Звездный пенис – 2: кварк милосердия

Звездный пенис – 2: кварк милосердия

- Где оно? – Псаки нервно поправила прическу.

С того самого дня, как она стала тайным президентом несуществующих штатов, денно и нощно следовала толерантной позиции покойного нынче Сарака Панамы, который говорил: пусть индивидуум вырастит, а потом сам оперделится кто он, мальчик или девочка. А пока должно говорить «оно».

- Оно здесь! – раздался зычный, несколько слащавый голос и воцарилась кутерьма. Сидящие за круглым столом в ожидании высокого гостя, повскакали с мест, стали что-то говорить, наперебой прогибаться, всячески суетится, а ведь это лучшие люди земной цивилизации, последний оплот островка человечности против деспотичного агрессора – России!

- Нате! – орал как бы президент одной славной, недавно попавшей в дефолт как бы страны, протягивая гостю коробку конфет. – Это,само «Рошен»!

- Чего? – удивился, высокий гость и резко отпрыгнул на три метра назад, - Рашшен?

- Да не слушайте дурака! Вальцман, задрал со своими конфетами! – носистый человек с придурковатой внешностью поедателя галстуков, оттер печально известного под фамилией Порошенко в сторону и вцепившись в руку прибывшего, взахлеб стал рассказывать о себе.

Но не тут-то было, с ревом – «в завтрашний день могут смотреть не все». В кучу влетел киевский мэр, все попадали, включая не смотря на трехметровый рост и гостя. Пока силились встать, а мэр молвить фразу, к барахташкам тихой сапой подошла пожилая леди самой гестаповской внешности и сказала в ухи послу, - Herr Ангелянин, Herr Ангелянин, я…

- Биомать! – взвизгнул гигант, - как меня только не называли, но что бы Herr – ом!

Минуть десять продолжалось это безобразие, наконец все уселись, расправились и начался продуктивный диалог, который к сожалению велся на русском языке. Псаки с трудом выучившая ненавистную речь, сидела, как на иголках, ей было если уж честно наплевать на все и только один вопрос мучил ее великий американский мозг.

- Так вы говорите, что после того как ваш план сработает все вернется на круги своя? Америка как рождественская индейка расправит крылья?

- Прекрасная аналогия, - похвалил ангелянин и так улыбнулся, что вызвал приток крови к эрогенным зонам у всех присутствующих. – Все вернется…

- И Сарак Панама?

- Конечно! Ваш любимый президент снова возглавит нацию!

Это Псаки не понравилось, очень. Зачем она в нечеловеческих условиях сделала себе пересадку черной кожи одного незаконного эмигранта и накачала губы ботоксом? И теперь так бездарно все про-про? Она посмотрела в окно, за которым виднелся типичный лунный пейзаж: кратеры да российские флаги. Тьфу!

- Вам все понятно животные-коллеги? – ангелянин строго посмотрел на присутствующих. – От наших с вами действий зависит благополучие всей Земли, а может и вселенной! Действуем строго по плану! «Муж-Люкс-2» должен быть в каждом доме, у каждой мужской особи!

- Усе понятно Herr красавчик, - ответила за всех фрау Эркель.

- Тогда разрешаю удалится.

Ангелянин повернулся к присутствующим спиной при этом изображая правой рукой жест отгонения мух. Животные-коллеги нестройным рядком вышли из овального кабинета и направились к телепортационному лифту, который должен их доставить обратно на Грязь (так ангеляне называли ненавистную планетку).

Бывший посол вздохнул, как тяжело общаться с умственно неполноценными животными. Нет, эта тупиковая ветвь деволюции должна прекратить свой пагубный марш мендельсона. В прошлый раз великую расу унизил какой-то прыщ, заморыш, ошибка контрацепции. Сейчас такого не должно и не может повторится! Придется убрать негативный фактор, а для этого побьем врага его же оружием – умственно отсталой особью! Бывший посол потер куры в предвкушении победы и даже сладко зажмурился.

