Вечная

Моя кровь остыла…

Сердце еще пытается качать её по телу, но это становится бесполезным.

Дышать всё труднее, как будто лезвия вонзаются всё глубже в лёгкие.

Что это? Смерть? Нет, к сожалению, нет. Это жизнь. Это моя жизнь.

Я всё чаще наблюдаю за своим телом. Смотрю на свои пальцы на руках, двигаю ими и наблюдаю. Любому человеку это занятие не покажет ничего удивительного, но не мне. Я чувствую, как сухожилия сопротивляются моему желанию двигать пальцами, как чуть ли не скрип раздается от сжимания руки в кулак. Удивительно.

Моё тело. Что с моим телом? Куда пропала эта лёгкость, которая когда-то была в нем?

Каждое движение моего тела причиняет мне боль. Я наслаждаюсь этим. Я не могу жить без боли. Без моей боли и без боли других людей. Я питаюсь ею. Я создаю её.

Кто я: человек? Монстр? Словами не объяснить. Это невозможно.

Я и существую среди людей, и в то же время нет. С помощью тела я передвигаюсь, я разговариваю, пытаюсь делать всё, что делают обычные люди.

Я нахожусь среди них, я часть их.

Я сгусток всех отрицательных эмоций в этом мире.

Я могу забирать боль у одних людей и отдавать другим.

Через меня проходит множество переживаний. Я управляю ими. Существую ради них. Пока жива я – будут отрицательные эмоции.

Когда я рядом, всё может происходить по-разному, и я контролирую это.

Вам нелегко в этом мире, с каждым годом всё сложнее жить, поэтому я набираю силу. Я становлюсь всё сильнее и от этого вы страдаете еще больше. Это аксиома. Это бесконечность.

История не имеет конца, но есть начало.

Улыбка на моем лице когда-то была доказательством моего счастья. Когда-то она не приносила мне боль, как теперь. Это было чудесное время, время света.

***

О, Боже, как же я счастлива. Как я рада быть с человеком, которого безумно люблю, больше, чем вся моя жизнь! Одно его прикосновение возбуждало меня, вызывало у меня мурашки по всему телу. Это было восхитительно. Я наслаждалась каждой секундой своей жизни, рядом с ним. Так никто не может любить, как любила я.

Три года я жила с любовью в сердце, была любимой, меня носили на руках, восхищались мной, делали меня более счастливой с каждой минутой. Я жила, ради этого человека. Я не могла ни секунды провести без него. Отдавала всю себя этому человеку.

Но, как и во многих историях, в мою жизнь постучало горе.

Как может перемениться человек чуть ли не в один миг? Раньше я этого не знала. Но мне пришлось это узнать. Любящие меня глаза потускнели, и стали как два стекла, которые не могут показывать чувств. Было невыносимо в них смотреть. Как будто ты пытаешься за волосок удержать любимого от падения в пропасть. И у тебя ничего не получается. Как это страшно.

Мои чувства и эмоции обострились до предела. Переживания повергли меня в состояние, хуже смерти. Я чувствовала каждую частичку своего тела, и она молила меня о смерти, потому что такие переживания не могло вынести бренное тело человека.

Радость и все положительные эмоции были вытолкнуты отрицательными. Им не осталось места во мне. Они покинули меня. Во мне осталось всё самое плохое в этой жизни.

Я переживала всё одна. Я скрывалась от людей. Я приносила себе и своему телу всё больше и больше страданий. Я сама себе калечила душу. Пока эта душа не перестала сопротивляться.

Когда моя последняя крошечная частичка души наполнилась злом и ненавистью я знала, что с такими чувствами существовать невозможно. Не видя ничего положительного в жизни, не чувствуя счастья… я решила покончить с жизнью. Это решение мне приходило много раз. Много и попыток было. Но мои отрицательные эмоции только крепли от этого. Закалялся мой дух, отрицательный дух.

Перед каждой попыткой встретить смерть я переживала всё снова и снова, все свои беды. Всю злобу я вкладывала в свои руки, пытающиеся покончить жизнь. Но с каждым разом ничего не выходило.

Мое тело стало похоже на изувеченную сталь. Очень изувеченное, но безумно сильное. Непроницаемое. Раны оставались на нем, после каждой попытки самоубийства, но само тело крепло. Пока бесполезными не стали мои старания.

Тогда, после долгого путешествия я пришла к водопаду. Была глубокая осень. Стоял жуткий холод. Я решила испытать себя. Я прыгнула в ледяную воду. После полета по обрыву я ждала соприкосновения с водой. Это было странное желание.

Я ощутила толщу воды на себе. Лёгкие сковало. Дышать было нельзя. И вдруг всё замерло. Вода залилась в ушные раковины, виски стучали и моё тело… что было с моим телом? Я его перестала чувствовать, не было боли. Не было ничего. Это было как крещение. Я отдалась воде. Она поглотила меня. Но убить меня уже было невозможно. Тот, кто ищет смерть её найти не может, пока она сама не позволит себя найти. От меня она тщательно скрывалась! Течение меня понесло куда-то, но я даже не старалась выныривать, чтобы подышать воздухом. Умиротворение мне нравилось, и я не хотела, чтобы оно кончилось.

