Я буду любить тебя

Я буду любить тебя издалека, как Земля любит Солнце за яркий свет и тепло, но боится обжечься... Мы никогда не приблизимся друг к другу ближе, чем на расстоянии тысячи мыслей.

Для чего тогда мы случайно встретились при странных обстоятельствах? Для чего мне все это? Чтобы я сошла с ума и страдала, а мой внутренний мир изменился, заиграл новыми красками, сердце проснулось от долгого сна, душа растаяла после холодной зимы, узнать, что под мёртвой оболочкой во мне все еще что-то живет и чувствует? Зачем мне все это, если я потеряла, не сумев обрести? Как жестока любовь ко мне: не прикасаться, не целовать нежные губы, не вдыхать аромат волос и кожи я не могу. Все, что позволено мне - вспоминать твой волнующий образ. Зачем же из-за него надо было вытягивать меня из серого болота, из тёмных глухих глубин и беспощадно выбросить гореть под палящими лучами твоей молодости? Я пьяная от чувств, от твоего взгляда, улыбки, которую не могу забыть, уже больше года. Кто ещё может так любить, не приближаясь к любимому? Зачем мне все это, если я не могу прийти и заняться с тобой любовью? Зачем мне любить тебя тихо и нежно, если хочется выть и кричать?

Я помню, как попросила помочь мне спуститься по крутой лестнице вниз и твои ладони вспотели. Что это означало? Реакция на сильное волнение, стресс или симпатию? Эх, милый... Ты даже не представляешь, что из-за одного дня нашего знакомства, я потеряла покой на год. Если бы ты просто проводил со мной пару часов в неделю, мне бы хватило, чтобы жить и двигаться дальше: я не прошу жениться на мне, не надо...

Припоминаю, ты расстался с девушкой и уехал из города к родителям. А может, не стоит её винить? Просто у неё другой типаж мужчин. Сейчас ты один, но уверена, ненадолго. При твоей красоте быстро найдёшь ей замену. А может уже нашёл?

Помню, задавала вопросы, чтобы слушать твой ласковый голос. Ты говорил и не представлял, как балдею от него. Ты не узнаешь меня ближе, я не стану приходить, звонить, плакать, не создам проблем и истерик на пустом месте.

Знаешь, что бы я сделала? Запустила пальцы в твои блестящие черные кудри, которые прикрывают ушки и шею, шептала милые фразочки, типа: "Мой малыш," "Медвежонок"... Вдыхала естественный аромат молодого упругого тела, целовала каждый пальчик, изучала изгибы и укромные уголки. Обнимала спереди и сзади, прижимала к себе.

Ты такой вкусный - готова есть тебя ложками на завтрак, обед и ужин, слизывать пенку. Ты такой сладкий, сахарный, медовый щербет... Непрерывно любовалась бы твоими изумрудно-карими глазами и наблюдала за улыбкой. Если улыбаешься, значит, тебе все нравится. Давай соеденим твое ребячество и мою нежность, твою молодость и мой опыт, твою наивность и доверчивость с моим колючим реализмом. Вот только ты не станешь этого делать...

Я постоянно думаю о тебе и уверена, что ты обо мне даже не вспоминаешь. Ну зачем я встретила тебя в тот день? Зачем заговорила?

Готова ли я бежать к тебе по первому звонку, не есть, не спать, лишь бы быть рядом хоть на полчаса? Нет, надо себя уважать, советуют мудрые люди...

Где-то прочитала, что женщинам после сорока нравятся двадцатилетние парни из-за избытка материнской любви. Только вдумайтесь...

Мы становимся рабами своих чувств и желаний и все-таки можем контролировать эти процессы.. По крайней мере, я контролирую, поэтому никогда не сблизимся, мы из разных миров.

Каждый человек в глубине души одинокий, а я даже не в глубине, а на поверхности. Помните, всем известный фильм "Одинокий мужчина"?...

Теперь, стоя у окна, понимаю, что смысла в жизни нет. А какой смысл вставать с утра, умываться, варить кофе, ходить на работу, возвращаться и ложиться спать? А без всего этого никак нельзя? А без меня в этом мире не могли обойтись? Миллионы людей живут, не оставляя после себя ничего и только единицы приносят пользу и оставляют хорошую память. Так вот, если бы меня не было - не было бы воспоминаний о тебе.