Ашит

АШИТ

Мы прибыли на место дислоцирования в 6:43 утра. И сразу принялись расставлять лагерь. Бригадир осмотрел местность и заявил, что добыча нас ждет знатная, но для этого нужно постараться. И мы тайком от бригадира принялись стараться что - есть сил, пока пустая бутылка не полетела в кусты.

Отовсюду стали доноситься команды по разбивке лагеря. Мы занялись привычным делом, изредка поглядывая вдаль в надежде разглядеть хоть что-то в темноте. Через час лагерь стоял, костер горел, дрова аккуратно лежали горкой возле костра. Нарушая умиротворенный треск головешек в костре, воздух пронзил звук второй, летящей в кусты, пустой бутылки. Бригадир замер. Этот звук он ни с чем спутать не мог и сейчас пристально всматривался в каждого, дабы поймать за руку. Охотники, сталкеры болот, собрав глаза в кучу, уставились на бригадира, добавив во взгляд изрядную толику невинности, отчего их мужественные физиономии выглядели как лица обосравшихся мальчишек в детском саду, когда уже пахнет, «но это не мы!». Петрович отвернулся, вновь взламывая взглядом темноту горизонта. Через минуту он примирительно сообщил

- Ну что?! По одной в честь открытия! – его подхватили одобрительные голоса, и стаканы выстроились вряд.

Законы болот гласили… Самое главное: не стреляй в ближнего своего; не сссы под деревом, если дерево в доме; не говори плохо про белорусов, если не хочешь услышать про камчатку и голой жопы, которой ловят ежиков; не пей много, пить мало еще хуже; взял ружье – не забудь взять ствол от ружья; когда промахиваешься, ори громче всех, что если бы не они так ты, то они, так ты, а они все жопы, вот.

Второй ряд стаканов сменил третий. Бутылки уже нагло просвистывали в кусты, иногда попадая, кому ни будь в ноги. Тогда последний брал эту бутылку и гонялся за снайпером с целью восстановить свою честь путем сексуального надругательства над обидчиком. Море стало по колено, и рассвет огласили выкрики

- Пора пострелять мужики!

08:17

Мы выдвигаемся. Для того чтобы подобраться к болотам, необходимо спуститься с горы, на которой остановились лагерем. Утренняя трава покрыта росой, и туман скрывает впереди идущего, отчего время от времени происходят столкновения. Воздух наполнен прохладой и даже запах гари от подожженной по окраинам болот осоки и камыша не вызывает отвращения. Все пахнет природой. Душа расцветает.

Разгрузки у каждого ломятся от патронов, фляжек с водой и прочих мелочей. Лязганье оружия, и сорокаградусные капли храбрости, придают воистину боевой дух. И ни одна сила мира не сдвинет меня с этой точки! Подобравшись к болотам понимаешь: самое трудное только начинается.

Болота вытянуты вдоль небольшой речки - вонючки Ашита, поэтому и сами болота носят название Ашитские болота или попросту Ашит. Их форма напоминает созревший огурец. Протяженность болот составляет примерно 6 миль в длину, что равняется десяти километрам. Одним словом болота офигенные, и проходить их запаришься.

- Значит, действуем как обычно – сквозь тишину прогремел голос Петровича – встаем полукругом на расстоянии ста метров между охотниками … До начала охоты стрельбу не открывать! Все слышали?! ... Я так понимаю, что молчание знак согласия. Не ТАК как в прошлый раз!

-Да понятно Петрович – со всех сторон послышались не громкие высказывания

- Четам говорить!

- Понятно, понятно…

Это был ритуал. Каждое открытие охоты бригадир высказывал недовольство, по поводу ранней пальбы. И ему вторили охотники, иногда даже матеря тех, кто стрелял раньше времени. Но стоило только выйти на позиции и увидеть обезумевшую птицу, пальба открывалась автоматически со всех сторон, даже если цель была не в зоне поражения. Эта пальба напоминала войну с настоящими перестрелками. Почему войну? Да потому что иногда, дробь выпущенная по низко летящей цели падала в двухстах метрах от стреляющего, сохранив довольно хорошую силу от заряда. Посему, охотникам на противоположной стороне прилетали «подарки». Бригадиру однажды таким подарком попало в лоб. Но от того, что бригадирский лоб видал разные виды и бывал в разных внештатных ситуациях, он сохранил завидную пулестойкость, наградив своего хозяина третьим глазом. Говорят даже, что у Петровича после этого подарка вскрылись сверхъестественные способности. Якобы дробовое попадание спровоцировало дремавшие до этого потаенные силы организма. С помощью этих сил бригадир, если верить слухам, научился художественному свисту, писать против ветра, и что самое сверхъестественное, не понятным способом влиять на цифровую видео – технику. К примеру, Петрович, к зависти окружающих, вообще не ругается матом. Однако, если снимать его речь на видеокамеру, после просмотра пленки выяснялось что мат сыпал из его уст словно Ниагарский водопад. Объяснить сей феномен, так и не удалось. Делались предположения, что якобы видеокамера считывает не видимые и не слышимые для простых ушей потоки информации исходящие от бригадира.

Я посмотрел на Петровича, он был сосредоточен на своих размышлениях и молчал. Заметив мой взгляд, он сказал:

- Пойдешь со мной …

Интересно, чтобы «услышала» видеокамера на эти, простые на первый взгляд, слова?! Но поскольку Петрович приходится мне тестем (так уж получилось), то в моих же интересах, дабы поберечь собственные нервы, слова, «услышанные» с помощью видеокамеры лучше не знать.

- Понял…Я за вами – вспомнив про видеокамеру, на всякий случай про себя добавил - …сам такой!

Мы выдвинулись в болота, построившись цепью. Отряд из восьми человек, плюс собака Петровича – лайка по кличке Чери (Cherry - вишня – плохой англ.). Наша бригада – самая большая в Поволжье, ее численность около 25 человек. Почему около? Да, потому что в разное время года, на разных охотах (копытные, утки, гуси, бобры, глухари, страусы и хомячки), подключаются одни и временно отходят другие. Сосчитать сколько же всего в нашей бригаде, не может даже бригадир и его сверхъестественные способности. Плюс ко всему к нам не редко присоединяются охотники из других бригад. Вообще, тут дело вкуса. Но то, что численность нашей бригады около 25-ти человек и она самая большая в Поволжье – это факт.

Сегодня, мы идем добывать утку. Нас восемь, плюс гламурная сучка Чери. Состав такой: Серега, он же «Карбюраторщик». Его так прозвали по роду его деятельности. Дело в том, что он мастер собирать, разбирать и ремонтировать карбюраторы. У него огромная мастерская в гараже и свое дело. Его профессионализм мне довелось увидеть своими глазами, когда, будучи на большой воде на старом катере, он «перебрал», затем перебрал и починил карбюратор без использования инструментов за считанные минуты. Его отсутствие означало бы для нас полный дрейф в течении нескольких суток. Серега, охотник со стажем, несмотря на свои 30 лет. Неоднократно отличался во взятии кабанов. Однако взятие, на обратном пути с болот, горы над Ашитом ему давалось намного труднее. Одним словом:

Эй толстый! Ту ду ду да

Эй толстый! Ту ду ду да.

Эй толстый!

Следом за Карбюраторщиком твердо, меся болотную жижу, шел его тезка, тоже Сергей или Серый, или СэрГей (ничего общего с нестандартной ориентацией, скорее всего от уважительного обращения Сэр). Этот человек имел стаж по боле, и отличался завидной меткостью. Уходил он всегда подальше остальных, дабы не мешали, и всегда возвращался с добычей, даже если другие ничего летающего или ползающего в округе не наблюдали. Серый постарше Карбюраторщика года на три – четыре. Отличало СэрГея и Серегу одно – он далеко не был:

Эй толстый! Ту ду ду да

Эй толстый! Ту ду ду да.

Хорошо взбитый, сильные мышцы ног позволяли проходить ему многие километры по пересеченной местности.

Мы прошли всего пару метров от начала болот, но вязкая трясина и месиво из болотного ила упорно пыталась зажевать болотные сапоги. Бывали случаи, когда охотник выныривал из болотного сапога, ступая носком в теплую жижу. Самое противное в этом это потеря равновесия, тут же ведущая к принятию грязевой ванны всего тела. И было бы это на благо организму, только вот омрачали здоровый образ жизни мины ловушки. Которые были заблаговременно расставлены, пасущимися на болотах коровами.

- Шире шаг… - в пол голоса дал команду замыкающий строй бригадир.

