Я тебя вижу

Файл 1. Аудиозапись началась.
Окей. Привет…Или, как там. Я не знаю. Черт, не знаю. Тупой аудиодневник. Тупая идея. Я же, блять, незрячий, а не душевнобольной. Доктор Клаксон, само собой, сказал, что это поможет мне урегулировать эмоциональное состояние. Но я не душевнобольной, а слепой! Увеличь громкость здесь, когда будешь проигрывать. Я, МАТЬ ТВОЮ, СЛЕПОЙ! Нет смысла слушать мои мысли, мне не нужна жилетка для слез. Я просто хочу вернуть свои глаза обратно! Достать эти гребаные импланты и вернуть мои собственные зрячие глаза на место! Я не буду тут рассказывать про мои отношения с родителями или Сюзи, в конце концов, надо вернуть мне зрение и тогда все станет нормально. Какая к черту психотерапия? Вы что, хотите, чтобы я просто так с этим смирился? Вы же говорили, Клаксон, что лечение будет, а теперь готовите меня к тому, что я навсегда калекой останусь? Для отчета компании, производящей Ваши глазные импланты, нужна информация о том, почему Вы приобрели «Eye 2.0» и какие ощущения были при эксплуатации. Ага, значит, ублюдки из «SuperBody» все-таки хотят меня послушать. А не хотят ли они мне выплатить моральную компенсацию? "Ваши персональные данные не будут указаны. Записи будут упрощены до тезисов. Это необходимо для изучения неисправности". Изучения, а не устранения. Потрясающе. Кхм. Ну ладно, тупой ИИ, слушай меня. Все началось около пяти лет назад. Я никогда не был сторонником физических улучшений при помощи техники. Но когда появился «Eye 2.0», весь мир будто бы с ума сошел. Я видел, блять, тогда я еще видел… Видел, как по телевизору постоянно крутили рекламу с этими имплантами и слоганом «Компьютер теперь в Вашем глазу». Баннеры на сайтах, плакаты в метро. Все кругом просто кричало о новой эре высоких технологий. И мне довольно долго удавалось это игнорировать. У меня по жизни была позиция не быть жертвой маркетинга. Но как-то раз я услышал разговор кучки подростков, когда ходил в магазин. Они сказали, что я выгляжу как «типичный старик без "Eye 0.2."», кричали мне в след, спрашивая так это или нет. Мне стало как-то не по себе. Может быть, кризис среднего возраста сыграл свою роль. Я стал больше изучать, читал отзывы, узнавал возможности, прикидывал цены. Всего две тысячи долларов за компьютер внутри моего мозга с экраном прямо в глазу. Для меня, как для программиста, это показались отличным вложением. К тому же, на каком-то форуме я прочитал, что девушки любят парней с имплантами. Я установил себе «Eye 2.0» через год после того, как они вышли на массовый рынок. Для работы установил, конечно же. В тот момент я считал, что это действительно классная штука. С «Eye» работать было правда удобнее, хотя писать код прямо в своей голове нужно было приловчиться. У меня первое время постоянно болела голова. Тошнило даже. Приходилось покупать всякие лекарства от тех же «SuperBody». Но потом я встретил ее. Сюзи. Она написала мне в «SuperLover» и мы встретились. Меня немного смутило, что перед встречей она попросила «накинуть фильтры». Я вообще тогда не понял, что это значит. Так я и открыл для себя визуальные модификации в «Eye 2.0». Стал покупать все эти пакеты с визуалом, чтобы поиграться. На первом свидании с Сюзи я и ей купил. Мы гуляли по парку где-то в час дня, а над нами– звездное небо с огромным Юпитером, таким огромным, словно до него можно рукой дотянуться. Славно было. На следующий день, проснувшись у нее дома, я готовил на кухне завтрак, а вокруг меня цвели диковинные растения. Лилии там и все такое. В то время мне казалось, что жизнь идет на лад. Работа работалась без труда, а благодаря фильтрам Сюзи была прекрасна в любое время дня и ночи. Отправляла всякие милые видео прямо мне на радужку. Я был удовлетворенным, беспечным… зрячим. Но, признаться, пропажу голубого цвета я заметил не сразу. Без фильтров небо казалось просто пасмурным. И я использовал фильтры чаще. А вот когда началась массовая истерия из-за пропажи всех оттенков зеленого, я тоже запаниковал. Фильтры с растениями тоже стали серыми. Писал в поддержку «Eye», подписывал коллективные иски на «SuperBody», торчал сутками в очередях в их офис для