Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

БОЮСЬ, ДОРОГОЙ МОЙ, ЧТО ЭТО НЕИЗЛЕЧИМО! Анекдоты ко всемирному Дню больного

1

Проходит в больнице районная проверка. Врачи входят в палату, где лежат трое больных, и интересуются диагнозом и рецидивом пациентов. Врач обращается к 1-му больному:

– Чем болеете?

1-й больной:

– СПИДом.

– Как лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Жалоб нет.

Врач обращается ко 2-му больному:

– Чем болеете?

– Геморроем.

– Как лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Жалоб нет.

Врач обращается к 3-му больному:

– Чем болеете?

– Ангиной.

– Как лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Жалоб нет, но есть просьба.

– Какая?

– Пусть обход с меня начинают или хотя бы вату меняют!

2

Прием в армию. Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет:

– А!

– Нет.

– Б!

– Нет.

– В!

– Нет.

– А какая? – спрашивает призывник.

– Какая надо, – говорит врач. – Как ты кабинет окулиста нашел?

– По запаху, – говорит призывник. – Мне объяснили: окулист сразу после туалета.

Врач говорит:

– Ладно, зайдем в темную комнату.

Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.

– Глаза никогда не болели?

– Только правый, – говорит призывник, – отец у меня левша.

– А стул нормальный?

– Нормальный…

– У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? – усмехается врач. – Годен!

– Так бы сразу и сказали! А то «какая буква, какая буква»…

Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке – раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок – раз! Невропатолог чешет подбородок.

– Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен!

Призывник заходит к терапевту.

– Раздевайтесь до пояса!

Призывник раздевается. Терапевт говорит:

– Я сказал – до пояса, а не до трусов!

Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра переглядываются, но виду не подают.

– Дышите! Не дышите! Не дышите! Жалобы есть?

– Есть. Доктор, дышать же нечем!

Дальше кабинет лора. Врач смотрит горло:

– А-а-а, – говорит призывник.

Врач смотрит в нос.

– М-м-м, – мычит призывник.

– А в ухе пробка! – говорит врач.

– Из-под шампанского? – говорит призывник. – Это меня в армию провожали!

– Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре…

– Сто пятьдесят четыре!

– Двенадцать…

– Сто шестьдесят два!

– Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь?

– Чтобы меня в армию не взяли, – честно отвечает призывник.

Дальше кабинет стоматолога.

– Зубы все?

– Нет, не все, – говорит призывник, – у меня еще дома есть.

– Не забудьте взять их с собой в армию, – говорит врач. – Годен!

Дальше кабинет хирурга.

– Ушибы, вывихи, переломы?

– Доктор, все есть!

– Очень хорошо. Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?

– Есть! У меня плоскостопие!

Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:

– Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!

Последний врач – психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом, ногой одновременно.

– Ну, молодой человек, как тебе наши врачи?

Призывник пожимает плечами:

– Какие-то чокнутые.

Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо:

– Это они косят под чокнутых, чтобы в армию не загреметь.

– Он заливисто смеется и резко смолкает. – Годен!

3

Однажды у фараона заболел живот. Призвал фараон египетского врача, врач осмотрел его и сказал:

– Надо ставить клизму…

– Кому? Мне? Фараону? Отрубите ему голову!

И врачу отрубили голову. Но живот у фараона болеть не перестал. Призвал фараон финикийского врача. Врач осмотрел его и сказал:

– Надо ставить клизму…

– Кому? Мне? Фараону? Клизму? Отрубите ему голову!

Но живот продолжал болеть. И тогда фараон призвал иудейского врача. Врач осмотрел его и сказал:

– Надо ставить клизму…

– Кому? Мне? Фараону?..

– Да нет, – сказал иудейский врач, – мне.

И врачу действительно поставили клизму, и фараон, глядя на это, так хохотал, что у него перестал болеть живот…

Теперь, когда у фараона болит живот, клизму ставят евреям.

4

Приходит мужик к психиатру. Говорит:

– Доктор, помогите, по-моему, вокруг меня одни п.доры!

Врач:

– Сейчас мы вас проверим. Я буду показывать картинки, а вы говорите, что вы видите.

