Записки главного инженера Вселенной

Эпиграф.

"Чтобы получить нечто великое, человечество должно достаточно отупеть"

(кто сказал? ну я... нет - ну Я!)

Привет, я Бог. Да подождите вы падать и молиться, работать мешаете! Меня просто так зовут. Пишу.

Как говорят в американских фильмах: дорогой дневник...

...Сегодня утром кофе в моей чашке остыл быстрее, чем обычно. Не потому, что я замешкался и забыл о законах термодинамики, а потому, что Михаил, мой зам по инновациям, ворвался в кабинет с горящими глазами, подняв крылами пыль веков со шкафа:

— Они опять готовы! Новый проект — «Сеть для обмена мыслями и знаниями». Представляешь, господи? Люди смогут общаться через континенты, делиться открытиями, лечить болезни коллективным разумом…

Я вздохнул и потянулся к папке с логотипом «Служба тупости». Внутри — свежий отчёт:

«Объект №7-бис (Земля). Текущий уровень: "Способны нарисовать член на экране смартфона с помощью носового секрета".

Рекомендация: разрешить изобретение №666-а (социальные сети)».

— Нет, — сказал я, отодвигая чертежи. — Ещё рано.

— Но, всевышний ты наш, они уже используют папирус для порнографии! — взмолился Гавриил, ответственный за древние технологии. — Помнишь, как они превратили печатный станок в журнал сплетен про королевские задницы?

Помнил. И как радио сначала транслировало стихи, а потом — рекламу слабительного. И как интернет, задуманный для расчётов термоядерного синтеза, стал платформой для видео, где коты падают в унитазы.

— Ваше м-м-м... сиятельство, — вставила Серафима, глава ангелов-тестировщиков, — а если рискнуть? Вдруг они поумнеют?

Я посмотрел в монитор наблюдения. На экране человек в пижаме с надписью «Тихий гений» пять часов скроллил фото «вкусняшек», параллельно споря в комментариях, плоская ли Земля и как замариновать щупальца коллеги Ктулху.

— Выпускайте соцсети, — сдался я. — Но добавьте функцию «лайков». И алгоритм, чтобы показывал им больше того, что они уже ненавидят.

Такова договорённость между нами, богами, и Вселенной.

Моя команда создаёт гениальные штуки. Люди — превращают их в абсурд. Мы — ждём, пока их глупость не достигнет нужной концентрации, как вино — крепости. Иначе…

Иначе они взорвутся от собственного величия на второй день после изобретения атомной бомбы.

Вечером заглянул в отдел будущего. Там шептались над проектом «Виртуальная реальность».

— Не спрашивай, — предупредил Михаил. — Они хотят обучать нейрохиругов через симуляторы.

— А люди? — спросил я, уже зная ответ.

— Собираются снимать 3D-порно с единорогами. И драться в чатах за звание «Кто круче нарисовал аниме-девку в позе приземления на унитаз».

— Отлично, — кивнул я. — Значит, скоро будем готовы.

Иногда думаю: а что, если мы сами проходим тест на глупость?

Может, кто-то свыше тоже ждёт, когда я дозрею до идеи запретить людям интернет. Но… тогда они придумают что-то похуже.

Ладно. Завтра разберусь с криптовалютой. Сегодня — включаю ночной режим наблюдения и ставлю будильник на пять утра по МСК.

Надо успеть до того, как они изобретут вечный двигатель, чтобы заряжать им вибраторы. Да нет, не вибраторы Герца, засунуть бы им... так ведь обрадуются.

Спать, Бог!

Сплю. Бог...