Пролог

— Так ты теперь пойдёшь со мною⁈ — опять спросил меня глюк, в очередной раз оказавшись прямо перед лицом, обдувая его ветерком из под своих трепещущих прозрачных крылышек.

— Нет…

Красивый такой глюк, даже отказывать жалко… похожий на маленькую, размером в ладонь девочку. Натуральную классическую «Динь-Динь», которая после моих слов, как-то смущённо повертелась вокруг, словно бы не зная, что теперь делать. И вдруг отлетела в сторону, очень заинтересовавшись книгами расставленными на полке.

По виду она словно бы действительно выбралась из старой западной сказки. Шотландской, если я правильно помню. Про героического, но не очень умного мальчика в светло зелёных лосинах и средневековой пилотке с пёрышком. А так же игрушечным деревянным мечом. Который любил летать и похищать наивных маленьких девочек на неизвестные науке тропические острова.

Да не откуда нибудь, а прямиком из их личных будуаров. Расположенных непременно где-нибудь в Англии. Он ещё на явно уголовную кликуху «Питер Пэн» окликался, и противостоял своей подростковой бандой, самым настоящим, карикатурным пиратам.

Впрочем, я как заядлый в прошлом толкиенист, вполне мог бы уважительно назвать её феей! А не какой-то там «Дон-Дон». Если бы этот через чур активный и слегка пустоголовый «Бум-Бум» с прогрессирующим Синдромом Дефицита Внимания за последние два дня не достал бы меня уже до самых чёртиков!

Нет, их я ещё слава богу не видел! И зелёных в частности. Потому как всё же видимо не страдал всё ещё полноценным алкоголизмом. Вот что очень хотелось верить! Ведь вроде бы и не от чего было всё ещё неженатому человеку, да в его «нежном», двадцати пяти летнем возрасте! Наверное…

Так вот! Если бы я просто увидел бы этот «Гым-Гым», которая в любой другой день, прилетела бы ко мне вот так вот, то я бы наверное задумался бы. Возможно… Помнил ещё историю, своего приятеля с которым работал какое-то время. Вроде как вышел он из дома в один прекрасный день, а с ним, ближайший автомобиль вдруг взял, да и заговорил!

Парень оказался очень сознательным, явно не то что я! А потому, с удовольствием пообщавшись с творением корейского автопрома на разные актуальные темы, он вместо того, чтобы отправится после этого непосредственно на свою работу, развернулся и пошагал прямиком в ближайшую психбольницу.

Где и провалялся в итоге пару месяцев. А будучи вылеченным и отпущенным на все четыре стороны, возвратился домой не только здоровым, но и вместе с молодой супругой. А по совместительству бывшим лечащим врачом. Которая радостно согласилась стать его уже третьей по счёту женой, учитывая, что первые две «разведёнки» к тому же сейчас радостно воспитывали его дочерей.

В общем как говорится: «Умеет народ жить на полную катушку!» А я вот так не мог и прямо в больничку, да со своим глюком, всё же не сунулся бы… В первую очередь, потому как феи, это даже прикольно, не то что разочаровывающие автомобили!

Но на самом деле, просто при своём первом появлении, с собою моя подступающая подступающая гипотетическая шиза, притащила не только свой образ чудный, но и кое что материальное. Так что совсем уж явных поводов сомневаться в собственном рассудке у меня просто не было.

К тому же… Я как бы невзначай, покосился на своего единственного ранее сожителя и можно сказать уже четверолапого родственника. Который в данный момент времени с недовольным начальственным выражением на вислоухой мордочке, развалился на соседней с компьютерным столом тумбочке, но… явно следил за порхающей туда сюда по комнате подозрительной малявкой.

Ну да, мой любимый кот Маппи эту «Бом-Бом» явно видел и внимательно отслеживал нарушительницу хозяйского рассудка и его собственного спокойствия. Хоть никаких превентивных мер против неё предпринимать и не спешил. Хрень-то какая-то непонятная, а потому явно опасная! Это вам не на хозяйскую руку охотиться… Понимать надо!

Он у меня вообще был парнем очень серьёзным! С заниженной подвеской и соответственно сертифицированными государством коротенькими лапками ибо являлся самым настоящим породистым манчкином. Так что в своём почтенном трёхлетнем возрасте, предпочитал не суетиться, как дворовые котяры, а просто подождать, пока непонятное создание обнаглев окончательно, само сунется прямо к нему. И вот там он уже посмотрит, облизать это или всё же куснуть!

