Весенний день

Весенний день.

Утро, душный воздух давит на грудь. Пот липкой взвесью покрывает всего. Открытый балкон не дает прохлады. На небе еще видны звезды, но солнце освещает уже все. В комнате полумрак. Рядом тихо сопит жена. Укутана одеялом обмотавшись как в кокон, торчит только голова. Рассыпанные волосы по подушке яркими мазками на белоснежной наволочке. Надо вставать. Но тяжесть. Тяжело. Дыхание не ровное, прерывистое, срывающееся на кашель. Стараясь не разбудить украдкой встал, ноги в тапки и стараясь не шлёпать побрел в сумраке по привычному маршруту в туалет, ванную, кухню. Все делаю отрешенно, как во сне. Гнетущая тяжесть от ожидания этого дня... мозг еще спит... Что-то неприятное сегодня, душу коробит. Она, душа, помнит. Но мозг заботливо забыл, старается не давить, не напоминать. Запустив мультиварку на молочную кашу и включив кофеварку, на автомате оделся. Все в семье еще спят, даже кошка, которая по-хозяйски спит с ребенком. Она на непроизвольный шум дернулась, проводила заинтересованным взглядом до двери и зевнув начала вылизывать голову ребенку. Просто по обыденному. Обуваясь, ты еще слышишь этот звук шершавого кошачьего язычка по волосам, неприятный и ВТО же время умиротворяющий, дающий ощущение домашнего тепла и уюта.

Прикрыв дверь, немного дернулся от резко включившегося света. Новые датчики реагируют на звук. Спускаюсь в подъезде, стараясь не шуметь что то нереальное происходит. Свет зажигается, когда уже ты почти прошел лестничную площадку. Свет горит не перед тобой, а вслед, как бы освещая уже пройденное тобой, выхватывая только то что буквально перед тобой, но скрывая то что будет впереди в полумраке, в гнетущей опасностью темноте предстоящей жизни.

Нажав на кнопку домофона выходишь на улицу. Воздух. Прохладный. Влажный. Липкий. Вчера был дождь. Дорожки влажные, но земля в клумбах уже сухая. Спустившись по ступенькам идешь дальше. Привычно, несмотря никуда, автоматически выбирая уже годами отработанный маршрут. Вот еще одно утро. Еще одна прогулка. Раннее утро, на улице еще никого нет. Тихо. Тишина перебивается пением птиц. Они редки в городе, но утром их слышно, практически рядом. Чуть ли не на соседнем дереве. Легкий ветер шелестит листвой. Мягкий запах цветущей деревьев, во рту чувствуется вкус нектара. Ты помнишь, как ел кисточки акаций, вот так, в мае. Когда гуляя мальчишкой, ел цветы, что бы напиться в жару. Что бы поесть эти цветы, попить чуть сладковатый нектар. Вкус беззаботного счастливого детства.

Рядом проносятся одинокие машины. Куда-то торопятся. Разрывая тишину. Стоят коммунальщики. Матерятся о чем-то. Поливают клумбы. Нет желания даже вслушиваться. В груди так и переворачивается комок, давит. Давит непонятное чувство, предчувствие. Но звук природы, запахи, воздух умиротворяют, успокаивают.

Вот уже парк. На пустынных дорожках переходишь на бег. Неторопливый... необременительный... как будто на месте. Тяжело переставляя ноги. Вот вдали видно площадку. На ней всегда останавливался у спортивных снарядов. Стоишь опершись на них. Тяжесть никуда не ушла. А так хотелось забыться. Отвлечься. Но мозг предательски напомнил: что будет сегодня. Сегодня надо идти в центр, в медицинский центр. Зачем? Вот именно зачем. Жена говорит что устала видеть тебя рассеянным, с отдышкой. Ну что ж, в этом с ней не поспорить. Самому все надоело. Но в другие дни утренняя пробежка наполняла бодростью, но сейчас. Сейчас ожидание травит, озлобляет душу. Не хочется делать ничего.

