злобная игроманская бродилка 4

Глава 1

Операция началась не слишком удачно. Мягко говоря.

Наша гордость, «Аэрофлот», задержал рейс из Москвы в Стамбул на 8 часов.

Сначала техники излишне долго заправляли самолёт, потом выяснилось, что он, оказывается, сломан и если способен на полет, то только в один конец, потом пытались быстро его починить, ну и наконец начали искать ему замену.

В течение восьми часов я внешне спокойно, но внутри очень даже матерно, наблюдал бардак в работе авиакомпании с техникой и людьми, сидя в баре и попивая неплохое винишко из недружественной нам страны агрессивного блока НАТО. А что делать если из родного была только водка, но ее я недолюбливал.

Большинство из пассажиров переживало задержку, при чем очень сильно, громко и экспрессивно. Стамбул был любимым местом пересадки на рейсы в другие точки мира, и товарищи волновались относительно своего дальнейшего пути. И очень громко и сильно склоняли авиакомпанию во все падежи. Пару выражений я даже на всякий случай записал, чтобы склонять при случае подчиненных.

У молодой пары, опаздывающей в свадебное путешествие в Париж, у женской части была настоящая истерика, а у мужской плохо сдерживаемая ярость.

В конце концов в запасниках нашей лучшей авиакомпании нашелся старый «Боинг», на котором мы, скрипя и кряхтя, долетели таки до турецкой столицы.

Разумеется, на стыковочный рейс я опоздал, поэтому пришлось немного раньше светить свою новую личность Януша Кшиштова, фермера из не очень дружественной нам Польши. Согласно легенде Януш любил путешествовать по разным городам с красивыми архитектурными старинными изысками. Кстати, тоже большой любитель древних соборов.

Правда по заранее спланированной легенде до Праги он должен был лететь с пересадкой через Софию, но раз билеты сгорели, то пришлось покупать тикет за наличные и прямой до Чешской столицы.

В Праге я заселился в заранее забронированный хостел, бедный, но чистый, радуя персонал словами Kurwa и Psia krew и отсутствием чаевых.

После чего оделся в прихваченный с собой костюм клоуна и пошёл развлекаться по улицам старой Праги.

Центральные районы чешской столицы как будто застыли в Средневековье. Только, конечно, не в грязном, бедном и убогом, а по рыцарски романтичном, отмытом от лошадиного дерьма и нечистот, чистом красивом как на рождественской открытке, без убогих и нищих, очень приятном для туристов и терпимом для местных жителей.

Гуляя по мостовым, я делал простые фокусы, кидал туристам шутки на хорошем английском языке с сильным славянским акцентом (мог бы и без, но я же поляк Kurwa maс), охотно фотографировался с ними, за что несколько обеспеченных бюргеров из Германии даже одарили меня мелкими еврокупюрами и евромонетами.

Остальные туристы предпочитали отделаться простым Thank you. Ну и да хрен с этими жмотами. У меня здесь другая работа.

Я посмотрел площадь где предполагался предвыборный митинг с участием моей цели, на всякий случай внимательно изучил пути отходов, скушал тёплый вкусный трдельник, купленный у уличного торговца, запил его ароматным кофе и пошёл бродить по окрестностям.

По пути из любопытства зашёл в одно местное заведение общественного питания, второе, третье.

К моему великому удивлению оказалось, что в чешских пивных удивительно маленький выбор пива. Те рестораны в нашей стране, что специализируются на этом напитке, имеют предложение в разы больше. Здесь же в Чехии чаще всего 2-3 сорта и всё. Единственный плюс что многие кафе и рестораны сами варили эти самые сорта, и пиво было реально хорошим, вкусным, ароматным.

Наконец, я набрёл на пивоварню при монастыре открытую ещё лет 500 назад и решил закончить здесь свой сегодняшний променад. Дать отдых уставшим ногам, покушать свиные рёбрышки по старинному аббатскому рецепту, выпить уникальные сорта пива.

