Великий Ким

Пиздец!

Именно таким было моё последнее слово. Что же со мной случилось, спросите вы? Я умер. Да, банально и уже не оригинально, но мне как‑то всё равно — смиритесь.

Так что же случилось? О‑о‑о, это было феерично! Прям уже вижу заголовки в новостных статьях: «Смерть от суши», «Пора ли запретить эту иностранную отраву?». Ха‑ха, да, всё верно: я умер оттого, что подавился рисом с сырой рыбой. Получается, даже после смерти рыбёха отомстила обидчикам в виде злобных человеков.

О, вы, наверно, хотите знать, как же я тогда могу мыслить, если умер? А всё просто: я, походу, исекайнулся. И всё было бы здорово и прекрасно, не будь этого маленького «но»: то, в кого я попал.

Позвольте представиться: Ким Чен Ын. Да, вы не ослышались — это я, тот самый диктатор и злобный злыдень, а ещё — самодур. Для многих в моей прошлой жизни, как и для меня, он — то бишь я — был просто забавным толстым диктатором, которому удалось заполучить ядерку. Но сейчас на его месте — я, и мне уже совсем не кажется эта ситуация забавной.

Стою на асфальте, я в лыжи обутый: то ли лыжи не едут, то ли я ебанутый.

К чему это я? Ах да, точно! Кто виноват и что делать? Ну, допустим, виновного я уж точно не найду, а если и найду, то, скорей всего, буду трястись и просить не бить сильно, ибо боженька… Методом исключения остаётся один вопрос: что, собственно, делать а?