Два дня уже ждал и наблюдал. И вот если бы не он, я бы точно подумал что у меня что-то не так с головой! А так, получались уже какие-то групповые глюки… А я о таковых, которые происходят на пару с домашними питомцами как бы даже не слышал! И опять же, письмо это…

Я вновь посмотрел на лежавший рядом со мною вскрытый конверт из явно дорогой желтоватой бумаги. Именно его притащила с собою эта самая «Бряк-Бряк» когда появилась в моей квартире в субботу утром. А учитывая, что в пятницу мы с друзьями хорошо так погуляли, отмечая не то конец рабочей недели, не то день рождение чьей-то девушки… В общем, понятно как я вначале прореагировал, когда передо мною появилось «Это».

А теперь «Это» не давало мне спокойно жить уже третий день. Всё нудело, нудело и нудело, требуя чтобы я с ней куда-то пошёл. Вот только объяснить ничего не могло! Прямо как самая настоящая студентка!

Письмо же в конверте, которое она еле притащила и которое стало для меня ещё одним подтверждением того, что я не сошёл с ума, было абсолютно пустым. Просто старая даже на вид гербовая бумага неизвестного происхождения. Даже без пятен!

Так что естественно, что я не подорвался с места и никуда теряя портки за «Бряк-Бряк» не побежал! Как-то она наверное рассчитывала. Но и про то, что это проделки каких-то там аферистов, я так же не думал. Всё же, если у этих людей, есть натуральные феи…

Хмыкнув, я потыкал вновь подлетевший ко мне глюк пальцем прямо в животик, немного оттолкнув её от себя. Нет, ну правда! «Дзынь-Дзынь» была вполне себе реальной, а не какой-нибудь голограммой, которую навели на мою квартиру неведомые шутники.

— Ой! — пискнуло неведомое «Это».

…Так вот. Если у каких-то не чистых на руку людей, имелись такие вот существа или технологии такого уровня, то я даже заплатить им тыщёнку другую, за исполнение пусть и не главной но ещё одной мечты урождённого любителя фэнтези в моём лице. Всё же феи это конечно круто, но вот настоящие эльфийки — это любовь навсегда!

Анимешные конечно! А не те непонятные и невзрачные, а то и вовсе некрасивые чернокожие тётки афроамериканского происхождения в роли ушастых, которых сейчас в кинематографе просто пруд пруди. Впрочем, там вообще нынче только так! То «Русалочка» из рыжеволосой красавицы в темнокожую и некрасивую бабу превратится, то американская мышка «Спасатель» с сотню другую мутантов от не умеющей даже разговаривать мухи нарожает…

— Ну так может всё же… — опять занудела малявка, привлекая моё внимание и я опять посмотрел на неё. — Ты и я…

Полная интеллектуальная пустота в её красивых, живых и огромных для общих пропорций головы глазах, в ответ взглянула уже конкретно на меня. Ну вот и что тут ей ответишь? Да впрочем, за прошедшие три дня, чего уже только не говорил! Бесполезно…

Затыкалась эта муха только в тот момент, когда начинала хрумкать очередную подкинутую мною вкусняшку ну или ночью, отправившись поспать на лампу прямо в моей комнате. В остальном же, чего бы я ей не говорил, это просто не работало.

Ну не собирался я в свой с трудом выбитый из начальства долгожданный отпуск, топать не пойми куда, но явно очень далеко, да ещё и с этой летающей малявкой. Которая даже объяснить толком ничего не может! И вообще, кто знает? А вдруг у неё фамилия «Сусанина»⁈

Она ведь как её зовут так мне и не сказала! Только глупо хлопала глазками на вопрос и загадочно улыбалась!

А дальше… Хочет поселиться у меня в квартире, да пожалуйста! Я не настолько ещё дурной, чтобы от настоящей феи отказываться. Потрындит, потрындит немного да и успокоится… Ну либо просто исчезнет. Или…

С этими мыслями, я нащупав ногами на полу тапки, натянул их, после чего, встав со своего компьютерного кресла, поплёлся в кухню к холодильнику. Лето в этом году выдалось жаркое, так что пить хотелось нещадно… Но не дуть в очередной раз надоевший уже горячий чай. И наверное даже не пиво, которым я в свой отпуск себя как бы не ограничивал, но для которого было банально рано!