***

1 год и 2 минуты спустя

Нет более беспомощного существа чем мужчина со списком покупок в руках. Вот уже час я ходил потерянный в этом филиале дьявола – «Пашане». Редко пересекаясь с такими же потеряшками, узнавая друг друга по смятым бумажкам, мы смотрели в печальные, мудрые глаза, как в зеркало и сдержано кивали.

Как же я снова вступил ножкой левой в это печальное счастье под названием повторный брак? Все моя сентиментальность и вебинары. Попал я как маленькая розовая, бородатая лысая свинка в руки к пупсам, а все реклама! Может видели по телику, еще баннеры на улицах висели. Ну этот, как его? Писикун! Нет, хотя… Во вспомнил – Этикун! Фамилия еще такая неадекватная, типа Сербирнар, эльфийская наверно. Короче, после всей этой истории, стал я популярнее чем тест на беременность после школьного выпускного. Ну и обложили меня женщины всех мастей и каратов, кто к славе Звездного Война примазаться, кто за деньгами погнался, мне же государство в лице братьев-монархов личную пенсию положило. А сердечко мое все чувствует, не я был нужен им, ох не я! Как же мне надоели эти бессонные ночи! И обида взяла на весь пол женский, решил мстить - на свидания ходить, а когда кровать должна уже скрипнуть – делал ноги. Так провел год. Тоскливо на душе, словно в чистый хлорированный бассейн пописали и синий след тянется за тобой, укрыться не дает. И стал я думать, как найти ту, единственную, что станет звездой моей газопроводной. Книжек перечитал, по операм, театрам прошелся, все не то. На беду засияла новомодная звезда: философ и маг (как он себя сам называл) брачной и добрачной жизни. Ну и увлекся я. Стал жертвой его концепции. Представьте часы. Самые обычные круглые, настенные. Почти на каждой кухни висят. Большая стрелка почти на шести, а маленькая на девяти. Время вечер. Если поинтересоваться у мужчины который час, то есть четыре основных варианта ответа:

Без пятнадцати шесть

Пять часов сорок пять минут.

Без четверти шесть.

Семнадцать сорок пять.

По этим ответом идеально характеризуется психотип мужчины, но речь не о нас. Что объединяет ответы? Верно – конкретика. Теперь зададим тот же вопрос женщине и что в итоге?

- Милая сколько время?

- Уже поздно!

- Милая так, который час?

- Погоди немного, скоро будем ужинать!

- Дорогая просто скажи!

- Успокойся, успеешь до своего футбола ведро выкинуть.

- Мою тещю за рудименты!!! Сколько пля времени!!!

- Не ори на меня! Сам встань и посмотри!!!

Вот Этикун в одном своем вебинаре и обмолвился: если узрите самку, которая на данный вопрос ответит конкретно – женитесь! Не прогадаете! Повстречалась мне такая…прогадал…

Молоко с ноль процентной жирностью никак не хотелось попадаться, я уж извелся весь, вспотел, устал, но знал без этого артефакта дома лучше не показываться. Зазвонил телефон.

- Бузоффф! Ты где? – услышал я ожидаемый капризный голос.

- Олечка, тык-OF-ка моя! Ищу молочко тебе.

- Бузоффф! Что бы через пол часа был дома!

В трубке раздались гудки. Я невольно поежился. Вы наверно удивились, ведь моя фамилия иная, очень известная, но жена отказалась ее брать и после того как мы расписались стала обращаться ко мне исключительно по своей.

«Надевай его скорей и кричи хоп-ла-ла-лей!» - раздался по всему «Пашану» голос известного в узких кругах ограниченных лиц рэпера Тимурки. «Раньше у нас со Снупом Догом была проблема: стрессы, бесконечные перелеты, концерты, плохая экология, вся эта накопленная усталость негативно влияла на наши силы. Но теперь мы открыли для себя носимую панацею – Муж Люкс-2!!! С помощью кварков он переносит вашу эрекцию в прошлое, в момент максимальной активности, теперь вы всегда готовы взять новую высоту. Муж Люкс-2 создан отечественными разработчиками, он безопасен, гиппоалергенен, прост в применении – достаточно наклеить невидимый маркер на объект и уже через 8 секунд вы окунетесь в волшебный мир любви. Муж Люкс-2 – подари себе любовь!»

