Волшебная фигня

Полный текст

Вступление

- Мужики в поле сидели, пили, а тут такое чудо – такая штука, значит, раз и бац, бабах! Где-то в лесу возле деревни упала эта фигня. Похоже, новый тунгусский метеорит, а может и что-то другое. Я точно не знаю, меня попросили за бутылку рассказать, а я две бутылки просил, в общем, много не расскажу, помог чем смог.

- Так что там случилось то?

- Дайте мне мою бутылку уже!

- Что с ними случилось?

- Вернулись мужики домой, а тут у них сверх способности, значит, открылись. Вот!

У нас в деревне завелись герои,

И людям больше нет покоя,

И хоть быть один, ну ладно,

А их там собака целая банда.

И потому вот таки дела,

Упал метеор ла-ла-ла.

1. Банда героев

Наступило утро. В огород вышел дядя Коля.

Фермер дядя Коля.

Сверх способности:

Атака: призывает растения.

Призвал картошку, а она:

- Окучь меня, куда же ты убегаешь?

- Окучь, а потом поджарь меня!

Защита: Фермерская броня – волшебная фуфайка, слой навоза защитит от любой нечисти!

Надел фуфайку и картошка отстала от него.

- Да я супер герой! Могу совершить подвиг!

Пошел за благословением на свои дела к местному священнику.

- Нафига сюда в фуфайке пришел подонок?

- У меня супер способности! Благословите меня на супер дела!

- Иди уже к черту!

- Меня благословили! Теперь можно творить добрые дела, но сначала к другу зайду.

Друган фермера врач и ветеринар Серега.

Атаке еще учится.

Защита: в защите не нуждается, от него самого защищаться нужно. Как напьется ищет кому бы морду набить, весь в батю.

Навык – Лекарь.

- Вот вам полтаблетки от поноса, вторая половина от головы.

- Я могу вызывать картошку.

- А я могу вызывать у людей зависть. Так как владею спиртом. Я же доктор.

- Это да.

- Как дальше жить будем, что с этой фигней делать?

- С волшебной фигней!

Поняли мужики, что сила у них нецусветная и пошли за советом к самому умному.

- Федор Иваныч. У нас сверх способности! Мы сверхспособные герои!

- Такая же фигня мужики!

- А что ты можешь?

- Могу копать, могу не копать, могу одновременно… могу смотреть, как другие копают и истории рассказывать.

Федор Иванович – диванный стратег.

Мозг банды. Настоящий оракул нашей деревни. И лидер тоже. В миру директор клуба, этим и живет. Люди приходят, чтобы слушать его! Ну, и чтобы выпить с ним. Всё-таки батя Сереги, тоже спиртом владеет. Именно он посоветовал Сереге идти на врача, чтобы владеть спиртом. Не просто умён, а гений!

Силу и мудрость черпал до седьмого класса в сельской библиотеке. Только там хранятся редчайшие свитки былой эпохи – журнал Мурзилка.

Атака: атакует словами, беседы может вести долго и нудно. Потом еще его друзья алкаши подключатся к беседе и весь мозг вынесут. Словами вводит в смятение: рассказывает истории не к месту и без смысла: как жил, чего добился, как правильно заварить чай и как гладить кота. Умные вещи говорит между прочим! Дурак бы не смог вот так вот каждый день лежать, ничего не делать и быть при деньгах.

Защита: защита дивана, волшебное энергетическое поле возле лежака.

Спец навык: телепортация до холодильника и обратно.

Второй спец навык: может разговаривать с котом и другими животными (быдло, например)

А еще ему от деда сабля досталась, дед казаком был. Как выпьет ходит по деревне, машет саблей и пугает всех.

- Всех зарублю подонки.

Вот шутник же. А может и не шутит.

Собрали мужики совет на троих. Совет штука такая, важная очень. Посидеть нужно, подумать. Сели, выпили.

- Сила, она это…

- Вещь!

- Правильно!

- За силу!

- Да прибудет с тобой сила!