Бригадный, болотный командир Петрович в прошлом полковник советской армии. В настоящем, офицер запаса, бригадир безбашенной бригады и мой тесть. В свое время он командовал в ГДР, а вот чем и кем он командовал это военная тайна и по сей день. Ясно в этом деле только одно, часть его была секретная, выполняющая особые задачи. Охотиться Петрович начал в 12 лет. Его отец выдал ему ружье и сказал, что если маленький Петрович попадет в ворону, мирно сидящую на электра – проводах, то даст ему возможность отправиться вместе с ним на большую, копытную охоту. И маленький Петрович попал … Попал на деньги. Поскольку везти запасные провода из районного центра дело затратное. Долго еще, прогуливаясь по деревне, маленький Петрович слышал в спину обидные прозвища саботажник, диверсант и подрывник. Уже в армии, он отстоял и успешно сдал экзамен по диверсионной работе в тылу врага. В последствии, возглавив диверсионную группу, затем роту и полк. Ту же злополучную ворону, которая после сто процентного попадания в провода электросвязи улетела восвояси, маленький Петрович выискивал долго. Подключил к работе соседских мальчишек, и в конце концов дождался своего часа. Ворона камнем упала с веток дерева. Никакого механического воздействия со стороны не было. Она просто свалилась и все. Померла от прекращения работы жизненно важных органов. Проще говоря - от старости. Стоит ли и говорить, что возле сидки бригадира на болотах, не редко находили тушки ворон.

08:50

Мы прошли опасный участок для принятия грязевых ванн и вошли в относительно сухой район, сплошь и рядом усеянный болотными кочками с характерной растительностью поверх них. Эти кочки на болотах, что-то вроде спасительных мест. На которых можно отдохнуть, и с помощью которых можно перейти заболоченный участок. Кочки хорошо выдерживают массу тела человека, а покрываемая их растительность помогает держать равновесие, если успеешь схватиться за осоку.

Пройдя метров двести от начала болот, мы обнаружили, что туман здесь особенно густой и большая часть его вызвана вовсе не природным феноменом, а делом рук человеческих. Запах жженой травы смешивался с прохладной дымкой тумана, гнилым запахом болота и сигареты, которую закурил дядя Леша, шагавший третьим в нашей колонне. Дядя Леша взрослый охотник лет 40, поэтому и дядя. Родственных связей с дядей Лешей я не имею, что и к лучшему. Зато СэрГей родственными связями с дядей Лешей был связан прочно. Они двоюродные братья. Общие черты на этом у них и заканчиваются. Надо сказать, что самый безбашенный охотник в нашей бригаде это дядя Леша. И вообще, он настолько безбашенный, что язык не поворачивается называть его дядей. Зовут его просто Леха или Леший. Он настолько Леший, что в разрешительном отделе ему не дают разрешения на ружье. И собственного ружья у него нет. Поэтому, выходя на охоту, он берет с собой топор похожий на древнее оружие индейцев. Иногда, Альберт дает ему ружье, но тогда не дает ему пить, или наоборот. Леший превосходный метатель топора и пустых бутылок. Здесь, равных в этом деле ему нет. На пару с Альбертом, по охоте на копытных, они выходят в загон и по выносливости дают фору гончим собакам. После выхода с загона они также дают фору собакам, но уже в потреблении спиртосодержащей жидкости.

Шагаем в тишине, нарушаемой лишь чавканьем болотной жижи и тихим матом дяди Вани. Дядя Ваня ничего общего с Чеховским дядей Ваней не имеет. Про этого древнего охотника можно рассказывать часами. Однако слушать его речи часами нельзя – сдают нервы. Поскольку его речь не меняется годами, и услышать что-то новое практически не возможно. Для того чтобы общаться с дядей Ваней необходимо помнить несколько вещей. Во-первых, надо любить белорусов. Не знаю за что и почему, но надо. Для себя я придумал утешительный нюанс – белорусы делают хорошую обувь. Во-вторых, необходимо раз в жизни отведать собачатенки, желательно в сыром виде. Иначе, по словам древнего охотника, ты молокосос. Этот пункт я решил не выполнять. Так молокососом видимо и помру. А старый белорус, отведал мясцо четвероногих друзей на камчатке, где его угостили лица уголовного прошлого. Как и за что, древний охотник попал на камчатку, история умалчивает. Самое интересное из рассказов дяди Вани – это когда он на камчатке голой жопой ежиков ловил. И еще можно послушать его речи о вреде алкоголя и воздействии последнего на иммунную систему организма. Интересен его рассказ тем, что сам дядя Ваня при этом находиться в изрядном подпитии. Дядя Ваня любит демонстрировать навыки рукопашного боя и самое его любимое – демонстрация разбивания бутылки об голову. Чаще всего страдает голова соседа. Дядя Ваня суперстар. Судя по его рассказам, как-то по молодости его взяли на большую охоту. Погода тогда стояла мерзлая, и ледник еще не сошел. Пройдя все тяжести перехода через снежные долины, дядя Ваня все же добыл зверя. Мамонт оказался крупным, вся неандертальская деревня тогда питалась мясом мамонта целых полгода. Затем была война с французами, и дядю Ваню ранило в ноги, после того как он лично набил морду Наполеону и его заместителю Гитлеру. С тех пор древний охотник жалуется на боли в ногах.

Суперстарый топал и матерился. Я решил узнать у него причину недовольства:

- Что дядь Вань случилось-то?

- Да б…, вот с…, пид… раз такую… было еб… и на… нет не х…

- Ты чего дядь Вань? Ружье, что ли не взял?!

- Еби… на… вот ведь пи…пляска вые…. Да на дорогу б…ь.

Серый заржал, громко выплевывая слова:

- Да ты чего старый! На охоту собрался! Ну-у-у… ты старый бабай даешь!!!

- Иван, ты блин дал прикурить, где ружье то?

- Петрович, без тебя е…. тошно, я б… смотрю нет не х…. и не висит не х…

- Давай старый топай назад!

- И главное идет ведь и молчит?! Топает, сопит, но молчит! Кряхтит, пыхтит, пердит, но молчит! – серый не унимался. Атмосфера явно разрядилась, а предмет насмешек упорно не хотел сдаваться:

- Да ну вас е…ь налево, сосунки на…. Молокосня недорезанная х… через х… а все туда же …

- Давай старая гвардия… перди назад! – Серый входил в раж. Еще немного и Остапа понесет. Древний охотник знал это и решил ретироваться.

- Е…ь и сосать вам с макушки! – он развернулся, пошатнулся, и, потеряв равновесие, собирался принять грязевую ванну, но в последний момент зацепился за ружье Алмаза.

- Эй, старый! Это мое ружье… проси и соси, все равно не отдам!

- Да е…ть тебя на… мне твое ружье!

Мы продолжили движение, лишившись одного бывалого бойца еще не дойдя до сидки. Туман усиливался. Гарью стало пахнуть все отчетливее. Через некоторое время, кашляла уже вся безбашенная бригада. Мы остановились, и бригадир высказал недовольство:

- Что за фигня?! На кой им палить траву! Ведь говорили же… открытие охоты никаких работ!

- Да ладно – нараспев проговорил Серый - Это старый напердел щас развеиться! – юмор удался, заставив ржать, словно кобыл, всех присутствующих. Смеялись долго, после Альберт стал сквозь смех указывать пальцем в ту сторону, в которую отправился старый вояка. При этом его раненый глаз медленно, но упорно вылезал из орбиты. Мы обернулись. Через пол минуты от смеха начало сводить живот. Древний охотник, раздевшись по пояс, кидал палкой в пролетающую утку, при этом громко вещал:

- Учитесь мля…как надо добывать дичь!!!

После каждого броска его тело уводило в сторону и бросало в теплую жижу. На его равновесие явно влияли алкогольные пары и раны, полученные при Ватерлоо.

Со всех сторон послышались подбадривающие реплики:

- Даешь бесплатный стриптиз!

- Оставь нам немного дичи!

- Жги старый! Еще разок!

- Она вернется! От такого стриптиза еще никто не уходил!

- Подойди поближе, я тебе в семейки червонец положу!

- Ты старухе-то своей такое показывал?!

Мы поскидывали ружья и сели перекурить. Необходимо было время, чтобы собраться с силами после такого концерта. Глядя на последнего из рода Венету, мы снова не могли остановиться и продолжали ржать забывая об элементарной, охотничей маскировки. Все бы ничего, но ужасно хотелось есть…

Ашит

Другой берег болот

Три часа назад

Рассекая утренний туман, к Ашиту со стороны деревни двигалась колонна машин с включенными фарами. Впереди шел милицейский уазик, на крыше которого всеми цветами радуги переливались огоньки. Следом двигался армейский грузовик, замыкала колонну белая Нива. Кортеж остановился в нескольких километрах от деревни. Из машин высыпались вооруженные до зубов люди. Они стали выгружать из грузовика большие баулы и складывать один на другой. Затем бойцы с автоматами выстроились полукругом, к баулам подошел человек в штатском. Он внимательно осмотрел аккуратно сложенные баулы и дал отмашку. Несколько человек с канистрами направились к сооруженной пирамиде. С усердием они облили ее жидкостью из канистр. Человек в штатском что-то крикнул, сплюнул и направился к Ниве. Один из бойцов наклонился к баулам и быстро отбежал. Вся конструкция, в три метра высотой, вдруг озарилась красным пламенем, издалека напомнив столь близкий сердцу пионерский костер. Дым от костра тепло и густо стал заполнять утреннюю дымку тумана. Вместе они, подхватываемые легким ветерком, в гармонии понеслись на встречу к болотной живности. Веселых друзей Тумана и Дымку радостно встречали лягушки, крякали утки, и даже старый лось, головой отбивая ритм, давил лыбу на столько, что отвалились рога.