Время течет вязко, медленно, как кисель. Простояв минут 20 решил что пора идти домой. Время принятия решений прошло, все уже дома обсудили. Надо идти, умываться, принять душ, завтракать и идти уже в этот медицинский центр. Собравшись с мыслями ускорил шаг. Практически незаметно для себя пришел к двери подъезда. Пошарил в карманах. Забыл взять ключи, звонить в домофон – это перебудить всех. Жену будить тоже нет желания. Опять надо принимать решение. Как же это не вовремя. Но тут слышу опустился лифт, значит это кто-то из соседей идет на прогулку с собакой или рано вышел на работу.

Вбежав практически в подъезд пошел к лифту. Как обреченный подошел к двери квартиры. Дернул ручку, дверь открылась. Забыл не только ключи от домофона но и уходя закрыть дверь. Зайдя в квартиру, пошел в душ, но вот открыла дверь жена.

- у тебя всё нормально? Ты забыл ключи. Я тебе лежала ждала. Ты и телефон не взял.

- все хорошо, нервничаю. Ситуация нелепая и для меня неприятная.

Жена кивнула и закрыла дверь. Раздевшись и бросив липкую от пота одежду в машинку, почистил зубы, побрился, умылся. Вспомнил как весело было в детстве стоять на стуле и чистить зубы порошком. Ярко светило солце в окно ванной комнаты и весело журчала вода из крана. Замер. Правильнее наверное сказать по современному – завис. Щетка с нанесенной пастой замерла в руке. Да уж. Хорошо что сейчас щетки электрические, хоть тщательно почистил передние зубы. Продолжив чистить успокоился. Уже слышно, что жена проснулась и суетится по кухне. Как я забыл что она сегодня везет ребенка на экзамен? Что-то много забываю и воспоминания еще накатывают неожиданными волнами. Надо торопиться, жене нужна ванная. А раньше по утрам бегая с детьми в ванной были вместе, кто мылся кто умывался. Сейчас все строго по очереди. Все индивидуалисты. Все делаю на автомате. Очнулся на окрике жены

- ты скоро?

Душ струями бьет в лицо… все же это здорово. Обтираясь полотенцем чуть не вышел не одевшись. От был бы конфуз перед детьми. А ведь каких то 20 лет назад они с женой в ванную и из ванной в туалет да и так, просто бегали из кровати спальной по квартире голыми, в чем мать родила. И было что то в этом животное, первобытное но такое будоражащее, теплое, домашнее.

Пройдя на кухню взял каши, жена уже налила чай, зеленый и без сахара как рекомендуют все современные диетологи. Сахар – белая смерть. Но до чего же вкусная. Но уже привык и начал различать у чая различные нотки. Чувствовать вкус и получать от него удовольствие. Все же китайцы правы и любые добавки в чай лишь попытка приукрасить вкус низкосортных сортов. Последнее время полюбился Gunpowder. Кофе жена приготовила себе и выпила.

Все. Надо собираться. Одев костюм, который жена бережно вывесила на плечиках привычно проверил качество бритья и то как вечером почистил туфли, нет ли каких недочетов. Обувшись, направился к выходу. Перед дверью остановился, жена выпорхнула из ванной, поцеловав в щеку:

- удачи, не волнуйся. Все будет хорошо. Напиши мне или лучше позвони. Мы тебя любим. Вечером не задерживайся.

Сняв ключи от квартиры и от машины пошел в подъезд, перед уходом, ущипнул жену за попу. Сколько уже мы вместе? 20? 25? Кажется уже и не было никогда других выходов из дома, всегда обнимали и целовали. Это так греет и успокаивает что дома тебя ждут, дома тебя любят.

