Восемь сов

– Ах, ммм... Давай потом, потом запишу тебе кружочек, махароший, – кокетничала Кристина Олега Низова. – Лучше ты пришли мне своих фоточек...

Вообще-то Олег не собирался становиться Кристиной, так уж получилось. Поначалу он регистрировался на сайтах знакомств под своим именем. Но охота на красивых девушек шла как-то вяло. Видимо, что-то не особо привлекало соискательниц в Низове. То ли его слишком крупная голова с залысинами, то ли рано появившийся живот, то ли слишком волосатые пальцы рук и нос полукартошкой. А, может, особая тяга к компьютерным играм и вообще виртуальному миру вкупе с отсутствием стабильного заработка.

В 30 лет, правда, он успел замутить с одной относительно симпатичной чикусей по имени Галя, да она ушла от него к богатому. Конечно! Не чета Олегу, который давно и прочно сидел на маминой шее в маминой же квартире и изредка, раз в полгода, перебивался строительными делами, что подгонял приятель Руслан. «Тварь меркантильная! – злился про себя Низов. – Я тебе покажу! Я сделаю из тебя реальную шлюпку!»

И мужчина стал методично и злостно мстить. Так на сайтах знакомств появилась Галина с лицом бывшей. Она была проста, как пять копеек, ну, или рубль, если с учётом инфляции, но зато согласная на всё. И на вирт, и на свидания, и так, пофлиртовать, скинув чуть-чуть обнажённой натуры.

Разумеется, это были не галины нюдсы, новоиспечённый гений дэйтинга добывал их на других сайтах. Но кто же знал? Город полнился слухами, которые в итоге дошли до самой Галины. Но, как оказалось, слегка поздно. Она со своим богатеньким и уже мужем укатила в столицу, так что местные сплетни облетели пару стороной, по очень дальней касательной.

Но Низов уже вошёл во вкус. Вслед за Галиной появилась и Кристина. Она, конечно, отличалась большим вкусом, яркой красотой, манерностью и хитростью, порой разводя незадачливых кавалеров на мелкие суммы, типа билетов в кино. С нею Олег и дожил до своих 37 лет, так и не меняя привычки сидеть на маминой шее в маминой квартире и изредка подрабатывать на стройке.

Знакомится с девушками и женщинами мужчина вообще прекратил, понимая, что никто не дотягивает до его высокого альтруистического уровня. Ведь он фактически безвозмездно, то есть даром развлекал одиноких граждан за сорокет или за полтос, создавая иллюзию их нужности и востребованности у юной прелестницы 23 лет. Да, иногда сам дрочил. Бывало. Но потом эти все потуги как-то плавно сошли на нет.

Олега больше возбуждал тот факт, что он держит в узде бесстыжих, через одного женатых скуфов, контролируя их похотливые мыслишки. Ведь что-что, а в реальной жизни эти самые скуфы с ним, с Низовым, даже пиво пить в одном баре не сели бы. Он являлся для них изгоем, задротом, никчёмным бета-самцом, инцелом. Ха-ха, знали бы они, придурки, кто стоит за сочной, аппетитной Кристиночкой!

Однако этот вечер у Кристины выдался сложным. Понаех из Средней Азии каждые пять минут выпрашивал доказательства её существования. То голосовые, то свеженькие, прямо сейчас сделанные фоточки, то вот кружочек в «Телеге».

Олег изворачивался как мог, но его визави не сдавался. А потом выдал очень странную фразу: «Ти закончить! Восимь сов – и ты коньчиться!»

– Что? Какие совы? – переспросила Кристина, но моментально оказалась в блоке. А потом поступила жалоба на аккаунт.

Сова первая

В среду мать попросила Олега сходить за покупками в ближайший огроменный «Магнит», что считался наполовину оптовым. Тот, с тяжёлым вздохом оторвался от онлайн-игры, и вышел в зимний свет, точнее вечернюю ночь. Замотавшись по уши в шарф и накинув на полулысую голову капюшон коричневого пуховика, Низов с деньгами, списком и сумками, торчавшими из кармана, как-то доскользил до магазина, попутно проклиная мамашину скупость и бережливость. Она вечно требовала большого закупа на месяц вперёд. А это значит, опять играть в ослика, таща неподъёмные, проклятые сумки по гололедице!