Каждому человеку какая бы работа и судьба ему не выпали, очень важно даже в самые жёсткие напряженные минуты своего существования, находить время для самого себя, для отдыха, для наслаждения жизнью, испытывать радость от небольших тихих приятностей вроде вкусной еды, хорошего пива, свежего воздуха, красивых женщин.

Иначе существуют слишком большой риск в жесткой каждодневной гонке с завтрашним днем потерять самого себя.

В свой номер я возвращался слегка навеселе и в хорошем настроении, быстро принял душ на этаже и лёг спать на жесткую кровать в маленькой комнатушке.

Пахло в номере не очень приятно, дешевой хлоркой из-за излишне тщательной уборки после предыдущего не чистоплотного свинского постояльца.

В следующий раз нужно будет более тщательно прорабатывать легенду. Если уж и носить чужую личину, то лучше уж изображать из себя принца в изгнании, прихватившего с собой фамильные ценности, а не нищего.

Мне до самого утра снилась всякая хрень вроде говорящих танцующих грибов, чешских студенток с пивными кружками вместо груди и Мойши, упорно предлагающего мне работу в Моссаде за целых 10 шекелей в месяц.

Интересно что такое секретное монахи добавляли в этот рецепт, если пиво получилось такое забористое?

Тем не менее на утро я встал со свежей ясной головой и горячим желанием жить и работать.

Позавтракал яичницей с беконом и кофе с венскими вафлями в небольшой недорогой, но очень уютной кафешке, где чешская студентка за стойкой одарила меня невероятно теплой улыбкой и пожеланием хорошего дня, затем пошёл бродить по улицам.

Моей задачей на ближайшее время было здесь примелькаться, стать неотъемлемой частью пейзажа.

Ко мне несколько раз подходили местные полицейские с целью поинтересоваться есть ли у меня разрешение на работу от Чешского министерства туризма? На что я бодро отвечал, что работаю на выращивании яблок в Польше, а здесь провожу отпуск и развлекаю себя и туристов. Бесплатно. Пару чаевых на кофе не в счет. Не обижать же грубыми отказами немецких братьев по Евросоюзу?

Полицейские не сильно верили мне, но бить меня дубинками и сажать в КПЗ им пока было не за что, да и просто лень, и копы отставали от меня с предупреждением, что они внимательно следят за мной.

На что я им весело отвечал, что Чехия как и Польша свободные и братские страны, населенные свободными людьми. И не допустят «stalinizm».

Полицейские тихо ругались про себя, поминая про Тешинскую область, и оставляли меня в покое.

Пару раз я сталкивался на улицах с лейтенантом Петровым.

Тот настолько хорошо изображал из себя Штирлица, что для более полного образа ему не хватало только ППШ на груди, ордена Красного знамени, буденовки и парашюта.

Выглядел он крайне подозрительно. Что в принципе от него и требовалось.

К моменту проведения митинга я уже успел основательно устать от походов по Праге, от туристов, от красивой архитектуры и даже от местного пива.

Меня уже начали узнавать и здороваться уличные торговцы и полицейские, а также многочисленные гиды.

У меня даже неожиданно случился поздним вечером быстрый секс страстный с пьяной немецкой студенткой на лавочке и драка с каким-то борзым арабом, которому я начистил морду за эту самую блондинистую симпатяжку. Секс мне за защиту чести дамы собственно и перепал. Товарищ с Ближнего Востока решил попробовать полюбить блондинку прямо на улице, не сильно интересуясь ее мнением, а толерантные европейцы как-то растерялись и помогать девушке не спешили. Араб, получив прямой в челюсть и злобное ругательство на языке пророка Мухаммеда, остыл, извинился и убежал.

Меры предосторожности на грандиозном предвыборном митинге были крайне формальными с кучей дыр и нарушений. Чешские политики в силу развитой демократии не имели возможности прятаться от своих избирателей за многочисленными спинами имперских сардукаров. Из-за чего были довольно сильно уязвимы перед лицом наёмных убийц.

Впрочем даже диктаторы, окружённые тысячами охранников, за толстыми стенами и железными дверьми тоже далеко не бессмертны. Разве что добраться до них немного посложнее. Но нет ничего невозможного при очень большом желании и хорошем профессиональном подходе к делу.