И показывает картинку «Три богатыря». Мужик:

– Да это ж п.доры! Стоят одни посередь поля, кругом ни одной бабы – ясно, п.доры!

Врач показывает картину «Охотники на привале».

Мужик:

– Опять п.доры! Сидят где-то в лесу, бухают одни, без баб – ясно, п.доры. Слушай, врач, а ты сам-то, наверное, тоже п.дор?

Врач:

– Почему?

Мужик:

– А откуда у тебя такие картинки?

5

Заходит бабка в больницу. Увидав врача, подходит к нему и говорит:

– А вы не подскажете, где здесь «глазник»?

Врач в недоумении спрашивает:

– А это который?

Бабушка:

– Ну, это который зрение смотрит.

Врач:

– Вы пройдите прямо по коридору и потом поверните направо.

Бабушка спрашивает вновь:

– А вы не подскажете, где здесь еще «ушник»?

Врач опять в недоумении:

– А это кто такой?

Бабушка отвечает:

– Ну, это который слух проверяет.

Врач:

– Вы пройдите так же прямо по коридору, а затем поверните налево.

Бабушка с интересом спрашивает у врача:

– А вы-то кто?

Врач:

– Ну, по-вашему, бабушка, я пи.дюк.

6

Поликлиника. Время 16.30. Врач ведет прием. В кабинет заходит женщина. Врач:

– Здравствуйте, я вас слушаю, что у вас?

Женщина, смущаясь:

– Да вы знаете, доктор, ну, у меня… Ну, вот это, ну…

Врач, устало:

– Ну говорите, я вас слушаю.

Женщина:

– Ну вот это, ну как это сказать…

Врач, нервно:

– Да говорите уже как есть, не морочьте мне голову. Прием уже заканчивается, а у меня в коридоре еще 20 человек сидит, а я тут с вами вожусь. Говорите давайте быстро, я записываю. (Пишет в журнале.) Так, ага, прыщи на жопе. Так, это все?

Женщина, окончательно смущаясь:

– Да нет, вы знаете, еще.

Врач:

– Ну, говорите быстрее.

Женщина:

– Ну, ну это, ну другое, ну…

Врач:

– Да что другое?

Женщина:

– Ну, другое, ну…

Врач, очень нервно:

– Да вы что, издеваетесь, что ли? Да у меня еще человек 20 непринятых, а прием уже закончился. Быстро говорите, что там у вас еще, говорите – я записываю. (Пишет в журнале.) Так, ага, никто не …бет. Гм, прыщи на жопе, никто не …бет, гм, замкнутый круг получается!

7

Приводит мужик жену к врачу:

– Доктор, совсем она мной пренебрегает – вечно «на работе устала», «голова болит»…

Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:

– Ну, рассказывайте…

– Да что тут рассказывать… Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю, где поближе, – милиционер тут как тут: «Ну что, штраф будем платить или как?» А откуда у меня деньги?.. Потом на работу еще сильнее опаздываю, приходится брать такси, там шофер: «Ну что, 2 счетчика будем платить или как?..» На работу потом чуть ли не к обеду прихожу, там начальник: «Ну что, докладную будем писать или как?..» Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут?

Врач, потирая руки:

– Ну что, все это мужу рассказать или как?..

8

Дама говорит врачу:

– Доктор, у меня проблема: из вагины идет такой запах, что все мужики от меня бегут.

Врач:

– Эта проблема решается с помощью куннилингуса. Найдите человека, который сможет вам качественно вылизать вагину, и все будет о\'кей.

Дама:

– Доктор, а вы не смогли бы это сделать?

Врач:

– Нет, это же не медицинская услуга.

Дама:

– Доктор, я вам прямо сейчас предлагаю 5 штук баксов.

Врач:

– Ну, вообще-то, клятва Гиппократа…

И врач, разложив даму на гинекологическом кресле, начинает процедуру. И то ли от расслабухи, то ли, наоборот, от напряжения дама, мягко говоря, пукает. Она краснеет с головы до пят, заикаясь, извиняется.

На что врач отвечает:

– Да вы не волнуйтесь – глоток свежего воздуха не помешает…

9

У одной пары не было детей. Какие только средства они ни пробовали, к каким только врачам ни обращались – бесполезно. И вот как-то нашли они в Интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами.

