Зомби в рассоле

Выдержка из протокола допроса свидетеля:

ВОПРОС: Что вы имеете в виду, когда говорите, что зомби шастали по улицам посёлка? Бродили?

ОТВЕТ: Они не были похожи на людей, которые идут по делам. Просто шастали, как зомби.

ВОПРОС: И что же вы сделали, когда увидели зомби?

ОТВЕТ: Как положено по регламенту: закрыл ворота, доложил начальству и заперся в будке.

ВОПРОС: В регламенте предусмотрено нашествие зомби?

ОТВЕТ: В регламенте предусмотрены чрезвычайные ситуации.

ВОПРОС: У вас было оружие в этот момент?

ОТВЕТ: Сначала я подумал вооружиться, но начальник охраны запретил брать оружие. Сказал, если будут доставать, можно их слегка палкой толкнуть, но сильно не бить.

ВОПРОС: Откуда начальник охраны знал как нужно?

ОТВЕТ: Сказал, что зомби-нашествие с ним согласовали.

***

Недели за три до событий, в ленте модного инфлюэнсера Мари Образцовой появились первые намёки, на формат и обстоятельства празднования дня рождения любимой падчерицы, прекрасной, воздушной и неземной во всех отношениях, Кристиночки Образцовой, которой вот-вот стукнет 16 лет. В иллюстрированных сообщениях медийной затейницы и креативной маркетологини, появилось дресс-папье предполагаемого для предстоящих именин дресс-кода под кодовым названием «ритуальные лохмотья». Короткие ролики сообщали, как подпарывать карманы и воротники дорогих дизайнерских гарнитуров, дабы оторвать подпоротое аккуратно, так же аккуратно вывесить как дрань и сохранить костюм для последующих пати в обносках. Чуть позже появились модели мейкап, демонстрирующие зелено-черно-сине-бордовые области лица, загримированные якобы в концепте зомби-вечеринки. Косплей в наших краях любили, даже самые неискушённые в косплейных концептах «денежные мешки».

Батюшка Кристины, ведущий из ведущих корпоративных директоров Кое-Какой Корпорации, Борис Анатольевич Образцов в родной дочери души не чаял, что ровным счётом означало, что большая половина гостей вечеринки будет из ряда самых-самых и тех-самых, которые самее самых-самых. А ещё,.. не жалел Борис Образцов ради родной кровинушки: ни времени, ни денег и даже ни много-много-денег. Для чего, доверил сверстать праздничные хлопоты своей молодой жене, и мачехе Кристины, по совместительству — несравненной Марианне. А как иначе? Маринка не только глубоко и чувственно сосала, но и умела делать космический косплей. Так, в проекте именинного пати появилось необычное, мега-дорогое и супер-закрытое шоу Whoodoo Circus.

Бригада «циркачей» вылетала из Ливерпуля через Дубай, и где-то внутри замысловатого и душного джетлага, утеряла одного из персонажей. Маринке и не такие задачи приходилось решать, а тут — какой-то циркач, у которого в сценарии — страница смешанного креольско-вудуистского текста с короткими репликами на русском. Ну так, чтобы зритель хоть что-то разобрал в этой гаитянской тарабарщине. И что же?! «Не имей сто друзей, а имей сто кил подписоты» — гласит глубокая инфлюэнсерская мысль. Через пару часов, из Твери-Матушки выехал чрезвычайным таксомотором, актёр театра юного зрителя, 24-летний Павел Дуров (не путать, сами знаете с кем), в актёрском резюме которого, значились языки: английский, французский, испанский. Ну нет у нас свободных актёров со знанием креольского, так что сойдёт и французский, деваться-то некуда…

Гораздо важнее, что музыканты прошли таможню Домодедово без приключений, гитары и педали доехали целыми, а солист сохранил голос. Всякие бубны, шаманские плюмажи с мониста и куриными лапами, которые таранила «подтанцовка», таможня малость промурыжила (какие-то там запахи не понравились миттельшнауцеру), но в конечном итоге, пропустила.

***

Выдержка из протокола допроса свидетеля:

ВОПРОС: Почему вы всё-таки решили вооружиться?

ОТВЕТ: Пришлось. Несколько важных гостей приехали в деловых костюмах, а своих водителей и охранников, скорее всего, не предупредили, не рассказали, что это цирковое представление, а не вирус.

ВОПРОС: Как успокоили?

ОТВЕТ: Сказал, что у Образцовых два десятка охраны, и всё будет нормально.

ВОПРОС: Это правда?

ОТВЕТ: Нет. Они тоже шастали по посёлку.