Душа просила какого-нибудь сока, а ещё лучше морса. Ну или холодного кваса… только не магазинного! А такого… настоящего, «правильного»! Вкус которого вроде бы трудно вспомнить, а ещё тяжелее описать, но который все без исключения приводят в пример и считают самым что ни на есть настоящим. Я такой разве что пару раз в далёком детстве пробовал, когда ещё с папой и мамой бывал в подмосковном городе Пушкино, а там его продавали из этаких цистерн на колёсах.

Впрочем, по такой погоде и тот же «тан» хорошо пойдёт. Пусть даже с кисломолочными продуктами мой организм в последнее время не шибко то и дружит! В любом случае, всё это мечты, а в холодильнике меня ждало печальное зрелище пустых полок, початая упаковка яиц и засохший уже кусок питцы на тарелке под целлофановой плёнкой. Который лежал здесь вроде бы уже с прошлой недели.

Так что выбора собственно не было… Следовало запихнув лень подальше, брать ноги в руки и идти по жаре прямо на улицу! Минутная слабость, заставившая потянуться рукой к телефону с намерением просто заказать для себя доставку продуктов на дом, была безжалостно отброшена в сторону! Всё же я давно уже заметил, что во всех этих сервисах имеется от силы процентов двадцать от тех продуктов, того, что можно найти лично придя в в магазин. Да и вообще, я с самого утра субботы за глюком безвылазно в квартире сижу, наблюдаю, так что всё же стоит пойти подышать воздухом!

Потому я простонав, поплёлся в коридор обуваться. По дороге заглянув в большую комнату и пообещав «Шмяк-Шмяк» купить что-нибудь вкусненькое, если она будет хорошо себя вести и как послушная девочка посидит дома. А так же не будет обижать и дразнить мне кота. Потому как Маппи пусть парень и серьёзный, но я вовсе не хочу по возвращении обнаружить что он её чисто случайно пожевал или вообще съел… Ну или она испугавшись, приложила его чем-нибудь этаким! Магическим.

В подъезда стояла духота, пусть даже окна на пролётах и были открыты. А также воняло какой-то краской. Видимо очередной сосед в который раз уже затеял ремонт и теперь в ближайшие недели стоит ожидать частых выступлений пило-дрельного ансамбля с утра и до вечера. С ударным соло в исполнении молотком, где-нибудь прямо над головой в самое неподходящее для этого время.

Дверь в подъезд, была открыта, а домофон, точнее его замок, был заблокирован булыжником, подоткнутым под порожек, не давая доводчику окончательно закрыть полотно. Причём, вокруг не было ни души…

Подобное хамство ещё можно было бы понять, и даже простить, если бы вокруг суетились работники, занося внутрь те же строй материалы. Ну или хотя бы стояла машина, на которой они из привезли. Но они похоже своё дело сделали, после чего просто плюнули на всё и пошли по своим делам… Оставив подъезд не запертым, с приглашающе открытой дверью и раздражённо попискивающим домофоном. Потому уже я, выходя, подцепил камень носком ботика и пнул его прочь с крыльца.

Приметив прямо перед подъездом совсем уж незнакомую чёрную иномарку, возле которой курил натуральный «Man in black», в правильных таких очках авиаторах, я только покачал головой, дивясь стойкости мужика. Мало того, что он как и его тачка стояли сейчас на самом пекле, так он ещё и был упакован по полной программе и похоже при этом вовсе не испытывал каких либо неудобств!

До магазина, одной из известных в городе продовольственных сетей, я добрался довольно быстро. Всего то до соседнего дома нужно было дойти… хотя можно было бы конечно направиться в тот, что расположен прямо в моём доме, но как не парадоксально идти туда было совсем уж в лом.

При охватившей меня с наступлением отпуска лени, то был самый настоящий подвиг, но путь в выбранный мною магазин, пролегал через тенистую аллею. А вот переться вокруг дома по самому солнцепёку, показалось мне в этот момент совсем уж насилием над организмом!