Врач им «говорит», покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:

– Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?

– Что, простите?

– Тут написано: «Три-тхе-отхер-холе».

– Позвольте, я сам посмотрю: мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: «TRY THE OTHER HOLE». («Попробуйте другое отверстие.»)

10

Правила хорошего тона для врачей:

Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон – в левой.

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.

Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.

Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.

Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

11

Лаборатория анализа крови в поликлинике. Заходит девушка с направлением. Врач:

– Фамилия, имя?

Девушка:

– Петрова Екатерина.

Врач пишет в журнале: «Петрова Е.».

Через некоторое время заходит еще одна девушка. Врач:

– Фамилия, имя?

Девушка:

– Петрова Елена.

Врач опять пишет в журнале: «Петрова Е.».

На следующий день заходит в лабораторию мужик и говорит:

– Здравствуйте, доктор, я муж Петровой Екатерины. Как там ее анализ?

Врач – за журнал, а там две «Петровых Е.»: у одной диабет, у другой сифилис… После непродолжительного раздумья врач и говорит:

– Значит, так. Сейчас идешь в магазин, покупаешь килограмм халвы и скармливаешь его жене. Если не помрет – спать с ней не советую…

12

Прибегает мужик в поликлинику. Прием ведет врач-оптимист. Мужик ему жалуется:

– Доктор, у меня член не стоит.

Врач посмотрел:

– Зато как висит!

Мужик обиделся и пошел к другому врачу, а тот – пессимист. Мужик повторяет свою жалобу. Врач после осмотра:

– Да и висит он у вас неважно.

Мужик побежал к третьему врачу, а тот вообще хам. Мужик с той же жалобой, врач:

– Ты что, сюда трахаться пришел?

13

Приходит к врачу клиент и говорит (хриплым-хриплым голосом):

– Доктор, у меня проблема, с самого детства очень хриплый голос, мне это мешает общаться, помогите.

Врач:

– Ну, раздевайтесь, посмотрим, что там у вас!

Мужик разделся. Врач:

– О-оу! Все понятно, у вас очень большой половой член, он оттягивает голосовые связки, и вы хрипите, ясно?

Клиент (хриплым-хриплым голосом):

– Доктор, это можно вылечить?

Врач:

– Конечно, стандартная операция, ваш член отрезаем, стандартный пришиваем.

Клиент (хриплым-хриплым голосом):

– Хорошо, я согласен!

Операция прошла успешно, приходит клиент домой и говорит жене:

– Дорогая, у меня теперь нормальный голос, буду петь тебе серенады!

Жена:

– А в чем было дело?

Муж рассказывает все, что с ним произошло.

Жена:

– Ну ты и дурак! Я только из-за этого с тобой жила, уходи и не возвращайся, пока все себе не вернешь.

Муж приходит обратно к врачу и говорит:

– Дорогой доктор, семейная драма, верните мне, пожалуйста, все, что у меня было, пришейте обратно, умоляю!

Врач (хриплым-хриплым голосом):

– Это невозможно, я его потерял!!!

14

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом, который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят к одной бабке.

– Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще…

Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и говорит:

– Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок, и все будет нормалек.

Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:

– Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?

Старый:

– Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонендоскоп, я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, в результае чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следующем доме применить мой метод.

Заходят в следующий дом к другой тетке.

– Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится…

Молодой врач роняет фонендоскоп и говорит:

– Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно, и все пройдет.

Выходят они, и старый врач спрашивает:

– Хм… что ж ты там такого под кроватью увидел?

– Местного пастыря!

15

Приходит мужик к доктору и заявляет, что у него, дескать, жена съездила на курорт, а теперь вернулась и стала постоянно заикаться.

Врач:

– Ну, приводите – я посмотрю…

Мужик:

– Да она за дверью ждет.

Врач:

– Пусть заходит.

Заходит обалденная герла: длинноногая голубоглазая блондинка.

Врач, подсаживаясь к ней:

– Что я сейчас делаю?

Герла:

– С-с-снимаете б-б-блузку…

Врач:

– А что я сейчас делаю?

Герла:

– С-с-снимаете мне п-п-платье…

Врач:

– А сейчас что я делаю?

Герла:

– С-с-СПИД ловите!

