Знаменитая певица покрывается черной шерстью

Несмотря на свой экстравагантный образ, известная певица Л. Г. славилась своей пунктуальностью. Поэтому, когда её выход на сцену фестиваля К. задержался на десять минут продюсер опрометью бросился в её гримёрку и застыл от ужаса, увидев фантасмагорическое зрелище. "Как вы такое допустили?"- негодовал он, срывая злость на обслуживающем персонале. Но винить было некого: в райдере были указаны листья салата, шпинат и двадцать пять кочанов капусты - всё это было своевременнно доставлено, а уж каким образом употреблено - это личное дело заказчика."Отменяй выступление",- рявкнул продюсер на стоявшего рядом конферансье, - "Скажи, что она не выйдет на сцену в знак протеста!"

- Против чего?

- Против всего!

Однако, надо было что-то делать с самой певицей, вернее с тем, что от неё осталось: посередине гримёрки, усыпанной аккуратно обглоданными листьями салата и капустными кочерыжками стоял нефритового цвета кокон. Внутри него что-то равномерно журчало. "Это перевариваются мои денежки",- мрачно подумал продюсер. И действительно: разжиженное тело певицы формировалось в нечто совершенно новое, загадочное, но вряд ли способное спеть про папарацци и абракадабру. Кокон решено было вывезти на тележке и переправить в укромное затемнённое помещение. Таким образом полдела было сделано, но как объяснить общественности, куда пропала легендарная исполнительница хитов? Срочно был найден писатель-призрак, который наспех наваял автобиографический труд, в котором Л. Г. описывала свой творческий срыв, как попытку проработать детские травмы, нанесенные ей деспотичным отцом. Теперь же ей нужен покой, который она обретёт в уединном месте - под руководством знаменитого гуру из трёх букв. Объяснение было так себе, ибо, вскоре после рождения Л. Г., её отец трагически погиб в предгорьях Тибета, когда на него выпал из дупла раскидистого тополя разочарованный в жизни гималайский медведь-нонконформист и никаких травм дочери нанести не успел. Возможно даже, что это родителю Л. Г. требовалась в тот момент психологическая помощь, но её своевременно оказано не было. Про медведя же поговаривали, что он, будучи стихийным марксистом, написал впоследствии несколько трудов по социальной антропологии не снискавших, однако, известности в научных кругах.

Кокон с бывшей певицей треснул через месяц, из него выкарабкалась бабочка, примерно в человеческий рост, сплошь покрытая короткой черной шерстью - чем-то наподобие велюра. Некоторое время она просушивала свекольного цвета крылья, затем стала поедать более не нужный кокон.

"Чем она так хрустит, невозможно слушать!"- вспылил продюсер, стоявший перед входом в инкубатор. Выписанный из Боливии энтомолог, заглянул в смотровую щель.

- Поедает кокон... видите ли, бабочки подобного вида...

- Никогда не интересовался бабочками подобного вида и вообще всякой шестиногой дрянью, но знаю, что у бабочек нет зубов. У них эти, как там их, хоботала. За что вам только деньги платят?

Маститый учёный, вынужденный за деньги прислуживать всяким там неприятным толстосумам, оскорбился, но виду не подал.

- Петь-то она хоть сможет?

- Не исключено.

Из инкубатора донесся скрежещущий звук, будто бы неисчислимое множество обезьян водило бесконечным множеством рашпилей по исполинскому стеклу, пытаясь исполнить увертюру к опере "Гибель богов":

- Улалааа! Ууууугага!! Улаулагагаааа!!!

- Пожалуй, всё-таки не сможет... Интересно, её можно хотя бы обстричь?

- Абсолютно исключено! Видите ли, бабочки подобного вида...

Душераздирающий визг из-за двери слился в адской гармонии со скрежетом зубов продюсера.

- Впрочем, мне кажется, выход есть.

Скрежет зубовный мгновенно стих.

- Певицы, знаете ли не молодеют, к тому же, как вы могли заметить, имеют тягу к... перевоплощению. Вы никогда не задумывались о том, чтобы получить в распоряжение лучшую её версию? Причём - ценой небольших усилий?

- Каких таких усилий?

- Природных...

Тут знаменитый энтомолог изобразил некий пластический жест, каковой люди обычно не ожидают увидеть в исполнении учёных - маститых или не очень.

В тот же вечер состоялось тайное рандеву продюсера с женихом Л. Г. - венчурным инвестором П. Беседа шла неровно и в несколько повышенном тоне:

- То что вы заставляете меня сделать - это неестественно, отвратительно и противоречит как природе, так и общественной морали! Как на это посмотрит совет директоров!

- Полноте, сударь вы мой, вам ли говорить о морали с вашими известными наклонностями! На это не смотрит ваш совет директоров?

- Это не наклонности, а известный культурологический феномен, широко бытующий в стране откуда я родом!

- Супруге господина Д. Б. объясняйте про культурологический феномен! А также про то, каким образом было использовано её... личное имущество в количестве пятнадцати штук! Или вы исполняете свой, прошу заметить, супружеский долг или жёлтая пресса покраснеет от подробностей сей истории!

- Позвольте вам заметить, сударь, мы с госпожой Л. Г. всего лишь помолвлены!

- Что не мешала вам пользоваться её личным имуществом ещё более неподобающим способом! Или делайте то, зачем я вас сюда вызвал, или список ваших жертв будет незамедлительно обнародован! Воображаю - каков будет скандал! И как захотят поступить с вами весьма влиятельные лица, среди которых, между прочим есть и августейшие особы!