Молоко так и не нашлось, предвкушая неприятный разговор с Бузовой, я спустился на третий уровень подземной парковки. Тележка с продуктами плохо слушалась, по мне так надо сломать нос и оторвать вторичные половые признаки гаду, да – тому самому, что придумал в тележки десять рублей класть. Сволота бездуховная! Небось таджики на него молятся. И тому кто принял решение турникеты в общественном транспорте ставить и тому кто камеры понавесил, «Иллоду» на хундаях пустил – вонючка! Я уж не говорю о хреле, придумавшим отнять у автовладельцев целую полосу, попадись только! Что б тебе швабры воровать в супермаркетах садясь на них просто попой, а не городской бюджет! Фу-у-у-у-у-у. Что-то я разошелся, надо успокоится.

Погрузив продукты в багажник, сел на кожаное сидение, которое тут же приняло почти атлетическую форму моего тела. Завел со свиста автомобиль и уже почти тронулся, как в правое ухо мне влетело непривычное «scumbag!» и тут же в висок уперся холодный ствол пистолета.

- Сиди молча и слушай меня, - сказал женский голос с классическим американским акцентом. Я рискнул посмотреть в зеркало заднего вида, было видно плохо, но мне хватило. Странная, смутно знакомая женщина сильно средних лет ощерила белые зубы, аж светящиеся в салоне. Огромная нижняя губа свисала так, что открывала десны, верхняя почти закрывала ноздри, кожа лица была черно-белая, пятнами, как у леопарда и все это упаковано в редкое блондинистое каре. Очень страшно!!!

- Кто вы?

- Молчи! – зашипела женщина-леопард и больно надавила пистолетом. – То, что я скажу в твоих интересах. Во-первых, ангеляне вернулись! Во-вторых, они очень злы на тебя. В-третьих, когда придешь домой твоя супруга будет уговаривать тебя надеть «Муж-люкс-2», ни в коем случае не соглашайся! И наконец в-четвертых, бойся своей жены!

- Я и так ее боюсь! Эй, погодите, вы куда!

Но было поздно, мутант выскочила из машины и растворилась во мраке парковки.

- Зашибись лысенький!

***

- Сколько можно ждать! – раздался голос второй второй половинки. И вот сразу, как знала! – Молоко купил?

Я молча внес пакеты на кухню и отрицательно покачал головой. Покачал-то я ей зря на кухне кроме хорька Пончика никого не было. Быстро взобравшись по одежде Пончик устроился на левом плече и требовательно курпискнул в ухо. Вздохнув, я потрепал скотинку за щечки, получил несильный укус в палец и понял, что придется дать сосиску. Удовлетворив желание хорька, который решил не слезать с насеста, долго мыл руки, медленно переодевался в домашнее, короче всячески тянул время.

Бузова занималась в гостиной теннисом. Одета она была в короткие желто-голубые шортики и белый топик. Призывно отклянчив пятую точку, повторяла движение тренера-голограммы, не забывая при ударах издавать неприличные звуки. Пончик уловив момент ретировался, я тоже хотел, но оказался зажат между бюстом и дверью.

- Где мое молоко? – задала она неприятный вопрос.

- Может быть в здесь? – я бибикнул сисями, за что получил удержание стальными пальцами в район нижней анатомии. – Ааааа, больно! Не было твоего молока, отпусти!

- Ну уж дудки! Придется отрабатывать!

Дальше последовала краткоминутная сцена, которую цензура опускает, в виду унылости последней.

- Еще хочу! – выдала она страшную для каждого мужчины средних лет реплику.

- Дай отдышусь, - я прикрылся ладошкой и отодвинулся на максимальное расстояние – т.е. просто упал с дивана.

- Вот видишь! – победно вскликнула Бузова и рухнула на меня сверху. – Тебе необходим «Муж-Люкс-2»!

