Встреча выпускников

<Я сижу с ней на крыльце, мы давно знаем друг друга, но, как при первой встрече - робко и неловко общаемся, слегка непринужденно и мило. Не знаю почему, но самые отдаленные окраины моей души что-то согревало, какое-то новое чувство...Такое будоражащее, такое необычное и свежее, что очень странно, потому что свежим я себя давно не чувствую. К сожалению, мне так не суждено было узнать что это за дивное чувство. >

Проснувшись как обычно рано, я лежал на кровати совершенно один в целой квартире. К одиночеству я уже привык, ещё двадцать лет назад я был молодым и энергичным, окончившим школу, с мечтами и надеждами, которые так и не сбылись. Перед сегодняшним днём я практически не спал неделю. Сегодня намечалась встреча выпускников, на которой я вообще не хочу появляться. Но внутреннее “Я” заставило меня решиться прийти, ибо, скорее всего, это последний раз, когда я смогу увидеть своего единственного, осмелюсь сказать, друга.

Почему последний? Прошлая осень была для меня тяжёлой - умер смерть лучшего друга. Он оставил меня, мой незаменимый спутник, и теперь я, по сути, один. Единственный шанс увидеть последнего оставшегося товарища - это встреча выпускников, на которую он, скорее всего, придёт. Больше нет того человека на кого я могу положиться кому могу рассказать о своих переживаниях и чувствах, о девочках, которые мне понравились, о вещах которые раздражают, о моей ненавистной работе с гнилым коллективом. Даже родная мать, в сравнении с ним, чаще всего, как второстепенный актер в моей жизни. Его уже нет год, а я всё не могу привыкнуть к этому, не могу привыкнуть что мне некому писать как мне плохо, как скучно, или как весело. Он бы, как всегда, сострил или сарказмировал, сказал бы что я не один, поддержал, а потом плавно перевел тему на свои проблемы, чтобы мы вместе посмеялись и приободрили друг друга... Черт, как мне этого не хватает.

На часах уже было девять, нужно было встать ещё час назад. Может быть стоило бы себя поругать за невнимательность и безразличие? Может быть… раньше я этим и занимался, был очень самокритичным, физические увечья были моим главным врагом и союзником. Я наказывал себя за то, что существую таким какой я есть, но сейчас я изменился. Его советы помогли мне перестать винить себя во всех грехах человечества, немного жалеть себя, и стать жить хоть какой-то жизнью.

Хотя он себя точно не жалел, алкоголь, сигареты, нездоровый образ жизни, самоувечья. Зол ли я? О, да. Столько времени, столько сил я вложил чтобы он смог наконец жить нормальной жизнью, но он не справился, не смог. Я зол, но я не знаю кого винить, его или себя:

“Я недостаточно старался? Я бы не удивился, во всей моей жизни не было момента, где бы я не был козлом отпущения, вечные обвинения, что в жизни, что в семье. Чаще всего, вина за то, что я родился - преследовала меня, хотя при всем желании я бы это не предотвратил. Возможно я мог бы сделать больше. Связаться со всеми твоими знакомыми, чтобы все вместе мы что-то предприняли, как-то бы помогли, хотя, всё-таки кто я такой? Никто, зачем тебе слушать меня...зачем кому-то меня слушать. К тому же ты всегда этого хотел, делать то, что хочешь.”

Войдя в ванную комнату, умылся ледяной водой как обычно, почистил зубы, а после двинулся прямиком на кухню, где я чувствовал себя собой, ведь здесь мы часто вместе пили чай, беседовали, звали друзей и общались на философские темы.