Врач:

– Д-д-д-да?!

16

Приходит Борис Йордан к Евгению Киселеву и на ломаном русском говорит:

– Мистер Евгений, твоя теперь больше не директор, теперь моя директор. Моя твоя увольнять, но сперва открывай секрет: как твоя делать качественный телевидень? А не откроешь секрет – твоя будет долго-долго сидеть поганый рашен тюрьма.

Киселев:

– Ну, секрета тут как раз никакого и нет. Телевидение – это то же творчество, а творчество, как известно, рождается в муках…

Йордан, очень обрадованный, ушел. Приходит через неделю радостный, гладит себя по выпирающему из-под пиджака огромному животу:

– Спасибо, Евгений, твоя не будет сидеть рашен тюрьма. Моя очень-очень скоро будет делать очень-очень качественный телевидень!

– ???

– Моя ходил к врач, врач все сделал, как надо…

– К какому еще врачу?

Ну, Йордан на радостях все ему и выложил: какой врач, какая больница, какой адрес и т. д.

Киселев любопытства ради звонит в клинику, спрашивает этого врача. Врач:

– Да ходил-ходил тут ко мне один чурка, задолбал совсем: хочу, мол, родить, и все тут!

– Ну и?

– А что мне еще оставалось? Задницу я ему зашил…

17

Побывала Анка в Париже. Купила там себе чудесный ажурный пояс в качестве нижнего белья. Приходит к Петьке похвалиться. Вот, говорит, прикупила я себе во Франции пояс. А Петька, естественно, говорит, покажи! Анка юбку задирает – Петька в обморок.

Расстроилась Анка, пошла к Василь Иванычу – та же самая история.

Пошла она с горя к врачу. Так и так, говорит. Петьке показала, Василь Иванычу показала… Обычный же вроде пояс.

Врач говорит:

– Показывайте.

Анка мнется, стремается той же реакции.

Но врач говорит:

– Не бойся, я врач – чего только не видел…

Показывает. Врач, укоризненно:

– Ну, девушка… Ну, эти прищепочки же надо к чулочкам прищеплять, а не к половым губам!

18

Вниманию всех сотрудников!

ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00.

Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы вы были хорошо подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет большое влияние на вашу жизнь.

Цель данной брошюры – дать ответы на все вопросы, которые могут у вас возникнуть перед этой процедурой.

Для получения более подробной информации вы можете обратиться к вашему врачу.

Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной записи, поэтому если вы или ваш врач желаете отменить вскрытие, вы должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.

ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?

В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает необходимо проведение углубленных исследований вашего организма для выяснения причины прекращения им жизненных функций.

Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с применением дорогостоящей аппаратуры.

НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?

Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства. Специалисту необходимо исследовать ваши органы, поэтому они должны быть извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов. Обращаем ваше внимание, что ваши органы брюшной полости также будут подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как минимум за 12 часов до прекращения вашего существования или до начала вскрытия.

МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?

Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль, не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.

ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?

Мы рекомендуем вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В этом случае все ваши внутренние органы будут возвращены вашей семье в этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.

КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?

Нескоро. Мы рекомендуем вам подумать об этом лишь после вскрытия.

ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?

Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы "Y", продолжающийся на животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом случае может помочь только квалифицированный парикмахер.

БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?

Да, в патолого-анатомическом отделении в основном работают специалисты, постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач наверняка уже прописал вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это означает, что ваш детородный орган окажется в одном из ваших естественных отверстий. Если же вы не желаете, чтобы ваш сексуальный отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.

Бригада медиков желает вам приятного вскрытия и обещает вам обращаться со всеми частями вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет). Для получения дополнительной информации вы также можете ознакомиться с брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?».

Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда, когда ваши заканчиваются.

19

Везет «скорая помощь» больного. В машине больной, врач, его ассистент и водитель. Тут водитель резко бросает руль и начинает душить себя руками. Врач с разворота дает ему сильный подзатыльник. Тот как ни в чем не бывало взялся за руль и ведет машину дальше. И сразу ассистент так же хватает себя за горло. Врач и ему подзатыльник. Тот успокоился. Больной на полной измене. Приехали в больницу.