- Меня все устраивает, - я попытался снять острый локоть со своего солнечного сплетения. – Это тебе он нужен, а мне – нет.

- Ну Илюшенька, ну скунсииик, вспомни о своей репутации Звездного Пениса! Что мне подружкам рассказать, про пукалку скорострельную одноразовую? Так не поверят колкой правде. На Доме-3 все от зависти похудели, анерексички психованные. Видео с твоей победой есть в каждом доме престарелых, в каждом школьном классе! А на поверку что? Любимая жена мается.

- Сказал нет! Меня все эти новомодные гаджеты пугают до усрачки! Плавали – знаем! Я ночами спать не могу, мне кошмары снятся, то Ака-мада со своей линейкой, то Фурс, то Убайс. Я после всего пережитого в писсуар мочится не могу, боюсь что сзади кто-то стоит и смотрит так с издевкой!

- Послушай Бузофф, ты хочешь спасти наш брак? Или может ты специально зажимаешь?

- Оленька, лапочка, да ты что такое несешь? – залепетал я внутренне ликуя.

- Тогда используй «Муж-Люкс-2», - сказала жена. В руке у нее появилась красочная упаковка с логотипом устройства: Пенисом разрывающем паутину. Одним движением она вскрыла коробку, достала гаджет, внешне похожий на прозрачный лейкопластырь и резко потянулась в зону мятого покоя. Я резко взбрыкнул, скидывая ее с себя, как-то неуловимо схватил один из разбросанных носков и водрузил на объект покушения.

- Я не буду пользоваться «Муж-Люксом-2», ни при каких обстоятельствах! Тем более, что мне сказали, что от него вред!

- И кто же тебе сказал? – Бузова поднялась и голыми сосками стала буравить мне мысли.

- Женщина-леопард! – выпалил я тут же пожалел.

- Да-а-а-а? А еще что она тебе сказала? – таким нежным неприятным голосом протянула супруга.

- Не важно! – нахмурился я, теребя от нервозности набухший носок.

- Все! – как-то категорично, словно приняла давно просившееся решение, рубанула Бузова. – Видит Высокий Посол, я старалась!

- Какой посол? – напрягся я.

- Целый год я мучилась, привыкала к этому слизняку! Играла с ним в дурацкие шахматы, смотрела «Во все тяжкие» по вечерам. Лучше бы с Ромкой Третьяковым осталась, приличный человек, свадьбы ведет, корпоративны всякие! Хватит! Моему терпению пришел конец.

Бузова игнорируя мои удивленные глаза, как была голой пошла на кухню и вернулась с огромным керамическим ножом в правой руке. Обнаружив глазами носок, ни слова не говоря нанесла коварный удар снизу прямо туда, где я ношу будущих детей.

- Ты что творишь?! – завизжал я отпрыгивая в центр гостиницы.

- Лучше бы ты просто одел «Муж-Люкс-2» Илюшенька, теперь тебе светит только место евнуха в арабском гареме.

Раздался звон разбитого стекла и в окна кубыркнулся Российский спецназ.

- Стоять именем Земли!

В гостиную с улицы вошел маленький человек в строгом темном костюме, в руках он сжимал Йотафон-3, фотографируя нас на камеру.

- У-ля-ля, - произнес он довольно тыкая пальцем в экран, - будет, что выложить в инстаграм.

- Ааааа, - взвизгнула Бузова и метнула нож в младшего брата-императора. Японская керамика, сделанная в Китае, попала точно в мудрый лоб Д.А.М.а, после чего бессильно отскочила в руки спецназа.

Хозяин Йотафона не обратил никакого внимания на эксцесс, убрав телефон он улыбнулся мне и указывая на голую супругу произнес.

- Знакомьтесь Володенька, это новейший биоробот ангелян, внедренный специально, что бы следить, контролировать, а в случае необходимости убрать вас.

- Я не Володя…

- Не важно, - поморщился, младший брат-император. – Я всех хороших людей Володями зову. Взять ее! – приказал он спецназу.

Несопротивляющегося робота, одели в штору и вынесли через окно. 25 этаж между прочим.

