Замечательный покупатель

Тридцать первого декабря в один из сетевых магазинов «Четвёрочки» ворвался краснолицый мужчина. Брюки по колено в снегу, шапка съехала набок, а пуховик расстёгнут нараспашку. Вениамин с озверевшей физиономией огляделся и прямой наводкой отправился к мясным продуктам, но стоило подойти ближе и разглядеть надписи на ценниках, как его аж затрясло.

– Как? Ну как это возможно?! – чуть не плача вопрошал Веня, глядя на ряды упаковок.

Тут были и целые тушки цыплят, и бедро цыплёнка-бройлера, и грудка цыплёнка, но не было главного, что он искал уже целых два часа по местным магазинам – ни одной курицы, одни цыплята!

Мужик со злостью взглянул на копошащуюся рядом работницу зала и спросил:

– Где у вас грёбанные курицы!?

Женщина с явной усталостью оторвалась от сортировки белорусских ирисок «кыс-кыс». Замученная работница посмотрела на почти полные полки с курицей и перевела взгляд на чересчур раскрасневшегося мужчину. Уже накатил, что ли, перед Новым Годом?

– Так вот они, – указала женщина на стеллажи. – Посмотрите внимательнее.

Веню передёрнуло. Опять в этих магазинах обманывают! Он точно помнил, что его жена Любашка просила купить курицу, чтобы потом запечь в духовке, а тут каких-то цыплят втюхивают, будто он слепой! Это был уже шестой или седьмой магазин и терпение мужик потерял ещё полтора часа назад.

Вениамин вздохнул и, закрыв глаза, медленно выдохнул носом. Купить злосчастную курицу хотелось уже сейчас, ведь бюджет был ограничен. Оставалось надеяться только на последний магазин в конце улицы, а пока можно и остальное из списка приобрести.

Вынув скомканный листок, Веня стал вчитываться в корявые строчки:

– Го-ро-шек… – а вот дальше мужчина затруднялся сказать, – бон-де-роль? – Да ну, ерунда какая-то. – Бор-мен-таль?

– Может Бондю… – было подсказала работница зала, но Веня взглянул на неё таким взглядом, что она мигом передумала вмешиваться в чужую судьбу и продолжила фасовать ириски.

Веня затравленно огляделся и принялся блуждать по лабиринтам Четвёрочки в поисках полки с консервами. По пути попался какой-то чудак в белой тунике и с клубком ниток в руке. И не холодно вот так зимой шляться?

Только через пять минут Вениамин нашёл нужный отдел, а рядом с множеством баночек красовалась табличка: АКЦИЯ! СКИДКА 25%

Вениамин опустил взгляд на коричневый ценник: ВЫГОДНАЯ ЦЕНА – 149 рублей, а совсем рядом лежала старая помятая бумажка: ЦЕНА 129 рублей. Веня аж глаза протёр. Вот так выгода!

Но деваться уже было некуда, поэтому пришлось хватать этот дорогой горошек по акции. Однако отходя от полок с консервами, что-то взыграло в Вениамине, и он решил поменять банки кукурузы и горошка местами. Хи-хи. Авось какого-нибудь простофилю, кто не смотрит на этикетки, будет ждать сюрприз. Не одному же Вениамину перед новым годом мучиться?

Сдерживая смех, Вениамин повернулся и чуть лбом не треснулся в другую табличку с надписью: «ЮМОР». На коричневом фоне было написано: «Никогда не смейтесь над выбором вашей жены, она вас тоже выбрала».

– Вообще не смешно, – буркнул Веня и опустил взгляд на сетку с картофелем, где на ценнике красовалась новая надпись: Цена за 72 грамма продукта – 6 рублей 28 копеек.

В глазах Вени чуть не потемнело. В мозгу всплыли давно забытые формулы из геометрии и химии. Кажется, если в сетке не больше трёх килограммов, и с учётом, что курица в последнем магазине будет не такой дорогой, то может-таки хватить на пивко!

Обрадованный своими вычислительными способностями Веня схватил сетку и побежал пробивать покупки на кассе. Требовалось как можно скорее добраться до магазина в конце улицы.

На город опустились сумерки.

Веня ворвался в магазин на окраине с горящими глазами и сходу обратился к тучной продавщице:

– У вас есть нормальная курица?