Но для начала мужчина решил пройтись по канцтоварам и отделу подарков. В общем-то ничего такого в том отделе Олегу было и не надо. Просто он любил глазеть на всяческие безделушки. В этот раз его внимание привлекла смешная статуэтка совы, которая сидела на глобусе и бездумно таращилась на покупателей.

«Ха! Чётко!» – мысленно описал сову Олег и потянулся к ней рукой, чтобы пощупать материал. Покупать пернатое он точно не собирался, потому что, наверняка статуэтка была из дешёвого китайского пластика. Но он должен, должен был проверить!

В этом момент сзади раздался шорох, и с самой верхней полки, где хранился товар, на спину Низова свалился один из ящиков с тетрадями. Олег, словно в замедленной киносъёмке, начал опускаться на пол, а ранее схваченная статуэтка совы выпала из рук и с элегантным звоном разбилась.

«Чёрт! Стекляшка! Или что там...» – пронеслось в голове Низова, и он, упав почему-то на спину и сильно ударившись затылком о бетонный пол, на мгновение потерял сознание. А когда очнулся, то увидел перед собой лицо девушки-продавщицы. Она постоянно повторяла одно и то же: «Мужчина-а! Мужчина-а! Вы как?»

Олег сфокусировал свой взгляд на деве и внезапно понял, что она очень, слишком, прямо как две капли воды похожа на Галю! «Ах, ты шлюха!» – заорал поверженный тетрадями мужчина и крепко схватил продавщицу за левую грудь...

Охрана быстро вывела из «Магнита» упирающегося и матерящегося Олега, внеся его в чёрный список посетителей. Домой он вернулся без продуктов, мыльно-рыльных принадлежностей, стирального порошка и ополаскивателя для белья. Мать устроила ему головомойку, пропилив весь остаток вечера.

Сова вторая

А через день после происшествия в «Магните» внезапно позвонил Руслан и пригласил его в бар, чтобы выпить и обговорить следующую подработку на стройке. Олег согласился, потому что было бы неплохо расслабиться после тетрадного удара и поменьше видеть мать. К тому же именно Руся, как называли его все кореша, обычно и платил за Низова.

– Ай, да расслабься! – успокоил Руся хмурого Олега, который всё рассказал приятелю о происшествии в магазине. – Ну, с кем не бывает? Короче, через две недели подработка, будешь при бабле, эта продавщица твоя сама искать тебя начнёт! И сама твои руки на грудь положит, ага... Бармен, эй! – защёлкал он пальцами. – Нам два коктейля «Красная сова»!

– Сова? – почему-то испугался Низов.

– Ай, да расслабься! Это у них новинка, я пробовал! Как новый мир после открываешь! Тебе понравится!...

...В полдень Олега разбудил звонок Руслана.

– Чел, ну, ты вчера и отжёг! – радостно завопил он в трубку. – Ажно почти 700 тыщ просмотров в благословенном Контактике!

– Что... Что вчера б... ыло? – переспросил сухими губами Низов. И странно неприятное чувство зашевелилось в груди.

– Да ты сам посмотри! Это успех, чувак! Я пока повисю...

Олег зашёл в ВК, в местные паблики, и обнаружил запись отвратительного качества. В ней он танцевал на барной стойке, показывая стриптиз и выпячивая свой волосатый круглый живот, которого обычно сильно стеснялся, приставал к девушкам и парням, представляясь то Кристиной, то Галиной, целовался со всеми, до кого доставал.

– Я... Я них... них... ничего не помню, – признался встревоженный Низов.

– Ну, ещё бы! – орал Руся. – Ты же умял пять «Красных сов»!

– К-каких таких сов?

– Красных! Ну, коктейль новый, помнишь?!

