Здесь, но не сейчас

Правая или левая? Левая или правая?

Разве можно выбрать, какая рука мне дороже?!

Я схватился за голову и принялся снова наматывать круги по комнате. Всю ночь хожу туда-сюда, пытаясь решиться.

Я участник шоу “Миллион за лайки”. Чудом дошёл до полуфинала в тройке лучших. И вчера уже попрощался с проектом.

Лидировал Даррен. Он и правда прямо герой нашего времени — пацифист, квадравеган, мультисексуал. И задания выполняет круто. Короче, молодец.

Затем Твикки — любимица публики. Она задания проваливает почти всегда, но зрительское голосование вытаскивает её в следующий тур. У неё фанатов не меньше пятидесяти миллионов, она же певичка, звезда межпланетной сети.

— Итак, объявляем финалистов! В финал проходят Даррен Литл. Он успешно справился с последним заданием: он прошёл лабиринт первым, лучше всех держался на льду и испёк потрясающий тыквенно-креветочный пирог на последнем этапе! Поприветствуем Даррена!

Бурные аплодисменты.

— Второй финалист выбран по результатам голосования зрителей. И это...

Ведущий сделал драматичную паузу.

Нет, не светит мне место в финале. А всё из-за глупой шутки про киберпротезы в далёком пятом туре. Ну сказанул, что спортсмены с киберусилителями против обычных — всё равно что гладиаторы против котят. Нетолерантно, но правда же!

— Твикки!

Виртуальные аплодисменты затопили зал.

Я фальшиво улыбнулся. Но тут Твикки поднялась из своего розового креслица и пропела тонким голоском:

— Мои дорогие, спасибо вам за поддержку! — воздушные поцелуи на камеры. — Но я отказываюсь от участия.

Экраны в студии, отражающие мнение зрителей, показали кучу вопросительных знаков и печальных эмодзи.

— Я хочу уйти потому, что я беременна!

Твикки миленько улыбнулась, а экраны взорвались смайликами, фейерверками, цветочками и прочими поздравляшками.

— Ого! — воскликнул ведущий. — Вот это поворот! Но ведь вы на проекте уже десять месяцев, Твикки? Кто же отец?

Она назвала имя красавчика, выбывшего два тура назад, и экраны засияли восторженными эмодзи. Обсуждение любовных приключений Твикки и её планов меня мало интересовало.

Я смотрел в экраны, продолжая улыбаться, и думал только о том, как мне повезло. Я прохожу в финал! Я. Прохожу. В финал!

Победитель получит миллион виртуальных кредитов, а они ценятся выше, чем евроюани, американские тугрики и даже центаврианские золотые рубли. На этом фоне подарки от спонсоров выглядят скромно: подумаешь, пожизненный запас пива, пиццы и пельменей, доступ во все онлайн-кинотеатры без ограничений и рекламы да ещё ежегодный отдых “всё включено” на Мальдивах созвездия Скорпиона.

— Поскольку Майк Каменски проходит со штрафом, то ему, по правилам, будет выбрано наказание! Дорогие зрители, решайте!

На экранах поплыли варианты в рамочках: первое скучно, второе уже было, третье было уже трижды.

Последним шёл “Свой вариант”. Обычно его не выбирают: зрители полагаются на фантазию устроителей шоу.

Но в день объявления финала всё было по-другому.

Зрители выбрали чёртов “Свой вариант”, и какой-то “юморист” предложил: “Давайте Майку отрубим руку если он против киберусилителей то пусть с ними живет хаха”.

И это нелепое предложение за час набрало двести двадцать тысяч лайков — рекорд!

Пока шло голосование, организаторы шоу звонили юристам. Эти засранцы постановили: замена конечности киберпротезом — это модификация, модификации разрешены законом, значит, всё в порядке. Основной принцип модификаций — добровольность. Если Майка Каменски что-то не устраивает, он может отказаться и выйти из шоу. А если он согласен, то, с точки зрения закона, всё чисто.

В вечернем спецвыпуске шоу ведущий торжественно объявил:

— Испытание для Майка — замена руки усилителем!

Экраны запестрели злорадными “то-то же!”, “получил!”, “слабо тебе”, “круто!” и хохочущими 3D-стикерами.

