Юлька или рыжая муза кавторанга Беляева

Вместо предисловия

Я искренне преклоняюсь перед мужеством и отвагой, выбравших опасное ремесло трудяг войны. Защитников. Стоящих на смерть на ометаемых сталью палубах, заживо сгорающих в пышущих адом пироксилина и шимозы орудийных казематах, в ревущих жаром угольной пыли кочегарках, плюющихся перегретым паром котельных, горящих в орудийных башнях, захлебывающихся в трюмах, идущих на дно, но так и не сдавшихся, не спустивших флаг. Как русских, так и японских. Не стоит уже их делить.

Слава им, доблестью поправших смерть. Покойтесь с миром!

Но живые должны знать и помнить, а не верить в красивые или кровавые сказки.

И ещё, жизнь сложная штука. Здесь нет чистого черного и белого. И в ней каждый как умеет, так и вертится. Кто-то льет елей в чужие уши, кто-то торгует своими мозгами, кто-то - руками, а кому-то приходится торговать телом. По разному бывает. Не стоит осуждать не проносив их сапог. Кого прогибает, а кого нагибает, тут, не влезая в душу, и не сказать.

Главное не торговать душой. Хотя... жизнь зачастую требует и такой платы. У кого-то из-за трусости и слабости, у кого-то "за други своя". И кто знает, что приходится пережить человеку, принимая эту ставку?

По книге... Короче, в книге, как всегда у меня, затянутое введение с попаданством и дальше "хвост крутит собакой"!

Кому хочется действа и войны - читайте сразу с третьей главы, потом вернётесь в грязь начал.

С вас лайки...

И сразу предупрежу - книга не для тех, кто ищет белоснежных, прилизанных и пристойных историй только наших побед. Но раны истории нужно обнажать. Пусть так. Через гной. И знать, чтобы не повторять вновь и вновь...

***

Не с той ноги

Немка нам вещала, чо у дойчей предлог "Nach" обозначает направление. У нас тоже, но, сука, более конкретно!

Со мной вот постоянно так! Последний год постоянно "Nach"... К моему депутатику его мымра с Мальдив нагрянула. Из Шереметьево в пять утра позвонила: "Еду! Встречай пупсик свою лапулю! Соскучилась! Наблядовалась!.. Не хочешь? А папочкины деньги хочешь?.. Хочешь, сучёныш!? Значит встречай и не выкаблучивайся!".

Вот этот уже почти прирученный и приватизированный мною козел за дверь меня и выпнул. "Naсh" и за дверь! Прямо с постельных скачек. Ну а чо делать бедной девочке, даже козлов в Москве на всех постоянно не хватает!

Ответил, сука, побледнел, подскочил как в жопу ужаленный, и... под жопу выпнул! Меня.

В одних чулках и бабочке. Пальто в руки, сумочку в зубы. И пинком под зад! "Nach"! И лабутенами в вслед! Сука!

- Исчезни!

- В смысле исчезни!? А поцеловать, вызвать такси и денежек на дорогу подкинуть? А может, твою мымру ну её?

- Исчезни шалава!

- Кто шалава!? Козел! Телефон и трусы верни фетишист долбаный!.. - Уже третьи труселя, кстати, заныкивает! Жрет он их, что ли?

Я чо целый месяц этого жирного борова окучивала ради пинка под голую жопу!? Не откроет дверь, падла, я ему весь этаж перебужу! Будет, сучёныш, вчера за свою "любимую кисулю", а сейчас за "шалаву" у меня на коленях ползать! И дверь обоссу!

- Сволочь, даже такси не вызвал! И это мужик!? Импотент заднеприводный! Как я такая по городу попрусь? Я ж не накрашенная страшная! И спаааать хочу!

Не проканало. Не открыл. Стринги поди мои прячет.

Только охранник из консьержной на шум поднялся и велел выметаться. Сука! Вечером суетился, дверь машины под дождь выскакивал открывать и спину холуйски гнул. "Снежана Рудольфовна!.. Снежана Рудольфовна"... А щас: "Выметайся шалава!". Сговорились, падлы?

- Чо уставился!? Голой жопы не видел? Урррод!..

Каюсь, не просекла ситуации. Выкинул на улицу. Ещё и ногу разбила, да чулок на коленке порвала!

Пришлось под ехидные комменты редких прохожих срочно отряхивать жопу, натягивать пальто, лабутены в зубы и походкой гордой, независимой женщины ретироваться до автобусной остановки.

Без трусов и, что обидное, без телефона и без денег... Такси облом... Заяву на изнасилование ментам накатать? Не... вывернется, а мне обвинений в проституции и проблем с ментами ток не хватало! Точняком выпрут из Москвы...

Денег и так почти нет, так у этого козла ещё и комплект "Osèree" остался. Убытков четыреста баксов на одни труселя. Сволочь!

И чё делать?

Пока ждала трамвай, жопа окончательно замёрзла. Без хоть какого-то белья вообще не уютно. Не лето, падла!

Снизу задувает. И сверху... снежинки залетают... И ноги промокли. Окоченели, ссссука... туфли эти! Нет чтоб сапоги надеть! "Надень лабутены, надень лабутены... В клуб на руках отнесу!"... Шакал вонючий, лучше б гавнодавы напялила!

Замёрзла и зеванула! Тварюка, пронесшийся на красный козел на дешманском "корейце" грязью окатил! Даже в рот, падла, залетела... Соленая! Тьфу! Убью суку! Моё "Balenciaga"!!!

Сучара, пальто же за двести килотонн брала! Да я тебя! Да я тебе... Да я тебе твоего "корейца" в жопу затолкаю! Без вазелина и анальной смазки... Унесся...

Падла, даже номера не запомнила...

Вытянула руку пальцем вниз. Ток один на рыдване, вынырнул из потока, мигнул, тормознул. Наклонилась к окошку. Фу, бензином прёт аж шары режет! И дед, в обед сто лет, за рулём этой колымаги! Как старый урод тут терпит?

- Куда тебе, стрекоза?

Сам ты стрекозел!

- К трем вокзалам дедушка.

- Пятьсот!

Скока? Охренел!?

- А по доброте душевной? Как любимую внучку не подкинете? На мели, дедушка!

- Любимую внучку, гришь? Дружка моего порадуешь, "внучка", подкину!

- Чо!?... Пошел ты...! Кааазёл!

- Ну и мерзни! Шалава...

Уехал. Ещё и навонял.

И больше ни один гад не тормознул! И автобуса нет...

Холодно...

Дед, гандон, вернись, сука! Я дура, дура! Холодно... я согласна! Сука, согласна!

Не вернулся... Самка собаки!..

Я даже подол пальто чуть не до пупка перед машинами задирать пробовала! Да что ж сегодня такое? Нихрена, импотенты долбаные... Никто! Никто, блядь, не остановился!

И где, спрашивается, доброта в людях? Где хотя бы уроды озабоченные? Ещё и кондукторша из автобуса вытолкать пыталась... Хрен ей!.. Страхолюдный вонючий мужик копейки эти ей за меня сунул!.. Улыбнулась через силу. Мужик, мне ещё в метро надо! Прижалась - послал и вышел! Сууука!

В метро утренняя толкучка. На перроне не протолкнуться, в вагоны - тем более.

К пришедшему поезду толпа рванула так, что, показалось, вокзал качнулся. Ну и я с ней. Тоже рванула. Я чо рыжая?

Щеглов оттолкнула. Подождут! Мелкие - им не к спеху.

Напирающему здоровенному мужику с рюкзаком, улыбнулась. Сука не пропустил! Опять? Нашарила по брючине спортивки рукой пах. Набухло. Стал довольно лыбиться и "грабли" потянул... Урроод! Тоже мне "неотразимый мачо"! К жене вали и тяни! Сдавила и повернула яйца. Отвали, еду я!

Пока раздевал пасть, пытался проораться и создавал затор, еле втиснулась между старой каргой и патлатым очкастым ботаном. Успела! "Двери закрываются, следующая станция..."...

И куда эту курагу сморщенную с утра несёт? Нафталином воняет, так не то, что в носу - в жопе свербит! Старая перечница, на валидоле дома сиди! Нормальным людям в метро из-за таких кошёлок с утра проехать нереально... зажата как селёдка в бочке!

Пока отвлеклась и мысленно кастерила вонючую пенсионерку, ощутила - кто-то полез лапать между ног... Накаркала, просила, бля, озабоченных! Вот, держи...

Твари, и чо я пальто такое короткое купила!? Длинные ж были...

Извращенец долбаный, убери потную лапу! Заорать? И чо? Менты сюда точно не полезут и не пролезут. А если и каким чудом пролезут, то лицезрев мою голую жопу и сами в обезьяннике потом залапают, да и не только... в универ сообщат, декан опять со своим аналом будет...

Твою ж, опять накаркала! Сука, куда полез, это жопа! Моя жопа! Себе суй, козел, это моя жопа!!!

В отражении окна за спиной морда закатившего в экстазе шары ботана. Обдолбыш? Сжала как смогла булки. Отражение открыло глаза, сверкнуло очками и нагло ухмыльнулось в ответ кривыми зубами в брекетах. Сука!

Между ног впихнулась здоровенная белая кроссовка.

С мстительным злорадством, со всей дури опустила каблук. Заорал бородатый мужик с ребенком на руках. Прости мужик. Попутала!

Хрустнул каблук. Кирдык лабутенчикам... почти штука баксов! Да твою ж... Чо ж за день такой!? Я чо колдуна какого к херам послать умудрилась? И чо делать? Искать, прощения просить? Бля, кого я только не посылала... Но ведь всё ж шикарно шло...

Бородатый успокоился, прекратил орать, навис над плечом и стал, заглядывая сверху, пускать слюну. Козёл, что ты там не видел!? За сыном вон смотри!... Твари! Ненавижууу!

Мелкий, а ты куда уставился? Молока нет! Совсем нет!!! От слова совсем и точка! И грабли свои не тяни! Бабки есть? Нет? Запомни, нет бабок - нет сисек! Без денег, сопливый, ты только мамке своей нужен!

Суууки! Попыталась отрешиться и как учил мастер-наставник по йоге, вообразить приятное. Представила как ягодицами передавливаю лом...

Пальцы между булок хрустнули, ботан ойкнул. Мстительно улыбнулась.

Рука не убралась, но внутрь порываться лезть перестала. Пришлось терпеть и сжимать булки, хотя вновь лыбящемуся отражению пообещала: "Кастрирую гаденыш! Медленноооо...". Не проникся...

На Маяковской толпа вынесла из вагона и растащила в разные стороны. Повезло ублюдку!

Поправила пальто. А то верхние почти девяносто ещё чуть и наружу выскочат соблазняя всех своей красотой... Вон студент на ступеньку выше пялится вовсю, косоглазие зарабатывает, того и гляди туда нырнет...

- Слюни подбери прыщавый, не твоё!

Ссыканул, отвернулся. Урррод...

И в отместку на сходе эскалатора подставил подножку. Сверкая оголившейся жопой, проехалась на пузе по грязи.

Пиз...ц пальтишке! Урррою! Вскочила с однозначной мечтой убивать. Окончательно выбесил, шлёпнувший по заднице, лысый козлина. Это пока я пыталась натянуть до голой жопы ещё вчера такое клёвое пальто. А теперь жопа. Проста грязная жопа..

И, сука, шлёпнул, а потом на эскалаторе успел вниз уехать, козлина недотраханный!

Не успела, ну держись "студент"! Кажется всё - "крышечка" поехала! Похрен на всё, тебя-то я точно кастрирую!!!

Пролетев турникеты, вотнулась носом в тётку в хиджабе. Оттолкнула, вроде толстая, а какая-то она вся жёсткая и ребристая... Рванулась за удаляющейся спиной студента и тут севшая на жирный зад тетка с криком "Героям сала!" хрень с проводами в меня запулила и каааак ё....ло! Ой, прости мамочка, обещала не материться...

Дальше вспышка, резкая боль, грохот, полёт назад к эскалаторам...

Кровавые ошмётки по всему вестибюлю и я такая красивая вся раскинулась. Тоже по вестибюлю... Похоже, мозгами и всем тем что внутри плескалось...

Бееэээ... абсолютно не эстетично!

***

Тройничок, бля, на один хобот!

Да чо ж такое! Мать! Мечта уборщиц я сегодня! Опять оголившимся задом и обрывками пальто проехала по всему вестибюлю. Уже назад, к эскалатору, собирая с гранита всю ту грязь, чо в первый заход не собрала! Жопой это, типа, за то, что в первый раз пузом не дотерла, да? Типа через жопу быстрее дойдет, да?

А пальтишке моему любимому всё! Полный писец! Полярный! Одна противная грязная тряпка! Фу... Лабутенов просто нет... Чулок почему-то один! Левый... И бабочка на шее!...

Главное чистая бабочка! Пипец наряд! Плейбоевский заяц с оцарапанной задницей в куче дерьма, мля! И как теперь домой добираться?

Мальчики, одолжите плохой девочке пуховичок? Прелести прикрыть... Дядька чо вылупился? Плащ, говорю, гони! Сука, мне нужна твоя одежда! Куда рванул, а мой плащ!?..

Дура, о чем думаю! Там же долбаная шахидка нас взорвала! И мне окончательный пи... пипец получается? Мамаааа...

Подумала и как иголкой в жопу кольнутая воспарила над грязью, оглядываясь и почесывая зудящее полупопие, подзависла...

Эт чо, меня пронесло!? Жива? Да ну на... Весь вестибюль в фарше, трупах и кровише, а я жива? Жива!!!

А студент, засранец, выскользнул! Вон как улепетывает!

Даже подумать дёрнуться за ним не успела, снизу из гранитных плиток пола хоботяра здоровенный вылез и меня засосало в эту херь как в пылесос.

Кажется, целую вечность поносило со свистом и шмяканием об стенки хоть вроде и гладкой, но такой жутко шершавой кишки с множеством развилок и ответвлений. Поносило, пронесло как говно по трубам и выплюнуло перед двумя перцами. Сверху, прям на стол!

И кажется в блюдо. Под жопой смачно так чавкнуло...

Чо... а ничо, удачнненько! Главное на бутылку не села и мимо стеклянных бокалов плюхнулась! Крем хрень... крем смою...

А "перцы" висят. Один ничо такой брутальненький накачанный. Я б замутила! Весь в черной коже такой, только обляпаный чем-то белым...

Ткнула пальцем, лизнула. Крем! Сладенький, сивочно-ванильный! Вкусный...

А второй фу! Ботана-извращенца из метро напоминает. В заляпанных кремом очках, пейсах, африканских косичках и белых перьях за спиной. И шарик светящийся над головой... Ролевики-извращенцы? Садо-мазо? Клуб "Голубая устрица"?

А я, чо получается, жопой прямо в торт этой сладкой парочке приземлилась?

- Здрасьте мальчики! Не ждали? Линия доставки, красивых девочек заказывали?

Вылупились. Ну да, да, да, знаю, какая я "красивая" сейчас! Один чулок и бабочка... и волосы дыбом... везде! Опять на эпиляцию тратиться...

- Да чтоб мне да промеж нимба... Ты хто!? - пернатый несмотря, чо ботан, а отвис первый. Умнее по жизни?

- Конь в пальто!

- Ааа...

- Ну да, "пальта" нет, на ходу спёрли, сволочи! - и измазанный в крему пальчик ему об нос вытерла. А чо? Ему уже похрен, грязный! А мне сладкое нельзя. Толстею... - Трусы тоже спёрли! Радуйтесь!

- Ведьма! - пернатый завизжал, не проникся, сука, от меня шарахнулся как девки с трассы от миграционки! Стул на дыбы встал, того и гляди навернется! А голос писклявый, противный, бабий! Фу, такому точно не дам!

- Хамло! Видишь даме плохо...

Чо-то мне и правда плохо, то в жар, то в холод кидает, мысли как башенные тараканы в голове носятся и в горле капитально першит. Да и пересохло.

Не дождавшись от "перцев" жентельменства хапнула бутылку и опрокинула в себя. Хоть этим попользуюсь пока не выкинули... согреюсь вот изнутри, стресс сниму!

Сууууука! У них там чо, чистый спирт с перцем!? Мазохисты долбаные! В животе как бомба жахнула! Еще и заглотила, дура жадная, почти стакан махом...

- Кх... Аааааааа!..

- Она нашу амброзию хлещет! - пернатый, все же навернувшись со стула, и мелькнув голыми худыми ляжками и сандалиями, стал вопить уже из-под стола. Жадина патлатая!

- Отдай бутылку! - под вопль пернатого кожаный тоже возбудился, очнулся от размазывания по морде лица крема и грабли свою ко мне протянул! Бяка! А маникюр-то какой! Ммммм... прям как когти! Гладенькие, черные, блестящие... Ох, шалунишка ты, я такие же хочууу! Но...

- Убери грабли шалунишка! Девочка горе заливает! - Ну и на по рукам! Моё! - Деньги гони, потом лапай!

- Отдай дура!

- Что с боем взято, то свято! Не отдам!

Умудрившийся схватиться за бутылку кожаный взвыл и, тряся почему-то задымившими лапами, отскочил.