Олег нажал на отбой и тупо уставился в стену. Опять сова. Со-ва. Так он просидел с полчаса, пока что не понимая, при чём тут эти пернатые и что с ними надо делать. Голова совершенно не варила. А потом мать позвала его обедать.

Сова третья и четвёртая

Затишье без сов продлилось дней двенадцать, после чего стартовала подработка. Олег старался брать с собой на стройку обед, однако не всегда ему это удавалось. Мать заартачилась, сказав, что сил её дамских больше нет, она и так постоянно в заказах на шитьё, так что сын пусть сам себе тормозок и собирает. Именно так и произнесла – «томозок», вместо «термоска».

Но спасение Низова-строителя пришло, откуда он и не ждал. Все рабочие облюбовали ближайшее кафе «Сова». В общем-то ничего такого, стандартные дешёвые сосиски, беляши и чебуреки. Однако Олегу не сильно понравилось название. Так что пару дней он поизбегал, поизбегал «Совы», но... Мать твёрдо стояла на своём, «тормозок» собирать по утрам Низов не успевал, так что пришлось идти на поклон к чебурекам.

В принципе, первый чебурек зашёл достаточно легко. Но вот со вторым случилась накладка. Когда мужчина вдруг осознал, что до этого жрал в два горла, кусок жареного здоровенного пирожка отправился в дыхательные пути. Олега начал бить кашель, к которому затем присоединилась и дрожь. Задыхаясь, он попытался постучать себе по груди, но не смог поднять руку...

Внезапно кто-то схватил Олега сзади и слегка приподнял, надавив на грудную клетку. Раз давление, два давление, три! Низов со свистом выплюнул кусок чебурека на пол и схватился за сердце.

– Да вы водой запейте! – раздался над его ухом приятный баритон.

Обернувшись, мужчина увидел своего спасителя – среднего роста кучерявого студента в очках.

– С-па... ибо, – только и сумел выдавить из себя Олег.

– Сычёв! На пары пора! Хорош прохлаждаться! – позвали студента приятели. И тот скромно поклонившись Низову, ретировался. Навсегда.

«Клятые совы!» – выругался про себя Олег и решил больше не ходить в кафе.

Сова пятая

Когда он вернулся домой, его ждал сюрприз. В виде дяди Валеры, который приехал из деревни погостить на пару-тройку дней. Родственник сидел на кухне и о чем-то говорил со своей сестрой.

– А! Олежа! – как-то странно поприветствовал дядя Валера племянника. – Ну, заходи! Я тут грибочков привёз, твоя мать картошку с ними знатную забабахала.

– Что-то не хочется, – буркнул мужчина и направился было в свою комнату.

– Сына, да ты поешь, с работы, поди, устал, голодный... – остановила его мать. – Да вот Валера тебе сказать что-то хочет, – и она поставила на стол ещё одну тарелку жареной картошки с грибами.

Низов с какой-то обречённостью разделся, помыл руки и сел ужинать.

– Я чо сказать хочу, – затараторил вдруг дядя Валера, подмахнув стопочку беленькой. – Тебе, Олежа, в деревню надо, работы у нас валом, мне руки на ферме лишние пригодятся. Платить буду умеренно, но заслуженно.

– Чего?! Я и так работаю! – возмутился Олег, отправляя очередную порцию жарёшки в рот.

– Как работаешь? Временами же! Раз в полгода, от силы. А я тебе предлагаю работу стабильную, не наскоками. Понимаешь? Стаж там, трудовая, потом пенсия...

– Олежа, ты подумай! – запричитала мать. – Я не могу содержать тебя вечно с твоими игрульками и компкутерами! У людей в твоём возрасте уже трое детишек, а ты что?

– А что я? – удивился Низов, словно слышал это всё впервые.

– А ты всё себя ищешь! Ни жены, ни мне внуков! – и у матери внезапно покатились из глаз слёзы.

– Хватит! – Низов бросил вилку на уже опустевшую тарелку. Та предательски звякнула и упала на пол. – Я не маленький мальчик! Сам знаю, что делать!

