Вредные советы: как умереть в космическом путешествии

1. При комплектации космического корабля обязательно возьмите намного меньше запасов, чем необходимо. Расположите запасы кислорода, воды и пищи в самых разных, обязательно труднодоступных местах, желательно в сейфах с кодами, которые знает только один или пара членов экипажа. Чем меньше народа знает, что где лежит, тем лучше.

2. Возьмите скафандров в расчете один скафандр на десять человек, не важно, из экипажа или просто пассажиров. Никогда не берите запасные скафандры, запчасти и детали, кислородные баллоны для них и тд, чтобы наверняка погибнуть в случае катастрофы. Кислородные баллоны лучше держать на другом конце корабля, подальше от самих скафандров — так вам будет еще труднее выжить в случае поломки или разгерметизации.

3. Никогда не берите на корабль дополнительные запчасти, ремонтные блоки, инструменты — пусть экипаж корячится с подручными средствами, даже если корабль размером с Москву и можно взять туда в десять раз больше вещей, чем нужно для всех его обитателей. Лучше возьмите фотографии всех членов экипажа, их собак, учителей и школьных классов. Нагрузите корабль ненужной техникой, которая все равно сгорит или откажет во время полета, напихайте полные комнаты книг (ни в коем случае не технических и не учебников, возьмите философов и классику). Возьмите с собой животных и шпионов, обязательно роботов или андроидов. Заполните все отсеки ненужным грузом в виде непонятных тяжелых ящиков. Никто их не откроет, но это же лучше, чем инструменты и запчасти, верно?

4. Никогда не берите оружие на борт, а если взяли, то пусть оно хранится где-то в жопе корабля или же в сейфе у капитана, код от которого капитан забыл в силу склероза. Пусть экипаж не умеет обращаться с оружием. Если же кто-то его получит, пусть выстрелит в человека напротив или в стенку корабля — это прикольно.

5. Наберите экипаж из людей, совершенно не подходящих друг другу по психологическим и физическим параметрам. Пусть эти люди все время ссорятся, грызутся, оскорбляют друг друга — ведь именно так и должен себя вести сплоченный коллектив, который будет существовать несколько лет в замкнутом пространстве. В идеале можно взять несколько человек с психическими отклонениями, склонностью к агрессии и суициду — полет станет еще более веселым и непредсказуемым.

6. Пусть экипаж не проходит медосмотр или вообще никак не сообщает о своих болезнях и проблемах, ведь обострение болезни во время полета поможет показать работу доктора. Кстати, доктора возьмите нелегального, можно осужденного за нарушение какого-нибудь закона. Так вы точно получите специалиста высшего разряда.

7. На технику безопасности нужно положить болт. Никогда не слушайте советы старших членов экипажа, ходите без скафандра, принимайте какие угодно препараты, делайте, что хотите — все равно всем плевать. Обязательно нажимайте непонятные кнопки, так как вам же не рассказали, какие из них за что отвечают и что произойдет. Можете курить и пить алкоголь на корабле, можете подраться и ударить оппонента головой об важную кнопку — так вам станет в разы веселее. Можете вообще сесть попой на пульт — почему бы и нет? — искину ведь все равно, кто и чем нажал кнопку. Кстати, искин у вас тоже бракованный и перепрограммированный, не переживайте.

8. При встрече с опасностью обязательно паникуйте, орите и истерите. Побегайте по кораблю. Наорите на капитана. Побейтесь головой об важную кнопку и об пульт — это всегда помогает ухудшить ситуацию. Можете поплакать.

9. Никогда не надевайте скафандр, кроме разве что для выхода в космос, но и это не обязательно. Ходите так, это же прикольно! А даже если вы его и надели, при входе в заброшенные корабли или при спуске на неизведанную планету обязательно снимите перчатки и шлем — это поможет вам заразиться неведомыми заболеваниями или подхватить инопланетного паразита. Можете вообще снять скафандр и пройтись по чужому кораблю голышом — так ваши шансы подхватить неведомую хрень возрастают в разы. При встрече с неведомой херней неизвестного происхождения обязательно пощупайте ее без перчаток, можете укусить или даже съесть.

10. Никогда не проходите обследований у врача после таких прогулок. Все укусы, царапины и покашливания сами заживут и пройдут. Отравление от инопланетных фруктов пройдет само — подумаешь, посидите на толчке пару дней. Раны тоже обрабатывать не надо, заживут как на собаке.

