Валерия в дом, в комнату, где проживала с детьми, но без мужа маленькая молодая и симпатичная китаянка, и наказали ей выходить Валерия, вернуть его к жизни и в строй как можно раньше. Естественно, кормёжка Валерия, как и раньше, за счёт коммуны.
12. Китаяночку звали Минь. Остальные женщины её недолюбливали. Во-первых, потому что красивая. Во-вторых, потому что без мужа, который погиб при разборке бандитов в ресторане. Тогда погиб не только её ни в чём не повинный муж, но и несколько бандитов. Минь погоревала, поплакала, да делать нечего – двоих детей кормить-то всё равно надо. Возвращаться в Китай с его цифровым концлагерем она совсем не хотела. Чтобы заработать на жизнь, Минь стала обшивать одежду бисером и изготавливать, весьма кстати искусно, прямо на уровне выставочных образцов, женские украшения – броши, браслеты, колье. И не из драгоценных камней, а из цветного стекла. И получались такие шедевральные изделия, что продукция всегда пользовалась спросом и у богатых дамочек (предпринимательниц и жён «папиков»), и тем более у небогатых молодящихся прижимистых дам, рассчитывающих только на себя, на свои финансы. Реализацией товара занимались мужики, которые торговали на рынке.
Так вот, китаянки почувствовали в ней соперницу перед своими мужьями. Провели с ней профилактическую беседу – избили её сильно, предупредив, что если какой из их мужей таки ею соблазнится (а желающие полакомиться запретным персиком всегда найдутся), то жизни ей спокойной не будет. Будут ломать ей по руке или ноге за каждый «адьюльтер» их мужей. Вот так, ни за что, ни про что, лишили женщину мужской ласки и кое чего ещё, без чего женщина становится берёзовой чуркой, злой и крайне раздражительной бабой. В общем, Минь была демонстративно груба с мужьями «соперниц», и отшивала их и по поводу, и без повода. За помощью, если всё-таки нужда заставляла, обращалась только к Джеки, который тоже жил один, даже без детей, и годился Минь если не в дедушки, то уж точно в отцы. Против Джеки китаянки ничего не имели, и сами к нему частенько обращались по всяким житейским мелочам.
Дети, недели на две, остались без «вожатого». Но не сильно и горевали – раньше же как-то они прекрасно без него обходились. У детей столько разных дел, игр, занятий и развлечений, что им дня не хватало, чтобы освоить их все. Дети, они во всём мире просто дети. Если их не эксплуатировать нещадно, то детство потом запоминается, как самое счастливое и беззаботное время. Танцуй, пока молодой, мальчик! Танцуй, пока молодой. Так вот, дети, ни свои, ни чужие не мешали молодой женщине ухаживать за молодым мужиком.
Как вы сами догадываетесь, ухаживала Минь за Валерой очень и очень хорошо. Талантливый человек – он талантлив во всём. Буквально с ложечки его кормила, все больные места смазывала какими-то только ей известными мазями, поила настоями разных трав и особо приготовленным китайским чаем. Всю свою не израсходованную на мужчин заботу и ласку она изливала на Валеру. Часто гладила его по волосам, погружала в волосы свою пятерню и как бы прочёсывала ею голову болезного. Делала это так нежно, как будто боялась потревожить, с лёгкими поцелуями, которые сначала были в волосы, потом в щёчки, потом в мочки ушей, в шею, в запястья, в тыльные стороны ладоней, в пальцы рук. Дня через три такого «лечения» у Валеры зашевелился становой стержень. Да ещё Минь переодевалась в его присутствии, ничуть его не стесняясь, а как будто наоборот, соблазняя. Где-то на четвёртый день становой стержень Валеры выдал его состояние с головой. Валера покраснел как рак. А Минь догадалась, что пора уже действовать самой, и не ждать милости от природы. Она легла к нему в постель совершенно голой, стянула с него то, что ещё не было до этого снято (не без небольшого труда по техническим причинам, если вы понимаете), оседлала его и задала такой бешенный темп, что становой стержень кое у кого вскоре утух. Естественно, Валера совсем не нуждался в предварительных ласках. Он и так-то никогда не был альфа-самцом и не пользовался успехом у женщин, поэтому тоже, как и Минь, крайне нуждался в обмене объятиями, поцелуями, поглаживаниями и потёртостями с противоположным полом. Находясь целый день в окружении женщин (дети не считаются), он страшно мучился от нереализованного божественного предназначения. Его становой стержень почти целый день не только раздражался об трущееся об него нижнее бельё, но и буквально ныл от какой-то неведомой доселе боли. Боль была такая же нудная и протяжная, как зубная боль, но, слава богу, не такая сильная. Такое состояние ещё называется – лезть на стену.
