Босс для Красной шапочки

Глава 17. Малиновый вечер

Баба Рева к моменту моего возвращения всë так же пребывает в состоянии глубокого недовольства из-за вчерашнего. Маньяка она вслух, правда, не вспоминает, но сурово интересуется:

- Нашла старую тропинку, про которую я тебе утром сказала?

- Нашла, бабуль, - я с облегчением сажусь за стол, на котором громоздится тарелка с высокой стопкой румяных пышных ватрушек. - Спасибо тебе большое!

- Теперь только там ходи, а по автомобильной даже и не думай, - припечатывает баба Рева напоследок, и я торопливо киваю. - А как увидишь незнакомца, хватай перцовую брызгалку и в случае чего пшикай ему прям в рожу!

- Но у меня нет никакой брызгалки, бабуль. Если ты о перцовом баллончике, конечно...

- Теперь есть!

Передо мной на столе возникает маленький флакончик от старых бабкиных духов на пятнадцать миллилитров. Внутри, за полупрозрачным матовым стеклом темнеет подозрительно мутная жидкость.

- Э-э... ты предлагаешь защищаться от маньяков своими духами? - недоуменно спрашиваю я и машинально подношу флакончик к носу, собираясь понюхать. Помнится, это допотопное произведение парфюмерного искусства приятно пахло сиренью, и баба Рева рассказывала, что эти духи делали где-то в Прибалтике.

Ловкая рука бабули мгновенно вырывает духи у меня из рук и ставит обратно на стол.

- Любопытной Варваре на базаре нос оторвали! - назидательно басит она. - Не нюхай, коль не хочешь весь день с соплями и слезами валяться. Помнишь тот случай? Там внутри не духи, а настойка перца чили! Всю ночь специально замачивала. Весь свой куст ощипала ради твоей безопасности, Мариша!

- Весь куст..?

У меня непроизвольно отвисает нижняя челюсть.

Перец чили баба Рева заботливо выращивает дома в огромном горшке. Она так любит его, что держит на подоконнике в спальне, где самая солнечная сторона дома.

Чисто эстетически понять ее пристрастие легко - зеленый кустик, усыпанный крохотными ярко-алыми стручками, смотрится очень привлекательно. Но лично меня при одном взгляде на эту опасную красоту до сих пор всю передергивает. Потому что лет десять назад, когда бабуля только-только открыла для себя это растение, я приехала к ней в гости и по детской наивности бездумно цапнула блестящий красный стручок. Жевать начала сразу же, причем целиком. Думала, что это просто маленький сладкий перчик...

А в итоге весь вечер бегала по дому с дичайшим пожаром во рту и выхлебала, наверное, целое ведро холодной воды из бабушкиного колодца.

- Да, - кивает она удовлетворенно. - Маньяка так просто не проймешь, так что я решила задать ему перца, как следует! Если вздумает вернуться и снова на травке тебя повалять, бесстыжий.

Меня так и подмывает сообщить, что перцовые баллончики для самозащиты обычно покупают, а не делают наугад с концентрацией так называемого «аэрозоля» на глазок... но я слишком хорошо знаю бабу Реву. Реакция на отказ будет такая, что проще сдать позиции сразу, чем бодаться с ее железобетонными доводами изо дня в день.

- Ладно, - нехотя соглашаюсь я. - Только на совсем уж крайний случай. Брызгать этой штукой в лицо - зверство какое-то...

Бабуля громко фыркает.

- Ежели нравится бегать от всяких по зарослям, иди малину лучше собирать, как пообедаешь! Хоть польза от твоего кустошастанья будет - варенье сготовлю.

Вздыхаю и покорно закидываю самодельный антиманьячный баллончик в свой рюкзак под бдительным бабулиным оком поверх дужки круглых очков.

Малинник у нас находится на самой границе с дачным участком, который снимает в аренду противный сосед Сергей. Именно по этой причине, поразмыслив, я беру с собой на всякий случай и рюкзачок с перцовой брызгалкой, и дряхлого дворового пса Гаврошку.

Для защиты хозяев от чужаков он, конечно, совершенно не годится - слишком ленив, добродушен и стар, - но в его компании собирать малину мне как-то спокойней. Так что Гаврошка, моментально присмотрев очередную лежанку под забором, просто валяется там в режиме тюленя.

Урожая в этом году на границе огорода много. Сорт у нас ремонтатный, и усилиями бабули к осени во второй раз он плодоносит куда обильнее. Хоть облопайся! Вот я и собираю ягоды по принципу: одну в рот, а следующую - в банку. И до первых сумерек успеваю наполнить переспелой малиной аж целую трехлитровку.

Бхр-вжжуй, доносится со стороны улицы, скрытой от меня забором и высоченным бурьяном.Бхр-вжж-у-уй.

Этот звук я сразу же узнаю. Только раздолбанная «копейка» Сергея паркуется возле нашего дома с такими надрывно-булькающими стонами. И опять возле клумбы с многострадальными розами. Интересно, это он принципиально на конфликт идет или просто с памятью проблемы?

Грозная реакция бабы Ревы следует почти незамедлительно.

- Сергей Альбертович!