объяснений. Нихрена из этого не помогло. Только и слышал, что «это необходимо для оптимизации», типо зеленый цвет очень перегружает систему, скоро его заменят. Сюзи была более оптимистична, говорила, что розовый сад на кухне будет нравится ей даже больше. Но розового сада так и не было. Потом вообще нихрена не было. Постепенно пропали оттенки красного. Затем подтоны. Сложные цвета. Градиенты. Предлагали обновления с черно-белыми видео-фильтрами, но мне было плевать даже на изображения взрывающихся галактик над головой, если они не цветные. Я был просто настроен вернуть мои глаза. Просто не успел. Пару недель назад я открыл глаза утром и увидел только тьму. Черный цвет. Без проблесков, без оттенков, без начала, конца и края. Сидел, долго тер лицо руками и моргал. Не мог поверить, что это произошло. А потом просто разревелся. Я и представить себе не мог, что делать. Как позвонить, куда идти и все такое. Кое-как добрёл до кухни, взял телефон и позвонил в скорую потому, что сам бы прийти не смог. Когда ни черта не видишь, ощущение какое-то неустойчивое, будто бы каждый шаг по тонкому льду. Не знаю, как еще это объяснить. Сюда мы автоматически загрузим протокол о Вашем обследовании, детали можете опустить. Я слепой. Сюзи тоже. К тому же, у нее стояло улучшение на голосовые связки, так что теперь она еще и немая. На сколько я понял, с ней сейчас ее мама, которая помогает печатать сообщения для меня. Я их проигрываю в аудиоформате. Так и общаемся. Как Вы можете охарактеризовать свое самочувствие? Пауза. Старт. Я напуган. Подавлен. Постоянно зол. Только и думаю, что было бы, если бы я не установил «Eye». Я точно был бы здоровее. По крайней мере, точно был бы зрячим. Хотя это также заставляет меня пораскинуть мозгами на тему — встречался бы я со Сюзи или нет. Когда не можешь ничего делать, только и остается что думать. Обычная прогулка в парке, не под звездным небом, наверное, наскучила бы мне. Не зацепила бы ее. Не случилось бы никакой магии между нами. Как-то раз я просил, зачем мне накидывать фильтры на ее внешность, а она только отшучивалась. То прыщи у нее. То к парикмахеру сходить не успела. Сначала я делала ее рыжей, с короткой стрижкой, как она просила. Потом стал менять ее расу и черты лица. Не думаю, что помню ее почти оригинальную внешность. Не думаю, что простил бы ей вялое чувство юмора, если бы в этот момент она не была бы передо мной розоволосой китаянкой. Все как-то зашло не туда и пришло к… этому. Сижу тут перед диктофоном не в состоянии даже до магазина дойти. Только и слышу «мы все починим, все починим», а по сути предлагают мне успокоительные и психотерапию. Я, блять, просто в ужасе. Не могу не корить себя за то, что не заметил, что небо больше не голубое. Просто… гррх… Конец записи. ВЫКЛЮЧИ Я СКАЗАЛ.

Файл 2. Аудиозапись началась.
Как чувствую себя… как чувствую себя…. В целом– никак. После прошлой аудиозаписи, которую я записал три месяца назад, у меня были попытки что то сделать. Я общался со многими пострадавшими, которые тоже стали слепыми. Ходили слухи, что есть черные рынки, где имплант могут поменять на работающий, но лично я ничего не нашел. Сходил на пару пикетов против «SuperBody», на одном даже получил дубинкой по голове. Само собой, это тоже не дало никаких результатов. Меня стало сжирать чувство беспомощности. Я постоянно ходил по своей квартире, чтобы немного взбодриться, бился обо все под ряд. Из-за этого стало казаться, что весь мир меня пинает. Пришлось просто убрать почти все с пола, упаковать бьющиеся предметы в пупырчатую пленку, заказать мебель помягче. Теперь я мало того, что не вижу мир, он теперь еще и на ощупь совсем другой. Из-за этого…из-за этого…Боже… Пауза. Старт. Кхм-кхм… Доктор Клаксон прописал мне антидепрессанты. Я пью каждый день по две таблетки и не сказать, что чувствую себя лучше. Вернее будет сказать, что я ничего не чувствую. Даже бесконечные мысли об «Eye» прекратились. Но при этом мне страшно думать о том, что будет дальше. Поэтому моя голова пуста. Вот она — пустыня с перекати-полем. Мне уже даже наплевать починять импланты или нет. Я просто очень устал…

Файл 3. Аудиозапись началась.