Подойдя к машине, задумался. Ехать в центр глупо. Проблемы с парковкой, психованные водители. Весна вообще опасна. Многие не ездившие всю зиму смело берутся за баранку. Подснежники, как емко описывает название цветка этих людей. Ведь действительно, они как подснежники, не знают и не помнят ничего. С нулевыми навыками и полным отрофированием практических навыков вождения. Нет, сегодня с целью уберечь свои же нервы проще вызвать такси. И опять же – парковка, бич города. Как всегда мест для парковки не будет. Выбрав в телефоне оператора и задав места отправления и точки прибытия присел на лавочку у подъезда. Наблюдать на просыпающийся двор было интересно, давно уже не выходил в это время. Часто или очень рано либо очень поздно. И видел двор спящий или уже бодрый и полный шума, суеты.

Женщина, сотрудница управляющей компании с остервенением поливала клумбы. Вот дворник, это мужчина, а женщина работающая дворником – дворничиха? Какое глупое и некрасивое название. Дворник, Садовник. Названия предполагают что это мужчины. Уличные работы, и наверное это правильно, в мороз, дождь и ветер работами в саду и дворе должен заниматься мужчина. А женщина – тут ей можно доверится в оформлении, чувство прекрасного у девушек лучше, особенно если творить они будут в моменты счастья, восторга. Муза – однозначно девушка. Мужчина музой быть недолжен да и неспособен, хотя почему нет? музом, для девушек, женщин. В мыслях сумбур каша, очередной сосед вывел собачку гулять. Видимо это те, у которых псинка ходит в туалет в лифте, так как хозяева вечно тянут с ее прогулкой. В Японии за собачкой на прогулке убирают и замывают дорожки. У нас с этим сложности. Ощущение что если твое домашнее сходит перед подъездом, дорожкой – тебе не надо будет идти. При этом все кричат и возмущаются если кто-то другой поступает точно так же как они. Ведь правда – если мне можно, то почему это можно должно быть другим, ведь мне это неприятно. А то что от того что делаешь сам то плохо другим это меня не касается. Мы медленно деградируем. Раньше в подъезде, в доме, все друг друга знали. Сейчас, даже незнаем как зовут соседей. Часто даже не здороваются. Особенно молодежь. Это как болезнь общества.

Смс. Скоро приедет машина. Может отменить все и пойти устроить себе выходной? Но неправильно, и так тянул. Машина плавно остановилась. Все. Еду. Встав, сел на заднее сидень. Комфортно. Давно уже не ездил вот так, просто, не смотря и не заботясь о маршруте, пробках. Тихая музыка, шуршание шин и легкий звук двигателя, с утробным урчанием. За окном мелькают редкие люди, деревья машины… накатывает дремота, обволакивает, мягка укрывая своим забытьём. Смешно. Но при этом легко как-то на душе. Приходит беззаботность. Легкость. Таксист видя мою леность перестал пытаться заговорить. Тактично сделал музыку потише, играла какая то современная попса. Незаметно проехали к месту. Очнулся только на фразе: «Приехали».

Вроде быстро, но взглянув на телефон понял, ехали пол часа. Кстати, а ведь сколько не пользуюсь часами, лет двадцать? Пятнадцать? Часы – символ времени. Как всё же их быстро заменили разные гаджеты. Даже часы уже не часы, измеряют давление, пульс, считают шаги. Ведь как то жили без этого.

Подойдя к стойке регистрации назвался, молодая симпатичная девушка, улыбаясь на мои комплименты очень смутилась, увидев куда я записан. Мне даже показалось что она немного запнулась и смех стал слегка наигранным. Что-то мне не по себе. Везде читал что процедура делается быстро, без побочных эффектов, единственное это клаустрофобия. Но я этим не страдаю. Да и обследование у меня общее, назначил даже не врач, просто жена настояла. Переживает.

Общее обследование. МРТ. Буднично провели в кабинет, предложили раздеться, остался в носках, трусах и майке, почти как форма одежды номер 1. Эх, забавное время было в армии, в училище, утренняя зарядка, весело дружно, подъем происходил легко, умылись и в утреннюю зарю. В майках, трусах, носках и берцах. От пока еще перед поступлением, зарядка была не в берцах. Бежишь под громадными соснами, вдыхаешь чистый воздух, он наполнен ароматом смолы, дорожки песчаные, шуршат, легкий ветерок. Я там впервые увидел настоящих комаров, ощущение что они размером с муху, если не больше. Зазеваешься и всё, убивая комара весь испачкан своей кровью. Сначала не хватало взаимовыручки, потом догадались все – увидел комара, сразу бей. На тебе, на сослуживце, неважно. Главное убей его, сразу. И всё. И бежать легче и веселее. Хорошо бежать было первым, только себя спереди осматривать надо да по сторонам. А последним – и впереди бегущего и себя и соседей.

Направили на стол перед большим, толстым тороидом. Убедились в отсутствии металлических предметов. Переспросили за клаустрофобию, не страдал, раньше. Прибор урчал, утробно, низко… ну понеслась! Странно, никаких эмоций, ни положительных, ни каких… обидно. Хотя. Тесновато, плюс движение туда и обратно. Как то вспомнилось как застрял во время чистки колодца. Колодец сложен был из шин от ГАЗ-52. Спускался вроде легко, держась за края и опираясь на внутренние части покрышек. Глубина небольшая, метров 10, но как-то чем ниже, тем почему-то становилось мерзковато. Сыро. Добравшись до дна, начал приседать и опускать руки вниз, что бы черпать мусор в ведро. И вот тут ждало неприятное. Кто же знал что плечи опущенных вниз рук шире. Сначала был шок, потом паника. Потом осознание того что никто и не знает что я тут в колодце. И кругом никого нет. Вот тут я запаниковал тогда сильнее всего. Все говорят, что в таких ситуациях не надо нервничать. Да прям. Это начинаешь делать в первую очередь, дергаешься и бешено гоняя мысли с вопросом – что делать, Чернышевский. Здоровый парень, а испугался не на шутку. Сердце колотилось быстрее чем у зайца, и вспотел, сыро липко хоть итак внизу колодца сыро. Руки скользят по ребрам покрышек. Плечи переклинило уже и не соображу как их вниз опустил. А голову поднимешь вверх, а там небо, и такое голубое, птиц неслышно, но зато стрёкот цикат безумный. Паника, липкая, обволакивающая, сводящая с ума. Показалось прошла вечность прежде чем собрался и попытался успокоиться. Сначала начал просто дышать и расслабился оперившись спиной. Потом зачесался нос, и рукой машинально его почесал и замер, плечо перескочило обод, то есть руку одну вверх поднял.. . Плюнув на чистку начал одной рукой подтягиваться вверх и выбирать из колодца. Сначала медленно, потом всё более увереннее. Когда руки были на поверхности, понял как же я устал, и не физически и морально. Казалось я провел в колодце часов пять, не меньше. Но посмотрев на часы лежащие на одежде был удивлен. В колодце я провел всего минут сорок. Вот и здесь, близость к плечам стенок аппарата, невольно напомнило неприятные моменты. Но ком как накатил к горлу, так и рассосался. Больше наслушался рассказов, да результатов. Ах да, результаты… предложили предварительные получить через час полтора, могу подождать в приемной. Подожду. Лучше сразу на месте расспросить, если что.

В приёмной тихо, прохладно. Новомодные увлажнители делают своё дело, воздух приятный для дыхания. Пшикает что-то иногда, хотя может это освежители. Медсестры бегают, суетятся. Перекладывают чьи-то документы, справки. Маникюр, модные татуировки, аккуратной вязью с ключиц уходят под халатики. Халатики приталены, подчеркивают фигуру, выделяют декольте. Смотрят на меня исключительно как на мебель, я им неинтересен, ведь раз я пациент, значит болен, значит не удовлетворяю требованиям потенциального жениха или папика. А может я плохо думаю о девочках, зря наверное. Зачем думать о человеке плохо не зная его, да никак лучше о нем и не думать. В таком случае можно исключить ошибку наделить несвойственными ему достоинствами и недостатками. Это глупо. Ждать чего то от человека. Редко кто может незнакомого человека не наделять никакими характерными чертами. Но зачастую мы смотрим визуально. Увидев незнакомого человека, мы начинаем ассоциировать его с кем-то знакомым, сразу наделяя его такими же чертами. Во многом нас спасает то, что с этими людьми мы в последующем никак не пересекаемся. Коснувшись в круговерти жизни, разлетаемся в разные стороны, так и не поняв и не узнав, а что собственно это было. Ведь кто знает, сколько было замечательных собеседников, а может и друзей или просто близких людей среди тех с кем мы мимолетно увиделись, столкнулись. Время в комфорте проходит быстро. Даже если ждешь. Единственно что мозг лихорадочно ищет себе работу, или наоборот, натягивает сонливость, погружает в беззаботность, в полудрёму. Ученые говорят что человеческий мозг очень линивый, работает всего несколько часов в сутки, остальное время он имитирует деятельность, грузит наше сознание чем угодно, лишь бы не работать, смотрим видео в телефоне, читаем приколы, рассматриваем картинки.

Врач подошел, представился, на лице спокойствие и усталость, но в глазах видно что встревоженное, у него нет страха от того что произойдет дальше, только что то обреченное. В глазах спокойствие и заботы о чем-то другом, он рассеянно смотрит в документы. Смотрит наискосок, не знает как начать, начнет из далека, и не понять, он просто раскручивает на очередные анализы или наоборот, переживает о том что уже увидел. Прочитал какими то медицинскими терминами, с умным лицом, и видно уже готов услышать ставшее классическим: доктор, а можно по-простому? Да, есть небольшие патологии, но ничего вроде бы страшного, необходимо больше ходить, массаж, питаться здоровой пищей. Пить побольше воды. И предлагает более углубленный осмотр, в районе мочевого есть какие то метастазы, точно можно сказать после проведения дополнительного обследования. Врач на вопрос, а что может быть, сказал неуверенно что может быть рак, хотя без анализов сказать трудно. Задаю рассеянные вопросы, что если это то что он предполагает, как лечить, что будет если не лечить. Сроки общие, процедуры тоже, симптомы – да их можно найти у себя любые, недаром говорят что мужчины медики легко находят у себя все признаки беременности просто от перечисления симптомов. Сказал что подумаю.

Взяв результаты пошел на улицу. Времени до конца дня ещё много, домой идти лень да и обдумать надо все, самому, вопрос если честно серьезный. Решать семьёй – это неверно. Там много заботы, много переживаний. За стенами поликлиники много людей, идёт жизнь, круговерть. Надо сделать перерыв. Идя по тенистой улице глазами искал кафе. Кафе с террасой. На глаза попалось какое то итальянское, зайду, пусть удивят, да и за чашечкой кофе, простого эспрессо, хорошо думать, глотать ароматный кофе, иногда запивая простой водой.

Заняв свободный столик подождал официанта. Подошла девушка, молодая, наверное студентка на подработке, с синим полосатым передничком, улыбнулась по теплому, положила меню и винную карту. Попросил принести для начала кофе, экспрессо. На удивление принесла довольно быстро, в милой чашечке, с небольшим печеньем на блюдце и кусковым сахаром. Сахар отбеленный свекловичный и тростниковый в прозрачной чашечке с небольшими щипчиками. Я еще не успел пододвинуть чашечку к себе как она уже вернулась со стаканом прохладной воды. Очень удивила, у нас в стране как то непринято к кофе приносить воду. Надо запомнить это кафе. Прийти не одному. Хотя выводы сделать стоит и по кухне. Сначала планировал просто выпить кофе, но после того как удивили водой, буду пробовать кухню. Решил заказать пасту, выбор пал на пасту карбонаре. Показалось очень забавным состав этой пасты. Через минут 10, когда я уже почти допил кофе принесла пасту. Вкус великолепный. Слегка на зубок, с насыщенным сливочным вкусом. А ведь паста карбонаре это пища бедных, паста, сало, сыр, все что нужно для поддержания физической формы угольщикам, когда они получали древесный уголь уходя на недели в горы. Заказал еще одну чашечку и решил подумать, что же всё таки происходит такого со мной и что делать. Дома, в семье, идет всё ровно. С взаимоуважением. Но как то безразлично, с какими то взаимными обидами, легкими, шуточными но обидами. А хочется понимания, простого понимания. Как мало всё же у нас есть знакомых, друзей, которые бы нас понимали. Не слушали, не внимали, а именно понимали. Что бы вместе с этим человеком слушать музыку, смотреть картину или просто на вид за окном и без слов наслаждались красотой. Дома как то так не выходит. Чего то не хватает. С прошествием времени понял, что друзей как таковых нет. Нет того кто бы был твой половиной. Того к которому ты бы обратился не только с горем но и с радостью. Или просто банальным – а давай посмотрим на воду? Что бы человек бросил все свои дела, свои интересы и просто сидел рядом и молчал. Ведь иногда хочется не выговорится, а помолчать. Побыть с другом, но отдохнуть. Где то натолкнулся на фразу что друзья это больше совпадение статуса и графика. Наверное так и есть. И выходит что настоящих друзей лично у меня нет. не повезло. Вот и сейчас, правильнее это обсудить с другом, но его нет. придется решать самому, как Чернышевскому, отвечать на извечный вопрос что делать? И для начала понять с кем это можно все же обсудить, узнать мнение.

В жизни идет много событий, происшествий. А поделиться, выговориться, помолчать и не с кем. Это не нервирует, это раздражает. Это наверное и является проблемой. Ведь дома не всё расскажешь, не всем поделишься. Врят ли найдется семья, в которой муж придя с работы заявлял – о, у меня на работе работает симпатичная девушка, я с ней мило поговорил, а она со мной. Да и она не против общения, мы так мило с ней пообщались. Думаю это было бы началом если не грандиозного скандала, то тихих обид дома. А ведь это происходит каждый день. Всё же как было здорово в детстве, когда не беспокоило ничего. Когда родители решали все твои проблемы, а у тебя была только одна, почему они подольше не разрешают играть с твоими друзьями.

Да, детство, яркие вспышки памяти, предоставляют как живые те отдаленные события. Теплый ветер террасы навивает летние воспоминания. Запах из чашки уводит далеко от душного города. Летний морской бриз. Зной. Деревья миндаля растущие вдоль дороги не дают густой тени. Редко прерывая бег солнечным лучам. Трава в лесополосе ещё зелёная но кончики уже пожелтели, пожухли. Сам миндаль уже не сочный плод, а уже начинает увядать, косточка становится плотной и слегка горьковатой. Время где то часов десять утра, в этот момент можно было сбежать из дома на ходу перехватив что то поесть и бежать или ехать на велосипеде к морю. Пыль дороги поднимается маленькими метровыми смерчами и попадая в рот скрепит на зубах. Из одежды одни шорты, на ногах сандалики уже практически изношенные за несколько месяцев лета. Мы моды не знали, носки не носили, жарко, хотя некоторые приходили в сад в носочках. Ехать на маленьком железном коне минут двадцать, через поля лежит грунтовка. Лесополоса начинается только после отделения и тянется уже до самого моря. Друзья скрипят педалями рядом, практически не разговариваем, все с нетерпением ждут встречу с прохладой моря. Ветер еще сухой, с запахом сухой травы, но нотки моря уже слышны, лёгкий запах йода. Воды никто не брал, да и раньше её набирать было не куда. У самых крутых были фляжки или термосы. Но кто их даст детям, разве что они сами украдут. Вода только из колонок на улице, напивались на сутки, правда пить уже хотелось сразу, минут через пятнадцать. Вода в колонке холодная, сладкая. Себя никто не полевал, никто не хотел ходить грязным, пыль сразу приставала к мокрым телам грязными разводами, но правда при этом не давая сгореть под палящими лучами солнца. Пройдя отделение и манящий магазинчик «сельпо» с продаваемым мороженным сливочным по десять копеек устремились к морю, не на основной пляж, а чуть в сторону, к размытым промоинам отвесного глиняного берега , возвышающегося на высоту до трех, четырёх метров и образуя небольшие затиши, с тенью и небольшими песчаными пляжами. Добравшись до одного из таких мест, спустились к морю и побросав велосипеды рванулись в море сбрасывая на ходу шорты и сандалии. О это непередаваемое чувство холодной воды коснувшихся обветренных тел. Тело сводит до судорог. И только через некоторое время начинается получение удовольствия от воды, солнца и того что рядом с тобой друзья. Начинаются игры в догонялки, передать эстафету можно просто кинув в друга черными водорослями обильно набитых штормом на песок. Ветерок, брызги, солнце… где то через час набегавшись и нанырявшись все без сил повалились на песок, подставившись под лучи палящего солнца. Подсохнув медленно переползают в тень от обрывистого берега и тихо засыпают, точнее дремлют и решают кто поедет за пепси или тархуном в сельпо. Ехать не хочет никто. Начинается жеребьевка, с мухляжом. К примеру делаются все коротки палочки и предлагается ехать тому кто вытянет короткую. Главное сразу убрать их что бы не быть уличенным в подлоге. Отправив гонца все сгрудились в тени и ждут его, коротая время за игрой в карты.