Хорошо выпили, забыли, зачем приходили. По домам разошлись.

Но были в деревне не только хорошие люди, появился еще и злодей.

2. Петрович злой персонаж

Ходят слухи, что знает кунг фу … или айкидо. И действительно, он творит руками ужасные вещи! Страшно смотреть даже. Лучше уж пусть баян держит этими руками.

Атака: призывает баян. Может затянуть песню.

Должен вызывать силы тьмы, а вызывает жалость. 40 лет мужику, а кроме баяна ничего нет своего. Лучше бы демонов вызывал, а то на его песни только собаки приходят и воют от его магии.

Решил он опробовать силы свои - зло большое на дискотеке сделать. Пришел в клуб, вотчину Стратега. Призвал силы тьмы, а пришли цыгане и алкаши. Ну и гопники еще были. Отлично! Дискотека удалась.

Музыка злая играет!

- А он тебя целует и говорит любит, а сам не любит, а говорит то что любит, но не любит, но говорит… От нее только боль и кровь из ушей. Мужики просто с ума сходят. А женщины за 40 сходят с ума от счастья. Все бабы к нему тянутся.

- Не бывать этому! Искуситель! Верни баб! – кричал священник.

3. Мобилизация.

Пришёл священник с дискотеки звать на помощь стратега.

- Сила злая пришла на земли наши. Помоги великий стратег! Злой колдун женщин наших околдовал, а еще призвал темные силы, вызвал гоблинов всяких! А потом он опоил их всех зельем приворотным. Из клуба ушли на дискотеку на хату к Семенычу. Что делать с колдуном? Помоги советом, наша паства нашла нового духовного лидера!

- Объявляю мобилизацию! Нужно и баб, и доход, и доходов этих всех в клуб вернуть. Начинаем создание банды героев - боевого клана сверхгероев, он же альянс непобедимых воинов! В состав войдут - Я, Митрофаныч, Фермер, Серега, священник.

- Теперь пойдем?

- Подожди. Нужно позвать Митрофаныча!

Митрофаныч. Чародей, волшебный кузнец.

Изготавливает оружие и броню. Ещё специализируется на амулетах и артефактах. Все его таланты еще не открыты до конца. Кузнец Митрофаныч пришел. Дал всем боевые тельняшки.

- Теперь всё по боку. Сила флота нам поможет!

- Теперь пойдете?

- Обожди!

Собираем команду, встаем с дивана, одеваем чистые штаны. Нужен эликсир силы для уверенности.

- И мне стопарик.

- И мне.

- Так, идем?

- Нам нужен план!

- Это правильно. Есть план?

- Есть такой у меня в голове.

- Какой план?

- Гениальный… Он состоит из двух частей.

- Из каких частей?

- Из первой.

- Так.

- И второй.

- Он гениален.

- Мудрец!

- Теперь то идем?

- Божественное благословение нужно, сил войску предаст оно.

- Да мать вашу идите уже!

- Благословение получено, в бой.

Дошли до Семеныча, выстроились на улице. А из хаты к ним выходят силы тьмы: гоблины, кикиморы и прочие твари. Началось противостояние: шайка на шайку, банда на банду, темный разум против логики стратега. Петрович снова вызвал темные силы: поиграл на баяне и бездомные собаки подтянулись. Он воет и собаки подпевают. Ужас и хаос овладел героями.

- Не справимся сами. Да и лень что-то делать. Миротворец нужен! И Федор Иванович позвал друга Дамира в помощь.

Дамир, друг Стратега. Узбекский маг.

Классификация – миротворец! Добрейший души человек!

Спец. Предмет: волшебный казан!

Как липрикон ходит с котелком для золота, этот с котелком плова. И когда идёт люди расступаются, уважают. Такой плов нужно уметь готовить. Вот и сейчас казан плова принес.

- Черт с ней с дракой, плов готов.

Сопротивляться бесполезно! Лучок идеально растворился в масле, рис стал золотистым, морковка полосками нарезана, поджарилась, но не подгорела! Чеснок мягким стал, а мясо, вообще, божественно! Магия высшего уровня!

