Вес на кармане

Вес на кармане

Полный текст рассказа

Подмосковье. Где-то недалеко от Троицка. Примерно 2014-й год. Как же хуёво течёт пот. И в то же время — трусит, мутит и колотит. Какой жуткий бодун, блядь. Выскакиваю из вагончика и иду к сортиру, проблевавшись и поссав. Чувствую себя чуть получше. Появляется возможность немного мыслить.

Итак. Меня зовут Игорь. Мне 24 года, и я работаю на экскаваторе-погрузчике в фирме, которая делает водопроводы в коттеджных поселках. На улице — зима, грязь и слякоть. Сегодня — выходной. И чем целый день лежать, подыхая с бодуна, лучше я продолжу праздник. Подумав так, я пиздую в соседний вагончик к Палычу.

Палыч — мужик колоритный. Чуть ниже среднего роста и непомерно толстый. Лет пятидесяти. С красной рожей, лысый. Добрый и по-своему прикольный.

Захожу к нему.

—Здорово,Палыч.

—Здорово,Игорь. Ты пиво будешь? А водку? — не дождавшись ответа, спрашивает он.

Палыч радуется собутыльнику. Хлопаем несколько рюмок водки. Вроде полегчало.

—Пацаны,поехали в магазин, — заказал им пивка.

Жизнь налаживается, думаю. Что делать дальше? Сидеть бухать на стройке — скучно. Да и нажираться неохота. Думаю: «Вот бы нихуёво щас дунуть». И набираю своему другу Витьке-коню.

Виктор-Конь — большой любитель вина и женщин, мой близкий друг.

—Дарова,Виктор. Какие жили были?

—Здоров, Игорян. Да все заебись

—Прибухнул уже?

—Обижаешь!Конечно!

—Я тоже со вчерашнего ещё. Вить а ты где сейчас обитаешь?

—Рядом с автозаводской база у нас.

—Ясно,эх дунуть бы сейчас.

—Игорь,у меня тут молдаван работает, он знает, где взять. так что подъезжай в гости.

Цепляю с собой Валика.Валек — пиздюк около двадцати лет, тоже в теме, любит прикурить. Трезвый.

—Валек,погнали до Москвы, прокатимся. Там есть варик, спайсухи взять. У Коня есть ход.

—Да погнали,хули тут делать.

Иду к Тагаю. Тагай — здоровенная детина лет сорока, тоже с бодуна и уже изрядно опохмелившийся.

—Даров,Сань, отвези до остановки.

—Да я б с радостью,Игорян, но бухой уже. А вдруг мусора?

—Да не гони,Тагай, какие тут нахуй мусора? До остановки докинь, и всё.

—Ну ладно.Поехали.

Грузимся втроем в «буханку». Тагай довозит нас до остановки и уезжает. Серо, мокро, идет дождь, но настроение как ни странно приподнятое. Толи от предвкушения встречи с другом, веселья и предстоящей покурки, толи от того, что я не перестаю накачиваться пивом все это время.

Садимся в автобус. Пока доезжаем, выпиваю ещё несколько банок пивка. Встречаемся у какого-то метро: я, Валек, Конь и молдаван. Я уже изрядно пьяный, ору:

—Даров,Витька, как сам?

—Как хуй по трусам!— Виктор ещё более пьяный, чем я.

—Давай пизданем за встречу,— предлагает Виктор.

—А шо,у меня рот кривой? Конечно, давай!

И мы все дружно заваливаемся в ближайший бар. Выпиваем по бокалу пивандрия. Конь знакомит нас с молдаваном. У молдавана какое-то труднопроизносимое имя, и я с лёгкой руки и пьяных глаз нарекаю молдавана Димой.

Молдаван — длинный, тощий, неприятный тип. Но мне похуй, мне нужен спайс.

—А чё,где накуриться-то взять? — ору я на весь бар. — А чё, я пьяный, мне море по колено!

Молдаван, оглядываясь по сторонам, шепчет мне:

—Там точка недалеко от Автозаводской.Чурки на парковке, прям с машины торгуют.

Я удивлен. Принимаем решение немедленно выдвигаться на место.

Вечереет. На улице темно, снегодожь. Подходим к месту — стоит серая «девять-девять», наглухо тонированная, с приспущенным сантиметров на пять правым задним стеклом, и несколько человек наркоманской наружности в очереди.

—Гы-гы-гы-гы,нихуя себе тропа народная! — громогласно заржал Конь.

Я нагло подошёл к окошку. Попытавшемуся было возмутиться пацану сказал:

—Подождешь не обломаешься.

Видя, что мы пьяные, настроенные подраться, и нас четверо, типы благоразумно решили пропустить меня без очереди. Протягиваю в щель тысячу и говорю:

—Два пакета.

Из щели мне протягивают один пакетик, и из недр «девяносто-девятой» слышится: «Щисссот».

Я сначала даже не понял, к чему это, а Виктор-Конь сразу выкупил и возмущённо заорал:

—Каких нахуй щиссот?Всегда пятьсот было!

Тут и я включаюсь:

—Слыш,Абдула, гони второй пакет, а то щас такое устроим — охуеете!