Я поставил чайник на огонь, взял заварник и стал отмывать от прошлой заварки, уже успевшей немного заплесневеть, что-что, а чай я любил, хоть и был немного неопрятный, ведь постоянно везде каким-то образом оказывалась плесень или ржавчина, как бы я не старался следить за столь любимой вещью. Я тщательно его мыл и мне пришлось ненароком задуматься:

“Виноват и правда ты. Все мои старания возможно были напрасны, ибо ты смирился со своей участью и просто не хотел что-то делать с собой. Это было видно невооружённым глазом, просто наплевательское отношение на здоровье и свою жизнь не прибавляет годы жизни. Тем не менее, ты продолжал убивать себя разными способами, и я даже не говорю о депрессии и отказа от психолога, да, я их тоже считаю бесполезными, но, чёрт...Я даже не знаю, это хоть что-то. Хотя бы не ради себя и меня, а возможно кого ты любил, если такой человек был конечно. Я просто...Просто не знаю…”

Чайник закипел. Я открыл шкаф с посудой, на привычном месте стояло три пиалки для чая, я со стыдом отвёл глаза.

“Да, Сереж, в этом году кое что ещё изменилось, мне правда очень жаль, но я не смог поддерживать общение с Евгеном, как всегда я лажаю, но я очень старался изо всех сил которые остались, нет он не умер, и не пропал, возможно живёт прекрасно, а может и нет, этого я точно не узнаю, он оборвал все связи со мной ещё давно, прошло немного времени после твоей смерти если быть точным, мы просто не смогли общаться без тебя, ты был словно нашим переводчиком, помогал находить контакт между нами, мы были полностью противоположны, и это не оправдание, это факт. Я знаю, что оправдания удел слабых, поэтому я попробую ещё раз сегодня. Встреча выпускников масштабное мероприятие, Женёк бы не упустил возможности встретить старые лица, почесать языками с одноклассниками, думаю он может прийти, или он может подумать что я буду там и намеренно отказаться приходить, но надо хотя бы попробовать не только ради тебя, но и ради себя, мне сложно одному, и это факт...Может он будет моей "новой надеждой" на светлое будущее, да, знаю, самому смешно, но это хоть немного поможет мне в скитании по этому миру, может без тебя, но хотя бы с каким-то другом. У меня ещё есть силы бороться.”

Заварив чай, я медленно выпил пару пиалок, наслаждаясь каждым глотком как обычно, но неожиданно для себя, я обнаружил что сейчас уже одиннадцать часов, как время всё-таки летит, так гляди и вся жизнь пронесётся. До назначенного мероприятия осталось ещё много часов, так что я как обычно займусь просмотром любимого сериала, всё равно я жил недалеко, да и из родного города я не уехал, увы я не смог вырваться из сетей обязанностей. Но я не был сильно расстроен, мои амбиции не такие как у моих друзей, мне хватает работы повара, которую я хоть и ненавижу, но которая приносит стабильный доход каждый месяц, а в нашей стране важна стабильность как никак, процент безработицы слишком высок даже по сравнении со странами 3 мира, хотя я говорю так, словно мы сверхдержава...

“Странно ведь, мы с тобой имели такие возможности, до определенного момента, до этой самой гражданской войны, которая затронула все слои общества. Мы всегда мнили себя сильными, умными, но так ли это? Именно мы втроём сломались в последствии, ты можешь сказать, что у нас были ужасные родители и воспитание, но у многих тоже не сахар, но живут же нормальными людьми. Может мы просто очень чувствительны? А может слабаки, отбросы? Хм, давно я не задавал такие вопросы, наверное, целый год, за это время я правда стал не обращать внимания на мнение общественности насчёт меня, я сильно изменился, я закрылся у себя в голове и сам решаю свои проблемы, не знаю насколько рабочая эта стратегия, но мне легче, отчасти. Да и вообще, чего это я начал, тьфу на этих "нормальных людей" мне и самому неплохо. Как-то же жил все эти годы и справлялся. Не наступил ещё час дня, как я снова хочу спать днём, да я люблю спать, но днём уж слишком бьёт по режиму, который и так находится непонятно в каком месте. Я решил бороться со сном, хоть и знаю, чем всё кончится, что как обычно проиграю, как всегда...”

Не сумев удержать веки, отключился, не досмотрев даже до финала серии, так и не узнав какой очередной клиффхенгер подготовил сериал.