И у Минь, похоже, было аналогичное состояние – лезть на стену. Она даже была благодарна женщинам за то, что они сильно избили Валеру. Появился такой благовидный повод заботиться о мужчине и пользоваться им в сексуальном плане. Не заботясь о том, что по этому поводу думают другие женщины. Блин, как она сама-то не догадалась раньше как-нибудь подставить Валеру перед женщинами для хорошей взбучки. В общем, как говорится, «первый блин прошёл комом». Может она была слишком активна? Слишком напориста и бесцеремонна? Если бы Валера не был против (про себя отметим, что только «за») такого с собой обращения, то поведение Минь можно было бы квалифицировать, как жёсткое изнасилование. Но, или Валера был мазохистом, или жизнь была прекрасна и наконец-то подарила ему шанс самому не совершить серьёзные глупости, а выполнить божественное предназначение. Он буквально потерял голову, то, что болело у него, вдруг перестало болеть. Произошло замещение одних ощущений другими – приятными и столь необходимыми для профилактики простатита. Вопрос о возможной беременности Минь у него в этот момент не возник, не до него было. Впереди открывалось огромное «поле» радостей, наслаждений и утех. Хотя, женщины же совершенно непредсказуемы, и могут всё испортить на корню вопреки здравому смыслу. Можно это перефразировать так: женщины – дуры, но не потому, что действительно дуры, а потому что – женщины!
Примерно через час-полтора Валера слегка задремал. И вдруг почувствовал, что к нему под одеяло снова проскользнула Минь. И затаилась там как нашкодившая мышь, боясь потревожить мужчину. Только прижалась к нему поплотнее, слегка приобняв. Так как ничего дальше не происходило, Валера понял, что теперь мяч на его стороне, что Минь полностью отдала ему инициативу. Правда он не знал ещё тогда, что если бы он не проявил инициативу, то был бы жёстко исцарапан и даже покусан разъярённой женщиной. Валера начал лёгким движением пальцев касаться-поглаживать напряжённое тело Минь. Начиная с шеи и до самых пяточек. Вначале Минь повернулась на живот. Конечно, для игры в «рельсы-рельсы, шпалы-шпалы» дело пока не дошло, пока это было скорее эротическое исследование строения женщины. Ничего подобного у Валеры до сих пор не было. Он сейчас выглядел как мальчишка, погрузившийся в мир неизведанного, скрытого от мальчишеских глаз, а, значит, и крайне притягательного эксперимента. Он исследовал область плеч и лопаток, не забывая покрывать их нежнейшими поцелуями. Затем исследовал область вдоль и с обеих сторон позвоночника, потом поясницы, и наконец перешёл к «американским горкам». Даже к двум «американским горкам». «Горки» оказались не такими уж и мягкими, но шлёпать их Валера на всякий случай не стал. Кстати, пальцами Валера чувствовал, что тело Минь постепенно расслабилось, значит она невербально полностью поддерживает его нежные «исследования». После «горок» рука опустилась к лодыжкам и стопам ног. Чтобы было легче изучать «рельеф» женского тела, одеяло в самом начале было безжалостно сброшено (кстати, самой Минь) на пол.
Минь перевернулась на спину. И Валера чуть не задохнулся от нахлынувшей на него возможности прикоснуться к ещё более притягательному и красивейшему «ландшафту». Ему даже показалось, что от Минь исходят какие-то эфирные и очень приятные испарения. Он вдыхал их, и у него начала приятно кружиться голова. Бли-и-и-н, сейчас сердце, которое начинало биться всё сильнее и сильнее, выпрыгнет из груди Валеры и шмякнется на грудь девушки. И напугает её ещё до икоты. Как-то бы надо подуспокоиться, чтобы раньше времени не закончить исследования прямо на этом моменте. – Надо срочно принять холодный душ. – подумал Валера. Куда там, Валера не смог бы оторвать себя сейчас от Минь никакой силой воли. Потому что сейчас не было никакой воли, была только животная страсть. Да ещё молодая женщина реагировала на его прикасания очень необычно и оригинально. Она как бы, нет, не вскрикивала, а скорее, вс-ахивала, при каждом легчайшем прикосновении нежных пальцев мужчины. А ещё и каждый раз при этом вздрагивала всем телом, как будто её дёргали небольшим током, не смертельным, но чувствительным. Валера так и не понял, какие части тела у Минь являлись эрогенными зонами. Похоже, что в этот период всё тело Минь, каждая клеточка её кожи, являлись сплошной эрогенной зоной. – Не дай бог и мне так оголодать! – вскользь подумал Валера. – Хотя нет, я уже так оголодал!