Зайдя в помещение, подцепив и толкнув перед собой в автоматически открывающиеся двери тележку, я посматривая по сторонам, пошёл между прилавками, для начала просто высматривая что либо, что показалось бы мне интересным. Путь же мой в начале лежал к холодильникам, в которых обычно продавали разнообразные мясные продукты.

Подстёгнутый воображением и ароматными запахами от расположенной здесь же, в магазине мини-пекарни, организм, быстро представил себе, что я хочу, а затем нарисовал сеюе как вечерком я сделаю мясо «по-французки». То есть свиную отбивную поверх которой клался лук, помидоры, ну и конечно же сыр. О наличии которых дома следовало в таком случае позаботиться. Ну и заодно, походя, решая, что бы такое взять себе всё же попить… А так же чем бы порадовать крылатую малявку.

Короче если с ингредиентами для блюда на ужин я справился без проблем, да и с полки с соками после недолгого размышления прихватил себе двухлитровый пакет клюквенного морса… То вот над тем, чем собственно буду травить «Дрын-Дрын», пришлось серьёзно задуматься.

Тот факт, что она без проблем лопала печеньки, ещё не говорил о том, что кормить её следует исключительно чем-то подобным. Может быть ей это очень и очень вредно? Да и не правильно это пихать в малявку то, что просто попалось в нужный момент под руку.

Та же самая мысль возникла у меня и перед холодильником с мороженным. Как бы вкусно то ни было, а не превратится ли фея сама в эскимо едва отведав кусочек? Можно ли ей вообще холодное?

И именно в этот момент мой взгляд зацепился за витрину с фруктами и я тут же как ответственный взрослый решил, что вот это вот самый правильный выбор! В конце концов, ведь она фея… а значит на подобные, вроде как природные лакомства особой аллергии или чего то подобного у неё точно быть не должно!

Несколько мандаринок, пару красивых персиков и столько же крупных красных нектаринов я выбрал с особым старанием. А затем завис перед корзиной с арбузами и дынями. Я лично предпочитал последние. Но это исключительно из-за того, что в семнадцать лет, сильно траванулся арбузом и с тех пор относился к ним с недоверием.

Но вот не факт, что у мелкой будет такой же вкус как и у меня. А потому порывшись, я выбрал два небольших, но вроде бы зрелых плода и упаковав их, отправился прямиком на кассу. Сама пусть выбирает, что ей там нравится. Не съедим, значит выброшу… от подобной потери я точно не обеднею, а вот ребёнку удовольствие доставлю…

Короче, домой я возвращался с чувством выполненного долга! Особо правда не торопился, потому что непонятно откуда налетел лёгкий прохладный ветерок и жаркая духота, стоявшая на улице уже второй день, слегка рассеялась. Стало очень даже комфортно… даже резко захотелось по такой погоде куда-нибудь за город. Например, на дачу, если бы такая у меня была.

— Ой, художник! — окликнул меня гнусавый голос. — Да стой говорю…

Я как раз проходил в этот момент, мимо последних наверное частных гаражей не только в нашем районе, но и наверное во всей Москве. Когда шёл в магазин, эти ржавые коробки были закрыты на амбарный замок и рядом с ними никого не было. А сейчас, ворота были распахнуты, и внутрь была на половину кузова какая-то гремящая динамиками иномарка. К своему стыду, я в своём возрасте машины не имел, да и никогда ими особо не интересовался, а потому, не видя значок производителя мог с ходу, с неудобного ракурса узнать разве что ещё советские модели.

Рядом с ней же, поставив на початую упаковку с баночным пивом, сидели на корточках… нет не не классические гопники. Таких зверушек в нашем районе Москвы в две тысячи двадцать третьем году можно было бы смело записывать в красную книгу. Но их нишу, постепенно с успехом заняла совершенно другая категория граждан.

Эдакие дворовые недомажоры, у которых капиталы родителей просто не позволяют им причислять себя к полноценной золотой молодёжи, а потому какая-нибудь «Lamborghini», остаётся для этих товарищей недостижимой мечтой. Но тем не менее, любящий папочка-бизнесмен по мере необходимости отстёгивает им нужные суммы то на новый «Мерс», то на «БМВ». Которые они гробят в авариях или меняют словно перчатки. Что по их же собственному мнению, в значительной мере возвышают их над всей остальной живущей вокруг чернью.

