Я и мое одиночество

Я рассказываю людям о своих мыслях, тайнах, секретах, а они считают это смешным и глупым и каждый раз после таких насмешек мне очень больно внутри. Я всегда стараюсь улыбаться людям, а сейчас, возвращаясь домой, я просто плачу, по ночам я плачу, потому что мне плохо. Я пытаюсь давать добро, но не получаю добро в ответ. Я одинок. Я очень одинок. Как будто люди боятся меня или я противен им.

---

Мне 20 лет на данный момент. Сегодня 28 августа.

---

Одиночество. Мне кажется, одиночество - это сценарий моей жизни, и я даже не знаю хорошо это или плохо. Мои отношения, моя связь с людьми чисто поверхностны - я вроде бы с ними, но я понимаю, что я не часть их, что у меня нет ничего общего с ними. При всем этом я работаю с людьми, я продавец-кассир, я общаюсь с ними лучше остальных кассиров(я говорю это не со своего личного мнения, а со слов директора, которому принадлежит данная франшиза и которому поступают отзывы)

Когда я гуляю по улице, когда я за кассой или в любом месте, где есть люди, то внутри меня всегда автоматически включен режим соревнования с ними. Мой мозг сравнивает моё поведение с поведением моих "аппонентов" и я как бы пытаюсь их во всем обыграть. Конечно, так происходит не всегда, я стараюсь отключать этот режим, но иногда я забываю.

Внутри меня таятся слова, что я самый лучший человек во всем мире и из-за этого я и сравниваю подсознательно себя с другими.

---

Про самое первое сообщение в этом тексте я могу рассказать поподробнее. Я люблю делиться разными научными фактами, просто чем-то абсурдным и сумасшедшим. И сейчас, со светлым разумом, утром, я осознаю, что это моя ошибка, что я разочаровываюсь от неудовлетворенной реакции людей от моих высказываний. Лучше писать это, и делиться таким только с близкими людьми, а не со всеми подряд. Когда я рассказываю что-нибудь такое специфичное, я очень часто делаю это при малознакомых людях и очень часто у меня с ними происходит недопонимание после таких слов. Так вот, последняя история, которая стала последнем камнем на моей спине и свалила меня: Я после 14 часовой рабочей смены рассказываю моей напарнице о том, что в нашем городе есть банк спермы. И я начинаю возмущаться при ней, почему женщины идут туда и вливают в себя сперму незнакомого человека. Меня это ввергло в шок, что они делают это, для меня лучше взять ребёнка из дет дома в такой ситуации.

После всех моих слов моя напарница сказала: "почему я все ещё с тобой общаюсь". Удар по сердцу.

Как я преодолеваю одиночество? В этом мне помогают книги, прогулки, мои хобби: музыка, гитара, писательство, просмотр фильмов, видео на ютубе, изучение чего-то нового.

Думаю, я создан для того, чтобы создавать что-то необычное и делиться этим с людьми. Чтобы в трудные моменты они могли вдохновляться мной. Если я не перестану заниматься музыкой, из меня выйдет что-то легендарное и гениальное.

Я пишу, потому что я одинок, я делаю музыку, потому что я одинок. Когда я создаю, я чувствую, что делюсь своими чувствами и мне становится легче.

Я хочу заметить, что свое одиночество я принял и я не считаю его чем-то плохим. Одиночество - комфортная среда для меня. Но и делиться информацией с людьми мне тоже по душе. У меня есть лучший друг. Я понял, что он лучший ещё в детстве, в 13 лет, когда мы с ним познакомились. Мы прекращали общение, когда мне было 16 и возобновили его только совсем недавно. Я понял, что мы оба выросли и очень поменялись, что мы уже как-будто не так близки и родны, как раньше. Наши интересы сильно расходятся. Ему нравятся автомобили, ремонт техники, станков, а мне на это просто поебать. Я чувствую себя совершенно иным существом с другой планеты, находясь рядом и с ним, да и с другими людьми в целом. Хоть мне и нравится одиночество, в то же самое время мне симпотизирует внимание других людей. Мне нравится, когда обо мне говорят, движуха вокруг меня.