<Снова этот сон... Снова мне снится этот сон, где я счастливый сижу с любимой девушкой где-то на крыльце загородного дома и нет, не страстно целуюсь, давая волю животным инстинктам. Нет, просто обнимаюсь, и понимаю, что рядом со мной есть человек, которому на меня не всё равно.>

Будильник...пришлось просыпаться, может я и выгляжу как безответственный амбал, но в важные моменты я мог быть действительно ответственным и успевать всё, просто нужна мотивация, как например этот день.

До мероприятия остался час, я живу близко к бывшей школе, думаю не больше ста метров. Исходя из расстояния до школы я позволил себе ещё немного поваляться, но как только почувствовал как меня клонит в сон, резко встал и пошел умываться, я не могу пропустить этот день, хотя уверен меня никто не ждёт, но я зато кое-кого жду, это намного важнее. Я был готов даже увидеть этих двуличных учителей, их злостные надменные физиономии, с их лживыми улыбками, в которых я видел разве что угрозу. Да они принесли мне много боли, но я готов с ними встретиться, я не боюсь, теперь не боюсь.

Одноклассники меня тоже раздражали, то какие они успешные, черт бы их побрал... Но это целиком моя вина и моя зависть, которую я пытаюсь побороть, многие из них и правда хорошие люди, правда не все, но это неизбежно, есть процент шлака в каждом классе, в нашем классе это оказался, например - я, какая неожиданность...Иногда я думаю, что у меня проблемы с самооценкой, но я всегда был реалистом, так что это логично, что я так считаю, ибо объективно я неудачник.

Надо спешить. Повезло что я умел одеваться как в армии, быстро натягивая штаны на свою задницу, изрядно разжиревшую за годы и месяцы работы на кухне, одновременно с этим я выбирал себе рубашку в которой пойду, я не решил надеть праздничную рубашку, потому что, собственно, эту встречу я праздником не считал, можно сказать это вынужденная встреча с конкретной целью встретить определенного человека, так что я взял свою обыкновенную серую рабочую рубашку. Быстро взял мастерку и выбежал обуваться. Практически впрыгнув в ботинки на лету, захлопнул дверь и побежал в школу.

Улица была как обычно вся в грязи, изгаженная собачьими, кошачьими и голубиными экскрементами, а может даже людскими, всё все равно было перемешано в одну массу, а запах стоял мягко говоря необычный. Как обычны видны хрущевки и брежневки на горизонте, кажется за эти годы несколько домов забросили, и теперь наш городской вид стал ещё краше. Снова я бегу возле этой мусорки переполненной не только до краев, а ещё и заставленной по бокам так, что к ней нельзя подойти ни в каком измерении. Никогда не мог наглядеться на эту кооперацию, как собака разрывая мусорные пакеты давала голубям поживиться местным хлебушком, беспощадно выкинутым на помойку, как кошка медленно подкрадывалась к этому самому пакету чтобы выхватить у собаки кусок мяса, но собака была совсем не против, меня всегда это забавляло, что собаки человечнее самих людей. Не рвут глотку за кусок мяса, понимая, что тут достаточно для них двоих, люди бы так не смогли, они бы боролись за каждую кроху лишь бы она не досталась никому кроме них.

Снова я пробегаю возле заброшенного тира, уже изрядно разваленного, но не потерявшее значение для местных наркоманов, которые в нем регулярно кололись. Мне даже показалось что в траве валяется в засаде местный алкаш тихо отдыхающий в пятницу в четыре часа вечера, после неплохой пьянки, ожидая следующей в кратчайшие сроки. Как обычно людей на улице немного, все сидят по домам, отдыхая и наслаждаясь пятницей.

А вот и школа, построенная пятьдесят лет назад, но не имевшая ни разу адекватный ремонт, смотря на это здание я почти готов оправдать ужасное отношение учителей к ученикам. Почти.