Женщина со стеклянным взглядом даже не поменялась в лице и, сунув руку под прилавок, будто фокусник, достала какую-то тушку в перьях и с гребешком.

– Пой-дёт? – еле выговорила одно единственное слово продавщица.

– Во-о! – обрадовался Веня. –Так и знал, что нечего доверять этим сетевым магазинам. Нужно поддерживать малый бизнес! Посчитайте мне эту красавицу и бутылочку «Пихоты» крепкой.

Домой Вениамин возвращался довольнее Ясона и аргонавтов. Какое там руно? Настоящее золото плескалось прямо у него в руке. Мужик с любовью взглянул на жидкость в бутылке. Нужно непременно распить, а лучше всего это сделать в тёплом подъезде.

Но в планы Вениамина вмешался случай. Прямо на крыльце родной девятиэтажки он поскользнулся и плюхнулся на колени. Фиг с ним с синяками, но великое сокровище разбилось об лёд.

Чуть не плача мужик взирал на растекающуюся по снегу жидкость. И тут в голове пронеслась шальная мысль, которую Веня моментально воплотил в жизнь. Нужно было во что бы то ни стало попробовать сегодня пива!

По иронии судьбы железная дверь подъезда скрипнула именно в этот самый момент.

– Здрастье, приехали, – не вовремя вышла баба Нюра и, всплеснув руками, уставилась на мужчину, который склонился лицом над какой-то жёлтой лужицей. – А ты, я смотрю, Вениамин, времени зря не теряешь. До нового года еще шесть часов, а мой любимый сосед уже вовсю ползает. Ты только уж жёлтый снег-то всё-таки не ешь, касатик.

– Да у меня деньги упали… – попытался оправдаться мужчина. Но было сразу видно, что убеждать соседку бесполезно, да и спорить с местным авторитетом дело гиблое. Такие как она всего одним словом могли запросто поставить клеймо наркомана или проститутки. Лучше уж быть алкашом.

– Да, да! У тебя они через день в квартире падают. Как тебя только Любашка терпит?

Поднимался с колен Вениамин будучи явно расстроенным, а вошёл в квартиру вообще без сил. Как женщины вообще умудряются так долго по магазинам ходить? Загадка.

– Веня, тебя только за смертью посылать, ты чего так долго? – начала жаловаться необъятная возлюбленная.

Сегодня Любовь Сергеевна была одета в леопардовый халат, который пикантно очерчивал её нижние сто девяносто. Хотя, может, уже чутка и побольше.

– Курицу искал, – обречённо выдохнул Веня, всё ещё вспоминая разбитую бутылку «Пихоты».

Любашка, вынимая «добычу», чуть не словила мозговой глюк. Тушка была вся в перьях, а на голове у неё красовался гребешок.

– Веня, ты… ты чё?!

– Курица, сама же просила, – залихватски усмехнулся повеселевший Веня, вспомнив, что у него под ванной есть самогон от тестя, – а ещё вот, – сунул он руку в пакет и вынул наружу… кукурузу в банке.

Любашка переводила взгляд на кукурузу, курицу и Веню, решая в каком порядке этими продуктами огреть идиота.

– Клянусь, Любашка, это горошек был! Наверняка какой-нибудь дурак просто банки в магазине местами поменял, а я схватил не глядя! Бывают же такие люди? Да и вообще, горошек или кукуруза, какая разница? Тебе не всё равно ли с чего пердеть? – подмигнул он.

Храбрый был на слова мужик Вениамин, но глуповат. Не стоило говорить жене, которая провела весь день на кухне, таких слов.

Но, до домашнего насилия, естественно, не дошло – канун нового года как-никак! Зато весь оставшийся вечер Любашка посмеивалась и звонила подругам. Женщина с улыбкой делилась забавной историей, пока Вениамин учился ощипывать курочку. Кто ж знал, что цыплёнок-бройлер и курица – это одно и то же?

Впрочем, Веня не унывал и вполне удачно периодически заглядывал под ванну, а супруга так и проходила весь праздник с прекрасным настроением. Ведь главным она считала сам факт того, что муж всё-таки нашёл злосчастную курицу, а значит был готов хоть на край света отправиться ради её просьбы.

Цените своих близких, и с наступающим Новым Годом.