Время Х…

- Значит так. Пока Робин Гуд не распугал нам всех уток надо выдвигаться. Мы с зятем идем на старое место. Альберт, Леха, Алмаз, Карбюраторщик переходят по броду вонючку. Серый… ты куда пойдешь или с нами?

- Не Петрович, я двинусь как обычно, с подхода брать. В сторону деревни короче.

- Лады. Ладно мужики удачи всем… И до открытия никто не стреляет!

- Понятно…

- Что со стриптизером то делать? Здесь оставлять? – улыбка не сходила с лиц

- Иван не мальчик, сам решит что делать. Пошли… Удачи.

- Давай Петрович.

- Где Черька? Ее давно уж нет… - отсутствие собаки тревожило меня еще с индийских плясок Дяди Вани.

- Уууу… б…ь – здесь слова бригадира поняла не только цифровая техника – Зять, двигайся назад, посмотри там повнимательнее. Шибко не кричи… Дядю Ваню спугнешь! – снова раздался смех.

- Его сейчас и призраком убиенного мамонта не спугнешь!

- Давай юморист, ищи, давай. Некогда нам тут языки распускать…

И мы разошлись как в море корабли. Вскоре всех охотников накрыл плотный туман. Пробираться стало труднее, из-за плохой видимости, урчания живота и постоянно натянутой, дебильной улыбки. Радовало одно: тишина, природа и одиночество. Не радовало другое: отсутствие гламурной сучки Черьки. Эта лайка была взята тестем еще с собачьих пеленок. Воспитывалась она в безмерной любви, баловстве, и жрала от пуза деликатесные продукты. Заставить ее теперь гоняться за пахнущими болотами утками не мог никто. Брезгливость ее уходила лишь тогда, когда видела перед собой дольки свежепахнущего навоза. В остальном, собака была очень даже миловидной, с красивой шерстью и симпатяшной, собачьей мордочкой. Отзываться плохо о гламурной сучке в присутствии хозяев, было табу. Но пока меня никто не слышит, я давал волю своему языку

- Эй, порося гламурная, выходи у меня для тебя есть вкусная кака!

- Может сесть и навалить ей кучку свежатенки, авось прибежит…- я осторожно шел и тихо беседовал сам с собой.

- Нет, а что? Действительно, может, унюхает и прибежит,… хотя вряд ли… наверняка заныкалась куда-нибудь и вообще в болота не вошла,… жди, щас, побежит она в болота! Чай в лагерь пошла, доедать оставшуюся колбасу со стола. Сучка крашенная! Не… не будет охоты, туман и гарь, видимость нулевая,… хотя может ветерком к обеду и снесет в сторону. Так куда у нас сейчас ветер-то дует? В сторону лагеря… ну-ка попробуем… - я расстегнул пуговицу от штанов, снял портупею, патронташ, отстегнул котелок, армейские фляги и внимательно осмотрел горизонт на наличие нежданных глаз. Видимость в пределах двух метров.

- Ладно, собрался делать – делай!

Присев на корточки, я продолжал вертеть головой в разные стороны. Дело не делалось. Попытался успокоить себя отсутствием кого-либо в пределах пятисот метров – не получалось. Тогда прибег к психологическому методу – пофигизму. Заставил себя поверить, что все здесь и смотрят на меня, а мне насрать, ведь именно этим я и занимался. Не получалось. Безысходность и дурость собственных действий, а именно конечная цель этих действий, наградили меня истеричным смехом. Под собственный хохот дело сдвинулось с мертвой точки, отчего смех перешел в отборный, клокочущий гогот со слезами радости и ощущением полного даунизма. Дело пошло даже лучше чем предполагалось. Одним словом я хохотал и срал, срал и хохотал.

Облегчение было настолько сильным, что результат вызвал прилив непонятной гордости. Интересно, кто-нибудь, когда-нибудь измерял самую длинную колбаску и есть ли в книге рекордов Гинеса раздел посвященный «гонке» колбасок? Меня поражали не только размеры собственного труда, но и психологическая разрядка. Ощущение легкости, нирваны и катарсиса заполнили мою уставшую, несмотря на молодые годы, душу. Подметил, что оказывается полезно иногда дать себе подобную разрядку, а именно почувствовать себя на минуту не в шкуре социальной единицы, занимаемой определенный статус и место в обществе со всеми вытекающими задачами, планами, обязанностями, а простым, живым существом со своими животными потребностями и свободой. Да, свободой.

Тут я вспомнил, что штаны все еще находятся в боевой готовности ниже колен, но почему-то дух свободы никак не реагировал на сею срамоту. Захотелось раздеться, полностью освободиться от одежды и бухнуться в речку-вонючку. Сняв вещмешок, армейскую робу, болотники и штаны хаки, я предстал перед создателем, в чем мать родила. Именно перед создателем. Я знал, что он смотрит сейчас на меня и умиротворенно улыбается своему сыну. Не рабу божьему Геннадию, а сыну. Слезы вселенского счастья и гармонии покатились из глаз. Стоял, разведя руки в стороны, чуть направив их к небу. Солнечный луч, пробиваясь сквозь туман, касался моего тела и лица, обдавая неземной теплотой. По социальным законам сейчас я не вменяем, и слаб, но я знал, сейчас я как никогда сильный и свободный.

Почувствовав сверх возможности своего духа и тела, я решил воспользоваться только что приобретенными экстрасенсорными способностями и позвать гламурную сучку Черьку

- Иди ко мне живое существо, иди ко мне, другому живому существу, мы с тобой одной крови…

- Уууу б…ь! Ты пидар что ли!.. Уууу развелось пидарасов!!! И что вам баб, не хватает что ли, молокососы! Сосете у своих б…ь! Вот сосунки вампирчики! Те хотя бы кровь, а вы етить вас пидаров сперму… - из-за тумана, показался покачивающийся из стороны в сторону силуэт с полуобнаженным торсом, испачканными в иле штанах, и не понятно, откуда взявшейся, пустой бутылки в руках.

- Дядь Вань ты не правильно понял… я в катарсисе!

- Ты б…ь в чужой жопе ковыряешься, а не в кальрабусе! – старый охотник не унимался, жестикулируя руками, размахивая пустой бутылкой и брюзжа слюной. Перебить или заставить его посмотреть на ситуацию с юмором, явно не удавалось.

- Дядь Вань, я в нирване, стою спокойно и зову собаку…

- Я давно за тобой наблюдаю пидарасня етить!.. Ты б…ь знал, что я тут засел уток нах караулю! Ты еще тама кричал вместе с этими молокососами, чтобы я етить подошел к тебе, а ты пидараскими руками мне червонец в трусы сунешь! Я тебе б…ь щас суну промеж глаз! Я тебе щас твой член синюшный, в твою же жопу засуну етить нах! Вишь, б…ь как про член заговорил, твоя пидарасня отростковая розоветь принялась… уууу етить сука! – дело пахло керосином.

Поняв, что вернуть его мысли в адекватное русло не судьба, я решил использовать психологическую, сбивающую с ног, атаку

- Дядя Вань, ты любил в детстве кувыркаться в сугробе с мальчиками?! – словно актер я стал нарочито заводиться, не давая спуску ветерану Куликовской битвы.

– Иван, сдается мне, ты сам был любителем мальчиков и спровоцировал меня, раздевшись до пояса как бы подманивая! – на этих словах я слегка прикоснулся рукой плеча, покачивающегося и брюзжащего старческого тела.

- Ты б…ь пидарское создание не трожь меня етить! Ты б…ь сам позвал меня етить… пидарасня… сам позвал,… иди мол, дядь Вань, живое существо к моему живому существу, етить, тьфу! – смачный плевок угадил мне прямо туда, в то место, которое со слов старого, частенько захаживало в гости в мужские задницы.

- Иван ты сам любишь мальчиков, но не хочешь себе в этом признаться, поэтому ты так себя и… - не успел я договорить, как излюбленная демонстрация Дяди Вани с разбиванием о голову бутылки, произошла на моих глазах и отразилась на моем черепе. Сквозь стремительно заволакивающую пелену я услышал издалека доносящийся вопль старого охотника, который вещал на всю округу о моих сексуальных пристрастиях, розовеющим члене, который теперь почему-то любил бывать в гостях у животных в заднице, и о том, как зять Петровича совращал мощи старого, не потерявшего чести, не соблазнившегося, стойкого Дяди Вани.