Наконец-то! Наконец-то! Они все починят! Реально. Представитель «SuperBody» выступил с официальным заявлением по телеку и сказал, что через пару недель все будет окей. Все будет хорошо. Просто интерфейсы начнут работать и все будет как раньше. Отлично. Это…это такое облегчение. За последние полгода я даже привык быть слепым. Наизусть знаю что где стоит дома. На улицах сделали множество приспособлений для незрячих (нас же теперь большинство). Ха-ха… Я даже снов давно не видел. Иногда думаю, что забыл как выглядят некоторые цвета. Многие вещи в моей памяти слились воедино, переплелись и запутались. Наверное, когда я начну видеть, то первое время буду плутать даже в двух комнатах моей квартиры. Будто бы всегда было две ноги, а теперь их три. Но… но так и должно быть. Я должен снова видеть, да?… И Сюзи хочу увидеть. Услышать. Ее голосовое улучшение тоже починят. Мы гуляли с ней недавно. Мне правда понравилось. Она…она молчала, ничего не видела. Я тоже ничего не видел. Только чувствовал ее руки. Тепло ее тела рядом со своим. Почему-то мне было очень хорошо. Хорошо, как никогда. Наше с ней свидание давало мне странное чувство удовлетворения и спокойствия. Наверное, потому, что это то, чего не смогло лишить меня отсутствие зрения. Свидания. Как Вы можете охарактеризовать свое самочувствие? Отличное. Великолепное. Потрясающее. Еще немного и все будет как раньше. Не слишком раньше, само собой. Компания объяснила, что после истечения гарантийного года глаза утилизируются, поэтому зрение без имплантов мне уже не вернуть. Но лучше что-то, чем ничего. Я буду рад, даже если зрение вернется черно-белым. Даже если оно будет размытым. Я должен видеть, хотя бы как-то. Так что, да, мое состояние отличное. Так и запиши.

Файл 4. Аудиозапись началась.
Я… я…Я не знаю, что сказать. У меня трясутся руки и в ком в горле. Доктор говорит, что это нормально, что скоро тревожность спадет. Якобы, мозг так привыкает. Привыкает, что я снова вижу. Что-то там в голове перестраивается. Но я все время чувствую себя как-то не так. Моргаю часто, иногда закрываю глаза, чтобы они отдохнули. Цвета, да, я снова вижу цвета, но они кислотные, как ядовитые. В сервисном центре сказали, что с имплантами все прекрасно и я вижу нормально, просто отвык. Но я уверен, что зеленый цвет не такой, каким был раньше. Красный вообще какой-то другой. Не может цвет крови и румянца, цвет томатов быть таким… отталкивающим. Я пытался на пальцах доктору объяснить как я вижу цвета, но он не понимает. Я беру фломастер, типо синий, и говорю «ну он же фиолетовый!», а он мне отвечает, «нет, голубчик, это ультрамарин. Оттенок синего. Как море, например.» У меня тогда истерика случилась прямо в кабинете. Я орал, что нет, нет, все не так, уж тогда вообще цвет отключите. Доктор прописал мне транквилизаторы. Они помогают от сильных припадков, но я, бывает, обведу взглядом комнату и слезы сами подступают. Вообще не таким я все помню. Еще и мебель же другую купил, когда был незрячим. Теперь просыпаюсь вообще как в чужом доме. Пауза. Старт. …Я хотел встретиться с Сюзи. Но она пока отказывается. Как я понял, ей тоже не по себе. Хотя, у нее свои заморочки. Без фильтров никак не может, а «SuperBody» пока запретили их использовать. Недавно она выслала мне сообщение, где в длинном тексте ужасалась своей кухне, мол, без фильтров выглядит просто отвратительно, хоть ремонт делай. Я попытался ее утешить, но не смог. Кого я вообще могу утешить, когда сам боюсь глаза открывать? Попытался ответить ей что-то в духе, «детка, скоро все починят и все будет отлично», но она ответила «а сейчас то мне что делать?». А я и не знаю. Как Вы можете охарактеризовать свое самочувствие? Нормально, наверное. Я же вижу, это уже хорошо. Просто пока что я не уверен в том, что вижу. Это временно. Надеюсь. Скоро мозг привыкнет, я буду чувствовать себе увереннее и все наладиться. Потом вернут фильтры. Было бы славно. Я бы сделал себе вид за окном какого-нибудь пляжа, чтобы отдохнуть душой. Сводил бы Сюзи на свидание около Эйфелевой башни. И жизнь снова заиграет новыми красками.