Товарищ Гашек бодро влез на трибуну и стал хорошо поставленным голосом рассказывать как будет хорошо чешскому народу если он победит на выборах, как сразу же резко возрастет благосостояние избирателей. Он был довольно молод для политика, красив и умен. У него были все шансы на победу и длинную успешную жизнь, полную свершений.

И зачем только этот однофамилец бравого солдата решил делать карьеру на русофобии?

В конце митинга политик начал пожимать руки всем желающим и в том числе странному клоуну, кинувшемуся к нему к трибуне.

Почувствовал неожиданный легкий укол в ладонь, но не обратил внимания, продолжил приветствовать электорат. Потом тепло попрощался с людьми, дошёл до машины с охраной и поехал в гостиницу.

Вечером с аппетитом поужинал вместе с потенциальными инвесторами из Британии, крайне довольный своим сегодняшним днём принял душ и лёг спать в роскошном люксе.

Ночью он тихо незаметно для окружающих умер, счастливый, весь в мечтах о своей будущей победе на выборах и процветании родной страны.

Сначала продажная западная пресса (разумеется, совершенно безосновательно) попробовала найти в его гибели руку Кремля, подняла громкий шум и вой, некоторые политики даже успели сделать громкие скоропалительные резкие заявления, но заключение врачей было однозначно: сердечная недостаточность и инфаркт.

Не выдержало пламенное сердце борца за народное счастье. Ноу крименелити.

Извиняться за резкий тон и лживые намеки в адрес нашей любимой Родины никто, разумеется, не стал. Вот еще, белым людям, да перед восточными угро-монгольскими варварами унижаться.

Впрочем, Януш, польский фермер, простой парень, крайне далёкий от политики, не обратил никакого внимания на смерть товарища Гашека. Местную прессу он не читал, не зная чешский, предпочитая смешные ролики из ютьюба.

В Праге он пробыл ещё пару дней, развлекая себя и туристов. Ему перепал еще секс с горячей страстной румынкой и драка с бельгийцем, накурившимся наркоты до одури.

В общем к себе в Польшу он поехал крайне довольный отпуском. В Варшаве он потерялся, впрочем, мало ли в Польше янушей?

С лейтенантом Петровым мы встретились уже в Москве в моём кабинете.

Как ни странно, но он был очень сильно разочарован тем что полиция не встала на его след. Он всерьёз настроился на застенки пражского гестапо, мужественно терпеть пытки и громко с матами требовать русского консула.

– Лейтенант, тебе же наверняка в учебке говорили, что самые лучшие операции в нашей профессии это те, о которых никто не знает. Самые банальные и скучные. Потому что когда становится ярко и интересно, это значит что ты провалился и весь в дерьме. И скоро придут за твоей шкурой. И что еще хуже, за твоими товарищами, - начал ему объяснять я. - А так на операции ты был молодцом. Хорошо сработал как фактор привлечения внимания. И очень хорошо, что перестраховка в твоем лице не понадобилась. Выкинь дурь из головы и иди работай.

Обрадованный лейтенант пошёл трудиться, а я проверил то что все необходимые бумажки отдела переданы начфину и крутятся в работе, после чего со спокойным сердцем пошёл играть.

В игровом мире меня из-за пражской операции довольно сильно потеряли.

Император ждал нас с докладом о путешествии в демонический мир. А ждать монаршие персоны, как общеизвестно, не любили.

Причём Мойша матерился и возмущался на меня едва ли не больше чем все остальные вместе взятые. Как будто это я не по его приказу лопал трдельники в стране агрессивного блока НАТО.

На-ше-ри очень сильно обиделась: ведь я исчез прямо из постели, не оставив никаких записок и сообщений. Это было большой ошибкой с моей стороны.

Я, чтобы загладить вину, достал из пространственного кармана Ожерелье Тёмной леди с солидным усилением для Адептов Тьмы, купленное на всякий случай на Базаре в Численде.

Вампирша подарок приняла, но обижаться пока не перестала. Рано было ещё прощать за такой серьезный проступок.

Мы быстро добрались до городских ворот на роскошной мойшиной карете с гербами и без промедления доехали до дворца. Император как раз собирался пообедать и пригласил нас присоединиться к трапезе.

Как зашептали нам придворные, это была большая честь. Мойша на эти разговоры скептические кривился. Со своим нынешним статусом императора целого мира непонятно кто кому оказывал честь.

Эльфийский владыка выглядел хмуро и раздраженно.

- А вы не торопились ко мне на аудиенцию, граф.– бросил он мне крайне холодно.

Я поклонился и ответил максимально вежливо:

- Пришлось задержаться на несколько дней в другом мире, ваше императорское величество. К сожалению, не было никакой возможности вернуться быстрее.

В таком случае вы остаётесь без награды, граф, - сказал император с иронией. - Если у вас были дела поважнее чем получить награду из руки императора.

"Ах ты с*** остроухая", - подумал я про себя, а вслух сказал:

- Для меня главная награда это спасение леди На-ше-ри, ваше императорское величество, - ответил я с плохо скрытым пофигизмом. По горячему страстному взгляду вампирши я понял, что полностью прощён за своё исчезновение - Большое спасибо вам за помощь, особенно за выделенный отряд големов с техником Дариэлем. Они очень хорошо себя показали, Ваше Величество, их помощь была неоценима. Без них мы бы не справились.

Император саркастически хмыкнул и посмотрел на Мойшу:

- Герцог, подойдите и получите вашу награду раз уж граф у нас такой гордый.

Некромант ловким движением напялил свою императорскую корону на макушку и сказал торжественно:

Приветствую тебя, наш царственный собрат. - видя изумлённые взгляды придворных и эльфийского владыки пояснил, - по пути назад из демонического мира мы заблудились, прыгали наугад между мирами и наткнулись на свежерождённый мир полной магии и чудес. По праву силы я объявил этот мир своим и провозгласил себя императором.

Эльфийский Владыка тихо спросил у одного из своих советников:

- Не можем ли мы сами заявить свои права на этот мир?

- Чисто теоретически можем, ваше могущество. В экспедиции был ваш подданный. Однако вряд ли сейчас самое лучшее время для приобретения новых земель. В связи с Серым нашествием и крупномасштабной войны с орками нам своё бы удержать. - ответил тот с лёгким поклоном.

- Логично, хотя жаль, - вздохнул Трандуил, – хорошо, наш царственный собрат, вижу вы удачно сходили в поход и награда вам тоже не очень нужна.

Большой шнобель Мойши возмущённо задёргался.

- Это как это не нужна-то. Очень даже мне пригодится любая награда. Государство моё новое, ещё без солидных сокровищниц, набитых золотом и артефактами. Надо наполнять закрома моей Родины.

Император весело улыбнулся. Про бережливый нрав Мойши он знал не понаслышке.

– Неожиданно возникло маленькое затруднение - награду, которую я приготовил, достойно вручать герцогу. А вот для императора она немного маловата. - сказал эльфийский владыка задумчиво. - Поэтому мне нужно будет немного подумать, собрат. Техник Дариэль, подойди ко мне и преклони колено.

Из толпы придворных вышел Дариэль разодетый по самой последней столичной моде. На голове у него сверкала роскошная графская корона.

Император, схватившийся было за меч для возведения в дворянство, крайне удивился, даже глаза выпучил, но затем взял себя в руки и торжественно провёл ритуал и даже расщедрился на баронский титул.

По рядам придворных прошёл слегка недовольный гул. Эльфийский владыка по мнению паркетных лизоблюдов и диванных героев слишком сильно наградил простолюдина. Не по чину.

Император шарахнул по ним суровым взором и шум прекратился.

Царственный собрат,- сказал эльфийский владыка торжественно, - я придумал достойную вашего нового титула награду. Я подарю вам отряд новейших големов, которые так хорошо показали в вашем героическом походе. Сотню штук. Но не сейчас. К сожалению, у меня в самом разгаре война с орками и какой-то серый пакостью. После войны, моё твёрдое слово императора, первая же партия големов с наших мануфактур будет ваша.