- А нам с вами предстоит разго…

Громкий раскат грома прервал Д.А.М.а, росчерки синих молний стали бить с небес, терзая несчастный асфальт. И хотя это стихийное буйство продолжалось от силы десять секунд, переводя взгляд на спецназовцев, даже сквозь маски я увидел их побледневшие лица. Почти синхронно вместе с младшим братом-императором они сняли штаны, а за ними и труселя. Я не смотрел, но когда они стали материться невольно бросил взгляд и захотел стянуть сиротливый носок.

Вместо нормальных человеческих причиндалов, у всех виднелись «тик-таки», «Муж-Люкс-2» сделал свое дело, отправил репродуктивные органы в младенческое состояние. Я поспешно сорвал носок и вздохнул с облегчением.

- Это конец, - понуро сказал Д.А.М. и потерял сознание.

***

Над Землей висели корабли-грозди ангелян, они транслировали во всех диапазонах одно и тоже сообщение.

«Жители Грязи! Ваш вид является тупиковой ветвью поллюции. Как существа полностью утратившие способность к размножению, вы будите подвергнуты уничтожению путем замены статуса на домашних декоративных питомцев. После чего ваша планета будет продана с торгов. Решение принято в соответствии с Галактическим Законом, обжалование возможно, но бессмысленно, в течении трех земных суток с начала трансляции.

Кремль, ночь и только мой унылый, при этом истерический смех гуляет по комнатам сердца России.

- Это рецидив! – продолжаю ржать я, а по щекам катятся слезы. На меня смотрят безучастно несколько пар глаз. Ни тени сочувствия, ни грани сомнения, просто ждут.

А ведь по началу думали что все пропало, теперь знаю точно – думали не зря! Сначала ломали голову кому и как подать апелляцию, ангеляни же не скажут. Вассермана подключили, шаманов всяких, в астрал выходили, без толку все. Так двое суток прошли, третьи грозились минуть. Пока один талантливый человече не додумался проорать в ночное небо:

- Суки! Я хочу подать апелляцию!

- Сам сука! – раздалось сверху и что-то дернуло меня вверх.

- Ну подавай! – сказал большой синий ёжик и шумно высморкался в зеленую кошку.

Хотелось оглядеться, так сказать зацепиться взглядом за инопланетный быт, но время поджимало. Человечество ждало, да и мне как-то неуютно было висеть в безвоздушном пространстве, над Землей, тем более, что меня чуть было на зацепила МКС.

- Я против голословных обвинений ангелян! Мы репродуктивны, а временные трудности вызваны подлой диверсией!

- Монопенисуально, - перебила кошка. – Причина неполноценности человечества не важна, имеет значение лишь итог.

- Послушайте мы уже победили ангелян в прошлый раз, как они имеет наглость опять посягать на наше все?

- Тогда была иная ситуация, - ответил еж. - Сейчас же – Закон! Который не на вашей стороне. Однако у вас есть Право… Вы отрицаете слова ангелян?

- Отрицаю!

- В таком случае, - перешла на официальный язык кошка, - будет проведен поединок Чести, между представителем человечества и представителем ангелян. Для участия в поединке от каждой из сторон надлежит выставить «Великого Любовника». «Великость» должна быть подтверждена официальными документами. Суть поединка Чести такова: представитель расы наиболее искусно проявивший себя и принесший самке наибольшее наслаждение, объявляется победителем. Самки будут предоставлены межгалактической ассамблеей любовных искусств. Место проведения планета Земля, время проведения через 5 стандартных земных суток с сего момента.

Что-то дернуло меня вниз и я оказался во внутреннем дворе Кремля, в руке у меня была бумажка с правилами поединка. Экстренно был созван совбез России на котором я доложил о всем и передал документ. Потом меня выпроводили и вежливо попросили подождать. Где-то часа два я маялся перед закрытыми дверями главного кабинета, пока наконец меня позвали внутрь.

- Садись! – младший брат-император, указал на свободное кресло между Мойгу и Небаллуйлиной.