11. Обязательно займитесь сексом с тем, кто побывал снаружи без скафандра, раз уж самим выйти не получилось. Ни в коем случае не предохраняйтесь, ведь шансы забеременеть, подхватить ЗППП и инопланетного паразита равны абсолютному нулю! Если же все это произошло, молчите, ничего никому не говорите, пока не припрет и паразит не полезет наружу по собственному желанию. Ну или глаза не вылезут из орбит от триппера.

12. Если паразиты расплодились без вашего участия, обязательно попытайтесь их уничтожить сначала по одиночке, разделив экипаж и покормив их тем самым, а после и с помощью уничтожения корабля. На космических кораблях всегда есть ядерные реакторы, даже если летают они с помощью неизвестных фантастических технологий. Если реактора нет, есть бомба, не важно из чего сделанная. Найдите бомбу и взорвите ее. Заодно взрывайте к песьей матери весь корабль, все равно вы успеете запрыгнуть в спасательную капсулу, ведь умные инженеры засунули ее с другой стороны от ядерного реактора и бомбы, но вы все равно успеете добежать. Или нет.

13. Обязательно попытайтесь спасти кого-то из членов экипажа, можно зараженных или же пораженных неведомой инопланетной хренью. Они все равно героически умрут, но заодно и повысят ваши шансы героически умереть.

14. Обязательно объяснитесь в любви с кем-то из выживших, пока тикает таймер бомбы. Это уже классика. Бомба все равно не взорвется, пока вы не договорите.

15. Никогда не экономьте кислород и продукты, потому что кислород вечен, а продукты все равно сожрут инопланетные монстры и вырастут в два раза больше, чем были в оригинале. Когда кислорода мало, дышите глубоко, бегайте, орите, истерите и кидайтесь на своего напарника. Можете подраться. Можете заняться сексом.

16. Никогда не тушите возникшие пожары — корабль все равно сгорит или взорвется, кислород все равно закончится, а так вы еще потратите время и несколько огнетушителей, за которые еще перед компанией ХХХ отчитываться. Если корабль взорвется и вы погибнете, вам не придется писать отчеты.

17. В спасательной капсуле долго и нудно смотрите назад на горящий корабль, давая время зараженным и монстрам забраться внутрь. Для лучшего эффекта откройте дверь. Можете спеть песенку или прикрыть глаза и поиграть в прятки.

18. В спасательной капсуле тоже не экономьте кислород и продукты, потому что вы ее все равно уроните на Землю или на любую другую планету. Не отлетайте на ней как можно быстрее от взорванного корабля — просто отлетите в сторонку и наблюдайте взрыв. Пусть вас хорошенько тряхнет взрывная волна и отвалится какая-нибудь важная деталь, без которой вы не сможете спастись.

19. Расхерачьте спасательную капсулу после приземления, пытаясь уничтожить монстра. Она вам все равно больше не пригодится — кислород закончился, продукты сожрал монстр, которого вы привезли с собой. Или вы сами, если подхватили инопланетный вирус и быстро превращаетесь в монстра.

20. Уйдите как можно дальше и заразите как можно больше народа, если планета населена. Если вы выжили… что ж… вы невероятно удачливый сукин сын!

21. Избавьтесь от монстра ценой невероятных усилий путем самостоятельной операции. Не важно, что вы не отличите кишечник от печени, какая разница, если нужно всего-навсего вытащить неведомую херню из себя?

22. Сымитируйте собственную гибель. Впадите в кому. Мутируйте и скрывайте свою сущность монстра. Живите с этим. Напроситесь в следующую экспедицию как эксперт.

23. Попадите в лапы доктора-маньяка, который не захочет извлекать из вас паразита или лечить от вируса, а захочет использовать вас в качестве живого инкубатора. Не пытайтесь сбежать с лабораторного стола — так вы быстрее погибнете из-за паразита или же вас добьет док.

24. Даже если вы избавились от паразита или вылечились от вируса, не спешите радоваться. Быть может, теперь вы имеете отличные особенности организма, и за вами станут охотиться все спецслужбы и тайные корпорации для улучшения генома человека. Не пытайтесь от них скрываться, просто сидите на одном месте и ждите, пока за вами придут и обездвижат.

25. В лаборатории обязательно случайно нажмите какую-то кнопку, которая выпустит всю гадость из клеток. Дождитесь разгула заразы или монстров. Дайте уже себя наконец сожрать.