Первый раз, когда я перестал общаться с лд, был в 9 классе. Тогда у меня появилась новая компания, с ней произошла целая история, которая закончилась не лучшим образом для меня. Во время экзаменов я хорошо общался со своим другом Апельсином(назову его так,чтобы не палить real name) и ездил к нему гулять на маршрутке, он жил в отдалённой части города. Одним таким удачным днем, когда я приехал вновь к нему погулять, он познакомил меня с большой компанией ребят примерно нашего с ним возраста. Напомню, нам по 15 лет, мы молоды, и на тот момент я ещё имел способность доверять людям.

Я сразу почувствовал, что это наша компания. Что мы с Апельсином должны в ней быть. Тем летом не было дня, чтобы мы не гуляли, хотя бы раз. Я бросил бокс, начал курить и иногда выпивать вместе с новыми друзьями. Сначала это было забавно, такой безмятежный образ жизни, каждый день для нас был приключением. Мы бегали по крышам многоэтажек, ходили по равнинным склонам, заросшим травой и крапивой в том числе, отыскивая место для предстоящего пикника, мы были детьми, попробовавшими все плохое из взрослой жизни. Также мы очень много с парнями занимались на турниках, это было неотъемлемой частью нашей повседневной жизни - изучение новых трюков, соревнование в их исполнении.

В отношениях с девушками у меня всегда был бардак и то время - не исключение. Я многим нравился, но мне самому нравилась девушка, которую я ещё не знал на тот момент. То есть сначала мне никто не нравился. Но была девочка, пусть её будут звать Крыжовник, которой я нравился очень сильно. Мы с компанией очень часто играли в бутылочку на поцелуи, на пошлые задания и всегда мне попадался Крыжовник. Я не могу объяснить, почему ходил с ней за руку, обнимался. Она очень красивая, но общего языка у меня с ней не было, я ненавидел, когда нас пытались оставить наедине. Возможно, я все это делал как раз потому,что мне нравится внимание. В тот промежуток времени я, моя компания, мы все стали очень известны. Из наших фотографий делали мемы, наши страницы во вконтакте набирали больше лайков, чем остальные, среди города, я имею ввиду. В тот момент я стал получать огромное количество внимания со всех сторон. Каждый мой новый день состоял из новых знакомств, встреч, постоянного общения. Опять же, не только я, многие из новичков, кто приходил в компанию, также были популярны наравне со мной, возможно кто-то из них даже больше, но меня это не волновало. Очень часто случается, что компания разбивается на микрочастицы, особенно так бывает, когда она достигает больших размеров. Нас было человек тридцать-сорок. И когда раскол произошёл у нас, я познакомился с тобой, Капуста. Я поставил цель встречаться с тобой, ты была очень красивой, читала книги, и мне нравилось быть рядом с тобой. Но почему-то случается именно так, что когда мне кто-то очень начинает нравится, то я начинаю много переживать и загоняться за каждое свое действие. Может, конечно так происходит не со всеми, но с тобой было именно так. Ты рассказала мне про книгу "Хорошо быть тихоней". Стивена Чбоски - как раз с неё я вошёл в мир литературы(Сначала я ее не дочитал, а прочел заместо нее другую, но именно ее я открыл осознанно, как то ,что я хотел прочитать впервые). Спасибо тебе за это, Капуста. С тобой у меня сохранились воспоминания, как мы играли в карты, ты клала на меня свои ноги и просила их гладить. Сейчас я об этом думаю и как же мне стыдно, что я соглашался на такое. Как черножопый раб я безукоризненно подчинялся. Помню, как вечером проводил тебя домой, а ты поцеловала меня в щеку. Я почувствовал себя унизительно. Потом через какое-то время я вновь приехал к Апельсину, чтобы погулять, а ты была уже с другим парнем. Я почувствовал себя таким говном, каким не чувствовал никогда. Я открылся тебе, а ты растоптала меня. После этого дела пошли плохо, либо сыграло роль, то что этим летом я гулял каждый день и эмоционально устал, либо то, что произошло между мной и Капустой. Или все это в совокупности повлияло на моё самочувствие. Тогда я в первый раз почувствовал себя пустым, по-настоящему.

