Вести от Весты (тревел-блог по Содружеству Созвездий)

«С чудесным утром, дорогие мои, любимые, бесценные подписчики! С вами вновь вести от Весты. Как видите, я уже успела заскочить за своим обожаемым лавовым арфом и сегодня открою вам свою любимую секретную и самую очаровательную дорожку в парке…»

На экране планшета блондинка вовсю светила экологичным стаканчиком с логотипом кофейни, белоснежными зубами и молодым восторгом в зелёных глазах. Терр не глядя взял со столика банку «Ясности-7», удачно купленную позавчера на распродаже в «Десяточке», и ругнулся. Пустая. Сходить к холодильнику или потом? Терр пнул столик, но это не помогло, встроенный доставщик вышел из строя ещё на прошлой неделе. Или на позапрошлой? Теперь приходилось из-за любой мелочи вставать с дивана.

Терр поставил на паузу блондинку, которая чирикала что-то про важность прогулок, сделал скрин и отправил его в программу проверки достоверности, чтобы зря не терять время. Не то чтобы путь к холодильнику и обратно в скромной трёшке занимал часы, но приходилось лавировать между разнокалиберными пустыми банками, которые были расставлены пирамидками по всей квартире и образовывали подобие лабиринта.

Выбросить их всё не доходили руки. А виновата новомодная идиотская раздельная сортировка тары с разными значками! Ещё и жмоты из муниципалитета не могут поставить автоматику в мусороприёмник, чтобы сама раскидывала. Нет, упакуй каждый тип в свой пакетик… Делать ему, что ли, нечего? Лучше бы этих ворюг на том конце приёмника поставили, чтобы руками раскладывали! Как облегчить жизнь простым гражданам, так не дождёшься, а как штрафовать за неправильную сортировку — это сразу…

Терр добрался до холодильника, не уронив ни одной пирамидки, что случалось довольно редко, и достал сразу две банки «Ясности-7». Идиотское, конечно, название. Какой придурок решил, что назвать шипучку так же, как и самое мелкое северное море — отличная идея?

Планшет, оставленный на диване, успел погаснуть. Терр включил экран без особой надежды: программа обычно определяла в роликах Весты уровень применения визуальных фильтров не более пяти процентов. Но в этот раз выдала целых семь! Нолик бы ещё… да отправить в комментарии… Вот бы разорались почитатели «естественной красоты и таланта»!

Да, надо же запустить анализ речи на естественность. Он, правда, тоже ни разу не радовал, но однажды вся команда, которая стоит за этим якобы невинным личиком, наверняка проколется. Не может не проколоться!

Ролик пошёл дальше. Терр рассматривал лицо девушки, по которому пробегали тени от листвы парка. И вот она — полумиллиардница? Чего только в ней все нашли? Да ещё и виргиница, а потому существо мелкое, хрупкое и избалованное. В созвездии Девы других не бывает. То ли дело девушки в Геркулесе, родном созвездии Терра! Сильные, смелые, ловкие! Атлетическое сложение! Пегаса на скаку остановят! А виргиницы… тьфу. Пальцем перешибёшь.

И ладно бы ещё персандка, у всех жительниц созвездий Персея и Андромеды черты лица идеальные, а кожа мраморной белизны. А у этой — конопушки! Глаза огромные. И губы пухлые… нет, припухшие, будто осы покусали. Удачное тогда вышло сравнение, и пусть из-за него Терру на три дня закрыли возможность писать комментарии. Но Веста точно успела прочитать, он уверен.

Утренний ролик закончился — Терр вставал поздно, в отличие от неугомонной Весты, поэтому начинал день сразу с двух её роликов. На снятом в полдень не было ничего нового, что-то про встречу с подругой в парке развлечений. То есть очередное «как прекрасно я живу, завидуйте мне!» Конечно, «завидуйте» прямо не звучало, но Терр всё понимал. А остальные подписчики канала Весты в «Звёздочке» в упор не замечали очевидного. Ну не может обычная девчонка делать популярные ролики каждый день! Да с приемлемой картинкой и удобоваримым текстом, в котором иногда даже проскакивают мысли… наверняка заранее вставленные сценаристом. Даже совершенно тупое название канала «Вести от Весты» выдумали специально, чтобы идиоты купились на якобы простоту и непосредственность.

За этими размышлениями Терр упустил смысл начала дневного ролика, но вдруг его слух зацепился за фразу:

«…облечу все созвездия, населённым анималистичными расами. Уверена, это будет грандиозное путешествие! Я буду обязательно делиться с вами всеми открытиями! И не только Рида, но и вы все поймёте, как прекрасны и разнообразны расы, населяющие нашу вселенную! Раз мы живём в одном Содружестве, мы должны со-дружить!»

— Что-то новенькое, — пробормотал геркул и перемотал ролик на начало.

Оказалось, Веста поспорила с подругой — якобы поспорила — что гуманоиды могут найти друзей среди любых анималистичных рас, что разум сближает и что не стоит никого называть «зверюшками» только из-за того, что их кожа покрыта более густой шерстью или чешуёй. И решила доказать на своём примере.

— Вот вы и спалились, — торжествующе сказал Терр. — Теперь даже слепая игуана поймёт, что такую дурь мог придумать только комитет по толерантности при Совете. Девчонка сама бы никогда не рискнула начать мотаться по чужим созвездиям. А так, конечно, её везде будут встречать как дорогую гостью. Её и всю съёмочную группу.

Оставалось открыть глаза остальным. Геркул глянул свежую запись, где Веста хвасталась билетами до ближайшего созвездия Ворона. Конечно, с логотипом компании-перевозчика, как без рекламы! Тут Терра осенило, что куда-то летать съёмочной группе не обязательно, достаточно павильона на той же Полярной, где живут все расы и набрать пару десятков существ для массовки — раз плюнуть.

Задача становилась совсем простой: убедиться, что ни на какой Альфе Ворона обманщица и не думала появляться. Геркул даже потёр руки от удовольствия. При этом выронил баночку «Ясности-7», о которой забыл. Остатки шипучки растеклись по попу, но это не испортило настроения Терра, и он погрузился в изучение расписания ближайших рейсов до Альфы Ворона.