Я проваливался в пустоту, и был как никогда близок к создателю. На этот раз, сей факт, почему-то не радовал. Радовало, что запах свежей травы все еще рядом со мной и яркий, солнечный луч, по-прежнему делился со мной своим теплом. Весь мир свернулся в клубок, потом стремительно развернулся в бесконечный, наполненный чернотой космос. Эта была не пугающая чернота и далеко не вселенская пустота, напротив, она манила меня своим дружелюбием. Сердце рвалось к ней навстречу. Я моментально трансформировался в маленький, цветной кубик и поскакал, играючи преодолевая бесконечность пространства. Ко мне присоединились разноцветные шарики, треугольнички, ромбики и мы, издавая звуки, похожие на детский смех мчались со скоростью света. От радости захватывало дыхание. Поняв, что рядом со мной прыгают и резвятся то же люди, а их геометрические формы и есть их настоящая оболочка, снова испытал состояние бесконечного блаженства и родства, с этими шариками и ромбиками. Затем я разглядел в них своих давних знакомых, родителей, товарищей, подруг, некоторые шарики были и вовсе не людьми, а ситуациями из моей жизни. Характерно то, что все они были равными для меня. Ромбик - момент из моей жизни, когда я был в детском саду и уронил ложку с кашей, и квадратик, который показывал меня, первоклассника с цветами возвращающегося домой, постеснявшегося подарить букет своей первой учительнице, которая безумно мне нравилась и снилась во сне многие годы. Все друзья, все ситуации, родители, все они были одинаково равными. Я проговорил в пол голоса, сквозь щемящее чувство восторга и эйфории: «Значит все ЭТО игра?». Мне отвечали детские, звонкие голоса: «Да, да, да...», «Игра, игра, игра…», «Смешной мальчишка…смешной мальчишка». Мы мчались в бесконечную даль, и я знал - это чувство эйфории никогда больше не пройдет, я никогда не устану от стремительных прыжков в этом пространстве, мне всегда здесь рады, и будут вечно резвиться по бездонной черноте вместе со мной. А я с ними. Пока полоска света не коснется меня.

09:35

Свет ударил в мои глаза и мозг большим, кованым молотом. Шершавый и мокрый лоскут коснулся лица. Стало ужасно больно. Превозмогая боль, постарался открыть глаза. Полоска света расползалась, приобретая очертания форм. Первым, что я увидел, была морда. Резонанс, после безумного, неземного блаженства был охренительным. Морда лезла ко мне все настойчивее. Вглядевшись в морду узнал ее не сразу. Только по отдельным, характерным признакам: во-первых, морда пребывала в том состоянии, из которого только что вышел я, сему способствовало наличие рядом со мной свежих экскрементов, во-вторых, морда была гламурной, и в-третьих, ей было насрать, что она лизала попеременно, то мои какашки то меня.

- Чери…Чери, ты свинья…

- Где ты была шалава подзаборная?! Я из-за тебя чуть на тот свет не отправился. И знаешь Чери?.. К моему удовольствию, тебя там не было!

Гламурной сучке Чери было наплевать, где она была или не была. Ее сейчас занимал вопрос с фекалиями. Поглощенная в процесс поедания какашек, она не замечала моего состояния. Хотя… ей нужно сказать спасибо. Ведь кто знает если бы не она, то может, меня бы сейчас здесь не было. Тоже спорный вопрос. Там где я был, было намного лучше.

- Чери ты сучка!

Собака обернулась и уставилась на меня своими счастливыми глазами, всем видом говоря «Да, я сучка и горжусь этим».

- И что?!... Мне теперь спасибо тебе говорить?! Вот только я думаю, тебе говорить спасибо или моим какашкам, ради которых ты собственно здесь?!... Сдается мне, что придется свои фекалии завернуть в тряпочку, положить на полку, поставить свечку и молиться… Как думаешь?... Я вижу ты не очень-то и согласна. Видимо ты собираешься предмет моего будущего боготворения употребить для собственных нужд?! Хочешь причаститься к светлому и чистому путем потребления внутрь?!

Гламурное создание уставилось на меня девственно – чистыми глазами и снова лизнула мне лицо.

- Чери! Мать твою!.. Ладно, надо вставать и идти…

Вставая на ноги, мне пришлось заново вспомнить как это делается. Меня шатало как участника Ватерлоо.

- Встал?! Я доела, пошли… - отчетливо проговорило гламурное создание из мяса, морды и шерсти.

Меня охватил ужас. Он вылетел из головы, пробежал по телу и молнией вырвался из ануса. Она говорит. Я оцепенел. Судорожно заставил себя взять в руки ситуацию, но какая к черту ситуация. Не было никакой ситуации, просто собака говорит, или нет… но я ее услышал. Так, после удара меня преследуют глюки!? Интересно – это навсегда? Я теперь полудаун?! Или как?! Может после удара у меня, так же как и у Петровича открылись сверхспособности?! Я тут же решил проверить. Выяснив с какой стороны дует ветер, тут же встал против ветра и брызнул струей. Меня с ног до головы обдало теплой мочой. Сверхспособностей не было.

Собака смотрела и видела как я опростоволосился. Наверняка сейчас что-нибудь скажет. Я уставился на нее с вызовом. Мне было страшно, но я ждал. Гламурная сучка явно играла на моих нервах. Казалось, она понимает и считывает мои мысли. От осознания происходящего сделалось по настоящему жутко. Я решил драпать. Но уходить от этого дьявола надо было с умом. Постояв не двигаясь, быстро построил план отступления. Собака продолжала пристально смотреть на меня. Стало не по себе. В голову пришла страшная мысль: гламурное создание раскусило меня, и чтобы я не выдал ее тайны, постарается меня съесть.

План побега мгновенно был перестроен. Резким движением сев на корточки, быстро выдавил из себя остатки фекалий, схватил ружье и рванул без раздумий в речку-вонючку. Отвлекающий маневр удался на славу. Монстра, пытавшегося меня убить, больше заинтересовали мои экскременты, нежели мое мясо. Я плыл без оглядки, на мое счастье вода была не столь холодной. Уже через минуту я достиг другого берега. Выбравшись на сухую местность, тут же свалился от усталости. Давал о себе знать коронный трюк Дяди Вани.

- Иллюзионист, б…ь, фокусник! – матерился из последних сил – Дед старый, не понял ни хера! Ну, попадись ты мне под руку… я тебя суку… где ж ты старый голубок!

На этом силы иссякли, и я мирно заснул.

Телефонный разговор

11:00

- Ты понимаешь, чем это грозит лично тебе?! Тебе, твоим погонам, твоему брюху наконец?!

- Виктор Палыч не стоит драматизировать…

- Ты мне официоз не гони… Анатолий Юрич… Перечисли мне последние сводки из деревни Ашитской… все жалобы, все вызовы скорой, плюс вызов МЧС! Понимаешь?!.. Анатолий Юрьевич…! МЧС! Они просто так дела не оставляют… и обязательно с занесением в журнал, отнюдь не в школьный, классный журнал! Это тебе не районная коляска скорой помощи! За пол литру! И ребята у них говорливые б…ь, как кисельные барышни! Через пару часов, об этом инциденте будут знать все городские средства массовой информации, а еще через пару и СМИ федеральные! А потом нам дадут по шапке! Мне дадут б…ь по шапке норковой, а я тебе дам по ежовой! К твоему сведению мне уже звонили с верху, где интересовались, не моих ли это рук дело?!

- Виктор Палыч, вы имеете склонность к преувеличению некоторых событий…

- Каких в жопу событий Толя! У тебя 7 отравлений, среди пострадавших есть дети! И мальчики в синих робах приезжали в деревню не просто так! Анатолий Юрьевич-чь!

- Ладно, Виктор Павлович…

- А ты без «ладно» пожалуйста! Говори как есть.

- Хорошо… В результате намеченной на сегодня и успешно проведенной работе по уничтожению наркотических средств типа – опиумных, есть отравления среди населения близлежащей, к месту проведения операции, деревни. Отмечу, что деревня находилась на значительном удалении от места проводимой операции. Все наркотические пары направились в сторону Ашитского болота, и лишь незначительную часть из них отнесло к деревне.

- «Незначительную часть отнесло к деревне…» Ты, Толя, видно сам изрядно надышался этой дряни, чего ты там мелишь?!

- Да, имело место отравление населения, среди которых были и дети. Все пострадавшие на данный момент госпитализированы. Их состояние оценивается как стабильное…

- Вот, Толя, можешь, когда захочешь. Теперь рассказывай, почему в деревню приезжали МЧСники.

- Сотрудники МЧС были вызваны по телефону одним из жителей деревни. Фермер держит коров… и тут такая ситуация… нелепая что ли…

- Опять за свое! Мать твою за ногу! Анатолий Юрич, давай без этих твоих предысторий!

- Хорошо… Фермер, по утру, отдает своих коров пастуху. Пастух выводит их на целый день пастись и к вечеру они возвращаются по домам, после чего их доят…

- Ты мне сучонок еще расскажи как за сиськи коров мацают!

- Давайте, Виктор Павлович без обзывательств, у меня и так день не задался… еще жена, беременная, по дому ели ноги волочит, вот-вот родит…

- Я сейчас сам рожу!.. Ладно Толя, продолжай… Че там с коровьими сиськами стряслось?

- Продолжаю… Фермер отдал коров пастуху. Пастуха мы встретили по пути к болотам и мягко объяснили, что лучше сегодня воздержаться от работы на болотах. Парень смышленый и к тому же лоботряс, второй раз объяснять ему не пришлось. Но коров он отпустил на вольные хлеба, к вечеру собирался их забрать. 20 процентов из общего числа фермерских коров, вернулись к хозяину уже к восьми утра. Взбудораженные и на взводе…

- Ты б…ь, температуру у них случаем не мерил?.. Дальше давай, взбудораженный!

