Войска Дяди Васи. Рестарт

В "войска дяди Васи" я угодил из-за своего высокого роста и русых волос. Вот такими и должны быть десантники, по мнению многих людей. Высокий, косая сажень в плечах, славянский тип лица. Мда! Попадалово...

Да впрочем и покупателю было плевать на то, что я не владел никакими видами боевых искусств и до сажени явно не дотягивал. Ему было даже всё равно, что у призывника боязнь высоты.

А куда было мне деваться? У призывника зачастую и не спрашивают, где он хочет служить. Приехал покупатель и всё за тебя решил!

- Да ты за год службы ни разу и не прыгнешь! - уверял меня усатый майор. - Зато рожа у тебя, самая что ни на есть десантурская. Так что, призывник, не ссы!

Я и не ссал... Не ссал даже тогда, когда всё-таки пришла пора тренировать прыжки с парашютом. Я, закрыв глаза, матерился от всей души и различными эпитетами! Сначала когда с парашютной вышки прыгал, да и потом, когда с самолёта десантироваться приходилось.

В армию я пошёл сознательно. Учиться и получать диплом не хотел. Толку от него в сегодняшней России никакого. Да и предки у меня не Рокфеллеры, чтобы меня тянуть. Батя у меня, конечно, сантехник от Бога, но даже и его калымы не смогли бы спасти ситуацию. Мать работала в детском саду воспитательницей подготовительных групп. Отсюда и возникал вопрос - где взять деньги на учёбу? Поэтому, не смотря на хорошие оценки и неплохой балл по ЕГЭ, я не стремился грызть гранит науки.

В моём немногочисленном арсенале был ещё один бонус. Фотографическая память. Но ей я старался не светить. Мало ли что делать заставят. А я немного лентяй от природы.

Год у "дяди Васи" пролетел быстро. Я вернулся на гражданку, и передо мной встал острый вопрос, мучающих всех, без исключения, россиян: "Где поднять бабла?"

Мой выбор был не особо велик: МВД, МЧС или РосГвардия. Но никакая из перечисленных госструктур не могла мне предложить голубой берет, к которому я привык за год службы. Расплескалась синева, расплескалась... Мда... Пичалька! Но не о этом речь.

Немного погрустив и почесав башку, я направил стопы в МЧС. Там мне великодушно предоставили аж две вакансии в пожарную часть. Водитель на большую красную машину и рядовой боец, то бишь простой пожарный. Поскольку категории С у меня не обнаружилось, впрочем как и самих прав, то рассчитывать пришлось на только на бойца. Мне тут же выдали памятку аж на двадцати листах. Вот тут я чуть не спалился со своей фотографической памятью. Листанув сразу половину брошюры за полминуты, словил на себе внимательный и изумлённый взгляд кадровички. Пришлось врать на ходу, что после одного прыжка ударился головой и теперь треть алфавита утеряна напрочь. И то, что сейчас я просто искал знакомые буквы и разглядывал картинки. Данный факт взбесил кадровичку, и она, изъяв у меня брошюру, сказала, что им такой пожарный не нужен. Я же изумился в ответ, сказав, что при тушении очага возгорания алфавит не требуется. Но услышан я не был и ответом мне стал палец, указывающий на дверь. Что ж, не сраслось...

В РосГвардии мне сказали, что возьмут, но только для того, чтобы я разгонял демонстрантов. Затем мне включили записи разгонов. На видео были в основном пенсионеры, женщины и тщедушного вида мужички. А я с детства не любил бить того, кто явно слабее меня. О чём прямо и заявил. И немного подумав добавил, что здоровенных амбалов не увидал среди демонстрантов. Вот с ними было бы интересно пересечься. На что в отделе кадров мне покрутили пальцем у виска и посоветовали записаться в секцию какого-нибудь единоборства, чтоб я там оттачивал своё мастерство. Ну или накрайняк тренироваться на кошках...

МВД предложило мне пойти участковым. Но заниматься бытовухой и бегать за алкашами меня не тянуло. Поэтому я тактично отказался, сославшись на ту же причину, что озвучивал эмчеэсовской кадровичке. Мне лишь посочувствовали и вежливо выпроводили...

Для очистки совести я даже заглянул в ФСБ, но был ими послан сразу и категорически...

Мне оставалось лишь почухать голову и вернуться домой. Меня встретил чуток подвыпивший папаша. Выслушав рассказ про мои злоключения, он обозвал меня туебнём и взялся за мобильный.

Из разговора выяснилось, что папаня переговорил с каким-то хорошим знакомым, у которого недавно менял сантехнику, и договорился с ним о встрече через полчаса.

Как выяснилось, батёк перетрещал с местным депутатом. От предстоящей встречи у меня дико разболелась голова. Но что поделать, трудоустраиваться-то надо!

Депутат был безумно рад тому, что я отслужил в рядах ВДВ, ибо ему требовался толковый телохранитель. Поэтому, заграбастал меня обеими руками. И вот я, имея на руках корочку помощника депутата, охраняю теперь бренную тушку слуги народа.

Смотря на улицу через окно джипа охраны, я понял одну простую истину. Служба в армии, конечно, имеет вес. Но вот только, сцука, вкупе со связями. А по-хорошему, если разобраться, не рулит служба нефига. Блат папы-сантехника оказался превыше всего! Если б не его золотые руки, хрена лысого оказался бы я тут.

Поглядывая через стекло авто, я даже задумался о том, что не стоит ли переквалифицироваться в работника сантехнической сферы. Вон сколько связей полезных имеется. Помощником депутата по силовым вопросам - это конечно хорошо. А стану ли я когда-нибудь самим депутатом, это очень спорный вопрос.

Время у меня ещё есть. И обдуматься, и решить дальнейшую судьбу. А пока...

- Палыч, да мать твою!

На белой рубашке депутата растекалось красное пятно...

Мдя! Похоже, что пора к папане в ученики идти...

А, может, по контракту да обратно в десантуру? Это будет интересный рестарт.