Зло по акции

— Ты?! — главный герой не поверил своим глазам. — Охрана! Охрана!

Долговязый дядечка, перебирая сухенькими ногами, бросился к семнадцатой кассе. Его бег был столь стремительным, что если бы не рука, удерживающая штаны, те точно отстали бы от хозяина.

Финишировав, он кивнул кассиру в ожидании объяснений, пока сам, повиснув на прилавке, переводил дух. Но кассир, казалось, потерял дар речи. Он суматошно тыкал пальцем в покупателя, пытаясь что-то сказать, пока вся остальная очередь стояла в явной растерянности.

— Это он! — Наконец выпалил кассир. — Главный злодей!

Очередь зароптала. Охранник схватился за дубинку, но не нащупал ничего, кроме пустой кобуры и засохших хлебных крошек в кармане.

— Да, это я, — не без возмущения ответил главный злодей, подтянув к себе тележку, — и что, мне теперь в магазин сходить нельзя? Я не на работе. Сейчас я такой же покупатель, как и вы, — обернувшись к очереди сказал он. — Наш автор, если вы не забыли, взял небольшой перерыв на полгодика. Опять. Следовательно, я в отпуске.

— Так-то да.

— Выходной же.

— От злодейств тоже отдыхать нужно.

Очередь согласилась с замечаниями. Согласился и охранник. Покрутив на пальце воображаемую дубинку, он ганфайтерской походкой отправился обратно. Главный герой запыхтел.

— Сегодня, дорогуша, — обратившись к главному герою, сказал злодей, — ты спасаешь не мир, а мой кошелёк.

И с лукавой ухмылкой положил на прилавок скидочную карту.

Кожа на лице кассира приобрела малиновый оттенок.

— Что такое? Вы забыли свои обязанности, мистер кассир? — наклоняясь к кассе спросил злодей. — Или, может, мне позвать администратора?

— Только попробуй! Меня лишат премии...

— Какой ужас! — театрально прикрыв рот ладонью, сказал злодей. — Каким надо быть гадом, чтобы так поступить? Ах, да, знаю. Администр...

— Пакет нужен? — сквозь зубы процедил главный герой.

— Я похож на человека, которому нужен пакет?

— Ты похож на человека, которому нужен психолог.

— Вы забываетесь, мистер кассир! Где у вас жалобная книга?

— Ты про ту, в которой твоя сюжетная арка?

— Ну, знаете! Я это так не оставлю!

— И что же ты сделаешь? Господа, — обратился главный герой к очереди, — ваши варианты?

— Похитит тебя, — хлопая в ладоши, сказала миловидная бабуля.

— Расскажет тебе свой план, — самоуверенно сказал лысый мужчина.

— Оформит на тебя кредит, — вставил дедуля с пакетом апельсинов.

Злодей обернулся к нему:

— А вы неплохи, работа не нужна?

Дедуля смутился и забубнил что-то себе под нос.

— Это всё, конечно, хорошо, — сказал злодей, — но я не настолько предсказуем.

— И что же ты сделаешь? — спросил герой.

Злодей причесал и так идеально уложенные волосы, цыкнул языком и достал телефон.

— Современные проблемы требуют современных решений, — сказал он и начал трансляцию. — С вами канал "Пакость" и я – его ведущий блогер, эксперт по несчастьям, инженер подлости, разработчик сплетен и тренер в области скандального мастерства — мистер ЗЮ! Сегодня у нас в программе разоблачение одной из самых знаменитых персон...

— Ладно-ладно! Вырубай запись!

— Что такое? — злодей свернул трансляцию. — Ты не хочешь, чтобы твои дружки знали, кем ты работаешь?

Герой нахмурился и принялся пробивать товар, пока злодей с удовольствием за этим следил.

— Стоять! — завопил вдруг злодей.

— Что?! — перепугался герой.

— Почему племени столько стоят?!

— А сколько должны?

— На ценнике написано на три копейки меньше! Да вы что тут себе позволяете?! Народ честной решили обманывать?

— Ты серьезно? Это же всего три копейки!

— Я сейчас такой скандал учиню! Ты думаешь, что у меня денег полные вагоны?

— Ты же вроде курсы продавал по злодейскому мастерству. Видосы пилил, где пачками денег себя закидывал.

Злодей немного приутих и педантично поправил полы своей кожаной куртки.

— И что? У меня расходы, в отличие от некоторых, куда солиднее. Это ты меч нашёл и без штанов пошёл, а мне зарплату помощникам надо платить, замок содержать, всякие жуткие эксперименты – тоже за мой счёт. Свет, в конце концов, сам за себя не заплатит!

— Вы же там при свечах вроде?

— Это неважно. И вообще, знаешь, сколько денег нужно, чтобы построить луч смерти? Правильно – дофигалион! Вот и приходится экономить.

— Прости, — главный герой опустил глаза, — не думал, что пакостить нам тебе так дорого обходится.

— Да, а вы этого не цените.

— Мы ценим! — послышалось из очереди. — Только можно побыстрее.

— Ладно, — главный герой улыбнулся, — хочешь скидку сделаю на сыр десять процентов?

У злодея взметнулись брови, а в глазах сверкнула алчность.

— А ты что, можешь?

— Назовем это моей суперспособностью.

Злодей улыбнулся и, еле сдерживая скупердяйскую эйфорию, сказал:

— А давай!

Главный герой продолжил пробивать товар.

— Хочешь, займу тебе до пятницы? — спросил он.

— Я же не отдам.

— Я же знаю.

— Слушай, а ты не такой уж и плохой парень, — сказал злодей, с уважением посмотрев на главного героя. — Я принимаю твоё предложение. И вот ещё, — он вытянул из кармана здоровенную пачку купонов, — вот это, пожалуйста, тоже пробей.

Спустя сорок минут сканирования купонов злодей сложил всё в пакет, обогнул прилавок и подошёл к главному герою поближе, так, чтобы никто их не слышал.

— И всё же, эта скидка между нами ничего не значит...

— Но? — вопросительным тоном спросил главный герой, понимая, что злодей не закончил свою мысль.

— Но... хотелось бы узнать, не для себя, конечно же, для друга надо. Есть просрочка?

— А что мне за это будет?

— Поставлю пять звёзд за обслуживание в приложении.

— Думаю, пара йогуртов найдётся.

Главные противники пожали украдкой друг другу руки, после чего сделали вид, что вообще незнакомы. Спустя время к кассиру подошёл Администратор.

— Я слышал ваш разговор. Ты действительно хочешь толкать ему просрочку? Ты понимаешь, что если об этом узнают...

— Конечно же нет, — перебив администратора, сказал кассир.

— Тогда зачем ему пообещал?

Главный герой загрузил ещё один экран, на котором значилась одна звезда и требование уволить кассира.

— Вот же гад! Ты, значит, решил его таким образом проучить? — смекнул Администратор.

— Уже проучил. Не с его зрением читать наши чеки.

— Что ты сделал?

— Пробил ему семь килограмм королевских креветок вместо соды.