— Ма-а-айк! — проорал ведущий. — Какую руку ты выбираешь: правую или левую?!

“Давай, Майк”, “Правую”, “Левую”, “левую”, “выбирай!!”, “ты попал!”

Да уж точно.

— Мне надо подумать, — пробормотал я пересохшими губами.

— Сутки! — объявил радостный ведущий. Ещё бы: что мне головная боль, то ему рейтинги.

И как выбрать?! Как?!

Правая. Левая. Правая. Левая.

Смотрю на свои руки и понимаю, что они обе мне дороги. И плевать, что киберпротез сильнее. Мне нужны мои руки. Обе.

Думай, Майк, думай!

Не хочу уходить из шоу в шаге от победы. Хочу выиграть. Хочу обе руки.

Миллион за лайки. За лайки же, а не за руку!

Если я откажусь выбирать, меня выкинут из шоу. А выбрать я не могу. Что же делать?

...К следующему выпуску у меня было всё, что полагается после ночи размышлений: раскалывающаяся башка, нервный тик и решение.

Я встретился с организаторами и озвучил своё предложение. Они подумали, переглянулись, обмениваясь мнениями по внутренней нейросвязи, и постановили: хорошо, попробуем, сделаем из этого шоу!

— Итак, Майк, ты готов озвучить решение?! — ведущий чуть не пританцовывает от полноты эмоций: если я откажусь, будет торжественное награждение конкурента, если соглашусь — ещё круче.

Я кивнул, собираясь с силами.

Экраны застыли в напряжённом ожидании.

— Я решил предоставить право выбора зрителям! Это же “Миллион за лайки”! Пусть зрители решают, какую руку мне заменят на киберпротез! — я поднялся из кресла и воздел руки над головой. — Та конечность, которая соберёт на миллион лайков больше, останется со мной. А если перевеса в миллион голосов не будет — остаются обе. Вот моё решение!

Целый миг висела напряжённая тишина, а затем экраны заискрились сотнями сообщений.

“С ума сошёл?!”, “круто!”, “а можно ему ногу отрезать? Или голову?”, “левую!”, “а это по правилам?”, “мне нравится!”, “правую”, “ЛЕВУЮ”, “обе!”, “вау, я решу его судьбу, аха”, “правую!!”.

— Вы хотите этого?! — проорал ведущий. — Я жду ваших лайков!

Сообщений всё больше и больше.

Лайков всё больше и больше.

Они хотят этого.

Зрители хотят голосовать, а организаторы и спонсоры хотят больше и больше зрителей.

А я надеюсь, что перевеса в миллион голосов не получит ни та, ни другая рука — и обе останутся со мной. Пока идёт голосование, я буду жить на проекте как в хорошем отеле, на всём готовом.

Орги же работали вовсю. Такой пиар-компании ещё никто не видел!

Твикки выпустила песенку “Твоя правая рука, твоя левая рука”. Навязчивая мелодия и простенький текст: “Твоя правая рука говорит тебе “пока”, Твоя левая рука зовёт тебя издалека!” плюс грамотное продвижение в межпланетных соцсетях и на музыкальных каналах — и вот вам хит!

Предыстория песенки привлекла ещё больше внимания к проекту.

И понеслась.

Братство Правой руки выпустило серию футболок и подставок для украшений в виде моей правой руки. Да, да, приходили на шоу и делали слепок. Фотали мою руку для принтов. Пожимали.

Очень странное чувство.

За то, чтобы избавиться от левой, проголосовало на двадцать четыре тысячи человек больше.

Союз Левой руки повторил фокус с нужной им рукой, но сделал кучу подвесок, кулонов и серёжек.

О моих руках говорили о ТВ и радио, на планетарных и межпланетных интернетпорталах, обсуждали их на форумах.

“Правые” — стикеры в соцсетях, плакаты и принты для штор (вот это дичь!). “Левые” в ответ — нужную руку в виде шоколадных конфет и украшений для торта, несимметричные перчатки (правая обычная чёрная, грубая на ощупь, левая мягкая, с инкрустацией и подогревом) и крючки для одежды.

Теперь за то, чтобы оставить левую, больше на сто одну тысячу.

“Правые” умудрились открыть на Венере-2 кафе, в котором можно пользоваться только правой рукой.

“Левые” ответили открытием целого торгового центра на одном из спутников. При входе желающим надевают повязку, прижимающую правую руку к телу, — такие посетители получают скидки в 50% в бутиках и на фудкортах.

Организаторы радостно потирали руки и любовались стремительно растущими показателями рейтинга шоу.

Кажется, я сам не так люблю свои руки, как публика.

Мир сошёл с ума.

В серьёзных передачах на межпланетных каналах рассуждали о том, что правой рукой зиговали, значит, это плохая рука. О том, что за левым плечом, как известно, сидит чёрт и искушает, значит, левая рука — плохая. О том, что левая ближе к сердцу, потому лучше. О том, что на правой руке традиционно носят обручальное кольцо, а значит, она лучше.

Правой руке посвятил свой провокационный трек рэппер АстроВирус555: он благодарен правой руке за возможность щупать женщин, а порой вообще обходиться без них.

Перевес в пользу правой в сто восемьдесят тысяч.

Левую руку ввели в качестве волшебного помощника в одной из миссий популярной виртуальной игрушки.

Рейтинг левой подскочил и обогнал правую на двенадцать тысяч голосов.

Появился Орден Равновесия, выступающий за равноправие рук. Его члены выступают всюду, куда их пускают, отстаивая равнозначность правой и левой. Они, кстати, требовали запретить передачу, на которой человека заставляют выбирать, какая рука лучше.

У меня периодически брали интервью, расспрашивая о счастливых воспоминаниях, связанных с правой/левой рукой.

Мне присылали угрозы.

Грозились дать по рукам, обезручить и взять мою судьбу в свои руки. От каламбуров о руках у меня уже дёргается глаз.

Снова ведёт правая. Перевес в тридцать восемь тысяч голосов: “правые” удачно выступили на воскресных дебатах.

Появилось Общество Против Рук. Они считают, что руки вообще устарели и пора избавляться от этого пережитка прошлого. Надо заменить человеческие конечности щупальцами, крыльями, лапами или механическими хваталками.

Все, с кем я сталкивался в коридорах студии, смотрели на мои руки. Это пугало. А ещё, оказывается, это очень тяжело — просто сидеть целыми днями и не иметь возможности выйти на улицу, сходить в кафе или пройтись по парку.

Пока шоу шло активно, было не до скуки: я постоянно был занят. То выполнял глупые задания, то болел за других конкурсантов, то строил планы. Теперь были еда по расписанию, сон до полного изнеможения, начинающая утомлять слежка за рейтингами и бессмысленные прогулки по коридорам. Главное, руки в карманы прятать.

В спецвыпуске провели опрос бывших участников “Миллиона за лайки”. Каждый стремился показать, какой он молодец и чего добился после шоу. Ну и высказаться о моих руках.

— Я заключил контракт с модным домом и буду создавать свою коллекцию. Мы, что называется, ударили по рукам и...

— Майк не победит! Руки коротки! Победа да Дарреном!

— Пока рано делать выводы, но, как говорится, рука руку моет...

— Почему организаторы это допустили? Неужели правая рука не знает, что делает левая?

Я запустил в телепанель на стене тапком. Эффекта ноль, потому добавил статуэткой увесистой Левой, присланной любящими фанатами. Панель треснула и перестала бормотать о руках.

Менять панель мне не стали: мол, нарочно разбил — сиди без телевидения.

Будто заключённый в ожидании приговора, который мог следить за совещанием присяжных, а теперь не может.

...через три дня я решил уйти из проекта. Но мне не дали подписать отказ! Они сказали, что шоу должно продолжаться! Мол, зачем мне уходить? Все же хорошо, просто отлично. Предлагали денег и вести на их канале шоу “Этими руками”, где я буду готовить, лепить, строгать, шить и тому подобное.

Но я не хотел. Мне всё это осточертело.

Потребовал отпустить меня, но мне сказали, что это только через юристов, а их в пятничный вечер не найти. В общем, потерпите до понедельника, Майк, а пока посмотрим на рейтинги!

Да пошли они все!

Ночью я тайком выбрался из здания. Не сам: мне помог “правый” безопасник. Принёс мне форму техника и вывел из здания студии в обмен на право сфотографироваться со своим кумиром. Очень своеобразное ощущение, когда кто-то фоткается с твоей рукой, попросив тебя пригнуться и не портить кадр.

Его коллега, не задавая вопросов, выпустил меня за пределы студийных владений. А там меня уже ждали.

Какие-то люди в балахонах с перечёркнутой левой рукой на груди схватили меня и заорали:

— За Правую! Славься Правая!

Меня затолкали в аэрокар. Уселись с боков и напротив. Тесно и душно, несмотря на кондиционер.

— Что происходит? — я попытался пошевелиться, но крепкие ребята, сидящие по бокам не дали.

— Славься Правая!

— Да-да, моя правая очень даже, но повторяю: что происходит? Куда мы едем?

— В спортклуб КиберДжона, — доверительным шёпотом сообщил мне сидящий слева “правист”. — Там мы избавим тебя от ненавистной левой.

Он больно ущипнул меня за эту самую левую.

— Если это шутка, то несмешная, — заявил я.

Они заулыбались и синхронно покачали головами: нет, не шутка.

Вот тут я запаниковал. Начал дёргаться, но меня укололи чем-то в плечо, и я обмяк.

Минут через пятнадцать аэрокар снизился, и “прависты” выбрались наружу, выволокли меня. Каждый погладил мою правую руку. Это было мерзко.

То ли от этого, то ли от неведомого препарата, меня замутило.

“Прависты” уже потащили меня к приземистому зданию клуба со светящейся вывеской, но тут на них набросилась молчаливая толпа ребят в футболках с фосфоресцирующими левыми руками во всю грудь. Только что никого не было — и вот, пожалуйста.

“Левисты” и “прависты” дрались недолго, но меня уже начало отпускать. Я успел отползти в темноту между клубом и соседним зданием. Уселся, опираясь на стену, и задумался. Что теперь?

Из размышлений меня вырвал столб света, обрушившийся с небес. Нет, не священное знамение — прожектор аэрокара.

Не успел я проморгаться, как сверху спустились какие-то фигуры, и меня снова подхватили и куда-то поволокли.

Достало!

— Ну, мистер Каменски, как вам воля вольная? — голос ведущего насмешлив.

Он не дождался ответа и продолжил:

— Не сахар, правда? Мы вас, конечно, без присмотра не оставляем: на вас маячок. И не один, кстати.

Сидящий рядом с ним организатор кивнул, не отрываясь от планшета, в котором что-то писал.

— Вы нарушили правила, Майк, — раздался из планшета голос второго орга.

— Теперь-то я могу идти? — усмехнулся я.

— Мы это обсудим.

В студии мне дали принять душ и сменить одежду. Потом пригласили в кабинет, предложили кофе и подписать новый контракт.

Юрист, несмотря на пятницу срочно призванный для серьёзного разговора, вещал:

— Вы нарушили правила, Майк. Это нехорошо. Самовольный уход до расторжения контракта запрещён. В качестве штрафа предусмотрена выплата неустойки в сто тысяч виртуальных кредитов.

Я вытаращился на него: откуда у меня такие деньги?! Были бы они у меня, я бы на это шоу и не пришёл.

— Но, — он ткнул в мою сторону указательным пальцем, — мы можем не взыскивать неустойку, если вы подпишете другой контракт. Будете работать на компанию следующие пять лет: интервью, шоу, проекты. По рукам?

Мне захотелось выплеснуть кофе ему в физиономию. Вместо этого я залпом допил латте и сказал "нет". Он кивнул и предложил выпить чего покрепче в честь нашего прощания.

После второго глотка виски я отключился.

***

Я пришёл в себя в палате. Рядом сидел один из оргов в нелепых очках, закутанный шарфом по самые ноздри.

— Вас зовут Питер Маккензи. Вы в клинике неврозов. Надо было соглашаться на то предложение.

Я хотел спросить, что за чёрт?! Но не сумел издать ни звука.

...прошло полгода. Я веду себя хорошо, за это мне разрешают смотреть шоу.

Майк Каменски с моим лицом и моими руками улыбается в тридцать два зуба, готовит, учится делать массаж, играть на виртпианино, вышивает крестиком и снимается для плакатов производителей вернувшихся в моду наручных часов, перчаток и украшений.

Но это я — Майк Каменски. Это мои руки там. Мои.