Вот и я неудачно и наткнулся сегодня на эту относительно знакомую компанию «Богатеньких нео-гопников», среди которых было только одно незнакомое лицо. Выряженные в спортивные шмотки и белоснежные майки алкоголички, довольно тощие юноши метросексуального вида, с одинаковыми, явно дорогими причёсками. Которые я мог бы охарактеризовать разве что как «под горшок».

При моём приближении, они начали подниматься с корточек, оставив своё пиво стоять прямо на засыпанном шелухой от семечек асфальте подъездной дорожки проложенной к их гаражу. Двое, направились прямо ко мне наперерез, ещё пара, начала так, якобы незаметно обходить меня чтобы оказаться по бокам, а совсем незнакомый, делая вид что занят чем-то важным, открыл дверь автомобиля и начал рыться под сиденьем.

— Чего нужно Шаминыч? — без особого интереса спросил я, останавливаясь и глядя прямо на основного заводилу в этой компании. — Мало в прошлый раз получил? Хочешь добавки?

Парня этого на самом деле звали то ли Шамиков, то ли Шампиков, был он на два года моложе меня и когда-то мы даже учились в одной дворовой школе. Покуда его папашка вдруг не взлетел и его не перевели в какой-то крутой колледж.

Впрочем в те годы я не обращал особого внимания на этого затюканного когда-то младшеклассника, а напомнила мне о нём смутно знакомая с тех же времён девушка из соседнего дома. Которая куда как лучше меня разбиралась в нашей нынешней дворовой кухне.

Я в общем то из-за неё собственно и столкнулся в тот раз лбами с этим Шаминычем, хоть даже и не узнал её поначалу. Просто не прошёл как то вечером мимо, видя трое явно пьяных мужчин, с хохотом, пытаются прямо на нашей улице, затащить на заднее сиденье машины сопротивляющуюся и зовущую на помощь растрёпанную женщину.

— Художник, ты мне короче двести кусков за ремонт тачки торчишь, — продолжил парень своим наигранно гнусавым, как модно в их тусовке голосом, растягивая некоторые окончания слов. — Папа сказал что если деньги не вернёшь в течении недели, то уже он тобой займётся…

— Папаше своему можешь передать что на одном месте вертел я подобные предъявы, — усмехнувшись ответил я, вспомнив как от моего пинка, этот самый Шаминыч собственно и влетел своей тушкой в дверь собственной иномарки. — Я ему не кошелёк чтобы оплачивать твои собственные косяки.

— Ты не борзей парень, — включился в игру один из подпевал. — Делай что сказано, покуда с тобой по хорошему разговаривают.

— Да? — в свою очередь покачал я головой. — А знаешь, мне даже интересно, если вот это вот «по хорошему», в вашем понимании, то что же тогда по вашему «по плохому».

— Ну смотри, Художник… — усмехнулся парень, расплывшись в поганенькой улыбке, а вот что ещё он сказать хотел, я так и не узнал, потому как со всей дури пнул ногой себе за спину.

Я хоть с этими конкретно парнями не пересекался, но это крысиное племя и их повадки, прекрасно знал. Не столько он деньги хотел вернуть, я даже сомневаюсь что его отец вообще был в курсе инцидента, сколько желал отомстить, поддержать так скажем свой статус «Дворового Короля». Вот и заговаривал мне сейчас зубы, в то время как со спины ко мне подкрадывался пятый из его компании.

В полицию, спасённая мною Леночка обращаться в тот раз не стала. Вроде бы как бесполезно, потому как у папаши этого Шаминыча связи, иначе как бы его сынок в наши то годы мог бы так открыто хулиганить, наводя во дворе свои собственные порядки. Он вообще вроде как бывал там уже и не раз, вот только его постоянно отмазывали, а потерпевшие то забирали свои заявления, то и вовсе отказывались их писать. Так что естественно парень чувствовал себя неприкасаемым, что только распаляло его всё больше и больше.

Под болезненный вскрик, по асфальту дорожки забренчала выроненная то ли монтировка, то ли ломик, а может быть вообще алюминиевая бейсбольная бита, мне сейчас было не до того. Шаминыч, который до этого нагло держал руки в карманах своих штанов, немного неуклюже, зацепившись за ткань, попытался вытащить оттуда пистолет! Скорее всего травматический конечно, но мне то какая разница!