Теперь после шеи последовали слегка округлые, но приятно упругие, две «пирамидки» с особо чувствительными «навершиями». «Пирамидки», естественно, были покрыты сплошными поцелуями, и подвергнуты лёгкому массажу. Женщина начала постанывать и слегка шевелиться. Яблоки глаз её были закатаны глубоко вверх, на лице блуждала совершенно отрешённая улыбка. Ну полная Нирвана, ни дать, ни взять! Казалось, женщина была в этот момент где-то далеко-далеко, даже на другой планете. Но это оказалось обманчивым, так как Минь лёгким, но настойчивым движением своей руки направляла иногда руку Валеры. Наконец Валера достиг милого женского живота. Почему «милого», да потому что посередине живота находилась «марсианская» впадина (пупок проще говоря, для тех, кто не понял). Казалось, что в эту впадину можно погрузиться с головой, и изнутри целовать и ласкать прекрасное тело молодой женщины.
Что происходило дальше, я описывать не буду. Во-первых, потому что это запрещено полицией нравов (в смысле, разглашение, а не само действо). Во-вторых, люди кругом умные, сами догадаются или додумают то, что им самим было бы до чёртиков приятно. Предвкушение действа всегда приятнее самого действа. В общем, потом они лежали рядом, откинувшись друг от друга, и тяжело дышащих, покрытые лёгкой испариной. Теперь уже Валера был в Нирване, с закатанными глазами и отрешённой дурацкой улыбкой. Он так и уснул, не приходя в сознание.
Такие «исследования рельефа» друг друга происходили поочерёдно и несколько раз в день. Минь вообще бы не вылезала из постели Валеры, но домашние обязанности никто не отменял, да и дети каждый день возвращались домой. Их надо было кормить, разговаривать с ними, нагружать их посильными или срочными обязанностями. Валера при таком методе «лечения» очень быстро пошёл на поправку. Но Минь уговорила его (там и уговаривать-то было нечего, Валера обоими, ну теми, э-э-э, что без скорлупы, был только «за!»), точнее предложила ему подольше изображать из себя больного. Казалось бы, вот оно счастье. Счастье наслаждаться любимым человеком, дышать с ним одним воздухом, бесконечно слушать его сердцебиение. Ну в те мгновения они искренне верили, что любят друг друга. Они словно пытались наверстать упущенное для любви время и сделать задел на будущее. Минь чуть было и работу свою рукодельческую не забросила, но мужики, торговавшие на рынке, потребовали от неё не срывать поставки товара, который очень бойко распродавался. Счастье, казалось, было бесконечным. Но Минь таки умудрилась всё испортить! Не нарочно, конечно. А потому что не смогла сдержать свою радость, не смогла скрыть распиравшее её обретённое счастье.
13. Она перестала ссориться с другими женщинами и грубо разговаривать с их мужьями. А самое главное, с её лица не сходила счастливая улыбка и загадочность. Она хотела поделиться с женщинами своей радостью, и как бы отблагодарить их за то, что они свели её с Валерой. Ну дура же! Потому, что женщина. Счастье любит тишину. Нельзя открыто демонстрировать своё счастье, потому что ему начнут завидовать те, у кого счастье либо уже давно прошло, либо никогда и не было. Так и случилось. Женщины обзавидовались и провели с Минь вторую профилактическую беседу. Нет, в этот раз Минь не били, но пригрозили, что если она не поделится с ними своим нагло демонстрируемым счастьем (т.е. не поделится сексом с Валерой), то они будут ломать ей одну из конечностей. Либо пока все не поломают (а тогда прощай и рукоделие, и, собственно, Валера), либо пока она не согласится на предложенный ими вариант. Ну, потому что они тоже хотят ощущать себя счастливыми. Тем более, что их мужья всё время на работе, да и страсть в отношениях с мужьями давно прошла. Валера ещё достаточно молодой жеребец, потянет в день двоих наших женщин, ну и тебя тоже. Он не урод и не юродивый, а, как назло, светловолосый. А азиаткам очень нравятся светловолосые европейцы. Соперницы дали Минь сутки на размышление.
После очередного потрясающего и предупреждающего старость занятия Минь рассказала Валере о выдвинутых женщинами требованиях в отношении Валеры. Валера, конечно, возмутился и категорически отверг притязания женщин.
- Валера, а я согласна поделиться тобой с женщинами.
- Да как ты можешь? Ты же предаёшь нашу любовь!
- Нет, Валера, я не предаю нашу любовь. Так я оставляю хоть маленькую, но возможность продолжать заниматься с тобой любовью.
- Нет, нет, и ещё раз нет! И вообще, я всё расскажу их мужьям. Пусть мужья их хорошенько проучат.
- Это бессмысленно, Валера! И даже будет ещё хуже. Они начнут мстить и мне и тебе, и тем более сломают мне руки и ноги, ну и тебе заодно. Ты забыл, как ты у меня оказался? А мне надо как-то жить, зарабатывать на жизнь, кормить и растить детей.
- Да я не смогу против своей воли заниматься с ними сексом также, как с тобой! Я их уже ненавижу. Мне будет крайне неприятно думать в этот момент, что они шантажом вынудили тебя разделить меня с ними.
- Сможешь, Валера! Ради нашей любви, сможешь. Я же не прошу тебя любить их также сильно, как меня.
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги