Юрий Не... Гагарин Увольнение

Александр Денница

ПРОЕКТ «РАЗУМНОСТЬ»

ЮМОР. ФАНТАСТИКА. РАССКАЗ. «ЮРИЙ НЕ … ГАГАРИН. УВОЛЬНЕНИЕ...»

Эпиграф: «Ну и всё, ... познаётся в сравнении -- с начальством.»

БЕЛЫЙ КАБИНЕТ. РАБОЧИЙ ДЕНЬ.

Недалекое будущее...

Тишину прорезал резкий сигнал входящего вызова. На главном экране всплыло лицо начальника -- краснорылое, с налитыми кровью глазами.

-- Неизвестный! -- его голос хрипел от ярости. -- Вы что, совсем офигели?! Это же «сценарный бред»! Я не посмотрю ни на Ваши прекрасные черты лица, ни на красивые глаза, ни на вашу известную неизвестность или неизвестную известность! Вы у меня будете всю свою жизнь неизвестным! Писать «подстрочники»! Я не посмотрю... на то, что вы и так -- Неизвестный!

Юрий медленно отложил пачку «Вискаса для эмерджентных сущностей».

-- В смысле? Презентация же готова. Концепт...

-- Концепт?!! -- начальник затряс планшетом. -- Этот «сценарный бред»?!

«Гравитационный импульс С ЧЁРНОЙ ДЫРЫ»? Вы хоть сами-то понимаете, что несёте? Чёрная дыра ничего не испускает! Она всё поглощает! Свет, материю, пространство-время! Физику за семь классов хоть открывали?!

В воздухе мягко щёлкнуло. Голограмма ИИ возникла рядом, её свечение стало приглушённым, почти траурным.

-- Коллеги выражают сомнение в научной обоснованности формулировки, -- язвительно, но тихо констатировал ИИ. -- Вероятность увольнения: 87%.

-- Они хотят вас уволить, Неизвестный! -- продолжал орать начальник. -- За профнепригодность! За псевдонаучную ерунду! Надо писать «ОТ Чёрной дыры»! С учётом её физических свойств! Вот!?

Юрий вздохнул. За стеной послышалось довольное мурлыкание -- Муся, похоже, сладко спала на диване, не подозревая, что карьера её хозяина висит на волоске.

-- Иван Петрович, -- сказал Юрий удивительно спокойно. -- Вы полностью ознакомились со «Справкой по проекту, фильму», которую я написал? Со всеми приложениями?

-- Мне хватило первых страниц! Этого «сценарного бреда»!

-- Вот именно, -- Юрий откинулся на спинку кресла. -- Вам хватило... А зря... -- Он помолчал, глядя на разгневанное лицо на экране. -- А вы не задавались вопросом, почему я написал именно «С», а не «ОТ»? Зная, что это вызовет такие... вопросы?

-- Потому что Вы, -- бездарь! Вы -- бездарность, там какая-то...

-- Потому что так и было задумано, -- мягко парировал Юрий. -- Знаете, нет необходимости всё и сразу всем раскрывать все тайны и суперновые идеи проекта и сюжета фильма, никогда никем ещё ранее не предлагаемые. А также и потому... Чтобы все критики и «знатоки», как Вы, сразу набрали воздуха в лёгкие, чтобы указать на «ошибку». Чтобы все спросили: «Почему С?». Это, как бы -- «крючок». Понятно?.. Кто не понял... тот поймет?!

Начальник замер, его рот приоткрылся.

-- Вы... вы специально?..

-- Прежде чем принимать кадровые решения, -- голос Юрия стал твёрдым, -- я настоятельно рекомендую Вам прочитать «Справку» до конца. Всю. От корки до корки. Там есть ответы на все ваши вопросы. В том числе и на тот, который вы даже не догадались задать.

Он встал и подошёл к экрану.

-- А пока вы не сделали этого -- не тратьте моё время и не мешайте мне работать.

Лицо начальника на экране выражало полную потерю ориентации. Голограмма ИИ яроко вспыхнула и чуть не упала со стула, если бы он был у неё.

-- Вероятность увольнения: 34% и снижается, -- отрапортовал он. -- Зафиксирован когнитивный диссонанс у оппонента.

-- Вот и отлично, -- Юрий повернулся к своему рабочему столу. -- А теперь извините. Мне нужно покормить себя и милую кошку. Эмерджентность Муси -- ждать не будет. И моя булочка с маком и повидлом, тоже. Юрий демонстративно взял с блюдца булочку с маком и повидлом и съел её медленно: «с чувством, с толком и расстановкой», периодически запивая чёрным бархатным чаем с лимоном и мёдом...

