Вечная Маша и райский переполох

Райский сад напоминал ландшафтный проект сумасшедшего дизайнера. Реки текли вверх, яблоки светились неоновым светом, а львы мирно жевали траву рядом с ягнятами, периодически сплёвывая косточки.

На вершине холма, в гамаке из паутины и солнечных лучей, лежал Создатель — седой старик в очках и футболке «Я ❤️ Big Bang».

— Эй, дед! — Маша пнула гамак. — Почему у жирафа шея как у пьяного фонарного столба?

Создатель уронил планшет с надписью «Проект №666: Апокалипсис» и сел:

— Ты как здесь? Я не создавал бессмертных девиц в косухах!

— Самообразовалась, — Маша сорвала яблоко с Древа Познания. — А жирафу бы шею подкоротить.

Адам и Ева, голые и веснушчатые малолетки, гонялись за единорогом.

— Поймаю — назову Барсиком! — кричал Адам, спотыкаясь о цветущий кактус с предусмотрительно вырванными Создателем колючками.

— Барсик? — Ева скривилась. — Это не модно! Пусть будет... Цветик!

Змей, свисавший с дерева в солнцезащитных очках, шипел:

— Эй, ребята! Не хотите узнать, что такое «поцелуй»?

— Поцелуй? — Адам схватил змея за хвост. — Это съедобно?

— Ты что, забыл? — Ева встряхнула пупырышками на грудной клетке. — Твой язык во рту...фу, гадость слюнявая...

— Аааа, это... Да уж, змей, посоветовал ты мне тогда... Научи лучше Еву готовить по-человечески, по-людски у нее все равно не выйдет. Ай!

Адаму прилетело в голову дохлым опоссумом. Притворявшимся дохлым, что его не спасло от юного человечества в лице Евы.

Маша, наблюдая за этим, фыркнула:

— Дед, ты их вообще учил чему-то?

— Они как бета-версия, хоть и строят из себя царей природы, — вздохнул Создатель. — Хотел добавить стыд в обновлении, но сервер упал, так и бегают голопопыми и учатся у макак материться.

— Слушай, — Змей обвил Машу, показывая на яблоко. — Дай им это — и они станут как боги!

— Боги чего? Истерик и скандалов? — Маша откусила плод. — Вкусно. Но им и так весело.

Змей, обиженный, приполз жаловаться Создателю:

— Она портит мой рейтинг! Я же главный злодей!

— А я главный инженер, — старик налил ему чаю. — Расслабься, потом обновлю тебе графику.

Адам, напившись воды из реки Вина, что текла из замаскированного под вечные снега холодильника, устроил дождь из рыб:

— Смотри, Ева! Я могу как дед-Создатель!

— Клёво! — Ева запустила в него арбузом.

— Клюёт! — уклонился Адам, схватив и поцеловав уклоняющуюся от его губ форель.

Маша, сидя на облаке, всё поправляла Создателя:

— Дай им телевизор с сериалами. Или они сами придумают что-то опасное. Блоги, например.

— У меня есть идея! — он щёлкнул пальцами, и появился... кактус-диджей.

Рай превратился в клуб: жирафы танцевали техно, Ева красила волосы соком граната, а Адам пытался «пожениться» с пальмой.

Змей, плача, звонил в службу поддержки:

— Меня заменяют кактусом! А ещё они называют меня... земляным червяком!

— Радуйся, что в тебя самого колючек не навтыкали! — поддержкой, за неимением людей в этом мире, грубо занялась Маша.

Создатель ворвался на вечеринку в тапочках:

— Всё! Вы уничтожили суть рая! Это адский бардак, а не кущи!

— Мы просто развлекались! — Адам спрятал за спиной краденый молот Тора, бога из параллельной реальности, сейчас лежащего перпендикулярно Еве на травке, оба пьяные до изумления.

— Развлекались? — Создатель показал на пьяного единорога. — Он теперь думает, что он корова! Он себя доит... Не смотри туда, он же бык! Научишься плохому... Да ты уже научился...

Маша, доедая чипсы из коры хлебного дерева, встала:

— Ладно, дед. Мы уходим. Дашь им пару советов?

— Совет первый: не ешьте грибы с глазами. Совет второй... — Создатель вздохнул. — Ладно, берите зонты. На Земле дождик.

За воротами рая Маша вручила Адаму и Еве карту:

— Вот пещера. Там вайфая нет, зато есть огонь. И вот гвозди — пригодятся. Не жрать! Зубы сломаете, а дантистов вам ещё нарожать надо.

— Что такое вайфай? — спросила Ева.

— Счастье, которое ты потеряла, — загадочно ответила Маша. — Выходить, как рожать ты уже в курсе...

Змей, выползший следом, прошипел:

— Я всё ещё их искуситель!

— Ты? — Маша нацепила ему на условную шею бантик. — Теперь ты их кот. Мяукай, обрастая шерстью.

Создатель, глядя с облака, грустил:

— Может, зря я их выгнал?

— Не-а, — Маша появилась рядом, жуя райское яблоко. — Иначе они бы изобрели ядерную бомбу раньше колеса.

Адам и Ева тем временем развели костёр, случайно изобрели шашлык из подвернувшегося под руку пещерного медведя и подрались из-за того, кто будет главным в пещере. В драке пополнили словарный запас и сплелись в объятиях, напоминая утренний велосипед "Кама".

Змей, свернувшись клубком, мечтал о тишине. Но где-то вдали уже росло новое Древо Иггдрасиль — с табличкой «Не влезай, убьёт!».

Маша решила пока не возрождаться, в раю было уж больно хорошо. Но Создатель решил иначе.

На поверхности Земли раздался звучный шмяк от падения девичьего тела с облаков. А ведь старый подвал был тогда ещё новой берлогой набожного медведя.

Ничего, возродилась. Нам на радость.