***

Простого тверского парнишку, которому чу́дным образом обломился приличный актёрский гонорар за спонтанный левак на выходные, размах опен-эйра впечатлил. Не… Ошеломил.

Мгновенно и прямо на газоне образцовского особняка был возведён надувной шапито, шикарная сцена с экранами и фонарями, фонтан, ресторан, надувные беседки, надувные сортиры, огромные ростовые куклы, изображающие всяких цирковых персонажей, правда, всё было слегка хоррорное и нарочито обшарпанное.

Чтобы попасть в концертный партер, нужно было обойти надувной фонтан с морской водой, пройти сквозь шапито, упереться в огромную барную стойку, оформленную каким-то, видимо, очень крутым дизайнером веве-орнаментов, где непременно предлагали накатить всякого понтового алкогольного яда. Павлик не пил, тем более, по плану был прогон и саундчек.

— Павел. — откуда-то из-за декораций выпорхнула хозяйка представления. — Как ты? Выучил роль?

— Да тут роль-то, курам на смех. — шутил Павлик.

— Вот именно, посмеши там наших вуду-шных кур. — согласилась Мариночка. — только будь добр, строго следуй сценарию, гримёрку до выхода на арену не покидай.

— А то что?

— Ну не быкуй, Паш. — модная инфлюэнсерша мгновенно сделалась серьёзной. — Не стоит тебе на «обнажение богатства» смотреть. Тем более, герой ты у нас положительный, всех спасёшь и злого колдуна победишь.

— Ок, говно-вопрос. — вскинул брови молодой актёр.

— Соль не рассыпь.

— Угу.

— Ну и колокольчик не профукай.

— Договорились…

Чуть позже, подворье Образцовых стали заполнять страшно-небедные люди в страшно-дорогих лохмотьях. Надо отдать должное Мариночке, кампания #VoodooPartyCode прошла на ура. Дорогие и страшно-дорогие гости постарались следовать заявленным девизам: #JustRag, #RippedChik, #ShredStyle и распустили на лохмотья всякого дорогущего барахла. Естественно, что каких-то страшно-дорогих гостей прибарахляли страшно-крутые дизайнеры. Других, невнимательных, заехавших в отутюженных Брийони или Грачфогель, немножко подпарывали и слегка приземляли. Некоторые из страшно-любимых жён, те, кто пострашнее, девизы #NoGold и #DiamondFree стоически проигнорировали. И кое-где, на открытом от лохмотьев экстерьере «забыли» ритуальные украшения тёмных камней, рубиновых, индиголитовых и шерлитовых оттенков в оправах из затемнённой окислами платины. Принимающий «на пороге шапито» Образцов, нагружал приехавших крепким непрозрачным пойлом, заходящих «на шипучке» снабжали бокалами брюта предельно-бордовой глубины, как будто люди приехали на вампирское пати.

Но здесь косплеили зомби-кайдал, а главная задача залихватского шапито-шоу — зомбировать, а не кровь сосать.

***

Выдержка из протокола допроса свидетеля:

ВОПРОС: Вы что-то говорили про собак?

ОТВЕТ: Да, помню, в какой-то момент времени,завыли и залаяли собаки по всему посёлку.

ВОПРОС: В какое время, не припомните?

ОТВЕТ: Наверное, когда барабаны громыхали. Музыка закончилась, а собаки завыли под барабаны.

ВОПРОС: Это было до того, как зомби пошли, или вовремя?

ОТВЕТ: Когда зомби пошли — собаки заткнулись. Стало тихо.

***

Школьные друзья новорождённой наелись старпёрским хард-роком очень быстро. Прихватили парочку фуфыриков выпендрёжного пойла, и незаметно утекли в хозяйскую беседку на заднем дворе образцовского особняка. Музыкальные оценки происходящей тусовки были вполне-себе позитивными, насколько вообще «зумеры» могли бы оценить рок-классику. Однако, вуду-эстетика не отпускала молодёжь, и в относительной тишине сада возник горячий спор о цирковых аватарах вуду-пантеона, заехавших в наши края в качестве очень странного подарка на 16-летие одноклассницы. Спорили, кто клоун, а кто есть — чёрный факир, в итоге вроде бы договорились, что клоун — Папа Лагба, а факир — Барон Самеди.

Кто-то из одноклассников именинницы, сомневающийся в логике аргументов, додумался поковырять паблики «третьей фракции» гостей, которые заехали на опен-эйр. Маринкины инфоюэнсеры не просто жестоко постили мега-ивент с популярной хардовой группой, они рубили лайв по полной, и творили беспредельный хайп.

Когда все участники «зумерской фракции» уткнулись в смартфоны, оказалось, что по ту сторону центральной усадьбы творилось что-то не совсем приличное.