Врач пошел оформлять документы. А больной спрашивает у ассистента:

– Что это с вами, что за припадки?

Ассистент:

– Да у врача дочка вчера повесилась, так мы прикалываемся.

20

Приходит мужик в больницу, заходит к врачу:

– Доктор, у меня на лбу член растет, что мне делать?

– Вам, мужчина, надо сходить в галерею, на картины посмотреть и т. д.

Мужик офигел и пошел к другому врачу. Другой врач тоже посылает мужика мир посмотреть, насладиться красотой природы. Мужик – к следующему, тот советует то же самое.

Ну, мужик, совсем охреневший, идет к главному врачу.

– Доктор, у меня на лбу член растет, а ваши врачи посылают меня картины смотреть!

– Ну, все правильно, когда яйца вырастут, уже ничего не увидишь.

21

Пара приходит к сексопатологу с жалобами на то, что они вот уже 5 лет состоят в браке, а детей до сих пор нет. Врач спрашивает:

– Чем вы занимаетесь по вечерам?

Муж:

– Ужинаем, смотрим телевизор, потом желаем друг другу спокойной ночи и идем спать.

– А по утрам?

– Ну, встаем, завтракаем, и я иду на работу.

– А по выходным?

– По выходным я хожу к соседу. Мы с ним играем в шахматы или идем в бар.

– Все понятно, – говорит врач, после чего обращается к женщине: – Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

Женщина подчиняется, врач подходит к ней, снимает брюки и совершает с ней половой акт прямо в присутствии мужа! Сделав свое дело, врач говорит мужу:

– Поняли, что нужно делать, чтобы заиметь детей? И это нужно делать каждый день!

Пара благодарит доктора и выходит из кабинета. Вдруг муж спохватывается, возвращается в кабинет и спрашивает у врача:

– Доктор, понимаете, у нас вряд ли получится приходить к вам каждый день, вы на дому услуги не оказываете?

22

Приходит как-то грузин с большим животом к врачу в больницу и спрашивает:

– Слущай, дарагой, шо с маим животом?

Врач, недолго думая, отвечает:

– Вы беременный!

Офигевший грузин:

– Слущай, так нэ бивает!

– Но вы беременный!

– Слущай, я завтра пайду к дрюгому врачу. Раз ти нэ можешь паставить диагноз.

И ушел. Практикант порылся в учебниках, понял, что облажался. Пошел, купил водки, раздал ее всем врачам в больнице и договорился с ними, чтобы грузину они говорили, что он беременный, когда он к ним придет. На следующий день грузин приходит к другому врачу и слышит тот же диагноз, он к третьему, четвертому, диагноз один – беременность.

Вечером из больницы возвращается домой грустный, заходит во двор, тут его друзья увидели и кричат ему:

– Гоги, пайдем в очко паиграем!

Грузин, грустно:

– Хватит, даигрался ужэ.

23

Сидит мужик в роддоме – жена рожает. Он постукивает ногами и ждет, когда к нему придет врач с новостями.

Вскоре заходит врач. Врач держит за ногу ребенка вниз головой и с размаху долбает им об угол стены, потом об шкаф, об тумбу, а потом, покрутив над головой, швыряет под кресло.

Охреневший мужик смотрит на радостного врача и не может произнести ни слова.

Врач:

– Да шучу я так! Ребеночек все равно мертвый родился!

24

Дневник сантехника Думкина.

15 января.

Сегодня решил завести дневник. 15 января – официальный праздник – день рождения моего дневника. Ходил в магазин за тортом. Ужас! В этой стране одни винные магазины! Позвал соседа на праздник. Ха! Этот дурак утверждал, что ириска не может быть тортом. День рождения удался! С соседом договорились, что завтра приду к нему чинить раковину.

16 января.

Опохмелялись с соседом после дня рождения. Перечитывали дневник. Прочитали про раковину. Ха! Он утверждает, что я не могу чинить раковины. Отмечали отремонтированную раковину.

15 января.

По телевизору сказали, что сегодня 15 января. Блин, выкинул на фиг прошлогодний календарь. Вспомнил, что сегодня день рождения дневника. Позвал на праздник соседа. Ха! Сосед сказал, что уже где-то слышал эту шутку про ириску.

16 января.