Инвестор заметно стушевался.

- Принцесса Мако более не вхожа к императорскому двору, да будет вам известно...

- Чего нельзя сказать о королеве Беатрикс! Делайте своё дело, юноша, не дайте музыке угаснуть!! Мировая эстрада зависит от ваших... телодвижений.

С этими словами продюсер повторил энергичный жест светила энтомологической науки.

- Мне, знаете ли, надо подготовиться,- вяло вымолвил П.

- Инкубатор в вашем распоряжении, - воодушевленно ответствовал продюсер...

Шаркающей походкой, господин П. прошел в предназначенное ему помещение, устланное свежими листьями салата, взял один и начал с отвращением жевать.

Через месяц с небольшим из кокона, сформированного господином П. вылезла особь палевого цвета и стала просушивать крылья.Тут надо заметить, что исчезновение такой особы, как жених певицы Л. Г. разумеется не прошло бы незамеченным, но тут на помощь пришел наш старый знакомый писатель-призрак, написавший автобиографию П., в которой уже ему пришлось прорабатывать детские травмы, под мудрым водительством вышеупомянутого гуру из трёх букв. Надо ли говорить, что и теперь во всех бедах был повинен деспотичный отец П. Звучало это весьма странно, ибо П. был сиротой, а нашел будущего венчурного инвестора японский конторский служащий Ямагути Рюхэй: младенца подбросили в автомат для продажи женских ношеных трусов и добрый самаритянин по счастливой случайности оказался рядом. Впоследствии Ямагути-сан усыновил П., воспитав его по всей японской строгости - как настоящего мужчину - привив тому любовь к стихосложению, игре на сямисене, чайной церемонии и кружевной отделке нижнего белья. Жили они душа в душу, несмотря на то, что последние годы господина Ямагути были омрачены несправедливыми наветами злопыхателей, обвинявших его в краже неких предметов гардероба из гримёрки группы "Atarashi Gakko". В назначенный свыше час он мирно отошёл в мир иной, окружённый как сыновьей заботой, так и коллекцией трусиков, на которых, по необъяснимому стечению обстоятельств, было вышито: "Atarashi Gakko - лучшая группа в мире!" В наследство неутешному господину П. досталась коллекция сямисенов, сборник классических танка, а также сундук, украшенный надписью "Не для стирки!" с центнером белья различных фасонов и расцветок. Выгодно распродав содержимое сундука заинтересованным лицам лицам (См. недавнюю передовицу "Асахи Симбун": "Лицо Либерально-демократической партии покрыто позором в то время, как голова бывшего премьер-министра увенчана старыми трусами Ямамото Линды", вики-статью "Трусяной скандал в квартале Нихомбаси", аниме: "Пошлый старикашка попал в мир, где женские трусики ценятся на вес золота!", мангу "О моём перевоплощении в танга" и проч.), П. развил в себе талант предпринимателя, не говоря уже об остром обонянии. Теперь же он в образе бабочки сушит крылья и смотрит на мир немигающим фасеточным взглядом. Открылась дверь и энтомолог осторожно ввёл в комнату женскую особь, затем на цыпочках вышел.

- Так, вроде не вспугнул...

- Смотри, кажется заинтересовался!

- А это что, яйцеклад?

- Да, но об этом не принято говорить в приличном энтомологическом обществе...

- Кажется залез!

- Размер соответствующий!

- Давай, старайся, это тебе не панталоны воровать!

- Ну, с богом!

Сияющий продюсер прошел в свой кабинет, налил виски, предложил своему визави. Энтомолог не отказался...

Следующее утро началось со скандала. "Бабочки" совместными усилиями прогрызли стену комнаты, пробрались в кабинет продюсера, выпили его виски, расколотили стенд с наградами, и улетели, протиснувшись в раскрытое окно. Венцом всему была кучка дурно пахнущих катышков на рабочем столе. Все старания пошли прахом! Энтомологу даже стало немного жаль вспыльчивого продюсера - ведь тот даже забыл, как орать, только лишь шумно сопел, взирая на хаос и разорение вокруг.

- Полноте, батенька, всё образуется, глядите-ка...

Энтомолог жестом указал на искусственную пальму в углу. Надо сказать, она единственная избежала мести новоявленных чешуекрылых. На пластиковых листьях виднелись какие-то прозрачные икринки. Продюсер порывисто подбежал, пригляделся - внутри блестящих шариков пританцовывали какие-то червячки...

- Ну, теперь недельки через две вам будет кого продюсировать!

Мировая пресса вскоре заметила, что певица Л. Г. сильно посвежела и даже помолодела после медитаций и уединения. Хорош был и её кавалер, да ещё как модельер стал известен, не только как бизнесмен - выпустил коллекцию кружевного белья - под новым брендом "Yamaguchi's Secret" и снискал успех! Потом ещё восхищались в соцсетях их роскошной свадьбой, на которой гости с вертолёта разбрасывали капустные вилки и листовой салат над пустыней Мохаве. В общем, всё вернулось на круги своя и даже лучше. Ещё рассказывают, что близ Лас-Вегаса ночью в небе видели два исполинских силуэта неизвестного происхождения. Полетали рядом с шоссе и вернулись обратно в пустыню. Но про пустыню Мохаве и так много всего рассказывают - такого бывает насочиняют, что даже по телевизору стыдно показывать.