Я уселся, зажал ладошки коленями и решил внимать. Но все молчали и смотрели сугубо на меня. Холодный ветерок стал ласкать мой загривок.

- Вы же не думаете…

- Решение принято, - объявил Д.А.М. – Сам В.В.П. поддержал вашу кандидатуру.

- Неужели никого больше нет? Люди в деревнях, монахи в монастырях?

- Есть Илюша, мало, но есть, 6 человек. Но из них никто не соответствует званию «Великий Любовник», а нам если вы помните нужно документальное подтверждение.

- Как на фиг Великий!? Какие документы? – я постыдно сорвался на визг. – Что здесь вообще происходит! Возьмите кого-нибудь другого!

- Увы, другого нет, я бы и сам пошел или Мойгу послал, у него фамилия подходящая, да и САМ! Однако обстоятельства таковы. Мы вас за оставшееся время поднатаскаем, покажем точки всякие, вебинары проведем, есть такой мастер, может слышали? Этикун! – я глухо застонал. – Чудеса творит, всей думе помог и вам поможет. Потом, я по секрету скажу, государственная тайна, так что никому! У В.В.П. есть кое какие связи в Космосе, так что самка у вас будет самая лучшая, пришлось две тонны иридия отдать, ну ничего. А за документы не беспокойтесь, во-первых судя по опросам женщин на улицах вы были в отношениях с половиной земного шара, во-вторых сами смотрите.

Он протянул мне журнал «Menʹs self», на обложке под надписью «Лучший любовник Земли», красовалось мое фото из «Пашана» со списочной бумажкой в руке. Действительно Документ!

***

Поединок Чести под номером 2, решили проводить в Сочи, на стадионе «Фишт» а что, зря построили? Под это дело успели выделить и украсть четыре миллиарда новых рублей, с другой стороны, если я потреплю поражение деньги никому не понадобятся, если все сложится благоприятно, что ж, пусть правительственные бедняги погуляют, стресс-то какой!

Кассы продавали билеты, предприниматели выпускали анатомические майки с моими подробностями. Кто-то из Думы навострился клепать шоколадки иллюстрирующие часть моей фигуры, спрос между прочим бешенный.

Я же лежал в Сколково, в специальном спиртовом растворе, позволяющим лучше, по мнению ученых, воспринимать информацию. Сначала меня обрили, всего, вроде как безволосый местами мужчина сексуальнее. Потом инструктировали лучшие люди и андроиды Земли: Беркова, Саша Грей, ну много кто… Лучшие люди. Показывали видео и на себе. Измучили в конец. Затем меня несмотря на сопротивление повезли под скальпель.

- Опять мышь? – спросил я у хирурга армянской внешности.

- Никаких мышей дорогой, - отрезал доктор. – Усоногий Рак!

- Чаго!? Не смейте!

- Не волнуйся красавчиг, феромоны сможешь пускать, как человек-паук паутину. Спи родной!

***

Когда пришел в себя не успел даже ощупаться.

Надо мной возвышался здоровенный небритый и очень не приятный мужик. Это был тот самый Этикун, сломавший мне жизнь! И именно его должен был слушать!

- Скажи мне Илья, как максимально можно доставить женщине удовольствие?

- Ну, - мне было неудобно конкретизировать, да и от наркоза мутило, - полагаю, это общеизвестный факт.

- А конкретнее?

- Бриллианты и чиа-хуа?

- Ого! Бинго мой безволосый друг. Ты на верном пути, все эти доморощенные специалисты будут грузить тебя физиологией, показывать всякие точки, обучать методам глажки и поглажки. Все это от гунявого. Надо сделать всего одну вещь, что бы победить.

- Какую? – заинтересовался я.

- Погоди, я тут набросал, - Этикун протянул мне бумажку.

- Это что за?

- Просто прочти вслух перед тем как сделать!

- Да, что сделать, говори толком!!!

Бог брачной и добрачной жизни, нагнулся и прошептал… Вот прямо в глаз влепил ему от души, потом ударил его носом в кулак и подбородком в колено. После чего ворвался спецназ, оттащил упирающего Этикуна от меня.