Действие магии плова заканчивается. Нужно что-то дальше делать, а то Петрович снова овладеет людскими сердцами.

Дамир достал артефакт – волшебные карты.

- Может в картёжки? Кто сыграет в дурака? Кто не боится?

- Ну как не сыграть. Дело то интересное.

- Кто победит, того сторону и примем. Я за банду героев.

В бой пошел сам генерал тьмы. Владыка всей нечисти. Повелитель хаоса и баяна.

Страсти не шуточные. Напряжение нарастает к концу партии.

- Вот тебе туз.

- И тебе туз.

- Вот тебе еще один и еще один козырной.

- А вот тебе тоже туз.

- Почему 5 тузов в колоде?

- В узбекских картах 5 тузов.

- Как это? Есть трефи, буби, крести и черви. А пятый кто?

- Это туз старейшина, он сильнее козырного.

- Это что за туз такой?

- Уважаемый туз. Против старейшины не пойдешь и поддавать больше нельзя, а то он поддаст потом. Принимай колоду. Ты проиграл.

- Так не честно!

- Что вы знаете о чести подонки, - закричал священник.

Снова противостояние, новый повод для драки, не справился миротворец. Снова противостояние взглядов.

- Стратег, что ж делать?

- Фермер поможет вам!

Спец. навык фермера – призыв жены.

Жена дяди Коли – Марина.

Классификация миротворец смерти – или мир, или смерть, выбирай.

Владеет артефактом – тетрадь смерти. В тетрадь записаны все, кто когда-либо брал в долг в деревенском магазине.

Атака - цифрами долга давит сильнее любой магии. Вся деревня должна.

Может вызвать страх в сердцах людей. Способна забрать душу за долги!

Даже Петрович не в силах противостоять, сдался. Но магия смерти действует на всех одинаково: и на зло, и на добро. Даже стратегу не спастись, давят на него числа долга:

- Когда вернешь то? А?

Собрался стратег с силами и применил свое особое заклинание против магии смерти.

Заклинание положить болт: появился магический круг, а потом болт появился. Большой такой, резьба на шестьсот. И положил стратег болт прямо на тетрадь и на долг, на всё положил он это заклинание.

Гопники увидели силу стратега и обомлели. Нашли в нем духовного лидера.

- Учитель возьмите нас к себе, мы тоже хотим такую магию творить! Спирта тоже налей по-братски.

- Беру вас в ученики, внемлите! Дам вам новые знания! Забудьте всё чему вас учили!

- Да мы ничего и не знали, школу то прогуливали!

- Забудьте то, что не знали! Чтобы стать моим учеником, нужно пройти испытание!

- Мы готовы на любые испытания.

- Первое испытание для посвящения в ученики: сходите за самогоном, спирт закончился.

- Мы думали вы нас чему-то научите и о нас позаботитесь.

- На это есть мудрость. Расскажу сейчас.

Навык знания и жизненный опыт активированы!

- Я как-то заботился о щенке, а тот сдох. О вас не буду заботиться – вдруг тоже сдохните.

- А ты мудр! И спирта не дал и за самогоном послал. Будем служить тебе верой и правдой.

Скучно стало на хате у Семеныча – выпить нечего, драка закончилась. Добро победило. Темное войско пошло к доброй банде. В клуб пошли, там гулять будут. Все разошлись, Стратег дома лежит один, поговорить не с кем (пацанчиков за самогоном отправил, всё никак не придут). Призвал он тогда своё священное животное – кота. Он может разговаривать с животными, но не факт, что они его понимают.

- Я 10 лет с котом разговаривал, он меня не то, что понимает, он меня уже всей душой хочет не понимать!

4. И вновь начинается бой!

Но не дремлет темный маг Петрович. Новые злодейства замышляет.

- Я вам отомщу, всех работать заставлю!

Высшего демона призвал – директора колхоза воскресил. А тот с утра пошел всех на работу собирать.

- Всем работать!