- Мы в роде договорились?!

- Договорились, договорились… После договорим! Давай дальше про коровьи сиськи и температуру их ануса! Жги, Анатолий Юрич!

- Пожалуйста, продолжаю, Виктор Павлович…

- Ну…

- Фермер был удивлен появлением коров и еще больше, наличием у них дневной дозы молока.

- Едрить…

- Спокойно, Виктор Павлович… он решил их подоить… сейчас дослушайте до конца, будьте благоразумны пожалуйста.

- Ну…

- Фермер позже признался, что ему с самого утра явно не здоровилось, кружилась голова, ну и пару тройку галлюциногенных видений. Так вот, он пересчитал коров. Их оказалось восемь. После этого он принялся их доить и подоив все восемь штук поголовно, обнаружил… сейчас спокойно прослушайте информацию до конца…

- Ну…

- Обнаружил среди коров безрогого лося …

- Ну…

- В общем, он подоил и лося…

- Ты мля издеваешься надо мной?! Или вообще страх потерял майор?! Какого в жопу лося! Ты перекурил парниша там на болотах! Не Толенька, это уже не телефонный разговор! Я к тебе сейчас приеду, и ты мне это в лицо скажешь Анатоли-и-й Юрьеви-и-ч!

- Мне, Виктор Павлович, терять уже нечего. Поэтому приезжайте, или не приезжайте, я вам все равно выскажу как есть. Так вы хотите знать, зачем приезжали МЧС?! Или мне подождать вашего приезда?

- Господи! Эй, Толян… давай без истерик… у-у-ух… продолжай Толенька, продолжай!

Занят я!!! Вас, мать вашу и братьев ваших, не учили стучать в дверь, прежде чем входить!!! ... Это я не тебе… продолжай. Давай про коровьи сиськи, про письку лося, про лосиное молоко…давай Толенька!

- После того как фермер подоил лося …

- Одного?

- Что одного?

- Ну … лося подоил одного? Или там банда из лосиных писек в очередь выстроилась?

- Один. Один лось зачесался в стадо, а фермер из-за недуга, в общем, и не заметил разницы… в общем глупая история. Понимаю ваше раздражение. Я бы и сам не поверил и кипятился не меньше вашего, если бы не знал точно.

- Спасибо Толенька за понимание и поддержку твою. Что бы я делал бы, без твоих своевременных инструкций касательно доения лосиных писек!

- Вы зря ерничаете, … позвольте я продолжу …

- Позволяю, продолжайте …

- Так вот, как обычно, фермер отнес это молоко на реализацию. Попросту говоря, продал в соседние дома. Про лося умолчал, в надежде, пустить его в тихушку на мясо. И про «молоко» лосиное тоже не распространялся … Соседи были удивленны столь раннему удою, но молоко взяли. В общем, все отравленные и госпитализированные дети, это дети которые пили то самое молоко.

- Та-а-а-к, уже лучше … теперь плавно переходим к визиту МЧС …

- МЧС приехали по вызову фермера. Дело в том, что лось был единственным самцом в коровьем стаде и коровы стали вестись за ним. Лось животное свободолюбивое, сломав барьер загона, он повадился бегать по деревне. Ну и коровы вместе с ним. Как с цепи сорвались. Устраивали родео с местными жителями, гонки с преодолением препятствий.

Усмирить их было некому. Участковый в соседней деревне с 5-го числа не просыхает. Мужиков в деревне найдется с пяток. И тем за восьмой десяток. Один комбайнер местный, вышел с двустволкой, лося усмирить. Да, лось стоит лыбу давит и бровью подмигивает. Того на смех пробило, до сих пор ржет как припадашный. Вызвали МЧС. Они на вертушке за пятнадцать минут прибыли на место. Коров загнали, составили акт и рванули назад. Лось ушел.

- За кордон?!

- За какой кордон?

- Забудь. Ты, Анатолий не обижайся, но я тебе врача все-таки вызову на дом. Хватанул ты от той травки. И видимо хорошо хватанул! А сейчас Анатолий Юрьевич, слушай меня внимательно. Первым делом ты собираешь своих вояк и …

- Вояки, больше не вояки.

- Не понял?!

- Когда мы жгли опиум, из болот вышел лось.

- И …?!

- Что и?

- Подоили?

- Нет, сфотографировались.

- Дальше… - полковник прижал к телефонному аппарату руку и по внутренней связи позвал секретаршу. Вошедшей девушке он тихо сказал: «Быстро врача на квартиру к майору Венедиктову» - продолжай Толь, … вы сфотографировались и …

- Ребята сложили автоматы и заявили о своем не желании когда-либо брать в руки оружие.

- А ты, Толь? … Ты их, старый вояка, пожурил?!

- Я тоже сложил оружие и стал духовным лидером …

На другом конце пошли гудки.

Северные болота

09:45

Сквозь туман, на северной стороне болот Ашита, пробиралась часть безбашенной бригады. Альберт, Алмаз, Карбюраторщик и Леха, шли, погруженные в свои думы. Свое недовольство, начинающейся охотой, высказал Леха:

- Алмаз, х.й те в глаз! Дай ружье пострелять?

- Ты, Леший, и с топором не плохо обходишься. Разве не усвоил урок от Дяди Вани?! Видел, как он играючи берет дичь без ружья?!

- Ну дай, не жмоться!

- Соснешь?

- Сосну … а может березу!? … Карбюраторщик, дай ружье пострелять?

- А ты поработай пока за место собаки. Будешь хорошо работать, дам сахарку. Будешь очень хорошо работать, дам. Ну, а если очень, очень хорошо будешь работать, то может, дам и ружье.

- Ну, а выпить мне кто-нибудь даст? … Альберт, ты же не оставишь старого друга подыхать среди болот от жажды?!

- Выпить нету … - при этом Альберт невольно коснулся правого кармана, где выпить было.

- Так вот и нету?!

- Нету Лех … было бы дал.

- А где «полевая кухня»?

- Где-где! С Петровичем, в тихушку небось, глушат родимую …

Карбюраторщик указал пальцем в сторону южной стороны болот:

- Вон, примерно в той стороне… С километр от нас. Но смотри. Мне собака здесь нужна. Застрянешь, ружья тебе не видать!

- Да, я че? Дурак туда переть! Пусть полевая кухня сам сюда прется …

«Полевая кухня» - это я. Меня так называют за привычку брать с собой в болота жизненно важные продукты. К этим продуктам относятся: водка, количеством – одна армейская, литровая фляжка; запивон – одна армейская фляжка; разведенный кофе в термосе – полтора литра; консервированная тушенка в армейском котелке; сигареты – от трех до пяти пачек; три зажигалки – на всякий пожарный; и один армейский комплект по розжигу для подогрева консервы. Плюс к этому, весь боекомплект 16-ти калиберных зарядов для ружья. А это порядка 170 патронов. Привычка вырабатывалась не один год, и прочно закрепилась, после того как меня однажды по весне, на гусиной охоте, забыли снять с номера. Пред этим я выпил, для дезинфекции, пару мощных таблеток купленных накануне. С инструкцией ознакомиться не успел и добирался до лагеря, несколько часов с передышками. Штормило и шатало как на море. Вес мой, в 14 лет зациклился на отметке в 55 килограммов и держится спустя годы, по сей день. В общем, тот еще боец - Шварценеггер. Разгрузка моя, со всем содержимым полевой кухни составляет порядка 35-ти килограммов. А принятые мной таблетки оказались с подвохом. Принимать их надо строго после плотной еды, и ни в коем случае не допускать приема на голодный желудок. На охоту забрали меня с работы. Одним словом, в желудке, вот уже два дня, переваривался пакет лапши быстрого приготовления. Плюс, сработал мой собственный метод принятия таблеток горстью. Слабость была настолько сильной, что не раз подумывал вызвать подкрепление для транспортировки меня и моего содержимого в лагерь. На тот момент, пожрать с собой я не брал.

- … Петрович зятя не отпустит … кто же водку от себя отпускает! - громко произнес Алмаз, лукаво уставившись на Альберта - А может есть че?!

- Алмаз! Да нет ничего! Я же … было бы …

- А если подумать? – хитрый прищур Алмаза не покидал раненый глаз Альберта.

- Щас посмотрю … Может и завалялось где …

- Посмотри, посмотри – вкрадчиво произнес Алмаз

- Вот … осталось немного, для медицинских целей берег…

- О-о, сейчас и подлечимся заодно.

- Ах ты шлюшка! Значит нету?! – Леха собирался заводиться.

- Ладно вам! Было - не было! Теперь то есть! – Карбюраторщик выступил в роли миротворца, за что сразу выписал себе награду в виде большого глотка - …М-м-м, коньяк однако! Ты Альберт и впрямь шлюшка, коньяк в медицинских целях это расточительство батенька! – Карбюраторщик снова выписал себе награду, но уже в качестве аванса.