Так что в следующее мгновение ему прямо в морду прилетел мой пакет с только что купленными в магазине покупками, а так как там было много чего и в том числе и двухлитровый пакет с соком, а так же пусть и не большие но арбуз с дыней, парня просто напросто снесло с ног. Сам же я в это время, нанёс пару прямых ударов по челюсти подскочившего ко мне первым его приятеля, чего ему вполне хватило.

Увернулся от ноги возжелавшего пнуть меня другого, ловко подбив его опорную ногу и ударом кулака в грудь отправив его прямо на землю. А затем сделав длинный шаг, ногой выбил пистолет из руки доставшего такие его и пытающегося подняться Шаминыча и тут же угостил дурака кулаком в ухо.

Всё! Противники закончились. Последний так и не успевший поучаствовать в драке парень уже во всю драпал прочь, куда то к углу дома, остальные же кто валялся без чувств, кто, как например крыса, попытавшаяся подкрасться ко мне сзади выл. Катаясь словно бы черепаха которую перевернули на на спину.

Парень действительно оказался вооружён бейсбольной битой. Вот только после моего удачного пинка, кажется сломал себе при падении руку, так что сейчас ему было не до своих товарищей.

Подхватив мой пакет с земли, покуда на крики кто-нибудь не прибежал, или дезертировавший не привёл кого, я быстренько свалил, заодно гадая, хватит ли у этого Шаминыча наглости обратиться в полицию или нет. По идее мне следовало бы самому прямо сейчас отправиться писать заявление… Но что-то подсказывало мне что со связями папаши этого хулигана, меня самого попытаются в итоге выставить крайним.

Уже возле своего подъезда, выяснил, что тут же пакет с соком пусть и помялся, но роль метательного оружия пережил. А вот фрукты и дыня с арбузом, как впрочем и купленные уже для меня помидоры — нет.

Так что, вздохнув, я под удивлёнными взглядами всё так же стоящих возле своей чёрной машины уже двоих «людей в чёрном», отправил пострадавшую часть покупок в мусорное ведро. После чего испустив в душе жалобный стон, попёрся по солнцепёку в тот самый магазин, который находился прямо в моём доме.

* * *

Уже вернувшись в квартиру, я как раз убирал покупки в холодильник, когда в квартире вдруг зачирикал входной звонок. Противно так, словно бы умирающий от удушья щегол. Что впрочем, только делало этот звук узнаваемым и слышимым, как бы громко не играла на компьютере музыка.

Гостей я вроде бы сегодня не ждал, с девушкой со своей совсем недавно разошёлся, а на разнообразных: «Картошка молодая по писят!» я давно уже не реагировал. Такие обычно сами тренькнув один раз и не дождавшись реакции спешили бы побеспокоить кого-нибудь другого. Более оперативного.

Впрочем, незваный гость оказался настойчивым и не спешил сдаваться. А это значило только то, что либо я кому-то действительно сильно нужен, либо по Москве вновь начали бегать разнообразные: «Давайте поговорим о Боге!».

Ведь до выборов ещё далеко, а других активных агитаторов мне встречать как-то не доводилось. Ну или как вариант, по мою душу зачем-то пришли господа с неулыбчивыми лицами… От этого ни в одной стране мира никто не защищён. А тем более я после сегодняшнего. Но вот не верилось мне что недо-мажор сам пойдёт в полицию.

Однако, честно говоря, о том, что это может быть пришедший по мою душу наряд полиции, я в этот момент вообще даже не подумал. Когда вздохнув, закрыл дверцу холодильника и неторопливо поплёлся прямиком к входной двери. Глянул в глазок, с удивлением обнаружив на лестничной клетке ну очень красивую женщину-блондинку одетую в летний деловой костюм и пожав плечами открыл замок.

— Здравствуйте, — тут же улыбнулась она мне, тепло так, совсем не дежурно. — Графов, Виктор Александрович?

— Да, это я, — согласно кивнув и добавил. — Здравствуйте. Вам что-то от меня нужно?

Какой бы красивой девушка не была, окажись она журналисткой или ещё кем-то подобным, с навязчивым желанием получить от меня что-нибудь с ходу и в обмен на пару улыбок, я бы просто тут же попрощался и закрыл дверь. Вот никогда не понимал таких мужиков, которые готовы были распушить пёрышки перед каждой красивой юбкой, свято веря в своё неотразимое очарование.