- Сделай! Сышь-ишь! Сделай Это! – орал он.

- Ни за что! Ёт тёрёк ёт гёрёдёт дёгёньёз ёрёкёш ёрёмёк кёзётт!- как показалось громко ответил я и провалился в спасительное забытье.

***

День ХЭ настал. Огромный стадион был забит под завязку. Муравью упасть некуда – затопчут. Первые ряди занимали сливки общества: политики, бизнесмены и другие порно-звезды. В вип-ложе расположилось руководство Земли, знакомый мне синий ёж, со своим носовым платком и представитель Ангелян, тот самый бывший посол.

Сначала был разогрев, деньги же ворованные как-то надо отрабатывать. Кого только нелегкая не принесла! Стас Михайлов пел дуэтом с везде ссущим, в буквальном смысле Тимати. Хрюлева исполнила свой антисоциальный хит – «Курю мама». Вальцьман раздавал свои конфеты, но их никто не брал. Всех не перечислить!. Пока народ вкушал зрелищ, я получал последний инструктаж.

- Помните Илья! От вас зависит будущее Земли! Я вот лично не хочу быть домашней игрушкой – надоело!

Это мне Д.А.М. сейчас говорит, если что.

- Теперь технические детали. Вот возьмите, вставьте в ухо, - младший брат-император протянул мне черную горошину.

- Что это?

- Нано-Хэ! От Убайса вещь! Будет транслировать вам непосредственно советы от специалистов. Выполняйте неукоснительно. А мне остается пожелать удачи!

Д.А.М. подошел ко мне и обнял, как родного. В горле предательски защипало…

И вот я накаченный боевыми коктейлями, иду к огромному ложу, под какафонию пятидесятитысячной толпы, которая выражает мне поддержку, выкрикивая новый патриотический лозунга написанный кем-то из великих.

-Сердце в штанах! Сердце в штанааааах!! Сердце страны в твоииих штааанах-нах-нах!!! Не потеряй его и не сломай!

По краям стадиона две гигантских проекции, на каждой горит ноль процентов. Как только будет достигнута цифра 100, что означает полное удовлетворение, поединок Чести закончится.

Я дошел в свой угол. На кровати раскинувшись лежит Она! Женщина! Псаки! Ничего себе блат у старшего брата-императора! За что мне это? Коробка «рафаэло» и букет роз с рижского рынка бесцельно брошены на красную шелковую простыню.

- Настройся Илья! – раздался в ухе голос Этикуна. – И не забудь громко в слух прочитать бумажку, прямо сейчас!

Пришлось доставать из штанин мятый клочок.

- Этикун Сюрбьлэ, лучший в мире специалист в семейных отношениях. Адрес: Планета Земля… – Это, что за хрень? – остановился я.

- Просто реклама Илья, хочу себя презентовать Вселенной, - отозвался в ухо специалист. – Как-то у них не ладно с этим, если судить по ангелянам, ты не находишь?

- Иди в жопу! – нашел я достойный ответ. В ухе обиженно засопело, но ответной реплики не последовало.

- Сделай мне приятно малыш, - произнесла Псаки.

- Не факт, - гордо молвил я.

П А Н Е С Л А С Я

***

Я шел с огромным отставанием. Ангелянин на другом конце стадиона сразу дал высокий темп, да такой, что крики с его половины заглушали трибуны. Сначала я никак не мог завести свою тарахтелку, зажигание барахлило, топливо не подступало. Затем с помощью нехитрых манипуляций (ну я просто закрыл глаза и представил Джесику Альбу) дело сдвинулась. На моем табло виднелись стыдливые четыре процента, соперник уже набрал тридцать и не снижал качества. Этикун справно советовал куда и как нажать, в какой-то момент я воспрял духом, древняя секретная техника действовала, «дудочка и кувшинчик», «горшочек вари», «глупый ослик», «смерть Кощея», «газпром», - приносили плоды. Медленно я стал нагонять противника. И тут…

- Это Дмитрий Нагиев на первом, мы в прямом эфире со мной, смотрите поединок Чести! – прямо в ухо ворвалось и давай терзать мою больную душу. Мой факел сразу погас.