- Эй, хорош! Хорош дегустатор! – Алмаз выхватил фляжку и с профессиональным замахом тут же опрокинул в себя. Сделал три глотка, не замечая ругательных высказываний в свой адрес. Затем поднял фляжку на вытянутой вверх руке, и, словно находясь на демонстрации, произнес – Товарищ Сергей, товарищ Альберт! Время покорять и перевыполнять план! Я свой план перевыполнил и вот доказательство! Время не стоять на месте! Время бежать товарищи! Бежим … – на этих словах он с размахом сунул пустую фляжку в руки Лехи и с проворством лани стал удаляться. Его примеру последовал Карбюраторщик, но проворства лани у него не получалось и тогда он побежал как умел, сметая все на своем пути. Из-под ног у него полетели ошметки ила, вперемежку с камышами.

Надо сказать, что Алмаз-то был далеко не дюймовочкой. Вес его, превышал Карбюраторщика на 44 фунта. Однако, передвигаться он умел с завидной легкостью. Когда такая туша с легкостью перепрыгивала с кочки на кочку, издалека напоминало балет «Лебединое озеро». Как ему это удается, для меня секрет и по ныне. Легкое передвижение Алмаза, не последнее его умение. Его кулинарные способности отдельная тема для рассуждений. Однако охотник он - на всю голову. В общем, под стать безбашенной бригаде.

Пока Алмаз и Карбюраторщик грациозно (кто как умел), ускользали вдаль, их упорно нагонял вопль Лехи:

- Суки!!!

Убедившись, что расстояние безопасное бегущие остановились. Алмаз в рупор прокричал

- Иди ко мне моя маленькая шлюшка!

- Суки! – донеслось в ответ

Карбюраторщик упал на траву, переводя дыхание. Вместе с Алмазом, они взвинченные от бега принялись хохотать. Спустя несколько минут к ним подошли преследователи. Леха молча окинул взглядом улыбающихся бегунов, и сплюнув, плюхнулся на траву лицом в землю. Из-под земли донеслось:

- Суки …

В камышах, кряхтя и сопя, что-то зашевелилось. Охотники замерли, взяв ружья на изготовку. Леший, двумя пальцами, осторожно высвободил топор. Альберт жестом указал - окружать полукругом. Никто жеста не понял, и к нему вытянулись недоуменные лица. Тогда Альберт показал заморский фак. Все сразу поняли и начали окружать камыши. Альберт подал знак остановиться и на всякий случай продублировал знак остановки заморским факом. Остановились. Камыши тихо посапывали, изредка кряхтя. От Альберта последовал знак – голосом спугнуть затаившегося зверя. Леший, не дожидаясь дублирования знака, взял инициативу в собственные руки и продублировал знак сам, в сторону Альберта. От напряженности ситуации и незамысловатых знаков, плечи Карбюраторщика стали самопроизвольно подпрыгивать, а весь организм сотрясаться. На поверхность выходило лишь еле сдержанное клокотание гортани. Видя, как волнообразно содрогается много – киллограмовое тело Карбюраторщика, тело Лешего забилось в агонии. Его топор, отныне напоминал шаманский бубен. Альберт держался. Но, увидев, как покачивается в такт шаманского бубна, выскользнувшая из носа Алмаза сопля, стал судорожно приседать. Алмаз для равновесия опустился на карачки и сотрясаясь, старался не сбавлять темп передвижения. Таким макаром, они продолжали движение к камышам, пока шаманский бубен не выскользнул из рук Лешего и вонзился прямо в сапог хозяина.

До деревни донесся не человеческий вопль с отборным матом. Умиротворенный, только что подоенный заботливым фермером лось, принял этот звук за начало любовной гонки и перемахнул за барьер, увлекая за собой своих пятнистых подруг.

Южные болота

10:05

Меня разбудил набат, сотканный из гортанных звуков и ругательств. По звуку понял, кричали на северной стороне болот. Видимо там было жарко. Последний раз я слышал такой вопль на зимней охоте на копытных. Год назад, собрав все версии инцидента в одно целое, выяснилось следующее: мы стояли цепочкой через сто метров на номерах, откуда ни возьмись, выскочил кабан (он всегда появляется откуда ни возьмись, стоишь, ждешь, знаешь откуда должен выйти, и вдруг откуда ни возьмись). И выскочил он прямиком на Альберта. Тот выстрелил. Еще выстрел. Потом еще несколько выстрелов слились в одну автоматную очередь. Потом Альберт упал, получив рикошетом огромный синяк на ноге. Тогда, пришли к мнению, что кабан отстреливался. Слава богу, кабан оказался не снайпером.

Поднявшись, я огляделся вокруг. Было ужасно холодно. Моя нагота уже не радовала меня свободой. Ужасно хотелось есть. До провизии было каких-нибудь 15 метров. Но там обитал гламурный монстр. К тому же необходимо было лезть в речку-вонючку, что тоже не вызывало восторга. Надо было что-то делать и делать немедленно. Решил все же переплавляться, но предварительно, обеспечить себе артиллерийскую поддержку. Через пару минут собрал возле себя снаряды из комков глины и начал массировано обстреливать противоположный берег. Видимость по прежнему была нулевой. После непродолжительного артобстрела послышался гулкий, но отчетливо слышимый, шлепок попадания по цели. Цель матюгнулась

- Пидаросня етить, молокососная етить … убить, старого захотел! Нас так просто б…ь не возьмешь! Мы б…ь, еще от руки пидарской не загибались етить! – при этом матюгавшееся создание пыхтело, кряхтело, и по-моему, даже пукнуло разок. После прекращения сопения, воздух пронзил до боли знакомый свист пустой бутылки.

Последнее, что мне пришло в голову – это непомерная, черная зависть, касательно умелого обращения Дядей Ваней со стеклянной тарой. А также вопрос: «откуда он берет пустые бутылки?!». Но вопрос не удалось разрешить до потери сознания.

Донесение в штаб округа на столе генерала Редько Е.К.

12:00

07.06 в 05:00 часов/ минут по московскому времени, Майор Федеральной службы госнаркоконтроля Венедиктов А.Ю. направился на спецоперацию «Туман». Целью операции служило уничтожение крупной партии опиумных, наркотических средств (порядка 300 килограмм). Операция прошла успешно, груз уничтожен. 07.06 в 09:00 часов/минут, в районную больницу стали поступать обращения населения д. Ашитской об отравлении. Летальных исходов нет. Деревня Ашитская находилась на удалении от проводимой операции в 3 километра. Все нормативы (расстояние) для подобной операции были соблюдены. Основная масса наркотических паров, направилась в сторону Ашитских болот. Однако, организаторами операции, не был учтен характер уничтожаемого груза. В его состав входили все опиумные элементы отборного, так называемого «афганского» происхождения, собранные спецсилами за текущий год. Виновные выявлены и вскоре понесут заслуженное наказание.

Полковник В.П. Тугой

На документ упал сигаретный пепел. Генеральская рука небрежно смахнула его с бумаги. Затем мясистый палец в форме колбаски, набрал телефонный номер:

- Виктор Павлович, генерал Редько на проводе … Ты мля в курсе, что я охотник?!

- Здравствуйте Евгений Константинович, конечно в курсе, мы же вам ружье подарили, тульское, именное, с вырезами…

- Так вот. И где, по твоему, я должен мля сегодня охотиться?!

- На охоте, я извиняюсь сразу, вы, наверное имеете ввиду ту неразбериху с деревней, но вам не стоит беспокоиться Евгений Константинович! Мы сами все уладим. Виновные уже найдены. Скоро понесут наказание. А вы спокойно отправляйтесь на охоту… расслабляйтесь …

- Но, ты то у меня точно скоро расслабишься на пенсии… Я тебя Витя в последний раз спрашиваю, где мне сегодня вечером охотиться на уток?!

- Не понял …?

- …

- Постойте … Евгений Константинович … запамятовал, ей богу запамятовал! Все уладим… Вертолеты! Точно! Вертолеты пошлем, пару раз пролетят над болотами и капли дурной не останется, все сдует!

- Смотри Виктор … Смотри…

Короткие гудки побежали по проводам.

Северные болота

10:10

- Аккуратненько, тихо … не ори Леха, до свадьбы отрастет! – Алмаз с видом знатока руководил операцией по спасению ступни Лешего. Карбюраторщик и Альберт были на подхвате и суетились. Их пробило на страх по крупному. Раненый глаз Альберта нервно подергивался, сочувствуя горю друга. Карбюраторщик сказал тихо, успокаивая скорее себя, нежели Леху:

- Больно?

- Едрить, конечно больно! … Сука! – раненому явно было больно. Пот покрыл его лицо и Альберт тряпочкой, нежно промакивал влажные бугорки:

- Соберись! Ты же мужик!

- Иди ко мне моя маленькая шлюшка! – с этими словами Алмаз потянул на себя болотный сапог Лешего. Сапог поддался, и Алмаз с сапогом развернулся спиной к раненому, дабы тот не увидел возможной крови, которая могла находиться в сапоге. Он осторожно наклонил сапог и вылил содержимое.

- Кровь … - прохрипел умирающий, и потерял сознание.

- … - ничего не успел прохрипеть Карбюраторщик и тоже потерял сознание.

- Да едрить! Нету тут крови! – с видимым облегчением выпалил Алмаз – Альберт осмотри ступню!