- Рева Виссарионовна, добрый вечер... - отвечает ей сосед на удивление спокойно и подчеркнуто вежливо.

- Добрым он был, пока вы не поставили свою тарантайку возле моей клумбы! Сказано же было - не ставьте. У меня розы от ваших бензинов хиреют!

- Извиняюсь, Рева Виссарионовна. Сейчас девушку свою в дом провожу и отгоню машину.

- Уж извольте!

Бабуля с ворчанием уходит обратно в дом, а я стою в кустах малины с задумчивым удивлением.

До чего же странный тип этот Сергей! Столько раз с пафосом и высокомерным пренебрежением отзывался о нашем городе, а сам не только на жестянке ездит, так еще и девушку на свидание в полуразвалившуюся дачу на отшибе привез. Какое-то дикое несоответствие слов и действий!

Некоторое время я размышляю над этим диссонансом, поглядывая на ветхий соседский домик. Сама даже не знаю как, но умудряюсь при этом глубокомысленно сжевать треть собранной малины из банки. А замечаю это только от ощущения, что банально переела ягод и вот-вот лопну...

Но трагедия не в этом, а в том, что бабуля велела собрать трехлитровку доверху. Придется собирать еще взамен съеденного!

- Ну ëлки-палки... - ругаюсь вслух и с душераздирающим вздохом снова переключаюсь на ягодный сбор.

Тихое ворчание внезапно очнувшегося Гаврошки вскоре отрывает меня от этого занятия. Пес уже не лежит, а крутит головой с активно торчащими ушами. Как будто услышал очень подозрительный звук и теперь старается определить его источник.

- Эй, ты чего, Гаврош? - спрашиваю его, невольно понизив голос до тихого заговорщицкого шепота. - Кошку, что ли, засек? Или змею?

Собачьи уши продолжают дергаться туда-сюда кривыми мохнатыми локаторами. А затем наверху, со стороны облупившейся соседской крыши, что-то тихо щелкает.

- Ой! - вздрагиваю от болезненно-колкого тычка в голову.

Что за непонятная фигня прилетела ко мне из сумерек сверху? Хоть ухо и задело всего лишь по касательной, ощущения-то всë равно не из приятных!

Гаврошка задирает морду наверх и возбужденно тявкает. Я следую его примеру... и шокированно моргаю. Потому что из заколоченного окошка чердака торчит по локоть неподвижная женская рука!

Тем временем в нормальном окне самого дачного домика возникает мужская тень, и кривые створки с треском распахиваются.

- Кто здесь шляется?.. - раздраженно цедит Сергей, и наши взгляды пересекаются. Пару мгновений мы тупо смотрим друг на друга. Я стою с банкой ягод, судорожно прижатой к груди, а сосед высовывается с перекошенным ртом, который вот-вот готов изрыгнуть матную грязь. Но его физиономия быстро расслабляется, и злой голос моментально мягчеет до приторно-любезного: - А-а... это ты, зайка. Малину, что ли, собираешь? Ну и заросли у вас тут, расцарапаешь же свои нежные ручки. Оно тебе надо?

- Бабушка варенье малиновое собралась варить, - поясняю на автомате, пока в голове с бешеной скоростью вертятся самые кошмарные предположения насчет того, что творится на соседском чердаке. Причем большинство моих мыслей вплотную касается темы недавно просмотренного сериала про серийного насильника. - Вот я и собирала, пока не увидела... э-э...

Периферийное зрение до сих пор улавливает в сумерках светлое пятно застывшей над окном Сергея женской руки. И неожиданно эта рука вдруг по-учительски выставляет указательный палец и начинает качаться туда-сюда по короткой амплитуде. Прям как в эпизоде любимого бабушкиного фильма-сказки про Варвару! Тот самый момент с нечистью, которая высунула зеленый палец из колодца и напоминала: «Должок!»

Это типа... настоятельный сигнал промолчать, что ли?

Сергей сощуривается и снисходительно-мягко уточняет:

- Что ты увидела?

Ситуация мне нравится всë меньше и меньше. Блин, да мне попросту уже жутко!

- Эм... - блею я, уцепившись паническим взглядом за пса, и меня осеняет, как можно выкрутиться. - Змею! И мой Гаврошка тоже видел, потому и заволновался. Очень надеюсь, что это был уж. А то гадюк я ужас как боюсь...

Краем глаза вижу, что женская рука перестала умоляюще махать мне указательным пальцем и медленно втянулась обратно на чердак. Значит, я правильно поняла этот знак.

- Ни разу не видел здесь ядовитых змей, - подозрительно хмурится Сергей.

- Так вы приезжий, - фыркаю я и уже совершенно искренне признаюсь: - Уф-ф, жесть какая! У меня аж пот выступил с перепугу. Пожалуй, не рискну здесь больше малину собирать, нафиг такой риск!

Судя по более-менее успокоившейся физиономии соседа, он мне поверил. И всë же, пробираясь обратно через огород между грядками с капустой и луком, я всей спиной ощущаю его провожающий взгляд. И от этого очень, очень не по себе.

Что за жесть у него на даче творится? Надо срочно посоветоваться с бабулей!