Нет, понятно, что на дурочек вчерашних школьниц и прочих наивных ланей из деревни «Нижние Заморочки» это порою срабатывало, вот только пользы от подобных случайных связей кроме сиюминутного удовольствия практически не было. Одни проблемы, причём зачастую очень даже серьёзного характера. Для обоих.

Ну а так, хвастаться своими достижениями на любовном поприще, как впрочем и вообще, говорить о «бабах» в моём круге общения было как-то не принято. О семье — да! Но это другое. А вот так просто, что бы кто-то взял, да и начал болтать ни с того ни с сего о представительницах прекрасного пола… такого я даже припомнить не могу!

— Меня зовут Аэрис Верелофт, — тут же представилась блондиночка, слегка мне кивнув, — Я являюсь представительницей академии Азира-Малерия…

«Та-а-а-ак… — немного даже разочарованно подумал я, уже приготовившись изнившись закрыть дверь. — Красавица-то оказалась с тараканами…»

Всё же видимо это был кто-то из категории «активисты буйные, настырные». Коли она прям аж из «Самого» Азура… чего-то там! Ну или как там она свою секту только что назвала… Сейчас понесётся: «Верите ли вы в нашего Макаронного Монстра?» и «Пожертвуйте очередному пророку Кузе всё что у вас есть, дабы он продолжил свою святую миссию по спасению щенков с Северного Полиса от оккупировавших их пингвинов!»

Впрочем, эти работают теперь надо сказать изобретательно! Видимо совсем государство сектантам хвост прижало! Раньше то, серые мышки по подъездам шастали, всё скромность показывали… А теперь вот роскошных «Аэрис» прямо на порог присылают. Что бы значит не мытьём, так катаньем!

У нас ведь традиционно, Аэрис, Дианы и прочие Венгельмины встречаются лишь среди «потомственных колдуний и ведунов бело-бур-малиновой магии в крапинку». Ну и конечно же в рядах неистребимой когорты девушек с низкой социальной ответственностью.

Поголовье и тех и других в последнее время так же резко снизилось, вот видимо и скооперировались. Из разряда три в одном: «Не хотите вступать в нашу „Азуру“, так давайте мы вам погадаем или приворожим кого. Тоже не хотите? Тогда у нас есть для вас куда как более интересные услуги! Заметьте — с доставкой на дом!»

— …Виктор Александрович, вы только не удивляйтесь пожалуйста! — продолжила как ни в чём не бывало незваная гостья. — Но у меня есть к вам вопрос, который может показаться необычным!

— Извините я не…

— К вам случайно эльфида не залетала? — перебив меня выпалила блонди не дав мне послать её куда подальше. — Маленькая такая, с письмом должна была быть! На сказочную фею похожа.

— А-м… — захлопнул я рот, так и не договорив, после чего на автомате мотнул головой куда-то в сторону квартиры и честно ответил. — Там она. Все уши за два дня прожужжала, а сказать чего хочет не может.

— Ах! Слава богам! — воскликнула девушка с явным облегчением выдохнув. — Нашла наконец! Я себе все нервы уже истрепала! А объяснить она понятное дело ничего не может, она только только родилась…

— Так, ну коль «Это» ваше, то давайте что ли хотя бы внутрь войдёте, — произнёс я, провожая взглядом спустившегося с верхнего этажа соседа и кивнув ему в знак приветствия. — А то на такие тему говорить прямо в подъезде, это как-то…

— Да, да… Конечно, — закивала мне блонди, после чего вдруг как-то недоуменно посмотрела на меня. — Вы… назвали её «Это»⁇

— Я никак её не называл, — покачал я головой пропуская девушку в прихожую и закрывая входную дверь. — А своего имени она мне не говорила.

— У неё его ещё нету… — чуть более расслабленно ответила мне гостья, с интересом оглядываясь. — Дать ей новое имя должен будет её настоящий хозяин.

— Хозяин? — я нахмурился. — Она же вполне разумная и…

— Она всё же не человек и рождена только для того, чтобы служить своему мастеру, — явно поняв про что я говорю, покачала головой девушка, аккуратно снимая свои туфельки. — Так что нет, к известным вам формам рабства это не имеет никакого отношения.