- У него носок шерстяной …

- Ну так сними!

- У него там еще запасной …

- Альберт б…ь, не нервируй меня!

- Да понял я, понял … - он осторожно, пытаясь не причинить боли раненому, стянул второй, шерстяной носок с ноги Лешего.

Алмаз копошился возле Карбюраторщика, приводя последнего в чувство:

- Эй, спящая красавица очнись … на волшебный поцелуй и не надейся! – он слегка толкнул вальяжно раскинутое пузо Серого. Карбюраторщик не реагировал – Ну что там с ногой?

- … Да мать его! Орал как девственница, а тут только ноготь большого пальца задет! Ни капли крови и мясо не задето. Еб твою мать! Ты глянь, какие у него ногти!!! Коршун етить!

- Ну ка, покаж?

Альберт распоряжался ногой Лешего как садовым шлангом. Дабы показать Алмазу достопримечательности ноги Лешего, он вывернул ногу настолько, что ее обладатель крякнул, продолжая находиться в бессознательном состоянии:

- На, смотри!

- Ого! … Фрэди Крюгер ебтить! … Слушай, у него когда день рождения-то?

- Да кажись прошел …

- Ты подарок ему дарил?

- Да так … бухнули вместе, а что?

- Вот и я не дарил! И даже не поздравил. А уж тем более, и не бухнул.

- И че?

- И че, и че? Да ничего! … Подарок ему сделаем. Пока в бессознательном положении лежит, ногти пострижем.

- Алмаз х.й те в глаз. Да ты голова!

- А то! …

- Лады … Алмаз, давай ножницы …

- … Альберт едрить! … У меня с собой только педикюрный набор и губная помада!

- Давай набор … - не глядя на Алмаза, Альберт освобождал от сапога вторую ногу, с головой погружаясь в процесс.

- Твою мать! … - Алмаз на взводе огляделся вокруг, и наткнувшись на топор Лешего протянул его Альберту – На тебе педикюрный набор!

Тот не глядя протянул руку и ухватившись за рукоять топора отскочил словно ошпаренный

- Етить!

- Едрить! И что?

- Не … ты в своем уме! Топором ногти! – больной глаз Альберта корежило от праведного негодования.

- У тебя нож есть?! Нет! Ты его посеял по пьяни! Теперь держи топор и вояй подарок!

- Можно подумать, можно подумать! Где твой-то ножик?! В ломбард что ли сдал?! Так же по пьяни и посеял …

Алмаз закурил. Оба молчали.

Южные болота

10:35

Восседая, словно пограничный столб, на копне сена сидел Петрович. Взгляд его был зорок, горд и полон ненависти одновременно. Время от времени голова резко вскидывалась в сторону малейшего движения. Лицо было сосредоточено настолько, что казалось, будто он решает тригонометрические уравнения. Плюс ко всему его украшал боевой раскрас. На голове и туловище громоздились камышовые ветки. С шеи, на веревке, свисало с десяток вороньих голов. Вокруг него, полукругом лежали обезглавленные тушки.

Позади бригадира раздались звуки ходьбы. Петрович насторожился, но ни один мускул не дрогнул на его лице. Лишь зрачок опустился и замер, наблюдая за предсмертной агонией вороньей тушки. Едва заметная ухмылка затронула сжатые губы. Ворона дернулась и затихла. Петрович ехидно сощурился, чуть не мурлыкнув от внутреннего удовольствия. Тогда тушка, как бы назло, дернулась еще раз, показывая чудеса живучести. Петрович насупился. Затем тушка засеменила лапами, вернее тем, что когда-то было лапами. Те настоящие лапы, уже несколько минут как украшали ружье бригадира.

Звуки ходьбы приближались вместе с хрипом и матом. Петрович смог различить из словесного поноса пару вразумительных фраз. Судя по ним, кто-то надругался над старым охотником из племени винетту, в извращенной форме. Нет, вроде сперва в извращенной, а потом в сексуальной и в добавок надругались. Или наоборот, но уже не важно, старый уже подгребал. Бригадир развернулся, и с маской непроницаемости уставился на Оцеолу. Выйдя из камышей, Дядя Ваня увидел Петровича. Они с минуту стояли, изучающе вглядываясь в друг друга. Старческая рука резко метнулась вверх к небу и стала медленно опускаться до уровня головы бригадира. При этом театральном жесте, Дядя Ваня напоминал разъяренного Оттело. Губы его дрожали, ноздри походили на лошадиные, глаза были как у гламурной сучки, когда у последней отнимали каку. Рука продолжала висеть в воздухе, уставившись прямиком в лоб Петровича. Дядя Ваня сопел. Бригадиру подобный театр начинал нравиться. По крайней мере, что-то новенькое. К тому же, после Чеховской паузы наметилось движение – палец Дяди Вани выстрелил из сжатого кулака и уставился прямиком в бригадирский лоб.

- Ты Пидар?!

Петрович медленно охреневал.

- Нет! – не сбрасывая с лица маску воинственности, отвечал бригадир

- Пидар спрашиваю?! – слюни брызгами отделились от брюзжавого рта

- Иван ты пьян?!

- Етить, не зли меня! Пидар спрашиваю?! – из-за спины показалась левая рука сжимавшая пустую бутылку

- Ты старый совсем съехал – в пол голоса пробормотал Петрович

- ВО-О-ОТ! – потрясывая рукой возле бригадирского лба заорал Дядя Ваня – А твой зять ПИДАР! – сказав, суперстарый застыл на месте, сложив руки крест на крест, на груди. И стоял словно вкопанный, всем видом своим показывая, что выполнил вселенскую миссию и теперь он выше всего земного.

Петрович обошел памятник бойцам освободителям. За спиной он на секунду остановился и кинул мимолетный взгляд на старческий зад. Элементов надругательств не было. Дядя Ваня как дядя Ваня. Те же мощи, тот же оголенный торс, штаны, болотников правда не было, босые ноги перебирали пальцами. Петрович не врубался в происходящее, но уже хотел развязки события

- Пить будешь? – протянул к носу памятника фляжку

Памятник не подавал признаков жизни, но старческий кадык сглотнул.

- Может чайку?

Тот не реагировал.

- Сладкого, с сахаром?

Статуя вождя всех народов была неприступной. Петрович задумался, чуть наклонился и вкрадчиво произнес

- Определил по пуку?

Древнее изваяние как будто этого и ждало. Выйдя из оцепенения старый запрыгал, осыпая бригадира скороговорками и слюнями

- На кой едрить мне по пуку! Я, мля в обед столетие отмечу! Я, мля голой жопой ежиков ловил етить! Мне сам Керенский вот эту руку жал, едрить молокосня! У меня едрить глаз не жопа! Я, мля захочу блоху под х…ю пощекочу! – выпалив, смачно раскрашенную жестами речь, Дядя Ваня приник к Петровичу всем телом и быстро зашептал – Я, Петрович, сразу подметил, зять твой как сповадился вместе со всеми орать … ну, когда я дичь голыми руками брать стал … так все юмористы орут, вроде как подначивают меня старого … етить молокосня … а этот, едрить, пидарское отродье, орет и бровкой вот так вот поводит – густо насаженная бровь Дяди Вани изогнулась и замерла в дуге – вот вишь как у меня?! … А никто ентого не заметил акромя меня! … Говорю же, глаз не жопа етить! … Так вот, я значит вроде как ушел, а сам не ушел! … Стал пидренка стеречь. А этот спермосос как увидел, значит, что я один и голенький совсема, зарделся его отросток жопо-любитель, и ко мне, прямиком, подкрадывается етить! … Я, мля не шелохнуся … дабы на месте преступления пидренка подловить … с поличным етить его … тот значит всеж приметил етить меня в камышах … Я, мля знал, у них у спермососов глаза лучше нашего видять! Потому как в сперме белка много! Витамины едрить … Но держался крепко … сверлил его пидарские очи своим суровым взглядом …ну, етить, ты знаешь какой у меня мля взгляд! … кабаны застывают едрить …Так вот … сижу … руками соски прикрыл, дабы пидренок сразу на меня не набросился … тот, значит, решил удовольствие свое растянуть … оголяется, етить его мать … и знаешь медленно так, как шалавы на деревенской дискотэке … он, понимаш, думал етить, что я возбужуся от его гомосятских прелестей … а я … ученый, не первый год ежиков ловлю … стал думать чем очко прикрыть … на пожарный … а етить, че в камышах-то найдешь?! … ты бы, или молокосня ента, ни х..я бы не нашли, а я нашел … глаз не жопа етить … бутылочку из под винца … с пробочкой … энтот гомосек вообще себя королевой возомнил … королевой анального царства едрить … серить принялся на моих глазах. Типа, смотри старый, какой у меня жопельник выносливый … все войдет и выйдет … или там типа, смазочку заделывает, хер их гомосей разберет … и значит, оглядываться по сторонам принялся, вдруг, еще кого прелестями соблазнит едрить его… жертву ищет … мало, значит, ему меня голенького … пока он башкой-то крутил, я знать не дремал … рукой, значит, правой соски прикрываю, а левой штаны приспустил и бровкой так вот повел … значит, обманываю его … типа смотри, я уже тепленький, етить его … пидренок зарделся значит … предвкушает знать. А я подыгрываю ему … то руку на чуть-чуть от соска отведу, то, значит, язычком вот эдак поведу … а левой рукой пробочку-то нащупал и из горлышка освободил. Тот сидит, разминается… Вот ты послушай … На Руси ведь как раньше было! Этой-то ведь хрени-то не было … техники там, телевизоров там. А знать-то, что делается в мире или там, как жить правильно, народу хотелось …