- Так вы же уже умерли!

- Щас ты умрешь, если работать не будешь! Все в колхоз!

- Так колхоза то уже давно нет!

- Всем в поле!! Мать вашу! Поле еще есть!

Беда нависла над героями. Против директора колхоза не попрёшь. Подчиняет и тело и волю.

- Сажать картошку.

- Там же зерно!

- Сажать я сказал!

- Растения моя стихия, - сказал дядя Коля.

- Действуй!

Призвал картошку.

- Мы тебя будем сажать!

- Не нужно меня сажать, меня лучше окучивать. А потом поджарить.

Директор колхоза увидел эту мадам и сдался. Повел её в поле, окучивать. Можно расходиться.

Продолжаем вещание!

Глобальный стратег лежит на диване. Практикует магию призыва:

- Принесите водички пацанчики.

Гопники принесли.

- Учитель как нам стать сильней и мудрей?

Начал он им рассказывать великую мудрость:

- Помню в город учиться приехал. Нужно снять жилье. Жил у бабушки.

- Ты на порожек в ванной не наступай, он сломаться может!

- Но пол тоже может сломаться, тоже не наступать?

- Ой, может, не наступай никуда, особенно, на порожек в ванной.

- Я, вообще, не наступаю, я подхожу к ванне, подпрыгиваю и машу руками и пролетаю, не наступаю.

- Ой, молодец!

- Вот так и жил с бабулей.

- А зачем вы нам это рассказал?

- Так просто.

- А как нам стать сильней?

- Да я откуда знаю.

- Учитель мы в шоке от вас. Может магии какой научите?

- Сила восстановления - магия кровати.

- Какая же это магия!

- Если работал больше 10 часов, кровать настоящая магия!

- А есть же что-то сильнее? Ну, там, огонь, например?

- Дыхание дракона – изжога.

И высвободил он ужасное пламя и вздрогнули ученики. Вздогнули и выпили.

- Учитель вы просто чудовище! Нам страшно от этого пламени. Лучше уж расскажи ещё, что там с бабулей дальше было.

- Она мне говорит: - Дверь закрывай на три оборота!

- Я ей говорю, что двух хватит.

- Нет, не хватит! Украдут нас!

И тогда я пошел на хитрость, она же мудрость.

- Но трех оборотов мало!

- Как мало?

- Есть новые замки, там на 5 оборотов можно закрыть! Пока не купите надежный замок, не буду закрывать на 3 оборота! Мало, украдут!

Бабуля тут же убежала. Только вечером вернулась.

- Весь день искала и не нашла замок на 5 оборотов.

- Они прячут!

- Они могут.

- Требуйте у них!

- Больше я ее и не видел, весь день где-то бегает. Дома тихо. Вот такие дела пацанчики.

Многим мудростям научил гопников Стратег, пока пили. И были они ему верны до пятницы, пока самогон пили. А в пятницу снова темный маг Петрович призывает их к себе. Призвал он колдунью. Варит баба зелье силы и храбрости под названием самогон.

И на вотчине стратега в клубе тишина, народ идет на свадьбу. Петрович их опять околдовал волшебной халявой.

Заклинание волшебный хоровод: Песни из детских утренников:

- Весело, весело встретим новый год.

Люди очарованы и готовы служить ему! Но, стратег не дремлет. А нет, дремлет.

Чтобы стратег не помешал им, наслала колдунья на него адские сны.

Первый сон.

Телефон с вибровызовом звонит с утра и падает со стола на пол. Нет сил, чтобы дотянуться. Охота дотянуться, но вибровызов работает, телефон уползает всё дальше и дальше, не отключить его. Вставать придется, что за ад!

Второй сон.

Диван убегает от уставшего парня. Он догнал, а это уже не диван, а трамвай. Бабульки все места заняли. Не присесть.

- Молодые нынче не те!

- Не те!

Уезжает диван-трамвай, вынужден идти пешком. Что за жуткий сон! Самое святое отняли!

