Зрителю - виднее!

Идут пышные индийские свадебные гуляния. Столы ломятся от еды, вся зала задекорирована цветами, гости оживлённо общаются и танцуют, жених с невестой глаз друг от друга оторвать не могут. Идиллия....

Как вдруг невеста падает на землю. Полы красного сари тревожно взлетают и опускаются вслед за хозяйкой. Золото на свадебном одеянии отливает зловещим блеском. Жених в ужасе бросается к ней, мужчины тревожно вскакивают с мест, женщины ахают и хватаются за сердце....

- Авани, милая моя, что с тобой?! - восклицает жених.

- Да всё с ней в порядке, уже конец фильма, - замечает неожиданно вышедший из толпы незнакомец. На нём, в отличие ото всех, не традиционная одежда, а белая футболка с облезшим принтом и тёмно-зелёные домашние штаны. Вместо волос - воронье гнездо, а на носу круглые очки. В руке кружка с кофе. - Мои поздравления, у вас скоро будет пополнение в семье.

- В смысле? - теряется жених.

- А что ещё может быть? Девушка у всех на глазах падает в обморок.... ! Ну, это ведь очевидно! Она беременна, - ухмыляется незнакомец, отхлебывая из кружки. - Как же ещё это можно ярко и эмоционально показать?

Жених неверяще моргает и переводит взгляд на уже подоспевшего врача. Тот лишь обречённо кивает.

*****

Весь дом в запустении, будто хозяева пожелали покинуть его очень давно. Все цветы, что хозяин так любил, завяли или изрезаны в клочья, вокруг разбросан мусор, грязь, казалось, не отчищали годами. Посреди всего этого сидит Кумар. Ему около тридцати, он очень оброс, но его колючая борода не мешает ему отхлебывать какое-то пойло из тёмной бутылки. Он плачет.

- Я потерял всё! Вообще всё! Моя цветочная лавка, моя любовь.... Всё пропало! - тут он внезапно замолкает и смотрит на незнакомца, стоящего в дверном проёме. Незнакомец поправляет очки, отхлебывает кофе и улыбается.

- Да ладно тебе, мужик, не раскисай. Пойди побрейся лучше.

Кумар не сдерживается, тут же начинает браниться на родном индийском и с тумаками выгоняет непонятного типа из своего дома.

Оказавшись грубо выкинутым на улицу, тот потирает пятую точку и обиженно шипит:

- Я только помочь хотел, ну, это ведь очевидно - если герой обрастает, то у него всё плохо. Следовательно, чтобы ситуация начала улучшаться, стоит побриться!

*****

- Родимое пятно!

- Я твой брат!

- А я - твой племянник!

- А я - твой двоюродный дядя!

- А я - муж сестры....

- Стооооп! - откуда ни возьмись, раздаётся рассерженный возглас. Рассерженный незваный гость нервно одергивает футболку, поправляет очки и говорит. - Ну, это ведь уже перебор! Откуда у мужа сестры такое же родимое пятно, как и у кровных родственников? Так не пойдёт. Братан, ты вообще видел, как он в комнату заходил? У него ноги крупным планом были! Он - точно злодей, не доверяй ему, да и вообще - дерётесь вы смешнее, чем радуетесь семейному воссоединению....

Семья дружно переглянулась, и все мужчины грозно двинулись к раздражающему незнакомцу.

*****

Двое разработчиков в белых халатах замерли перед мониторами.

Там под весёлую и поучительную индийскую песню всё семейство, нашедшее друг друга по родимым пятнам, заставляло исполнять традиционные танцы несчастного занудного зрителя.

- Полагаю, не готов ещё народ к подобному формату интерактивного кино.... - грустно протянул один из них.

- Да не, - отмахнулся второй. - Просто для следующего эксперимента надо позвать обычного человека, а не кинообзорщика.

- Точно! Так и сделаем!