Я - ступенька

1 июля

Снова бродил по лесу и орал. Никого. Хорошо, что ночи теплые - даже не простудился. И хорошо, что медведей не встретил - они тут водятся.

Знаю, что тем, кто заблудился в лесу, нужно оставаться на месте - быстрее найдут. Отличное правило для всех. Только я - не все. Мне некогда сидеть на пеньке и ждать спасателей. У меня есть дело. Дело всей жизни, если угодно. И я знаю об этом давно. С двенадцати лет. И знаю еще кое-что.

Я не умру в этом гребаном лесу. Потому что через два года, три месяца и девятнадцать дней я изобрету путешествия во времени. Откуда я знаю? Мне сказали. Я сам себе сказал.

2 июля

Ладно. Может быть, мне и правда стоило сидеть на месте. Только это не имеет никакого значения. Знаете, что самое крутое, когда ты - сопливый пацан, а к тебе является прямо из воздуха мужик и говорит: мол, так и так, юноша, я — это ты в будущем, и это именно ты всё это изобретешь. Думаете, ожидание славы? Чувство предназначения? Смысл, так её, жизни? Нет. Самое крутое — это то, что ты знаешь: что бы ни происходило, какой бы трэш ни творился - ты точно не умрешь раньше, чем через тридцать лет. Потому что через тридцать лет у тебя важное открытие по графику. Начинай готовиться - самое время.

Нет, я, конечно, не поверил, только он пару вещей предсказал... Важных. Когда Союз развалится. Когда Цой умрет. Всё такое.

Нет, Союза мне не жалко. Да и что я мог бы с этим сделать. А ничего. А вот насчет Цоя обидно. Не знаю, мог бы я предупредить его? Даже если бы номер вдруг как-то узнал и позвонил - разве мне бы он поверил? Я же сам не верил. Тогда.

3 июля

Долго думал, стоит ли дальше писать. Ведь когда меня найдут - а найдут обязательно, никуда не денутся - может, я без сознания буду. Обезвоживание, истощение, всё такое. Без спроса возьмут блокнот, сунут свой любопытный нос. А мне ведь строго-настрого запретили кому-нибудь рассказывать. Это же серьезное дело - будущее. Только я же не рассказываю. Я пишу. Потом скажу - крыша поехала, глюки, вот и писал всякую ерунду. Такой план.

А мне надо с кем-то поговорить. Хоть с самим собой. Тупо тут, в лесу. Кажется, будто смотрит кто-то на тебя. Из-за деревьев. Может, медведи. Может, кто похуже. Не хочу об этом думать. Лучше писать.

Мне ведь не случайно мужик из будущего явился. Сказал - так надо. Если сам себе не расскажу про будущее открытие - не совершу его. А если расскажу - совершу. Понятна логика? Иначе что бы меня дернуло забросить спорт и уйти в физику с головой. Поступил на физфак. Всё, как он сказал. В двадцать пять защитил кандидатскую. В тридцать - докторскую. Чем я занимался - никто толком понять не мог. Кроме меня. Того меня, из будущего. Он мне все рассказал в общих чертах. А мне только и предстояло, что жить по графику. Тяжело? Не знаю. Меня всё устраивало. Когда знаешь, что будет - оно даже и легче.

4 июля

Я потому и в поход поперся с друзьями. Разве это экстрим для меня? Спускался на байдарках по горной реке. Прыгал с парашютом. Нырял с аквалангом туда, куда другие не заплывали. Когда знаешь, что до сорока двух не умрешь - меняешься. Становишься не то, чтобы безбашенным. Скорее, беспечным. В машине не пристегиваешься. Дорогу переходишь на красный свет. Так, по мелочам. Мама мне говорила - не бережешь ты себя, сынок. А я ей - ты еще будешь мною гордиться. Это ведь как в космос полететь. В учебники попаду. Может, улицу назовут или даже город. Областной центр какой-нибудь. Или хотя бы районный. Я не гордый.

Об одном жалею - не выспросил тогда у мужика из воздуха больше подробностей. Что да как. Ощупью приходится все делать. Идти наугад. Только если остальные ученые - как в темноту с фонариком идут, я, наоборот - иду в темноте, но на свет. И я точно знаю, что будет.

Я знаю дату. Год. День. Обвел во всех календарях. Осталось не так много. Два года, три месяца и шестнадцать дней.

7 июля. Или 8-е.

Да где ж эти, блин, спасатели? Я на одних ягодах и мхе тут долго не протяну. Нашел лужу, напился. Теперь хреново. А еще - все-таки простудился. На земле спать — это не шутки.