Очнулась я в совершенно другом месте. Я не знала, где нахожусь. Была так же осень, но я не чувствовала холода. Я не ощущала дуновение ветра. Моё тело было бледным, безжизненным. Но я была жива. Я сделала вдох и испытала ужасную боль – мне больно дышать. Я встретила это спокойно, просто перестав дышать. Думаете, что так не должно быть? Вы правы. У вас это не получится. Вам необходимо дышать. Дышать, чтобы жить. Жить, чтобы любить и испытывать эмоции. А мне не нужно напрягать лёгкие. Потому что эмоции мне не нужны.

Я не осталась на этом месте. Я передвигалась постоянно. Я не испытывала усталость и желание кушать, просто шла, не зная куда. Каждое движение сопровождалось болью в суставах и скрипом, которое слышала только я. Но я уже привыкла к боли и мне было всё равно, сколько её нужно испытать, чтобы куда-либо добраться. И я попала в городок. Это было маленькое поселение. Серо-черные краски осени не красили его.

Все оглядывались на меня. И это естественно. Я шла в лёгком платье. Оно было в некоторых местах порвано и очень грязное, но я не чувствовала холода и меня это не беспокоило. Я всё ещё не осознавала, куда иду и очутилась у входной двери. Я никогда не была здесь и ни разу не видела это место. Я просто стояла и не знала, что дальше делать. Но дверь открылась…

После этого момента жизнь моя перевернулась окончательно. Всё стало другим.

Передо мной стоял мой единственный любимый человек, который раньше (казалось в другой жизни) заставлял меня испытывать множество самых лучших эмоций…

Увидев меня в таком виде, он очень испугался. Он не видел меня долгое время, возможно, прошел год, два, три. Я не знала и не помнила. Он ввел меня в дом и накрыл теплым пледом. Какой дурак, зачем мне теперь это? Он говорил, но я ничего не понимала. Во мне в это время что-то бушевало. Что это было – я не знала. То ли это был огонь, то ли какие-то эмоции. Но только он заглянул в мои глаза – сразу изменился в лице. Его глаза застыли. Он не шевелился. Я видела в его глазах… себя.

Я не могла отвести от него взгляда, и я чувствовала, что внутри становилось меньше злобы. Куда она уходила?

Прошло много времени, пока он с силой не отвел от меня взгляд. Его виски вдруг стали седыми. Взгляд был уставшим. Вокруг глаз появились глубокие морщины. Как будто передо мной был не молодой человек, а человек в возрасте. Он был очень напуган и просто начал плакать. Давно не видела мужских слез. Внутри меня было много пустого места, где до этого были страх, боязнь, разочарование, смута…

Я поняла, он сейчас переживал это всё. То, что переживала я годами, он пережил за минуты.

Я не хотела его видеть, совершенно. Я не нуждалась в нем больше, не чувствовала к нему ничего. Я ушла. Не зная, что с ним будет. И так я начала путешествовать по свету.

Много лет, веков прошло, а я всё оставалась девушкой, в таком возрасте, в котором я упала в водопад. Я не задерживалась надолго в городах, чтобы не подвергать себя опасности.

Я быстро входила в доверие других, совершенно чужих людей.

Я вела себя как обычный человек. Я разговаривала, хоть это доставляло мне боль. Я дышала, чтобы никто ничего не заподозрил. Но вот только мое тело было холодным. И никто никогда не смог согреть меня. В общении со многими я смотрела внутрь их и разглядывала в них чувства. У тех, кто много переживал отрицательных эмоций, я их забирала, отдавая тем, кто был слишком счастлив.

Я часто гуляла по кладбищам, там было много нужных мне переживаний. Я видела всех насквозь. Знала, кто действительно очень сильно переживает смерть близкого человека и старалась забрать эту эмоцию, она была самой сильной и привлекательной для меня. А те, кто делал вид, что скорбит, получали сполна.

Я стала чудовищем. Но и одновременно я чувствовала себя Богом.

Чаще всего я видела лишь одно лицо в своей жизни – лицо моего любимого. Пока он был жив, я часто навещала его. Кажется, я чувствовала, когда он становился счастливым и приходила исправить это. Так он и жил до конца своих дней. Я не давала ему спокойно существовать. Последние мгновения его жизни я была с ним, видела его последние движения, слышала последние биения его сердца. Он был в этот момент несчастен. Я провожала его в последний путь. Мало кто пришёл на похороны кроме меня. Он не женился, не оставил детей после себя. А родственники были слишком стары, чтобы знать или помнить меня.

***

Так и хожу я по свету до сих пор, обрушивая на людей переживания и горе.

Вы глубоко несчастны. Вас создали страдать. Мне вас жаль.

Вы – марионетки. Я контролирую ваши эмоции. Я буду с вами рядом, рядом с вашими детьми и внуками… Никто не спрячется от меня. Все будут страдать в этом мире.

Я буду играть с вами. Появляться, когда вам хорошо и когда вам плохо. Вы никогда не узнаете, кто я.

Я – ваше сознание. Ваше воображение. Ваши чувства, эмоции.