Внутри школы я был очень давно, но кроме цвета полов ничего не поменялось, как обычно много розовых шариков из которых образуется "встреча выпускников 2040 год". Столько лет прошло, а оригинальней воздушных шариков ничего не придумали, всё в духе школы.

Поднимаясь по лестнице на 3 этаж , где был наш кабинет я встретил группу ребят, которые явно здесь учатся, и которым я очень сильно не понравился. Настолько, что мне плюнули прямо на одежду. Меня они не волновали, да и к подобному отношению я привык, конечно я не удивлен. Многолетняя пропаганда, бедность, и безразличие правительства привели к излишней маргинализации общества. Они растут всё-таки в сепаратистской республике, по сути, не имея адекватного доступа в мир, деградация общества на лицо. Не знаю что я бы на их месте делал, при такой обстановке.

А вот и третий этаж, и тот самый кабинет и голоса, все знакомые.

"Сашка, братец, здарова!"- не успев я войти услышал от парня, которого еле узнаю. Это был Вадим, да не выделяющийся особым интеллектом, наивный, но имевший хорошие качества для друга, преданный и честный. Он хороший человек и я его уважаю безмерно. Он окончил с отличием медицинский университет и стал хорошим фармацевтом, обрёл семью и детей. Наверняка у него хорошая жизнь и я рад за него, он заслужил.

"Привет, Вадим, рад видеть"- без какой-либо иронии ответил я, с искренней улыбкой на лице, может в школе я не особо к нему относился, но сейчас я понимаю что таких людей не хватает.

"Александр, ничего себе, как жизнь !?" - поприветствовал меня мой хороший товарищ Дима, ставший успешным юристом, также с семьёй и двумя дочками. Он отличный человек, который поможет, но влезет в неприятности.

"Ох, Дима, прекрасно"- бесстыже солгал я, надеясь, что опытный юрист не опознает обман.

Тут же я встретил Дениса, с которым часто проводил время в играх, он пошел по стопам сестры и стал логистом, правда не знаю успешным или нет. Меня также порадовал своим присутствием Паша, мне кажется он раньше всех нашел себя и понял, что хочет от жизни, сейчас он успешный бизнесмен, и это видно по его дорогому костюму, что меня всегда в нем радовало, так это его полная не завышенная самооценка, говорил он всегда с тобой на равных.

"А где остальные?"- спросил я у Димы в надежде на ответы

"В актовом зале, скоро начало ведь"- ответил Дима с ухмылкой

Я незамедлительно отправился в актовый зал искать Евгения, чтобы поговорить, я был уверен что он здесь, хотя надо было лучше спросить ребят.

Я вошёл в зал и на пороге встретил Давида, моего прекрасного друга, которого я не видел кажется пару лет, нас связывают многие события и взаимные увлечения, точнее связывали, я его давно не видел и уже не знаю что к чему, даже неловко. Но Давид умел разорвать неловкость, поэтому он многим нравился своим характером.

"Саша, господи, сколько лет "- медленно подошёл он ко мне и обнял

"И тебе привет, Давид" - обняв его в ответ и практически пустив слезу с улыбкой сказал я, я всегда думал, как было бы хорошо иметь такого человека рядом, а не за сотни и сотни километров, такого, который знает что такое поддержка, увы наши пути разошлись слишком сильно и наверное было не судьба встретиться. Но он молодец, он стал сильной личностью, имеет два диплома и жену, престижную работу и жизнь за границей. Он многого добился, не то что я, но его это не волновало, и это имеет своё очарование.

"Сань...нельзя так жить, пожалуйста...ты можешь всё изменить, жизнь продолжается, понимаешь? Смерть Сереги всех нас тронула, но, Саш...уже год ты почти не выходишь на связь, ты ещё можешь выбраться из этого дерьма, главное верить..."