Правильно, шалунишка, не хватай чо не твоё! Сказала же: "Мое!". Злых тёть слушать надо!

- Изя, эта... эта... эта дура мою амброзию освятила!

- Выпила!? Забирай пока хлебнуть не успела!

- Это кто дура, морда кожаная!?

- Нет... Ай... То есть уже да...

Жидкость из бутылки наконец-то провалилась в пылающий живот. Снова жахнуло, полетели "вертолеты" и мне в первый раз за сегодня так захорошело.... Такая благодать по телу разлилась... Даже мизинчики на ногах растопырились! И на всё насрать стало, прорвусь! Блаженство!..

- Дура, бутылку отдай!!!

Мужик, да чо ж ты как чёрт жадный такой? Из-за какой-то бутылки повелся! Насладиться даме не дашь... Вон видами наслаждайся, у тебя такая королевна на столе в одной бабочке восседает! Попой в блюде...

С сожалением перевернула бутылку, слизала последнюю вытекающую капельку и запустила тарой в кожанного.

- Держи жадина!

Поймал на автомате. Трудно не поймать, когда меж глаз литровая бутыль летит! Поймал и взвыл, отбрасывая...

Крик пернатого: "Арагорн стоооооой!", проигнорировал и рванул на меня.

- Поррррву тварррррь! на бутылку натя...

Икнула, и этот к моей жопе!

- Да чтоб тебя, блядь, снесло!

Дыхнула, а его, сука, и правда снесло... Я даж снова икнула! Чо это было, сука? Глюки? Я ж ещё даже не набухалась!

Кожаный башней в стенку воткнулся, да и повис там, задницей трепыхая и хвостом виляя... А ниче так булки!...

Хвостом!? Ка...ка...каким хвостом?

Ха! Ого! Нехило меня с их перцовочки торкнуло, капитальные глюки понеслись! Как с грибов тот раз... Или это торт с наркотой был? Надо бы задницу помыть, а то ну их этих торчков... Прилипнет ещё чо...

- Изяяяя, я застряяяял!!!

А меня понесло, хи-хи напало, слезла со стола, задницу от торта о край скатерти попыталась вытереть. Ну как получилось так получилось, к мухам лучше жопой не соваться. До дыр залижут! Хи-хи...

Подхватила валяющуюся бутылочку и к кожанному. Потопала реализовывать про жопу.

- Ты тут, падла, меня на бутылку хотел?

- Рррразорву шалава!

- Шалава... шалава... Не шалава, а светская львица! Достали со своей шалавой уроды!.. Готовь сраку!

- Изя!!!

- О, какая попочка! Подыми хвостик, кожаная шалава, злая тетя бутылочку засунет! Вазэлина нэт. Тэрпи - так пихать буду!

- Ааа... Изяяяя!! Изяяяя.... аааа.... Ты чего дура удумала!? Изяяяя, она меня того!!!! Изя спасиииии!!!

Ссыкло! Я даже ещё пихать не начала, только через штаны примерилась! Но под этот вопль пернатый возбудился! Как наседка из под стола вместе со скатертью выскочил. Замотанный и измазанный. Меня свалил, крылья растопырил, хвостатого прикрывая.

- Женщина отойди!

- Изя да что ты телешься, поглоти ты эту дурную! И меня из стены выдерни, наконец...

- Ара, успокойся, она пол бутыля божественной амброзии выхлебала! И бухая, вообще не соображает, и сил как у всех титанов теперь! Обоих размажет...

- Хвостатик, цыпа-цыпа!

- Вытащи меня!!! Изя! Я эту дуру не вижу!

- Курица пернатая, это кто ик... не соображает? Отойди пока не зашибла!

- Душа моя, пожалуйста, отдай бутылку!

- Ещё раз не заплатив бабки твоей назовешь, все перья из хвоста повыдергаю! Понял!?

- А... - не понял, руками хватать стал!

- Изя, отправь эту дуру в жопу!

- Дурак, да что б мне, да промеж нимба! Нашел, что после амброзии желать! Вот она тебе туда с бутылкой и рвется! Дожелаешься - затолкает! Ой!..

А хорошо бутылка зашла! Как раз донышком по нимбу! Вот точно, чо просил, то и получил!