- В студии вторая жена нашего Илюши, всем известная вам телеведущая, которая оказалось биороботом ангелян. Мы все думали, что она просто порождение крашеного-блондинистого неразума, ан – нет! Этот холодный, расчетливый мозг, жил и даже спал возле Звездного Воина! Что вы можете сказать об Илье Ивановиче?

- Зовите меня Олей, - ответила инопланетная диверсантка. – Это гадкий, мерзкий, ничтожный макак! Извращенец! Он делай страшные вещи, - в ухе раздались громкие рыдания.

- Напоминаю, с вами Дмитрий Нагиев на первом канале! Что он сделал Оленька?

- Он, он… Сказал, что не купит мне шубу! Дескать, все деньги отправил на благотворительность. Как, как скажите? Мужчина с двумя почками, может отказать жене в шубе!

- Действительно неприятно, - согласился физрук вся Руси.

Мне было больно, все же с этим существом я прожил год. Салаты готовил, сериалы смотрел, суши на ночь ел, в Турцию брал. У меня буквально не поднималась рука продолжить поединок. Земля падала на колени!

- Илья! – пробился в ухо Этикун. – Используй феромоны!

Я посмотрел на табло мои 40 процентов, против 78 ангелянина – не догнать. Вяло, без всякого желания пукнул разрядом феромонов. Цифры на табло забегали, ситуация стала меняться на глазах. 70 на 85 в пользу агрессора. Но дальше силы покинули меня. Подбежал Болбой, брызнул туалетными духами «Императрица», что бы значит я воспрял, но тщетно. Жить нам в статусе разумных оставалось не больше минуты. Может и справедливо.

- Илья! Используй, то что я тебе сказал! Иначе ты подведешь весь мир. Скорее Илья, Скорее!!! – надрывался кудесник семейных отношений.

- Я не могу!

- Илья, подумай об Алене Апиной, Жан-Клоде Ван Дамме, Дюке Нукиме и сериалах на ТНТ. О всем, что дорого тебе. Хот-дог, торт на ночь, сайты с эротическими галереями. Ты же никогда, никогда больше их не увидишь.

- Если я выполню, то что ты просишь, я и так лишись всего, опять Лишусь!

Мне было сложно, чудовищно и неповторимо. Куда там атлантам. На одной чаше весов судьба Человечества, на другой вещь еще более значимая. Что выбрать? Я посмотрел на табло, 70 на 94, ангелянам впору праздновать победу, готовить клетки и поводки.

Но тут в груди, в холоде потерей и ветре надежды, восстал возрожденный Илья, предок мой из Мурома. Он сжимал в руке коня и молвил: «Ты не один, если бы ты знал о Горынихе», после чего заплакал.

Я поднялся, что бы упасть на одно колено, глядя Псаки в глаза я произнес…

- Выходи за меня замуж!

За секунду цифра 70 превратилась в 99, на миг застыла с таким же показателям ангелян, мигнула соткой и взорвала табло!

- П О Б Е Д А!!!

***

Послесловие.

Ангеляне позорно улетели, на этот раз навсегда, проиграв всего один балл.

Нагиев оказался Нагиевым.

Вальцмана, поедателя галстуков и других гениев, отдали ангелянам в статусе домашних животных. Там им будет лучше, тем более, что несколько ранее они таковыми и являлись для несуществующих сейчас штатов.

Памятник Петру первому перенесли в Петербург. Теперь на его месте стоит реплика моей анатомии, в масштабе 1 к 1000, за авторством все того же Церетели.

После окончания поединка Чести, был написан гимн планеты Земля. Начинается он словами:

«Могучий, Великий,

Истерзан делами,

За нас пострадал ты

Планеты Венец!

Красивый и грозный,

Натружен и взрослый,

Не самый огромный,

Но лучший Конец!»

P.S. Если больше никто не прилет, я не разведусь. Прилетайте пожалуйста