Чурки (или чурка — хз, сколько их там сидело), поняв, что мы сейчас создадим очень нежелательный кипишь, быстро отдали второй пакет. Довольные собой, мы всей четверкой двинули к магазину отметить это дело. Выпив ещё по пивчику, идём на место покура. А поскольку мы с Валиком местности совсем не знаем, а Конь бухой в катях, ведёт нас молдаван.

Место расположено под мостом, по которому ходят электрички. Вдали видны многоэтажные дома. Становимся прямо на тропинке, рядом валяется тележка из «Ашана». Я протягиваю молдавану пакетик:

—Забивай.

Молдаван забивает сигарету чистым спайсом и протягивает Валику. Валек отказывается:

—Не,не, Дима, я сам себе забью.

—Да не гони,взрывай.

—Нет,я ебал чистую спайсуху курить, бледного выхвачу.

—Ну ладно.

Молдаван протягивает пакетик Валику, а косяк — мне. А я пьяный — море по колено, океан по яйца. Так же и Витя, хотя стоит оговориться, что Конь больше всего любил бухать и трахать тёлок, а наркотики употреблял крайне редко и только за компанию.

Валик забивает себе в сигарету совсем чуть-чуть спайсику. Я же делаю две жирнющих тяги и передаю косяк молдавану. Молдаван делает тяжку и передаёт Вите. Витя тоже делает пару жадных тяг и передаёт обратно мне.

И только я успеваю затянуться, как меня начинает жесточайше прибивать. Я понимаю, что мне пиздец и я сейчас упаду, но, как-то собрав волю в кулак и сгруппировавшись, мне удалось сесть на тележку. И тут начинается. Конь, в попытке сесть на тележку рядом со мной, промахивается мимо и падает, умудряясь при этом сильно разбить голову. Лежит и орёт как резаный, а голос у Коня — что надо, на полрайона слышно.

Молдаван где-то растворяется. Валек же начинает жёстко паниковать:

—Игорь,что делать? Надо скорую! Надо звонить в 911, пожарным, ментам и ещё кому-нибудь!

— Блядь, долбоёб, хоть бы не позвонил никому, — пытаюсь я сказать, но не могу пошевелить ни рукой, ни ногой. Но ситуацию оцениваю, как ни странно, здраво: Конь весь в кровище орёт, Валек на измене, молдаван сьебался. Мусоров по-любому люди вызовут или уже вызвали — место не особо безлюдное. А у меня вес на кармане. Надо любой ценой раздупляться. Блядь, что же делать. Попробую сжать руки — ого, вроде сжимаются. Так, Игорь, соберись, надо во что бы то ни стало встать.

Неимоверным усилием поднимаюсь на ноги. Тележка поднимается за мной... А, да, забыл же разжать руки. Мир вокруг кружится, мигает. Помимо ора Коня слышится ещё тысяча звуков. И тут я прихожу в себя, сидящим на корточках в облезлых кустах, на остатке какого-то грязного сугроба. Начинаю жёстко рыгать — да именно РЫГать, это слово будет самым точным для данного действия.

— Валик... Валилик, блядь, где ты, есть? — ору я, прорыгавшись. — Помоги Коня поднять!

Мы подымаем Коня кое-как, усаживаем на тележку.

—Витя,раздуплись, должно отпустить уже. Скажи что-нибудь, Витёк.

—Блэ...блеуэ...

—Ага,ясно.

Остаётся ждать. Начинаю приходить в себя, успокаиваюсь. У Валика паранойя и истерика: «Ааа, где мы находимся, как нам добраться домой, что делать, ааа мы все умрем!» И тут Валек исполняет колено: он достает телефон, ставит на громкую связь и звонит нашему начальнику прорабу Сане.

—Сань,забери нас!

—Кого вас?Откуда забрать? Валик, ты че, бухой, бля?

—Сааань,мы с Игорем в Москве, забери нас, пожалуйста!

—Где вы конкретно находитесь?Что случилось? Успокойся, объясни.

—Сань,ну в мооосквее, тут мост, электрички ездят... Ну, Сань, приезжай быстрее, мы спайсу накурииились!

Я начинаю дико угарать с этого разговора. Тут Саня говорит:

—Валик,где Игорь? Что с ним? Дай ему трубку.

—Ало,Сань, дорова!

—Да все нормально,тут в Москве гуляем, Валика чето сильно перекрыло, просто паникует. Щас его чуть отпустит — да домой поедем.

—Может,в натуре, приехать вас забрать?

—Да не,Сань, не гони, я в адеквате, нормально доберёмся.

—Аккуратнее.Как на базе будете — набери.

—Добро.Отзвонюсь.

—Давай.

Тут уже и Конь начал подавать признаки жизни, и мы отвели его домой. Благо оказалось, что жил он совсем рядом, и путь был безлюден. Мы довели его как есть — всего грязного, в кровище — и сдали его товарищам, которые вышли его встретить. Сами же, выйдя на более оживленную улицу, поймали такси и поехали домой. Долго потом Валька подъёбывали мужики крича на разные лады: —саааняаа забеери, мы спайсу накурилисяааа

Мораль? Да нахуй мораль. Не курите спайс. Не пейте пиво. Не общайтесь с такими как Игорь.