- Старый, ты мля меня без ножа зарезал … - Петрович уже давно пребывал в шоковом состоянии - … А ведь я чувствовал … значит гомик …

- Да не гомик … пидар! … - Дядя Ваня вел себя так, будто пролил свет на тайну человечества – Так вот, телевизоров энтих не было же …

- Да какие в жопу телевизоры Иван?! У меня дочь замужем за гомиком! – кипятился бригадир

- За пидором! – деликатно поправил его Дядя Ваня

- Одна хер разница! … Мне от этого не легче … Вот как по твоему рассказать дочурке-то?! А? Не знаешь?! Вот и я не знаю …

На лице старого могиканина изобразилась Шекспировская задумчивость «быть или не быть». Он всем видом показывал сочувствие, непомерному горю бригадира. Почесав пупок горлышком бутылки, он заявил

- С этим вопросом помогу! – и утешительно хлопнул по коленке Петровича – Сам расскажу ей всю правду в мельчайших подробностях!

- Не надо! – завопил Петрович что есть силы, растягивая слова – В мельчайших подробностях не надо! … Ты что? Инфаркта у моей дочери хочешь? Просто намекни … и дело с концом … там уж пусть сама решает, голова на плечах …

- Намекнуть, енто я мостак … Я ей так скажу … нет, не так … во-первых, подмигну бровкой, а затем, так между прочим шепну «..ты девица слышала как муженек твой газы отводит?» и значит, снова бровкой и так «Вот, вот … туда мыслишь, туда …». Или по мужицки, напрямки в лоб! Зайду … на пороге застыну с грозным видом … она мне «Здрасте Дядя Ваня, проходите Дядя Ваня …», а я ей с порога прямо в лоб «Просил он тебя в его жопе пальцем ковыряться?!...»

Петрович метнул разъяренный взгляд на Дядю Ваню

- Да пошел ты юморист знаешь куда!

- А я че? Я ниче! Тебе же дурню помочь хочу!

- Ладно … помог уже … ну … что там с телевизорами-то на Руси?

- Вот умная голова! С этого и надо было начинать! А то развесил нюни понимаш … Так вот … я значит про что это? … а вспомнил вот … телевизоров же на Руси не было … а мудрость народную надо было молодежи передавать … а она же молодежь, молокосня етить, ничего умного слышать не желает едрить … так старцы придумали как до глупых сосунков житейскую мудрость довести … придумали они значит былины всякие, сказания разные. В сказке ложь, да в ней намек … понимаешь! Сила-то какая! Так вот, я одну народную мудрость вспомнил, там дело происходило в лесу … почти как у нас сейчас, туман, не видно нихера. И был в том лесу царь зверей, бригадир значит, как ты … и созвал он всех зверей на сходку и говорит «в лесу появился лось – гомосек!»

- Старый! – чуть не плача умолял Петрович – Давай уже про зятя непутевого до конца … достал ты меня лосями – гомосями!

- Вот не правильный подход у тебя бригадир! Не правильный! … Учись народным мудростям пока я жив. Глядишь и пригодится!

- Не дай бог

- Дай не дай, а учиться всегда полезно … Так вот, созвал лев зверей и говорит «в лесу появился лось – гомосек!»

Северные болота

10:35

Туман. В камышах молчаливо сидят и курят двое. На лицах блаженные улыбки от успешно проделанной работы. Парочка созерцает свою деятельность и крякает от удовольствия. В атмосфере царит явная нирвана. Рядом с ними валяется топор Лешего, и его хозяин в бессознательном состоянии. Поодаль, лежит живот Серого в таком же состоянии. На каждой ноге у Лехи намотано по белой майке. Сквозь майки просачиваются ярко алые пятна в районе пальцев ног.

Тело Карбюраторщика стало подавать признаки жизни. Сперва, морская волна прошла по пузу – это Серега набрал в легкие воздуха. Затем тело перевернулось и уставилось мутным взором вдаль.

- О! Спящая красавица обошлась без поцелуя … - Алмаз вставил дымящуюся сигарету в рот Карбюраторщика. Тот затянулся, и сознание стало возвращаться к хозяину.

- Где я?

- В педикюрном салоне! – фальцетом из «голубой луны» съязвил Алмаз – Ваша очередь еще не подошла!

- Можно чашечку кофе? …

- Угу … и журнальчик плейбой! Вставай давай …

- Что с ногой? – мутный взор Карбюраторщика уставился на ноги Лешего – Что с двумя ногами? … - Серега подумал у него двоиться в глазах и попытался сконцентрировать взгляд - Я не понял … он что? Две ноги одним топором?! … Нихера не помню! Вроде одну, а потом вроде и вторую …

- Слишком много вопросов для вашего несознательного подсознания – декламировал Алмаз.

Карбюраторщик медленно подполз на карачках к философу:

- Ты сам понял что сказал?

- Время не стоит на месте и земля продолжает крутиться, только мы ее движения не замечаем. Наш Альберт вошел в гормональное единение с природой и остановил движение земли. Однако, он забыл в тот момент остановить движение топора. Как следствие те красноватые пятнышки.

- Вы что курите?!

- Сигареты, потому как другого не признаем … не уважаем …

- Нука … дай пачку посмотреть!

- Держите сударь и помните: курение вредит вашему здоровью … - Алмаз явно пребывал в состоянии эйфории. Ему казалось, что все сказанное им имеет настолько ценный вес и должно быть немедленно донесено до народа. Карбюраторщик думал напротив:

- Вы, джентльмены, явно не в себе …

- Отчего же? Очень даже в себе, вы хотите поговорить об этом?

- Проехали … что со второй ногой?

- Педикюр! Мать его за ногу … исполнялся Альбертом впервые … мастер класс едрить …

- Нука Альберт, дай свою сигарету.

- Держи и помни: курение – вредит …

- … вашему здоровью – за него закончил фразу Алмаз

И они оба уставились на Карбюраторщика. Серый уставился на них. Однако молчание не было немым. Они продолжали диалог без слов. Немного удивившись тому факту, что разговаривают на уровни телепатии, охотники возобновили сеанс экстрасенсорной связи.

«Вы что с другой планеты?» - посылал сигнал Карбюраторщик

«Допустим …» - Алмаз прикрыл правый глаз, в который попал сигаретный дым. Серый посмотрел на правый глаз Альберта, тот тоже был прикрыт и подрагивал. Карбюраторщик понял - это их инопланетная особенность. Тогда встав на ноги, он про себя стал приветствовать их:

«Братья по разуму … вы находитесь на планете земля … я имею честь представлять в своем лице все человечество! … »

Алмаз с Альбертом переглянулись. Глаз последнего, на азбуке Морзе, пересылал другому какую-то информацию. Карбюраторщику стало страшно.

«Вам не стоит меня опасаться … я никому не сообщу о вашем прибытии на землю…»

Сидевшие уставились на Серого и хлопали глазами.

«Это правда! Вы можете целиком положиться на меня! Я поеду с вами на вашу планету если нужно …». Ему не отвечали. Серегу стало трясти не на шутку. Он встал на колени и принялся судорожно посылать сигналы:

« … Можете использовать меня в качестве изучения … можете …» - Тут его взгляд упал на окровавленный топор и алые пятна на ногах Лешего – «Можете взять мои пальцы для анализа, если не хватило пальцев этого существа …» - Карбюраторщик ткнул пальцем в сторону бессознательного тела.

Альберт и Алмаз, следуя указанию пальца, уставились на Лешего. Не найдя ничего нового они снова уставились на Карбюраторщика. У последнего подрагивали губы и лицо принимало окраску тумана. Он взметнулся с колен и забыв про кодировку информации, в слух произнес:

- Режьте пальцы!!! … - Тело его рухнуло на землю и приняло тоже положение, что и пару минут назад.

- … Понравилось поди сознание-то терять – невозмутимо сообщил Алмаз

- Не-е … ты видел как он возмутился показывая на ноги Лешего?

- Конечно возмутился! Ты же Лешему все пальцы поточил!

- Не-е, ты не понял нихера! … У Серого тоже день рождения недавно прошел, а подарка мы ему не дарили. Вот он и возмутился, мол Лешему подарили, а мне нет!

- Думаешь? – не выходя из состояния вселенской нирваны, вещал Алмаз – Почему бы и нет, ты уже мастер со стажем … только не увлекайся!

Альберт подобрал топор и уже выбирал ногу с которой начнет. Алмаз выполнял свою функцию в поздравлении. Стягивал сапоги и аккуратно укладывал носки. Затем Альберт, словно художник, приблизил топор к глазам выбирая угол.

В камышах что-то крякнуло.

Конец первой части.