Гости, казалось, утратили облик «богатеев в дорогих лохмотьях», группа уже не играла, били барабаны, Бокур-злодей распылял зловещий яд, а бесноватый клоун чего-то там вещал на креольском. Кто-то из школьников сообразил транскрибировать звук:

Сплетает тьма над погостом старым

Танец живых и пепел ушедших

Где Клоун-Легба разбрасывал карты

Ступает по грани где смерть и свет

Барон Самеди под личиной факира

Жонглирует костями и черепом белым

Где веве хранит ключи на песке

Чтоб тени глупцов врата открыли

Бокур-акробат порошок поджигает

Горький туман падет на свечи и дым ядовит

Зовут барабаны дан-дан из могил

Поднимет зомби дрожащий песок

Свечи погаснут чтобы нашлись живые

Хунган придёт и в глаза посмотрит

Он шепчет заклятья соль рассыпая

Поёт колокольчик пронзая тьму

***

Выдержка из протокола допроса свидетеля:

ВОПРОС: Как отнеслись к происходящему жители посёлка?

ОТВЕТ: Дело-то привычное, сидели по домам и за заборами. Приезжала семейная пара и мать с двумя детьми, я их проводил.

ВОПРОС: Когда приехали сотрудники полиции, куда делись зомби?

ОТВЕТ: Ребятишки всех собрали к тому времени.

ВОПРОС: Какие ребятишки?

ОТВЕТ: Ребятишки с брызгалками. Школьники. Кажется, друзья именинницы.

***

Сыграть роль доброго колдуна Хунгана, Павлику так и не удалось. В смысле, спасать зомбированных богатеев от злых чар злого колдуна Бокура, конечно, пришлось, но зрители были не в адеквате, не зрители, а пострадавшие, кому мастерство-то демонстрировать?!

Подозрение, что без геморроев в этот раз не обойдётся, возникло после странного требования Мариночки запереться в гримёрке. Ну какой дурак откажется от зрелища «обнажения богатства», поэтому Павел периодически выглядывал из «табакерки», из-за чего, помимо восторга от качества и уровня шоу-вакханалии, росла тревога. Когда Павел своими глазами наблюдал, как Марина жёстко пикируется с актёром, который изображал Бокура, тревога превратилась в лёгкую панику. А когда актёр тверского ТЮЗа додумался заглянуть в соцсети, стало понятно, что снаружи играют совершенно иной сценарий, и молодой униформист с колокольчиком впал в органический ступор. А ленты пестрели жестью: кто-то хайпил за «классовую справедливость» и избавление от рабства, как и положено апологетам культа Вуду; кто-то просил немедленно отстрелить голову особенно-полюбившемуся зомбаку; культурно-воспитанные стримеры провозгласили лозунг — «молодые деньги пришли», «старые деньги — на выход».

И они пошли…

— Паша, — соль! — закричала Марина с порога гримёрки. — Срочно делай раствор соли и омывай слизистую. — вложила в объятия Павла наполовину-зеленую Кристину, прикрывающую носоглотку влажным полотенцем, и захлопнула дверь с другой стороны.

— Значит, ты и есть тот добрый колдун, который нас всех спасёт? — заплетающимся языком спросила Кристина и утопила Павлика в своих бездонно-голубых глазах.

— Ага! — согласился униформист. — А ещё, у меня есть колокольчик…

Всё-таки хорошо, когда в доме разные поколения живут, в дружбе и гармонии. Когда всего понемногу, и всего в меру. Как в хорошем рассоле…

Фракция Марины — признала ошибки и согласилась, что глумиться над беспомощным и бесчестно обманутыми — нехорошо. Поэтому, после отлова и упокоения тел зомбированных в гостевых комнатах особняка и флигелей, инфлюэнсеры закатили дикий утренний ржач во всех пабликах, потешаясь над подписчиками, которых они так умело оттролили. За рамками веселья пришлось извиняться за некоторое количество утраченных украшений, разбитых носов и одну сломанную лодыжку. Перспектива обойтись без вмешательства Фемиды — сохранялась…

Фракция Кристины — вынесла из образцовских погребов все мыслимые и немыслимые соленья и квашенья, и устроила на барной стойке фестиваль рассола. Юный колдун с колокольчиком примкнул к зумерам, для чего слегка переоформил барную стойку заметной надписью «РАССОЛ», зря, что ли, грим в гримёрке сторожил…

Фракция Образцова — очнувшись от страшного морока, пришла в восторг. Ну а кто не любит рассол с похмелья? «Старые деньги» ещё и советский рассол пивали…

Молодым не понять.