Но герои тут как тут. Они идут к дому стратега, чтобы пробудить его. Петрович вызвал собак. На героев набросилась стая бездомных собак и облаяли. Мораль группы упала. Кто-то расстроился, кто-то заплакал.

- Нафиг нам это надо, пошли домой.

На Серегу еще не нападали, вон он идет. Подбегает зверьё, но тут у него пробудился навык психологическая атака!

– «Щас всех кастрирую к черновой матери!»

Животные в ужасе разбегаются. Сильный навык. Пришли Сергей и дядя Коля в дом к стратегу.

- Нужно как то вылечить его, нужны ультрасильные магическо-волшебные травы.

- Какие?

- Подорожник.

- Щас нарву.

Нарвали, проложили к телу. Стратег ожил. Тело восстановили, но душу еще нет.

- Тут нужны лекарства для души – баня, баба или рыбалка.

- Выберем баню. Она восстанавливает и тело, и душу.

Позвали учеников стратега. Пацанчики пошли в лес, чтобы дров набрать, печь в бане затопить. Петрович не спит! Наслал на них заклинание пьяный лабиринт. Заблудились парни: кругом лес. Но, вспомнили чему их стратег учил! Была легенда какая-то про лес и удачу. Легенда деревни, которую стратег сочинил:

- Если ночью голым выйти в лес, то будет и удача, и новые ощущения.

Ну как ночью, ночью страшно, вечером тоже сойдет. Вот они и сняли одежду. А тут доярки возвращались. Видят такое светопредставление. Они бросили все и в лес, ловить молодчиков!

- Щасте бабы! Лови его! Какое большое щасте!

- Большое моё, выберите поменьше!

Любовь развеяла всё зло. Проиграл Петрович битву, но не всю войну. Силен злодей и велик. Колдунья не бездействует, снова адские сны несет. Кошмары идут, несут страх. Снится стратегу, что он на природе отдыхает, а тут вдруг! Шашлык сгорел. Не успели снять! Ужас!

Новый сон. На рыбалке он, на зимней, там хоть спокойней. Ловят рыбу. А рыба сама выходит большая такая, выпивает водку и уплывает. Что за ужас! Спит, не знают герои что делать.

- Нужен артефакт защиты!

Фермера от нечисти защищает волшебная фуфайка. Набросил фуфайку и сны улетели. Встал стратег, план готовит. Хотя какой план уже. Ночь на дворе, да и свадьба разошлась уже.

5. Новый день несёт новые возможности!

А утром проснулись, тяжело от великих дел, пойдемте в столовую поедим. Тоже верно! Не только они в столовую идут, тут и алкаши подошли. У них праздник: пятихатку заработали! Идут алкаши и песню поют:

Местный фраерок дал наводку,

Поднимем бабла, есть подработка!

Бизнес, деньги делаем смело -

Беремся за самое сложное дело.

Лопатка за лопаткой,

Сотка за соткой!

Идет к пятихатке наша подработка!

А это уже не пиво за тридцать!

Тут и на портвейн можно разжиться!

Сила алкоголя в наших жилах!

Бросаем навоз, не нужны нам вилы!

Копаем ямы, колем дрова!

Строим дома мы на раз, два!

Работают мышцы, в руках лопаты,

Если тяжело поможет сила мата!

Ходит начальник дает указанья,

Сам уже пиво пьет спозаранья!

Лопатка за лопаткой,

Сотка за соткой!

Идет к пятихатке наша подработка!

А это уже не пиво за тридцать!

Тут и на портвейн можно разориться!

- Учитель!

- Да, пацанчик!

- Все спросить хотел, что за кукла вуду в углу вашей комнаты лежит? Вы занялись темной магией?

- В третьем классе ходил в кружок мягкой игрушки, игрушки шили. Это лягушка.

- Лягушка? Да это же какое-то чудовище.

- Нет, лягушка. Шить я плохо умею. А чудовище я вам сейчас покажу, пойдем.

Столовая

- Учитель куда мы идем?

- В столовую, жрать охота.

