Записки маленькой лгуньи

Наброски порой превращаются во что-то великое, в произведения искусства, которые сквозь столетия остаются в памяти человечества, которые защищают ценой своей жизни, которые берегут, как самое дорогое достижение в мире. Но мои наброски навсегда остаются лишь набросками. Лишь пятнами чернил на белом листе бумаги, который выброшен на мостовую, который насквозь промок от капель дождя, на котором отпечатался чужой след от ботинка. Лист превращается в никому не нужную грязь. Хотите, проведу тонкую грань, которая как лезвие ранит по сердцу? Однажды я решила сделать набросок любви. Подозреваете, чем это закончилось?

Обычная серая жизнь настигла меня в маленьком городе. Нет, в ней было и солнце, и море, и радуга, и яркие краски. Но моё счастье длилось три секунды, а улыбка на лице не задерживалась дольше минуты. Я была довольна своей жизнью, но не каждым прожитым мгновением. Я везде могла найти минусы и отрицательные стороны. Абсолютно в любом океане счастья и радости я находила лужу печали и раздувала её до вселенских размеров. Знакомо? Неужели это сущность каждого человека превращать всё в жизни в гниль и неудачи? Скажете нет? Возможно, и будете правы. Есть нормальные люди, которые спокойно дышат, много любят, веселятся и получают кайф от жизни. Но они не думают о проблемах, о других людях, о чём-то большем, чем мимолётное удовольствие. Если ты хочешь жить не только ради себя, то обязательно попадёшь в ловушку, будешь загнан в угол временем, финансовым положением, властью или самим собой.

Верите в чудо? Я не верю, но пришлось. Когда в час ночи на телефон пришло уведомление и скромное « Привет» … не тогда случилось чудо. Оно произошло, когда я написала ответ, а ты добавил ещё фразу, ещё предложение, ещё целый текст, который превратился в целую историю. Нашу историю. У неё всё ещё нет конца, но я чувствую, что скоро это изменится… Ни сегодня, ни завтра, но скоро. Я знаю это, потому что я и есть причина нашего конца, я и есть причина вдребезги разбитого сердца. Не буду таить: двух сердец.

Вам когда-нибудь ломали кости? Вы лежали с пулевым ранением на крыше многоэтажки? Прыгали в пропасть и разбивались о скалы? Нет? Почему? Может потому, что у вас всего одна жизнь, и выбирать несколько способов смерти вам не дозволено? Но я точно знаю один вариант, одну смерть, которую проживал каждый человек, которую выбирал сам или поддавался воле судьбы. Мы умираем, когда родной человек уходит из нашей жизни. Одна частичка нас уходит вместе с ним, разрушается наш мир, который после необходимо собирать по осколкам. А знаете, что сделала я? Изначально знала, чем закончится наша история, но медленно начала убивать его… Каждый день, незаметно, но продвигаясь быстрыми шагами, с каждым твоим «люблю» я была всё ближе к хаосу, который перевернул бы твою жизнь. Ты верил мне и называл меня родным человеком, а я уже тогда размышляла о том, как сказать тебе, что всё кончено, что я не могу сделать выбор в пользу тебя. Я чувствую себя эгоисткой, ведь я краду твоё время, деньги, силы, но самое ценное, что я могу украсть у тебя – твоё сердце. Нет, оно мне вовсе не нужно, правда, забери его, умоляю. Я не хочу быть твоим палачом, потому что сама люблю тебя, люблю впервые так сильно и искренне, что готова тонуть в нашей любви, захлебнуться в омуте счастья рядом с тобой, но … но я уже знаю с точностью до секунды, что скажу в тот день, когда твоё сердце разобьётся вдребезги, а моё вместе с ним. Это моя жизнь, мои действия, но не мой выбор.

Можно я буду верить, что так сложились жизненные обстоятельства, чтобы облегчить свою совесть? Ты должен запретить мне это сделать, должен дать понять, что за такое я должна пройти девять кругов ада и полностью испить чашу вины, но я знаю, что ты не сделаешь этого… Знаю, потому что вижу, как ты смотришь на меня, вижу, как на твоём лице сияет улыбка от одного взгляда в мою сторону, чувствую, как быстро бьётся твоё сердце, когда я беру тебя за руку. Нет, ты не разрешишь мне винить себя, потому что любишь меня больше, чем я тебя. Я нужна тебе как воздух. А теперь взгляни на меня и ответь на вопрос: на кой черт тебя я, твоя маленькая лгунья?