– Баба приедет, – тихо прокомментировал падение вилки дядя Валера.

– Вы вообще почему до сих пор обращаетесь со мной, как с ребёнком? – повысил голос Олег. – Отец бы такого не позволил!

– Отец твой – зэк. И не такое себе позволял, – хмуро сказал гость, но тут же осёкся, под злым взглядом родной сестры. – Что? Ты ему так и не сказала?!

– Хватит! – завизжал Олег. – Не сметь так говорить про моего отца! Он был лётчиком!

– Налётчиком, – расхохотался дядя Валера. – Жаль ты в него не уродился, хоть бы поактивнее был, а не тютей-мотей-бегемотей на мамкиной шее сидел...

– Валера! – закричала мать.

– А что не так? – взбеленился её брат, вскочив из-за стола. – Я правду-матку режу! Посадила себе на шею и везёт, и везёт, и везёт! Ему уже 37 лет! Тридцать семь, лять! Ни работы, ни семьи, ни желания! Тьху! Амёба хренова! Дал же Бог племянничка...

Но последние слова Низов уже не слышал. Живот пронзила резкая боль, и, согнувшись в три погибели, мужчина рванул к туалету. Его мощно вырвало в унитаз грибами и картошкой. Первый раз.

– Олежа, Олежа, – кудахтала сзади мать, – на водички! Попей! Это грибы, грибы, чтоб иху...

– Да, нормальные грибы, – пожал плечами дядя Валера. – В Совиной пади собирал, там всегда мощные подосиновики...

Низова мощно вырвало второй раз. Потом третий. А на четвёртый приехала скорая во главе с крашеной врачихой. Вилка падала не зря.

Сова шестая

– Сов... Сов... падение, – прошептал Олег, очнувшись в инфекционке. – Пятая сова...

– Мужик, ты чо? – спросил худощавый, но достаточно крепкий сосед по палате. – Бредишь? – и он подошел к Низову, склонившись над ним всем своим корпусом.

Олег на своей койке предпочёл отвернуться к стене, не доводя до бесед. Говорить ни с кем не хотелось, потому что мозг сосредоточенно прокручивал мысли о птицах. Мужчина никак не мог понять, почему. Почему и за что совы хотят его... убить? Ведь убить же! Да? Нет? И что там написал тот понаех из Средней Азии Кристине? Восемь сов – и она кончится?

Тогда при чём тут он, Олег? Он же, по сути, не Кристина! Или... Или он уже с ней так сроднился, что виртуальная девица стала какой-то частью души? Да, ну, бред!...

Мать не смогла встретить Низова с выписки. Пошла к соседке снимать мерки на новый костюм. Новые заказы – новые деньги на квартплату, объяснила она. Стало быть, на несколько дней опять заработает, затарахтит, застучит старая швейная машинка. Никакого покоя!

И Олег решил прогуляться до дома пешком. Тем более что от больницы идти было – всего ничего, каких-то двадцать минут. Да ещё через спокойный частный сектор, где обычно всегда тихо. Ти-хо...

Дом кирпичный, дом кирпичный, коттедж, деревянный... Бац! И перед Низовым неожиданно очутилась какая-то ветхая, полуразваленная избушка с окнами, расположенными чуть ли не на уровне тротуара. В первом запылённом окне горел жёлто-оранжевый свет, показывая во всей красе вязанные крючком шторы, горшки с геранью и глоксинией, а также мягкую игрушку.

«Сова! Сова! – про себя отметил мужчина. – Долбанная сова! Убью тварь!»

Он быстро нашарил рукой в снегу какую-то ледышку и запулил ею в окно. Затем, режа пальцы разбитым стеклом, стащил мягкую сову с подоконника и, упав на колени, принялся душить. Как ни странно, никто ни в самой ветхой избушке, ни среди соседей так и не среагировал на олегов шум. Через минуты три, словно очнувшись от нахлынувшего на него морока, убивец сов вскочил, спрятал игрушку под пуховик и понёсся прочь с места преступления.