Да уж, все проблемы решались в детстве просто, но теперь. Доктор кратко описал перспективы, при условии что он прав и диагноз подтвердиться, если сейчас приступить к лечению, то у меня будет лет 10-15 жизни, если болезнь даст рецидив или ускорится, плохо понимаю эти термины, то у меня есть лет пять, сначала проблемы с ногами, потом медленно начнет отказывать мочевой, появятся боли при мочеиспускании. Потом хуже, медленный отказ почек и отравление всего организма. При этом если ничего не делать и придерживаться диет, заниматься спортом пить таблеточки, исключить жирное и спиртное, то можно прожить так же эти пять-десять лет. Но при этом семья озаботится только на финальной стадии, когда уже будут отниматься ноги и начнутся дикие боли. Вот как правильно, превратить жизнь близких в ад, или дать и им эти пять - десять лет, что бы они пожили вместе. Беззаботно. Вот для чего нужен друг, хотя и друг в этом вопросе не поможет, не подскажет. Настоящий друг просто бы выслушал, но право решения оставил за тобой. Но сейчас, если с кем то поделиться, то сразу всплывает поговорка: если проблему знают двое, то о ней знает и свинья. Больно душе. Вот теперь точно, вспоминаешь бедного Йорика, вот кому хорошо, он почил, а вот что делать мне? Я не датский принц, но проблемы не меньше. Я хочу ясности. Без ясности страшно жить. Ужас перед глазами. В душе. В сердце. Скорее всего на этой террасе я решаю как я проживу оставшуюся жизнь. И решив не сообщать семье о проблемах, не испугаюсь ли я в конце пути? Не начну требовать жизни, еще больше еще хоть немного, хоть день, хоть час. Есть в этом вопросе сомнения. Я не японский самурай. Я простой человек и могу по прошествии некоторого времени, захотеть жизнь.

А впереди только начало весеннего дня. Только начало жизни. Впереди у кого-то жизнь. Может быть и у меня, только якорем и держит тут – дети. Дети… эти лучики надежды. Только они держат здесь и дают якорь. Наверное только они… мозг ищет смысл. Ищет тепла. Ищет что то… что может залечить искалеченное сердце, израненную душу. Жить стоит только из-за детей, только для них. Ведь в их жизни буду жить и я. И это скорее всего и будет решением. Включусь в их будущее, проживу для них и буду жить в их памяти обо мне. Весна. Все мы будем жить.