- Нехрен ручонки к моими сиськам тянуть! Я тебя первая трогала? Нет! Вот сиди, глаза в пучок своди, а я твоим анальным охальником займусь! Ну чё хвостатенький, дождался? Начнем на жопу натягивать?

- Ааа.... Нееееет! Изяяяя зашли ее куда-нибудь!!!

- Кк... ку... да?

- Молчать мальчики, даму с мысли сбиваете! Не виляй жопой хвостатый, а то и хвост оторву!

- Ой! - а хвостом по пузу - это больно!

Чуть бутылку не уронила. Поэтому пришлось хвост ловить и наматывать на руку.

- Изяяяяя!!! Она бутылку сует!!!! Быстрее шли, подальше!!!

Плохо пернатому промеж нимба дала, глаза косые, встать не может, но гаркнул всем воронам на зависть.

- Да провались ты туда, где никогда не была! Аминь!

Тоже мне остроумный! Ай, опять хобот...

***

Привет мужик!

Снова с хлюпанием всосало и понесло по долбаным трубам!

Только это первый раз я дура была, испугалась, теперь я ученая уже! И готовая! Только "пылесос"свой хобот вытянул, как я в хвостяру рогатого как клещ вцепилась! Хер оторвешь!

Вот и влетела не одна. Вместе влетели... Меня-то принудительно всосало, поэтому я первая. Кожаный дружок, ха-ха, царапая рогами и копытами стенки за мной. Куда ж он от хвоста денется?. Надо было за другой "хвост" хвататься, спереди. С музыкой бы летела. Как полиция - с сиреной!

И кажется пернатый за нами увязался! Ему-то чо не хватало, чо надо?

- Сууууукаааа! Отпусиии...и хвооост!!!

Размечтался!!! Щаззз! И так на каждом повороте как соплю об стенки шмякает! Больно! А без рогато-копытного, скребущего по всем стенам "якоря" вообще как шизанутое ядро понесусь, да? И сотрусь как пупок в общаге? Хрен тебе! Вой сиреной лучше!

- Отпуууусти хвооост твааарь!!

- Сам тварь! Лучше, лучше тормози рогами! А то за другой конец перехвачусь!

Опять поворот, мля! Шмяк! Стекаю и снова несёт... Задолбал этот Диснейленд! У меня же клаустро...

- Ара тормозииии! Я дура...аааа...!

Это, сука, честно не я, это пернатый, уцепившись за волосы рогатого и хлопая крыльями по стенкам пытается в кишке раскорячиться.

- Ара, дурак, тормозииии давай, помогай... раньше Моисея вынесет, точно развоплотимся...

От этого визга заложило уши и кожаный, падла, испугал! Тоже крылья распахнул! Перетрухнула, но хвост не выпустила!

Стараниями этих... этой синхронно раскорячившейся сладкой парочки вынесло вместо кишки в очередную пролетаемую дыру и... Так смачно выплюнуло из сверкающих всполохов туннелей в солнечное утро! Солнышко самым краешком над горизонтом...

Ой, мамочки!!! Тормози рогатенький, тормози миленький, я высоты боюсь!!!

С облаков нас швырнуло к далёкой земле. Как комету... Бля, и это крылатые!

Забыв про бутылку, вцепилась двумя руками в хвост и зажмурила глаза!

- Рогатый, ты если тоже боишься только булки не разжимай!... Не разжимай, главное, свои булки! Не разжимай...

Пи...пец!.. Мама я боюсь!..

Ааааааа!!!!

Приоткрыла один глаз. Быстро приближаются земля и море. Бухта. Кораблики... Мамочка!.. Бум! Железяка.. железяка... голый мужик в кровати... упс!.. Вот это посадочка! Летел, летел Супермен и увидел голую развалившуюся Красную Шапочку. Перевозбудился, выпрыгнул из трусов и трико, да с разгона привоткнулся в Шапочку по самое не балуйся! Красная Шапочка охренела.... Супермен охренел... Но как же охренел Человек-Невидимка...

Сам дурак, короч, нехрен этим делом, не прикрыв булки, в опасных местах заниматься!

Мужик - ты Шапочка или Человек-Невидимка?

Да, да, да... еще!.. Да... да... да! Оооо... даааааа! Как хорошо! Это не экстаз, это оргазм, это диво дивное и чудо чудное! Как давно у меня тебя тебя, родненький, не было! Одни пидарасы, сука, вокруг... Да... да... да... оооо... Вошла. Целиком вошла!

Ха, я вошла в мужика!