Ладно. Когда выберусь - ни шагу из лаборатории. Буду там жить днями и ночами. Все равно семью не завел. Мне мужик из будущего про это ничего не говорил, но я сам понял. Когда есть такая тайна - такое предназначение - разве сможешь утаить это от самых близких? А если не утаишь - ведь примут за сумасшедшего. Еще и сдадут куда следует. Нет, доверять я могу только самому себе. Себе сегодняшнему - и себе из будущего. Так странно понимать, что я с каждым днем становлюсь все больше похож... на него. То есть, на себя.

Иногда думаю - а что будет потом. Ну, когда придет этот день, и я изобрету - сам не знаю, пока, что именно. Машину. Или экспериментальную установку. Или уравнение. Чем ближе, тем будет понятнее. Но что потом-то? Уже не будет страховки в виде даты в будущем. Какого это - жить без островка безопасности? Жить как все?

Только я не буду как все. Я себе что угодно смогу позволить. Еще бы - такое изобрести. А что будущее станет неизвестным... Так я же смогу путешествовать! Отправлюсь в будущее, всё выясню. Только сначала - назад, к себе-пацану. Я всё запомнил. День тот. Место. Даже запах помню. Мама в тот день котлет нажарила. Котлет...

Черт... Черт... Я скоро этот блокнот жрать буду. Пожалуй, когда вернусь в прошлое, скажу себе не гулять по лесам. На всякий случай.

***

Не знаю какое число

Эй, вы! Вы не имеете права меня здесь бросать. Я слишком важен. Не знаю, кого вы там еще можете искать, кроме меня - может, кто-то еще из отряда потерялся. Только про них можете не париться. Они умрут - никто и не вспомнит. И следа не останется. А мне еще нужно доделать... начатое... чтоб вас...

***

Я вот про что вдруг подумал. А вдруг не было никакого мужика? Может, я - шизофреник. Или просто фантазер. Мало ли что выдумал. Сам поверил. И понеслось всё это - учеба, наука, диссертации, открытия. Может, я сам себе это внушил?

Нет. Нет. Я точно помню. Помню его лицо. Как он появился. Как он со мной говорил. Не может быть, чтобы этого не было. Я знаю. Я. Точно. Знаю.

***

Он приходил.

Он. Приходил.

Мужик из воздуха. Почти мой ровесник. Чем-то похож на меня. Только не я это был.

Он сказал, что через два года, три месяца и... а, не важно. Что я не изобрету никакие путешествия во времени. Что он обманул. Хотя он и правда из будущего.

Путешествия откроют гораздо позже. Лет через пятьдесят. И тот, кто действительно это сделает - опирался на работу кого-то… кто вдохновлялся кем-то... кто читал мои работы. Те, что я успел опубликовать перед самым этим гребаным походом.

Я действительно важен. Но я - только ступенька для кого-то еще.

Зачем им было мне врать? Не понятно? А что бы меня заставило бросить спорт, взяться за учебу, уйти в науку? Корпеть всю жизнь над книгами. Жить в одиночестве. Рваться изо всех сил... к чему-то важному... там... в будущем.

Они меня обманули. Чертовы. Ублюдки.

Почему он удосужился мне об этом сказать? Вы не поверите. Его совесть мучает. Потому что сразу отсюда он отправился туда. Ко мне-мальчишке. Он ко мне в лес заскочил «по дороге». По пути в мое детство. Мать вашу. Извинился и исчез. Отправился врать мне. Сказал напоследок, что теперь ему легче.

Легче.

Будь он проклят.

Я понимаю, почему он не побоялся мне это рассказать. Потому что мой блокнот не найдут. Меня не найдут. Я так и останусь. В этом лесу. Навсегда.

Только знаете что? Один раз он уже соврал мне. Мог соврать и во второй. И даже если нет... Я все равно просто так на сдамся. Спрячу этот блокнот. Получше. Сюда. В сухое дупло. Повешу красную тряпку - оторвал от рукава. Когда-нибудь его найдут. Блокнот.

А если я сам выберусь отсюда... Я позабочусь, чтобы ни осталось ни одной моей статьи. Ни следа. Сожгу лабораторию. Выжгу все. Чтобы им там - в будущем - ничего не досталось. Пусть еще сто лет возятся. Только без меня.

Я больше в этом не участвую.

И теперь – в первый раз в моей жизни - всё будет зависеть только от меня.