Мойша благодарно кивнул, почесал корону на затылке и со вздохом материализовал полный мифриловый доспех, купленный у Торина в Численде.

- С меня ответный подарок, мой царственный собрат. Надеюсь поможет вам дожить до конца войны и выполнить своё обещание.

Придворные и эльфийский владыка восхищённо загудели.

Изделие гномов выглядело мощным несокрушимым и очень-очень-очень дорогим. Стоимостью в пару лучших провинции эльфийской империи.

Этим жестом Мойша сразу поставил себя как хотя и молодого, но очень богатого императора.

Придворные снова зашушукались. Может быть есть смысл предложить свою службу такому богатому и щедрому монарху? Тем более что сейчас в эльфийской Империи проблем выше крыши. Не пора ли сваливать с тонущего корабля?

Эльфийский Император несомненно услышал эти шепотки и на секунду нахмурился. Впрочем подобная нелояльность подданных не смогла поколебать его радости от дорогого подарка.

Он вскочил с трона и начал мерять доспех с очень довольным видом.

Придворные окружили его и восхищённо ахали:

- Невероятное качество. Великолепные технологии. Сколько это может стоить?

Мойша наморщил лоб, вспомнил стоимость покупки, перевёл числендские кредиты в эльфийские золотые, сделал тысячепроцентную накрутку и произнес:

– За 50 млн золотых могу продать еще один такой комплект.

Ахнул даже эльфийский Император. Подарок действительно внушал.

- Это инструкция к доспеху, мой царственный собрат, потому что это вам не просто металлическая консервная банка, а невероятно продвинутый магический артефакт. Умение летать это едва ли не самое простое, что он может делать. - сказал Мойша с такой гордостью как будто сам собственными руками сковал эти доспехи в кузнице под авторским надзором Торина. - Самое главное их можно носить постоянно, не снимая. Вот например я сейчас в таких же доспехах, и хотя на вид я в обычном парадном костюме из шелка, но мало в этом мире найдётся оружия способного мне причинить вред.

Мойша из вежливости не стал говорить о том что способен разломать императорский дворец по кирпичику, а всех присутствующих, включая императора, задушить голыми руками и никто ему не сможет противостоять благодаря чудо-доспеху.

Но все этот намек поняли, а эльфийский владыка поспешил примерить подарок, полистал инструкцию и спустя несколько минут мифрильный доспех на нём стало абсолютно прозрачным.

- Мне бы таких десяток для боевых частей, - сказал он мечтательно.

- 500 млн золотых и я смогу исполнить вашу мечту, - ответил Мойша, улыбаясь как крокодил.

Эльфийский Владыка закашлялся и отрицательно покачал головой:

- Увы, мой царственный друг. Боюсь что вся моя империя стоит немного дешевле чем вы просите.

- Даже не немного, - поправил его практичный Мойша - ваша империя, уважаемый собрат, в отличие от этих чудесных доспехов абсолютный неликвид. Её не продать, не обменять, ни подарить.

Придворные возмущённо загалдели, а эльфийский владыка весело рассмеялся:

– Вы в чем-то несомненно правы. С официальной частью мы вроде как закончили, поэтому заслужили обед. Заодно глава службы безопасности зачитает нам доклад о положении дел в Империи. Покушаем, а заодно послушаем что у нас с орками и этой серой напастью. - Эльфийский император тяжело вздохнул. Орки были бедой хорошо знакомой и привычной. Что с ними делать было и так понятно. Несколько легионов в течение пары месяцев прочешут степь и уничтожат всех кого только встретят на своём пути, включая самок и мелкий приплод. Так чтобы уцелевшие орки надолго запомнили про мощь империи. Через несколько поколений страх ослабнет, а их численность снова возрастет, и война снова повторится, как случалось уже много раз на его памяти.

А вот непонятно откуда взявшаяся серая гадость, которую не брала магия, волновала его гораздо больше.