Вовочка и селезёночный Апокалипсис

Вовочка сидел на кухне и ел пельмени с вареньем. Вдруг он почувствовал лёгкий дискомфорт в левом подреберье.
— Мама, — сказал он, — у меня селезёнка грустит. Наверное, ей не хватает квантовой entanglement с холодильником.
Мама, привыкшая к странным заявлениям сына, ответила:
— Вовочка, селезёнка не может грустить. Она или работает, или нет.
— Нет! — возразил Вовочка. — Селезёнка — это орган квантовой неопределённости! Она одновременно и фильтрует кровь, и мечтает стать балериной. Надо дополнить её функционал!

В этот момент в квартиру влетел Вобан с криком:
— У меня прорыв! Я выяснил, что селезёнка — это антенна для приёма сигналов из параллельных вселенных!
Лёхас, шедший за ним, добавил:
— И она требует апгрейда. Давайте добавим ей Bluetooth-модуль!
Вовочка предложил:
— А давайте не Bluetooth, а квантовую телепортацию данных? Чтобы селезёнка могла обмениваться информацией с другими органами без проводов!
Вобан схватился за голову:
— Гениально! Это же пятый тип разрыва по AAST — когда орган не травмируется, а приобретает функции маршрутизатора!
Лёхас достал паяльник и Arduino:
— Я уже делал такое с печенью. Печень теперь шлёт мне смс, когда хочет водки.

К ним присоединилась Бабка-Нейрофизиолог (новый архетип, бывший врач, которая считает, что нервы — это Wi-Fi каналы мозга).
— Вы всё не так понимаете! — сказала она. — Селезёнка — это не антенна, это хаб для обработки эмоций! Если она грустит, значит, в организме перегрузка негативными битами. Надо дополнять её положительными импульсами!
— Как? — спросил Вовочка.
— Включите ей мультики! — ответила Бабка. — И желательно про квантовых уточек.
Они подключили к Вовочке датчики, провода от старого радиоприёмника и запустили на ноутбуке программу «Квантовая селезёночная терапия».
Вдруг селезёнка Вовочки замигала красным светом (это заметили все, потому что живот стал прозрачным из-за «эффекта квантовой телепортации света», как объяснил Лёхас).
— Она перегружается! — закричал Вобан. — too many connections!
— Это не перегрузка, — возразил Вовочка. — Это она вышла на связь с селезёнкой Наполеона! Он передаёт привет!
Лёхас добавил:
— И требует коньяку.

Внезапно селезёнка Вовочки начала издавать звуки:
— Внимание! Выполняется переход в режим апокалипсиса! Инициирую протокол «Разрыв 2.0»!
Комната заполнилась дымом (оказалось, это Бабка-Нейрофизиолог подожгла настойку пустырника для «антистрессового эффекта»).
Когда дым рассеялся, селезёнка Вовочки успокоилась.
— Всё, — сказал Вовочка. — Она теперь не только фильтрует кровь, но и стримит на Max. Подписывайтесь, будем вместе смотреть квантовые мультики.
Вобан вздохнул:
— А я уже думал, придётся делать спленэктомию с помощью паяльника.
Лёхас предложил:
— Давайте теперь апгрейним мозги? Я слышал, они могут работать на Windows 95.
Бабка-Нейрофизиолог покачала головой:
— Мозги и так работают на Windows 95. А вот селезёнка — уже на Linux.

Вовочка допел пельмени с вареньем и заявил:
— Теперь я знаю, что селезёнка — это не орган, а состояние квантового сознания. Пойду расскажу учительнице по биологии.
Все переглянулись. Учительница биологии на следующий день уволилась и ушла в монастырь.