- Там чудовище?

- Да, там ведьма. Светлана. Продавец в столовой. У неё синдром Монро-Пржевальского.

- Это как?

- Думает, что красивее всех, а по факту обычная лошадь.

- Какая лошадь?

- Лошадь Пржевальского!

Светлана. Навык: Способность к убеждению.

- Что-то макароны сегодня не очень.

Взгляд Светланы.

- Молчать.

- Молчу.

- Ешь.

- Ем.

- Ещё бери компот!

- Беру.

На стратега сила убеждения не действует.

- Вам в борщ сметану или майонез?

- Бесплатно?

- Да

- Тогда и сметану, и майонез. А что еще есть?

- Кетчуп и горчица

- Давайте их тоже туда, бесплатно же.

- В сырники сметаны положить?

- Да, а еще кетчуп, майонез и горчицу. Все, что бесплатно.

Следующий клиент у кассы:

- Пакет?

- Нет, Иван…

Злой Петрович снова решил злые дела творить. Захотел отомстить тете Марине, за помощь врагу. Призвал в деревню ранее не виданное зло – Маркетолог. Заходит эта нечисть в магазин.

- Добрый день!

- Чё надо?

- Вижу вы сразу приняли деловой стиль общения!

- Чего?

- Я представитель компании…

- Че надо?

Мы проводим развивающие тренинги, а ваш чудесный магазин стал обладателем сертификата…

- Плешивый, че надо?

- Мы поможем увеличить продажи

- Работать придется больше?

- Не больше, а эффективней!

- Больше…

На огороде, на фермера напали сорняки, идут они с косой косить дядю Колю.

А подсолнухи стреляют семечками в него. Фермер не может взять огород под контроль.

Изучить заклинание – изгнание.

Все сорняки дружно собрались и куда-то ушли.

Уф, справился

Сын дяди Коли Роман играет в комп игры.

- Сын пора работать!

Как бы отмазаться?

- Я уже работаю! Головой!

- Чего?

- Играю в игру на развитие мира.

- А что там нужно делать?

- Ну, можно развивать науку и экономику, а можно разрушать и воровать – так быстрее.

- Давай разрушать.

- Давай.

На экране появляется – ограбить?

Нажимает «да» и сигнал пропадает. Появляется надпись – «КГБ тв»

Появляется президент – «Хватит уже воровать! Нужно развивать науку и экономику!»

- Вот и поиграли…

- Пошли играть в развитие огорода.

Дамир наводил порядок в вещах, которые остались от деда. Нашел лампу, протер её, а тут такое… Джин появился!

- Я выполню любое твое желание.

- Любое? Постирай носки стратегу. А то как не придёшь к нему дома вонь стоит от носков.

- Не, ну как любое…Это, можете передумаешь, желание то одно всего. Ты точно этого хочешь?

- Мы все этого хотим! И сын стратега, и кореша его, и пацанчики ученики.

- Не, давай другое.

- Сделай меня супер героем!

- Легко! Ты получишь силу и способности соответствующие твоему внутреннему миру!

Появляется человек в тюбетейке, которая опускается на лицо – прорези для глаз и уши торчат как у бэтмана. В халате, который развивается как плащ.

В магазине продолжается противостояние.

- Я предложу вам продукт, от которого покупатели не смогут отказаться.

- Так у меня такой есть.

- Что это?

- Водяра!

- Мы хотим вас научить работать по принципу постоянного возврата клиентов. Принцип «Взял – Вернулся!» «Взял – Вернулся!»

- У нас другой принцип

- Какой?

- Взял…

- Так…

- Съе…ся!!!

- А вы шутница.

Каменное лицо.

- Да уж.

Но вот на помощь тете Марине примчался супергерой гастробайтер!

- Кто ты?

- Я узбекский зорро!

Поможешь убить его?

- Я миротворец. Плов лаваш, шаурма недорого спасение людей …от голода.

- Ясно, сама справлюсь.

Герой остался не у дел, но он не отчаивается … А нет, отчаялся.