Затем. Он вышел из кабинета, оставив на экране начальника с открытым ртом и медленно пульсирующую голограмму ИИ от ужаса...

В смежной комнате-отдыха Муся сладко потягивалась на диване. Судьба Вселенной и карьеры её хозяина была, разумеется, важна. Но не настолько, чтобы пропускать ужин...

На следующий день, начальство выпустило срочный письменный всеобязывающий Приказ об утверждении Плана работы на очередной месяц и Концепт (Справку) проекта «Разумность».

Увольнение решило пока..., -- подождать.

Бездарными -- не становятся, бездарными -- рождаются. Особенно в компаниях... со «слабым» естественным (искусственным) интеллектом начальства.

КОНЕЦ

P.S. После отсрочки увольнения Юрий, всё ещё -- Неизвестный, написал на странице в компьютере следующее:

«ШУТКА ПРО НАЧАЛЬНИКА

Начальник вызвал Юрия и тыкает пальцем в монитор.

-- В вашем отчёте «сингулярность» склоняется по падежам! Это нарушение протокола! Слово-то -- среднего рода!

Юрий вздохнул:

-- Иван Петрович, сингулярность по определению не имеет параметров, в том числе и грамматических. Она же сингулярность.

-- А в моём отделе всё имеет параметры! -- начальник побледнел от собственной логики. -- Даже хаос должен быть упорядочен! По алфавиту!

Красная рожа «начальства» стала -- белой, как мел... И обратно не захотела стать красной, а всё хотела стать -- пурпурной.

-- Высокая литература, проза -- это вам не булочки с маком и повидлом есть, и не участвовать в конкурсах литераторов-прозаиков, куда вас не возьмут, как и в космонавты -- облизнувшись, подытожил начальник. -- Высокая литература -- это поэзия жизни, её сценарий и сценарист! Она только для избранных, как я. Вот!?

-- Понятно, Иван Петрович, -- кивнул Юрий. -- Тогда, выходит, вы -- наш главный космонавт от литературы. С возвращением на Землю. И не забудьте гермошлем и корону снять -- а то пурпурность закрепится.

ШУТКА ФИЗИКА

-- Ваш ИИ опять прислал идею! -- начальник тряс листком. -- «Использовать квантовую запутанность для синхронизации графиков отпусков»!

-- Гениально, -- не отрываясь от булочки с маком и повидлом, сказал Юрий. -- Сотрудник в отпуске тут же, а его «дедлайн» -- в суперпозиции.

-- Это как?!

-- Пока Вы не посмотрите в табель, отпуск и рабочий день существуют одновременно. Как только посмотрели -- система коллапсирует в переработку.

-- Не понял?! -- сказанул начальник.

-- Кто не понял... тот поймет?! -- ответил скромно, Юрий.

ШУТКА ПРО КОШКУ МУСЮ

Мурчание Муси вдруг стало ритмичным, как метроном. На экране ИИ вывел: «Обнаружена закономерность. 3 урчания в секунду = голод. 5 -- требование гладить. Текущий ритм: 7 урчаний. Анализирую...»

-- И что? -- фыркнул краснорожий начальник.

-- Вердикт, -- голос ИИ прозвучал почти с почтением. -- Кошка изобрела новый способ коммуникации, пока вы спорили о формулировках. Предлагаю уволить отдел и нанять её на работу. Эффективность будет выше. «Отдел Кошачьей Эмерджентности и Сытости».

ШУТКА ОТСРОЧКА

-- Ваш проект «Разумность» не прошёл согласование! -- начальник торжествующе стукнул кулаком по столу. -- В названии нет глагола! Где действие? Где динамика?! Где ритм?! Где -- где?!

Юрий доел булочку с маком и повидлом, облизнулся, отпил глоток чаю и посмотрел на него с лёгкой грустью.

-- Иван Петрович, «бытие» -- тоже не глагол. Но как-то же всё и все существует на «Белом свете». И ничего. Давайте-ка и мы пока -- «побытуем».

Увольнение опять и снова -- передумало.».

***

Чтоб жизнь малиной не казалась,

Судьбы коварные моменты

Мы проживаем иногда.

Так закаляет нас судьба.

***

Короче. Словом, и не одним словом, как говорится: Смешное становится глубоким, а глубокое -- смешным.

P.P.S. СПЕШНОЕ СООБЩЕНИЕ

Сегодня, не приходя в сознание, скоропостижно был уволен с работы -- Юрий Неизвестный.

Он родился неизвестным, жил неизвестным, работал неизвестным и покинул Нас, к его сожалению, -- неизвестным!

Вечная память его неизвестности!

Неизвестными рождаются и увольняются -- в компаниях со слабым интеллектом...