Великий Антисоветчик и секс в советском Мордоре!

Итак, эта история началась в ту самую великую минуту, когда на свет появился Великий и Гениальный Антисоветчик!

Так как в ужасном советском Мордоре не было секса " он был запрещён КПСС, и советские граждане появлялись на свет по прямому указанию Советского правительства из Ничего, и уже после всем детям подбирались родители " , то Антисоветчик тоже родился по приказу страшной и нехорошей Советской Власти.

Но Антисоветчик знал, что в советском Мордоре всё делается через задницу, и потому догадывался каким местом его произвели на свет.

В детстве Антисоветчик ходил полностью голым, так как в Союзе не делали одежду и обувь для простых детей а только для детей советской мордорской партноменклатуры. Так-же ему нечем было вытирать свою задницу, потому что туалетную бумагу выпускали только для членов Партии и Правительства, и потому от него постоянно воняло демократическим дерьмом.

Наконец пришло время и Антисоветчик пошёл учится в плохую и нехорошую советскую школу, где ему в его гениальную голову сразу начали зверски вбивать тупую советскую пропаганду о Великом Ленине и Великой Октябрьской социалистической революции.

Но Великий Антисоветчик не сдавался, понимая своим детским разумом что его обманывают, он гордо рассмеялся учителям в лицо и потряс перед ними своей маленькой но независимой пиписькой.

У его родителей не было денег на школьную форму, впрочем как и у остальных советских школьников, и все они приходили в школу голыми, и даже учителя были нищими и без одежды.

И тогда произошло страшное, Великого Антисоветчика поставили к школьной доске, притащили пулемёт Максим, из которого расстреливал и топил царицынские баржи с благородными белыми офицерами кровожадный маньяк и тиран Сталин, и сама классная руководительница Марья Ивановна заправила ленту, и открыла огонь на поражение!

Но гордого и ничего не боявшегося Антисоветчика защитила от пуль - броня демократических убеждений и ненависти к бездушным винтикам советского тоталитаризма.

Наступил переходный возраст и Великий Антисоветчик почувствовал влечение к противоположному полу а его маленькая, висящая пиписька теперь постоянно стояла на три часа.

Но красивые и тупые пионерки а потом и комсомолки не желали отвечать согласием на нормальные, естественные предложения Антисоветчика, так как в советском Мордоре по прежнему не было секса, и они только обидно смеялись и тыкали пальчиками и даже палками в его пах. Антисоветчику пришлось заниматься постоянным онанизмом, в результате чего он стёр себе ладони а так как в ужасном советском Мордоре было всё плохо с медициной, не было бинтов, вазелина и презервативов, а врачи были тупыми и злобными, за всё требовали взятки, то он использовал лопухи, обматывая ими руки.

Героически отучившись в школе, он поступил в самый главный Мордорский университет, его зачислили сразу и только потому что от него сильно воняло демократическим дерьмом и профессора просто зажали носы и махнули на него рукой: мол проходи быстрей и не задерживай остальных!

Учился он смело, смело помахивая пиписькой налево и направо, а так как он по прежнему страшно вонял дерьмом и демократией, то очень быстро закончил обучение и получил коричневый диплом по специальности

Узнав что его не знают куда распределить, никому не нужен специалист с коричневым дипломом, Антисоветчик сильно обрадовался, правда в столице советского Мордора плохо росли лопухи и ему пришлось вытирать задницу пальцами, но зато он мог гордо - тайно показывать фигу пальцами левой ноги, проходя мимо Мавзолея Главного Мордорского Злодея, и остался в столице, заявив что хочет получить второе, третье, десятое образование.

Он стал великим физиком, математиком, химиком, архитектором, авиаконструктором, писателем, поэтом, Великим конструктором доильных аппаратов для тупых советских доярок.....

Но потом в ужасном но бедном Мордоре закончилась вся бумага и чернила, и Антисоветчику пришлось остановиться, дипломы ему больше не выдавали.

Чтобы окончательно не сдохнуть с голода и наконец-то заиметь себе сексуальную жизнь он случайно встретил и влюбил в себя некрасивую и толстую семидесятилетнюю дочь министра Образования СССР, и женился на ней.

Но, в советском Мордоре по прежнему не знали что такое секс, и жена только глупо хихикала и не понимающе хлопала ресницами, когда он сняв импортные джинсы, подарок на свадьбу от тестя, стал размахивать перед ней своей маленькой но гордо стоящей пиписькой. И он был вынужден так-же как и раньше по прежнему заниматься онанизмом, благо теперь у него был доступ и к импортному вазелину и к бинтам.

Прошли годы.

И наконец произошло то, о чём он мечтал с рождения, его Великое Желание осуществилось.

Советский Мордор погиб!

В новой и великой стране наконец появился СЕКС, но его маленькая пиписька уже надёжно висела всегда на пол шестого.