— Хм… — выдавил я из себя и с ухмылкой поинтересовался. — И где же такое чудо-мутировавшее можно приобрести? Хотя она наверное стоит как чугунный мост и нам простым смертным подобная прелесть не полагается…

— Ну… Как сказать, — ответила мне гостья, проходя следом в большую комнату, в которой я в основном и обитал. — Малые эльфиды являются спутниками очень необычных людей и… можно сказать, рождаются «на заказ». Так что нигде в вашем мире купить их не получится.

«В вашем мире», тут же подметил я явную оговорку, потому как судя по остальному нашему диалогу уже понял, что эта Аэрис очень старательно пытается не сказать мне чего-то лишнего. Потому как… ну блин, я не совсем уж тупой!

Вот так взять да и упорно не замечать, что вокруг происходит что-то эдакое, может только что какой-нибудь профессиональный алкоголик-сантехник дядя Вася. Который мало того, что активно бухает со своими недавно помянутыми мною зелёными чёртиками на троих, так ещё и не обращает внимания на собственного вдруг заговорившего кота.

Ну а с моим то стажем в разнообразном фэнтези… Мог ли я взять да и проигнорировать не только то, что ко мне прилетела самая настоящая фея, но ещё и то, что за ней кто-то пришёл. К тому же говорит уклончиво о каких-то «очень необычных людях», которым эта летающая пузатая мелочь должна служить как хозяевам!

Да блин! Похожим образом процентов в шестидесяти фанфиков и оригинальных книг стартует сюжет! Более того, я кажется даже видел хентай, который начинался подобным образом! Не будут же врать обычному русскому зрителю, японские рисователи китайских порно-мультиков? Вот и я думаю что не будут!

Гостья тем временем прошла внутрь комнаты, тут же окликнув витающую туда-сюда перед компом малявку и тут же заговорила с ней на каком-то совсем уж незнакомом языке. Который как мне показалось чем-то напоминал французский. Причём, она ей что-то выговаривала, а та возмущённо отвечала, размахивая ручками и периодически тыкала в мою сторону пальчиком.

Я же в свою очередь наблюдал за этим представлением и заодно, краем глаза посматривал на Маппи. Мой котяра, когда Аэрис вошла в комнату, только кинул на неё ленивый взгляд и хотел было отвернуться, как вдруг его глаза медленно округлились. Став как бы не с пятирублёвую монету. Так он и продолжал пялиться на гостью, полностью растеряв свой извечный начальственный вид, после чего пулей стартанул со своего места тут же героически спрятавшись за диваном. Откуда теперь и выглядывал, явно контролируя ситуацию.

— Да? — с каким-то недоверием в голосе произнесла наконец блондинка и обернувшись ко мне с прищуром внимательно осмотрела с ног до головы. — Ты абсолютно уверена?

Малявка быстро закивала. Да так бойко, что я испугался, что что у неё просто отвалится бестолковка. Вот чем она после этого будет печеньки хрумкать?

— Это… странно, — нахмурилась Аэрис и взяв со стола принесённое феей письмо, пробормотала себе под нос. — Но ведь это не «Земля-458», а «Земля-359» полностью чисто технологический мир, а в них если и рождаются редкие эремериты, то очень слабые. Которые просто не могут привлечь внимание королевы эльфид! Хотя, стоп!

«Опа! Неужели действительно „сюжет“ пошёл! — подумал я, в то время как девушка ловким движением достала из кармана натуральную волшебную палочку и затейливо ей помахав сказала что-то типа „Войдекс Индекси“. — Ничего себе спецэфекты завезли!»

Это было действительно красиво. Развернулись какие-то магические печати, завертелись, что-то эффектно заклубилось и перед гостьей в воздухе вдруг вспыхнули какие-то огненные символы.

— Что… — ошарашенно выпалила она. — «Земля-059»??? Как я вообще здесь оказалась? Я же помню, что… А, ладно… И всё равно, это же… Всё-равно невозможно!

Аэрис в шоке вновь уставилась на меня, буквально раздевая глазами. Правда как мне показалось явно не с сексуальным подтекстом, а каким-то вивисекторским. И вот тут я уже не выдержал.

— Так, девушки, — сурово произнёс я. — А вы не хотите мне хоть что-нибудь объяснить? А то как-то…