Взятка, ОМОН и Наполеон

— Вообще-то я не сумасшедший, я сюда попал по ошибке. Доктор, ну послушайте! Вы думаете, я не знаю, что в пятой палате не настоящий Наполеон? Конечно, подделка. Ну кто бы стал настоящего Бонапарта в дурдоме держать? Выслали бы его как гражданина недружественной страны и пусть уже с ним в корсиканской поликлинике разбираются. Я же логично рассуждаю? Вот! Честное слово, я нормальный! Не то что зуб — вставную челюсть бабушки даю, что у меня в голове всё распределено по правильным полочкам. Телевизор смотрю каждый день, начальство поддерживаю и лишних вопросов не задаю. А попал я сюда по злому умыслу и трагической случайности. Сейчас расскажу.

Я владелец небольшой столовой. Работаю строго по закону. Пускаю в заведение только одобренных граждан, иноагентов не кормлю, песни играют либо отечественные, либо на официальных языках дружественных стран. Меню исключительно на кириллице. Блюда готовим из местных продуктов. Если импорт, то только от разрешенных стран. Морепродукты, само собой, все белорусские. Хамон казахстанский из баранины. Иран шлет средиземноморские оливки. Монголия поставляет элитные вина. Из Кыргызстана привозят виски и мартини. Афганистан отправляет гамбургеры и колу — со старых американских складов.

Конечно есть трудности. Опять этот ковид вернулся, но ничего, выкручиваемся. Губернатор недавно издал новый указ. Там всё по делу и понятно. По чётным числам работать можно с 12:00 до 13:33, по нечётным — с 17:18 до 18:17. В будни допускается от одного до трёх с половиной сотрудников. На выходных разрешается добавить ещё полсотрудника, но при этом повара и официанты должны приходить в разные смены. Посетителей впускаем либо по QR-коду либо по разрешению военкомата. Антиваксеры — по предъявлению скандала или истерики. Всё логично и понятно. Да разве я с начальством спорю…

Сейчас хоть маску разрешили снимать во время еды, и блюда больше не надо подавать в спиртовом растворе — прогресс.

В общем, работаем себе потихоньку, как обычно — в убыток. Зато государство выдало нам ещё один кредит, к предыдущим пятидесяти. Думаю, протянем ещё пару месяцев.

И тут возникла проблема. Один посетитель надел маску задом наперёд, да ещё и вверх ногами. Не знал, что это у нас нарушение Конституции. А виноват, конечно, я — не досмотрел. Иностранец непростой оказался — гражданин враждебной страны. Как он ко мне просочился, ума не приложу. Еще одно грубое попрание Конституции. В общем, дело — труба.

Само собой полицейские сразу увидели нарушение. Оно и понятно, по новому закону в каждом заведении круглосуточно дежурит взвод ОМОНа. Их начальник естественно начал на меня протокол составлять. А там такой штраф, мама дорогая! Даже если мы всем коллективом прям щас родим, сразу получим маткапитал и папкапитал, все равно до следующего кредита не доживём.

Ну, думаю, всё! Как ни старалось государство мне помочь с бизнесом, но у них ничего не получилось. К сожалению, так нередко бывает. Придется идти в курьеры. Но это уже после тюрьмы, потому как средств на оплату штрафа нет. И тут мне главный омоновец глазом подмигивает, как будто на что-то намекает. Я и спрашиваю.

— Господин полицейский, вы на взятку намекаете? Но их же Конституция запрещает!

— Ты с ума сошёл?! — злится начальник. — Как ты мог подумать, собака, что я предлагаю тебе попрать наш высший закон? Я — страж порядка и хранитель Конституции! Ты скажи на камеру, что хотел мне дать взятку, ну положим, миллион рублей. Я откажусь. Мне потом эту сумму возместят на работе, за то, что я такой героический и мзду не беру.

— Но, позвольте, меня же за такое в тюрьму упекут. А за взятки сегодня такие сроки… Лучше за неуплату штрафа отсидеть, чем такой грех на душу брать.

— Дерьмовый ты человечишка! — говорит страж порядка. — Мы тут служим, вас от бед и лишений защищаем, а благодарности никакой. Ладно, давай другой вариант. Там на улице машина японская стоит. Твоя?

— Да, моя, — отвечаю с неуверенностью. — Правда, старенькая. От отца досталась.

— Давай так. Чтобы никто не догадался о взятке, мы с тобой машинами поменяемся. Ты мне свою «япошку» отпишешь, а я тебе отдам свой авто! «Китайцев» уже не завозят, но я недавно «камбоджийца» взял — Чухан Турбо Спорт Элит Мудан Эдишн. Новьё! Три дня назад купил! Просто отвал башки! Через месяц заберешь из автосервиса, так сразу станешь первым парнем на районе!

Только «камбоджийца» мне не хватало, думаю. С другой стороны, а куда деваться? Поехали к нотариусу, оформили обмен.

А наутро узнаю — ресторану таки выписали штраф. Вот же сволочь. И машину забрал, и себе на медаль заработал.

Пошёл к нему разбираться. Поехать-то я не мог. Захожу в столовую, начинаю ему предъявлять. А он: «В первый раз вас вижу».

Ну думаю, я так дело не оставлю. Пошел прямиком в прокуратуру. Там попались хорошие люди, сразу пообещали полицейского посадить за неучтенную взятку, с которой он налог не заплатил. Только говорят: «Расскажите, как все было».

Конечно, говорю. Обменял я свою старую «япошку» на его нового «камбоджийца». А прокурор как рассмеется.

— Не верю! Какой же дурак так сделает?

— Я не дурак, — отвечаю. — Обстоятельства сложились не в мою пользу. И полицейский этот оказался обманщик! И Чухан его — просто консервная банка!

— Мне тоже придется составить на вас протокол, — говорит прокурор. — С сегодняшнего дня нельзя ругать полицейских и товары из дружественных стран. Придется заплатить штраф.

— Как же вы надоели! — тут меня накрыло из-за такой несправедливости. Я ругался и шумел. Даже не заметил, как мужик в синем ушёл, а вместо него пришли двое. В белом.

Я спрашиваю:

— А вы чего так странно одеты?

Они говорят:

— Новая форма прокуроров. Для особо важных уголовных дел.

Ну, думаю, правильно! Чтобы отличались от обычных. Белый цвет — значит честность, справедливость, чистота помыслов. Наверное, скоро всем чиновникам такие выдадут, чтобы все понимали, какие они порядочные и добросердечные.

— Вы же разберётесь в моем деле, правда? — спрашиваю.

Они переглянулись и кивнули. Один даже блокнот достал, записывать начал. Я сразу понял — правда восторжествует. Вот-вот вынесут справедливый приговор, полицейского посадят, а меня оправдают и наградят. Ну, хотя бы новым кредитом.

Но пока они там разбираются, я сижу здесь. Наполеон сказал, что когда он к власти вернётся, меня назначит начальником имперской прокуратуры. А этого гада-начальника он разрешит посадить в Бастилию. Там ему и место! Надеюсь, ждать осталось недолго.