Я не понимал, что должен чувствовать, пытался чувствовать то, что чувствовал раньше, но эти чувства были поддельны, я заставлял себя их чувствовать. От этого становилось немного легче, но все равно я был подавлен. Усугубило положение то, что я пытался доказать сам себе, что у меня все нормально и приезжал к Апельсину гулять, пытался вернуть свое настроение, но с каждой новой гулянкой мне становилось тяжелее и тяжелее, депрессия возрастала. Потом начался колледж и я также ездил гулять к Апельсину. Курил, не знал ради чего я живу, бессмысленно тратил время. Движение по инерции, по привычке с мыслями о тех приятных воспоминаниях из прошлого, но в настоящем ничего приятного не осталось.

Если эта книга или этот рассказ опубликуется, хочу запечатлить, что сейчас в 2023 году я работаю в микс точке продавцом-кассиром и мечтаю о том, чтобы создавать шедевры, делиться тем, что у меня внутри с людьми. Самое сложное - это побороть лень и начать что-то делать, особенно когда работаешь и после работы приходится заставлять себя.

В колледж я пошёл на специальность "тех.эксп и обслуживание электрических и эм двигателей" . Почему я выбрал эту специальность? Я до сих задаю этот вопрос. Я совсем не думал об учёбе. Когда я зашёл в кабинет приёмной комиссии вместе с мамой, мне начали хвалить эту специальность, тётка рассказывала так круто, что я ей поверил. Мне нужно было сделать выбор и я сделал. Я не думал о том, что мне придётся быть там 4 года. Я делал то, что делали остальные люди вокруг меня, куда-то шёл, без мыслей, зачем мне это. Мне сказали выбирать из предложенного и я даже не думал, что можно по-другому, что можно отказаться. Для меня все казалось нереальным, как и сейчас. Мы так много времени отдаём учёбе, а а итоге нам она ничего не даёт в материальном мире. У нас есть какой-то набор знаний, а что делать с ним дальше, ты решаешь сам. Школа даёт возможность тебе понять, чем ты хочешь заниматься и ты самоопределяешься как личность. Я не исключаю, что то же самое можно получить и без школы. Тебе в любом случае придётся быть в социальной среде, чтобы получить определённый опыт. Мой самый любимый курс колледжа - первый. Я познакомился с Страусом, начал заниматься музыкой, впервые попробовал формат удалённого обучения, нашёл себе девушку. Одним предложением, это был яркий год. Тогда я окончательно решил, чем буду заниматься всю жизнь. На первом курсе было множество интересных предметов, преподавателей, была энергичная движуха и за это я и полюбил это время. Тогда я впервые взял в руки книгу осознанно. Стал часто находиться дома. Заворачиваться под одеяло с фонариком на телефоне и страница за страницей погружаться в захватывающий сюжет. В своём одиночестве я понял, что я не одинок. То есть, бывают периоды, когда ты его остро ощущаешь, но я говорю о том, что именно тогда я понял, что я всегда смогу занять себя чем-нибудь и мне никогда не будет скучно. Многие люди не могут без друзей, общения, а я чувствовал кайф, находясь наедине с собой и мыслями в голове. Сейчас я придерживаюсь такой позиции, что нужно соблюдать середину. И гулять и находиться в тишине и общаться с людьми. Я всегда был задумчивым, а когда стал читать книги, это качество возросло в несколько раз. Я не стесняюсь людей, но преодолеть барьер и подойти на улице познакомиться мне даётся с огромными усилиями.

На первом курсе я и стал реже видеться с Апельсином. Вообще в последующие курсы наше общение становилось все более и более редким, что способствовало моему росту как личность.

Я не знаю, как это работает, но когда я осознал, что одиночество - норма и что благодаря нему я росту, то в моей жизни стало появляться все меньше и меньше новых людей, как будто я прошёл определённый жизненный урок, этап и приступил к своему пути, новому уроку. Конечно, когда я хочу вдохновиться, узнать новости из мира людей, то я знакомлюсь с ними, завожу беседы на улице, через силу, но я это делаю, а так в основном полная автономность.

Наверное, стоит углубиться в тему отношений с девушками. Я никогда не искал себе спутницу на всю жизнь. В первую очередь у меня всегда стояло заполучение популярности, а уже потом можно и думать о партнере. Очень часто в отношениях от тебя слишком много требуется. Особенно требуется время, которое можно потратить на более важные вещи, чем гулянки. Отношения только ограничивают круг общения и отбирают время. Конечно, я предусматриваю партнёра, готового пойти ко мне на компромисс, все в этом мире возможно. Но я не имею ввиду, что партнёр должен мне разрешать трахать других женщин, мне хватит личного времени и свободного общения(просто общения). Мне важно, чтобы моя девушка понимала, что я люблю побыть один, что в одиночестве происходит вся моя работа - оно мне необходимо.