Я ненавидел его морализаторскую хрень, но не мог на него гневаться, он пытается помочь в отличие от многих других, но всё же меня интересовала одна вещь... Выглянув из-за плеча Давида, я увидел место Андрея, абсолютно пустое, когда все места уже были заняты. И я понял что верить мне больше не во что, никакой "новой надежды" не будет. А зал был красивый, наверное девочки украшали, к них ещё осталось чувство вкуса, не то что у этих старперов... Прослушав половину слов Дениса я сел на место Андрея, так как для меня место не готовили. Я начал смотреть выступление, нет не слушать , а смотреть, в голове я лишь повторял себе какой я идиот и разочарование.

На сцене я видел Галю, мою учительницу русского языка и литературы, которая проела плешь всем в классе, но особенно мне и Сереги, естественно. Я видел её мужа, а также по совместительству учителя физики Виталю, который почему-то так и не уехал, как всем говорил, за границу. Я видел нашего классного руководителя Валю, и, удивительно, как она не сдохла, на вид ей лет сто лет,она была ещё той занозой в заднице у всего класса. И наконец вишенка на торте - наш директор - Лиля, исключительная стерва, спокойно называвшая нас всех шлюхами и бомжами, она начала свою двуличную и лицемерную речь о том, как она всем рада и как всех любит. Речь подошла к концу

"Итак, теперь мы даём право нашим выпускникам выразить мысли, насчёт того прекрасного праздника!"-сказала директор громко и выразительно, как бы напоминая что это торжественное мероприятие и всё снимается.

“К чёрту” подумал я, снял мастерку и спешно поднялся на сцену.

"Речь хочет произвести Сергей Шинов" -сказала она показав жестом залу что надо хлопать

Я решил дождаться пока закончится аплодисменты.

"Я вас всех ненавижу. Пошли вы нахрен" - громко и четко ответил я, забыв о стеснении и прочих ограничениях, я был свободен.

Я бросил микрофон в учителей сидящих на первых рядах, которые и без того пребывали в шоке от увиденного и вышел из зала в гневе, но с облегчением. Только вот я забыл свою кофту, я тут же развернулся на месте зашёл обратно, взял кофту и заорал громче чем микрофон: "ПОШЛИ ВЫ НАХРЕН"

В этот раз я окончательно вышел из зала и направился к выходу, на своё удивление я увидел боковым зрением эту группу подростков с лестницы, выходящей из-за угла, но меня это не колыхало, я чувствовал облегчение за год, за много лет.

Выйдя из школы я понял что ничего не будет как прежде, вся моя жизнь станет другой, не знаю в какую сторону всё измениться, но я точно всё изменю.

Проходя возле тира, группа подростков вышла неожиданно из-за угла срезая мне путь, я посмотрел назад и там была ещё одна такая же группа. Я понимал к чему всё идёт, но хватит обещать, хватит терпеть, я стану по-настоящему сильным и свободным, я не боюсь.

Я напал первый ударив по лицу ближайшего ко мне парня и явно сбил его с равновесия, не успев отвести руку его дружки выхватывают ножи и колят меня в районе туловища, сзади я чувствую сильный удар по затылку. Я падаю на спину, мне прилетает ещё несколько колотых ножевых, на меня плюют, отбирают последние вещи и уходят. Я захлебываюсь в крови, мне осталось недолго, последний уходивший человек ударил меня по лицу ногой и раскрасил мою физиономию новыми красками.

Я остался один, на асфальте, побитый, но не сломленный, я не боюсь уходить, нет, жить мне не для кого, все мои близкие умерли, никого нет. Но я ни о чём не жалею, я бы прожил червяком остаток жизни, живя год от года в своей конуре или правильнее “норе” в ожидании чуда свыше, божественного послания, госпожи Фортуны или ещё весть знает кого. Я умер не крысой, а человеком.

У меня слипаются веки.

Я хочу спать.

Я почти не чувствую боль.

Нет больше сил...я закрываю глаза

<Cон...снова мы на крыльце, только она встала и тащит меня за руку в поле пшеницы, идти в закат меж колосков. Я не сопротивляюсь, даю себя вести, мы идём смеясь сквозь колоски, в обнимку, счастливые...я больше не проснусь.>