Файл 5. Аудиозапись началась.
Сюзи. Я видел ее. Пришел в парк, где у нас с ней было первое свидание. Адрес верный, но место я вообще не узнал. Честно говоря, уже месяц хожу зрячим, а все по-прежнему кажется чужим каким-то. Ненормальным. Сюзи, как обычно, попросила фильтров накинуть. Я сказал, что сделаю, но делать не стал. После слепоты какие-то прыщи и пара седых волос меня не испугают. Кхм. Вот так я думал. Мне же было хорошо с ней, когда я ее не видел и она даже говорить не могла. Думаю, это что-то, да значит. Но когда она подошла, я ее не узнал. Подошла так, дернула меня за рукав, подмигнула. А я стою и понять не могу, кто это вообще. Потом она заговорила, голос у нее тоже изменился. Уточнила, что ее голосовой имплант починили, но пока не настроили на прежнюю волну. Не знаю, что на меня нашло, но я спросил, видит ли она меня. Она ответила да, конечно. Глаза же починили. А я…я… видел и не видел ее одновременно. Будто бы всю ее пересобрали на идентичные детали и сложно понять, является ли она собой. Мыпродолжили наше свидание, прогуливаясь по парку. Я все пытался думать, что это я не привык ее без фильтров видеть, голос новый у нее просто не приятный. Но с каждой минутой, проведенной вместе, на меня все больше накатывал страх. Какой-то первобытный страх. Что-то похожее я испытывал лет семь назад, когда общался с андроидом, похожим на человека, которого выдавал только странный стеклянный взгляд. Но у Сюзи взгляд был нормальный. Я пялился на нее, пытаясь найти причины своего страха. Примерно через час, когда она захотела меня поцеловать, я вколол себе транквилизатор. Чуть позже накинул фильтров. Прическа, лицо. Все выбрал на свой вкус. Стало немного легче. Тем не менее, прежнего чувства комфорта я не испытал. Казалось, что я надеваю на ее голову пакет, лишь бы не видеть. Избегаю ее. Наверное, она это поняла и диалог у нас не складывался. А когда паника отступила, я задумался, видит ли она меня. Может, без фильтров я для нее тоже был бы кем-то чужим. Но как это возможно? Ведь я — это я. Хоть с лицом Бреда Пита, хоть с большим леденцом вместо лица. Я не хотел, чтобы наши отношения развивались слишком быстро, просто пришлось спросить любит ли она меня. Она, не раздумывая ответила, что да. Я ничего не ответил. Как Вы можете охарактеризовать свое самочувствие?
Пауза.

Файл 6. Аудиозапись началась.
Я просто с этим не справился. Увидев реальную Сюзи, фильтры будто бы больше не работали. Еще эти цвета… все цвета не правильные. Да, в сервисном центре сказали, что устройство в порядке, доктор сказал, что я в порядке. Но я знаю, что это не так. Все, черт возьми, просто не так. Фильтры работают там, где они не нужны, но не работают там, где необходимы. У меня от этого постоянно голова болит. Вчера утром я прикинул, что, возможно, я прав и все мне врут. Пичкают транквилизаторами, чтобы я просто не начал скандал. Наверняка после всей этой ситуации с массовой слепотой такие, как я, у «SuperBody» поперек горла. Когда я выйду из больницы, я обязательно опять пойду на пикет. И напишу несколько исков в суд. Я настроен решительно и не собираюсь сдаваться. Мне нужно, чтобы мне вернули мои глаза. Ладно, даже если не мои, то хоть какие-то глаза, только без имплантов, обычные. От этих я уже избавился. Просто выковырял их вилкой. Это больно, да. Но… но мне стало спокойнее. Никаких больше сомнений, ощущения нереальности. Сюзи будет навещать меня в больнице и все будет как раньше. Я узнаю ее наощупь. Да, без Юпитера над головой, но я смогу быть с ней. Без этого ощущения ужаса. Как Вы можете охарактеризовать свое самочувствие? Я не справился, но буду жить дальше. Главное, что теперь все нормально. Теперь хорошо, ведь я снова ничего не вижу