Я один, я совсем один в этом мире. Плохо ли это? Не знаю. Но мои мысли, конечно я понимаю,что мои мысли помогут многим людям в такой же сложной ситуации как и у меня, людям, которых так же как и меня никто не понимает. А может все люди в мире так думают? Каждый человек думает, что его никто не понимает. Сейчас я после работы сижу на столбике, торчащем из земли на несколько сантиметров. Я смотрю вниз и вижу землю под своими ногами, я смотрю наверх и вижу небо, темно голубые небо, перемешанное с облаками, меня разрывают эти две крайние точки, каждая тянет меня к себе

Сегодня я осознал, что мы не вечны. Мой отец позвал меня на пробежку вокруг парка. Последний раз мы бегали пятнадцать лет назад, когда мне было пять. Только сейчас уже я бежал быстрее. Мне так хотелось плакать. Он говорил, что у него болят колени и он не может долго бежать. У моего соседа дяди Юры обнаружили рак. Мы взрослеем и наши части тела изнашиваются, болеют. Я бы сравнил нас с автомобилями. Сначала мы новые, только что изготовленные, все запчасти работают идеально и без нареканий, но проходит время и запчасти изнашиваются, масло чернеет, топливо сжигается. И тут мы понимаем, что наше тело, наш автомобиль нужно поддерживать. С помощью тренировок, здорового питания, отдыха. Кто-то понимает это сразу(мне повезло и с детства меня приучили к здоровому образу жизни ), кто-то со временем, когда какая-то деталь начинает барахлить. Мы не можем поменять наш автомобиль на новый, мы можем только любить, заботиться о нашем единственном и неповторимом теле. Какая ирония. Поэтому мы обязаны полюбить себя, это жизненно необходимо.

Дядя Юра умер. Сегодня одиннадцатое ноября две тысячи двадцать третьего года. Он умер вроде как месяц назад.

Я ушел из колледжа в две тысячи двадцать втором, сам, по своему желанию. Меня все отговаривали, мол, как ты можешь, остался всего один год, ты такой глупый. Я три года выносил людей, которые меня бесили, с которыми мне просто было не о чем поговорить, потому что их единственными увлечениями были игры, машины и постоянные разговоры о том, как быстрее бы побухать и покурить. Три блять года, и они хотели, чтобы я еще год находился в этом притоне блять даунов и отморозков. Я потерял себя к концу обучения и мне потребовался год, чтобы прийти в себя. Обращайте внимание на свои чувства. Когда я в первый день увидел стены колледжа, людей, одногруппников, сидя в кабинете, еще раз, в первый учебный день, мой внутренний голос произнес: Тебе здесь не место, ты не там, где должен быть, я попал туда, куда никогда не должен был попасть. Я три года пытался доказать, что это не так, что мой внутренний голос просто ошибся. И к чему меня это привело? Я превратился в несчастного человека, потерявшего надежду. Пожалуйста, слушайте себя! Это действительно важно.

Никто не знает вас лучше, чем вы сами. Пожалуй, я не буду вспоминать больше про колледж. Пусть последние упоминания об этом проклятом месте останутся здесь.

Я в армии. Не помню, сколько прошло времени с написания последней записи, но сейчас май 2024. 5 месяцев я служу России - осталось 7. Для меня нет ничего хуже потери свободы выбора. В армии все решают за тебя. Ты становишься куклой, которой управляют, дергая за ниточки, я знал это до армии, всегда. С самого начала я протестовал, хотел, чтобы меня забрали в психушку(и сейчас хочу), но я сдался и остался. Я могу убежать, но скрытый страх не даёт мне сделать это. Здесь очень много работы, физической. Люди абсолютно разные, все в военной форме одежды. Я давно сошёл с ума, а здесь это чувство усилилось вдвойне. Я не бесконечен, но у меня все равно отбирают самый ценный ресурс - время. Я сам много отнял его у себя. Когда у нас много какого-то ресурса, мы не ценим его. Мы начинаем ценить его тогда, когда потеряем. 44% службы прошло. Совсем скоро будет полгода, и тогда останется ещё пол.

67%78%98%