Добежав до городского скверика с прудом, он вытащил сову на свет божий, пристально посмотрел ей в глаза и... с размаху швырнул в воду, которая не замерзала из-за определённых тёплых стоков. Низов оглянулся – никого рядом не было. Однако мужчине показалось, что за ним кто-то пристально наблюдает из тёмных зимних кустов. Он накинул капюшон, поднял шарф до самых глаз и быстро засеменил по гололедице домой.

Сова седьмая

«Если я – не Кристина, то и совы не имеют ко мне никакого отношения, – так рассуждал Олег, удаляя профиль 23-летней красотки с сайтов знакомств. – Всё! Умерла – так умерла! И восемь сов не понадобилось! Ха-ха, я гений!»

Однако ликование Низова длилось не очень уж долго. Мать, которая ещё больше обросла швейными заказами, опять отправила его в магазин. Слава богу, не в «Магнит»! Мужчина так и не смог рассказать родительнице, что больше его там не обслуживают. Но за покупками по очень сниженным ценам надо было пилить на общественном транспорте.

Олегу не очень уж хотелось ехать пару остановок на автобусе, но... В холодильнике ничего толкового, кроме рыбных консервов, не осталось. А снова есть килькин суп мужчина не жаждал.

На автобусной остановке, вечером, обнаружилась только женщина в розовом пуховике. В свете фонаря она показалась Олегу весьма симпатичной. Настолько симпатичной, что он решил тряхнуть стариной.

– Девушка, девушка, а вашей маме зять не нужен? – вспомнил Низов старый добрый подкат.

– Мама, мама, что этому дяде надо?! – запищала появившаяся из-за спины женщины, как чёрт из табакерки, девочка в голубой курточке и такой же шапочке с помпоном. На её накладном нагрудном кармане красовалась нашивка в виде совы.

– Ничего, совёнок, ничего, дядя просто шутит, – успокоила девочку мать.

– Шутит?! – тут разъярился разочарованный отказом Олег, и глаза его внезапно налились кровью. – Нет, деточка, – произнёс он спокойно и злобно, – дядя не шутит! Дядя истребляет сов!

И мужчина со всего размаху ударил девочку ногой в живот. Та отлетела в стенку остановки, изо её маленького рта брызнула кровь. Женщина закричала что-то про спасите-помогите, но Олег уже не слышал. Он спокойно, на крейсерской скорости шёл домой. Без покупок.

Сова восьмая

На следующий вечер Низов снова выбрался в город. Нет, не за продуктами, а искать восьмую сову. Он понимал, что проблема сама собой не рассосётся. И виртуальная смерть Кристины вообще оказалась напрасной. Так что счёт шёл на дни, если не на минуты с секундами. Либо восьмая сова – его, либо он – эту тварь! Первым!

Для восьмой совы Низов специально держал в кармане нож. Не бог весть какой сподручный для пернатых, но достаточно остренький. Олег точил его весь день самолично.

Однако никаких сов, филинов и даже сычей мужчине упорно не попадалось. «Ну, ничего, будет и завтра», – подумал он, как вдруг откуда-то из подворотни вывернули два мелких мужика. Судя по их акценту, они явно были из Средней Азии.

– И ти чо сказала? – спросил тот, что слева.

– А я и гаварю, восимь сов – и ты коньчишься! – ответил второй и довольно захохотал. – Он ничиво ни поняль...

Зато Олег всё, всё понял. Он подлетел к тому, второму, повалил его лицом на снег и начал долбить в спину ножом. Первая сова! Р-раз! Вторая – два! Вот за третью, за четвёртую и пятую! А за шестую не хочешь, а? А? Попей кровушки за седьмую, восьмую, на тебе ещё девятую, десятую!... Двадцать шестую... Тридцатую... Пятьдесят восьмую... Всё же должно, да? Должно кончиться?

А потом приехала полиция – и всё реально кончилось. Олег Низов просто поднял руки перед людьми в форме и сказал: «Это была восьмая». Больше он ничего не говорил. Даже в суде.