Опохмелялись. Вспомнили, что 16-го договорились чинить раковину. Долго искали, что в ней сломано. Решили на фиг поменять. Раковину демонтировали и продали на рынке.

Отмечали удачную сделку.

17 января.

Приходила жена соседа. Несла какую-то чушь про какую-то раковину. Предложил ей успокоиться и выпить. Женщины странные создания.

18 января.

Заходил сосед, говорил, что жена не ночевала дома и что он ее убьет. Я сказал, что у меня болит голова и что жену его не видел. Подозрительный тип.

19 января.

Наконец-то удалось выпроводить жену соседа. Долго слушал скандал за стенкой. Слава богу, что у меня железная дверь, – часа в три ночи сосед устал и ушел спать.

21 января.

Сосед дежурит на площадке с топором. Страшно. Доел весь хлеб.

25 января.

Доел последнюю луковицу. С балкона кричал прохожим и просил о помощи. Приезжала милиция за соседом. Прапорщика спасти не удалось. Пишу завещание.

29 января.

Плевал в соседа через замочную скважину. Пытался договориться. Просил еды. Фашист!!!

4 февраля.

Сегодня поймал мышь, тараканы – туфта!

10 февраля.

Соседа все-таки забрали. Когда с противоположного дома убрали снайперов, ходил в магазин. Продавщица просила перестать плакать и называть ее матерью. Много ел. Много пил водки.

25 февраля.

Выписали из больницы. Врач сказал, что самое страшное позади, и просил на память рентгеновский снимок моего желудка.

26 февраля.

Чинил в районной школе канализацию. Увидел в коридоре девочку с бутербродом. Блевал. Девочка с остальными школьниками тоже.

29 февраля.

В новостях сказали, что школу открыли и здоровье детей вне опасности.

3 марта.

Ходил в школу забирать инструменты.

5 марта.

В новостях сказали, что школу пока решили не открывать.

8 марта.

Сегодня праздник! Надо пойти поздравить соседку!

20 марта.

Выписали из больницы. Врач пил спирт, радовался и кричал, что благодаря мне выиграл у патологоанатома пятьсот рублей.

21 марта.

Отпустили соседа. На сердце тревожно.

15 июня.

Могу снова писать. Врач сказал, что скоро смогу и ходить, а еще посоветовал не показываться на глаза патологоанатому.

10 июля.

Провожали всей больницей. Врач искренне плакал и клялся, что мою койку никому не отдаст. Патологоанатом пил спирт и грязно ругался. Мне подарили инвалидную коляску и показали в новостях. Врач рассказывал репортеру что-то про редкий случай. Репортер сказал, что меня увидит весь город и я стану героем.

11 июля.

Опять закрыли школу.

24

У мужика родился сын, тот приезжает в роддом и находит дежурного врача. Врач его поздравляет с первенцем, мужик расчувствовался и представляет себе вслух:

– Вот, сынок вырастет, и я буду гулять с ним по набережной, держать его за маленькие ручки, глядеть в его большие голубые глазки, а он будет мило что-нибудь мне лопотать.

Врач:

– Вы знаете, у него ни ручек нет, ни ножек нет, ни глазок, ни ротика.

– Так что же у меня родилось, показывайте!

Врач приносит ему спеленутое огромное ухо. Мужик, нагнувшись к уху, начинает в него кричать:

– Сыно-о-очек! Ты меня слышишь?!!

Врач:

– Гражданин, да не орите вы – оно глухое!

25

Приводят маньяка, у которого более пятнадцати изнасилований со смертельным исходом, к врачу-психиатру. Врач приглашает его сесть и показывает картинку, на которой нарисован квадрат.

– Что вы на ней видите, уважаемый? – спрашивает он маньяка.

– Кровищ-щ-ща!!

Врач мгновенно переворачивает и показывает другую картинку с изображением бабочки.

– А теперь?

– Пи.дищ-щ-ща!!

Врач ошарашенно переворачивает на следующую картинку, где изображен домик.

– А теперь?

– Пи...дищ-щ-ща с кровищ-щ-щ-ей!!!

– Мамочки! Да вы просто… БОЛЬНОЙ! – вскрикивает врач.

– Это вы, доктор, больной! Такие картинки мне показывать…

26

Прапорщик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.

Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет.

Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:

– К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.

Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:

– Вы что, ненормальный? Что вы сделали?

Врач:

– Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас – гангрена.

27

В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой. Врач спрашивает:

– Кто эти больные, ты откуда?

Медсестра:

– Тот, с переломом руки, упал с мотоцикла. Тот, который с пробитым черепом, доставлен прямо со стройки.

Врач:

– А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли?

Медсестра:

– А этот сам пришел!

Врач:

– Как, сам, кто он?

Медсестра:

– Он рекламный агент, пришел к нам с новыми расческами.

Врач:

– А что случилось?

Медсестра:

– Ну, наш главврач лысый, да и настроение у него вчера было хреновое…

28

Приходит мужик к врачу. Стонет, охает. Врач:

– Что с вами?

Мужик:

– Доктор, там…

И показывает рукой на зад.

Врач:

– Так… Снимите штаны.

Мужик снимает, доктор смотрит – а у пациента вся задница покрыта пулями от пневматической винтовки.

Врач:

– Где это вас так?

Мужик:

– Да я вот работаю утром, разношу продукты, смотрю – возле леса стоят люди, ну, я им кричу: «Молоко, молоко!!!», а они палить из винтовок начали!

Врач:

– А что за люди? Охотники?

Мужик:

– Да нет, сборная России по биатлону!

29

Негр, тощий, как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться. Негр раздевается. Врач:

– Становитесь на четвереньки.

Негр подчиняется. Врач продолжает:

– Теперь двигайтесь вперед, так, еще вперед… Теперь в угол, теперь вон к тому растению… Нет, правее… Чуть назад, стоп, не шевелитесь… Так, все, можете одеваться.

Негр одевается, и врач ему говорит:

– У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт, принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет.

– Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на четвереньки?

– А, это… Это к делу не относится. Просто мне вот-вот должны привезти стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.

30

Пожилая женщина приходит к врачу и жалуется, что муж больше не хочет заниматься с ней сексом. Врач посоветовал ей незаметно бросить ему в стакан с чаем таблетку виагры и растворить. На следующий день она снова приходит к врачу и говорит:

– Ваш совет подействовал, но это продолжалось очень мало, и все было как-то бесстрастно.

Врач:

– Тогда попробуйте растворить 2 таблетки, и вы почувствуете разницу.

Придя домой, женщина высыпала мужу в чай всю упаковку, чтобы уж наверняка.

Через некоторое время у врача звонит телефон. Он снимает трубку:

– Алло?

– Алло, доктор, это говорит сын той женщины, которая приходила к вам сегодня утром. В общем, она умерла, у меня самого сильно болит зад, а отец совершенно голый бегает по двору и кричит: «Цып-цып-цып!»

31

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.

– У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

– Это что еще за шуточки? – удивляется врач.

– Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?

32

К врачу-косметологу приходит женщина.

– Доктор, сделайте мне, пожалуйста, операцию на грудь, а то у меня они разные.

Врач просит показать. Женщина оголяет первую грудь.

Врач:

– Ну, нормальная грудь. Очень даже.

Тут женщина достает вторую, и та падает на пол. Врач:

– А как это так вышло?

– Да понимаете, доктор, мой муж не может заснуть, если он не возьмется за мою грудь.

– Ну и что? У меня тоже точно такая же привычка. Я всегда, ложась спать, кладу руку на грудь своей жены.

– Но вы-то спите, наверное, в одной комнате.

33

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:

– Вы, случайно, на трубе не играете?

– Да, играю.

– Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.

– Но, доктор, тут же нет никакой связи!

– Связь есть, я врач, и мне лучше знать.

После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:

– Доктор, а какая тут может быть связь?

– Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип – мой сосед.

34

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамедлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу.

Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого 300 км . Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице, наутро бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала:

– Ну, что сказал врач?

– Свэчи какие-то пропысал.

– А как их принимать. Спросил?

– Нэт, забыл…

– Ах ты, раззява, как же ты мог такую важную вещь забыть.

Пошли по деревне. У того, у другого спросили, никто не знает.

Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова в клинику.

Доктор видит его во второй раз и спрашивает:

– Ну-с, чем снова обязан?

– Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?

– Да как принимать – в жопу их себе засунь, понятно?

– Спасыбо, доктор.

Приезжает обратно в деревню, жена снова спрашивает:

– Ну, что сказал доктор?

– Ничего не сказал, обыделся…

35

Один рассказывает:

– Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жили-ж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-в-врач говорит: «Нужно пить молоко». К-к-купили мы с братом Л-л-левой к-к-козу и стали к-к-козу с-с-сос-сать… С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-с-сос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: «Нужно посмотреть вашу козу». П-п-посмотрел и г-г-говорит: «Это не коза, а козел». Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.

36

Приходит муж в роддом. К нему выходит врач и сообщает, что у него родился сын.

Мужчина обрадовался, через некоторое время врач опять подходит и сообщает, что у него двойня, мужчина тоже обрадовался.

Немного спустя врач опять подходит и сообщает, что у него тройня. Мужчина насторожился. Врач опять подходит и сообщает, что у него уже пятеро детей. Мужик вне себя. Подошел к двери операционной, прислушался и вдруг слышит:

– Вырубайте свет, они на свет ползут.

37

Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:

– Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице.

Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав ее, врач говорит:

– Теперь с вашим здоровьем все в порядке.

– И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?

– Конечно!

– Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!

38

Всемирная организация «Врачи без границ» наконец-то открыла свои филиалы в нашей стране.

В Закарпатье – «Врачи без зарплаты». В Луганской области – «Врачи без инструментов и медикаментов». И в селе Пунькино – «Больница без врачей».

39

Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача.

Врач:

– Что это значит?

Женщина:

– Эти точки – это следы от иголок, а синяки – следы от пальцев!

Врач:

– Женщина, но я ведь психиатр!

Женщина:

– Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!

40

Приходит мужик к врачу на осмотр. Врач его осмотрел и говорит:

– Вы умираете.

Мужик:

– Доктор, и сколько же мне жить осталось?

Врач:

– Десять…

Мужик:

– Десять чего: лет, месяцев, дней?

Врач:

– Девять…

41

В психушке врач во время обхода заходит в двухместную палату и видит такую картину: один пациент сидит на койке, крутит воображаемый руль и имитирует шум мотора грузовика. Врач:

– Что вы делаете?

– Везу партию бананов в Германию.

Тут врач видит, что второй пациент лежит, полностью накрывшись одеялом, и дергается вверх-вниз. Врач снимает одеяло и видит, что у больного эрекция. Он спрашивает:

– А вы что делаете?

– Трахаю его жену, пока он везет бананы в Германию.

42

Старая бабка приходит к врачу, говорит, что не хочет больше жить, и спрашивает, как лучше покончить с собой. Врач шутки ради советует пулю в сердце как самый быстрый метод. Бабка спрашивает:

– А где же то сердце находится?

Врач и говорит:

– Два пальца вниз от левого соска, бабуся.

На следующий день врачу звонят со «скорой помощи»:

– К нам тут поступила бабка с пулевым ранением колена, говорит, что твоя пациентка.

43

В кабинет врача-уролога влетает взволнованный мужик и в отчаянии набрасывается на врача:

– Доктор! Сделайте что-нибудь! У меня правое яйцо посинело!!!

Врач, осмотрев:

– Да-а, батенька, придется отрезать!

Врач отрезает яйцо, мужик уходит. Через два дня он опять приходит:

– Доктор! У меня и левое яйцо посинело!!!

Доктор снова отрезает.

Через день мужик опять приходит:

– Доктор! У меня и член весь посинел!!!

Доктор отрезает член. Потом, присмотревшись получше, говорит мужику:

– Ба-атенька, да у вас трусы линяют!

44

К нью-йоркскому врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.

– У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, – со слезами на глазах говорит она. – Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь.

Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.

– Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно.

Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.

– Ну, как чувствует себя ваш мальчик? – спрашивает врач.

– А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует, – отвечает мать.

45

После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет, и там врач ей говорит:

– Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день.

Жена – в слезы, но тут врач ее успокаивает:

– Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.

Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:

– Ну как? Что сказал доктор?

– Он сказал, что ты помрешь со дня на день.

46

Женщина на медицинском обследовании разговаривает с врачом. Врач:

– У вас все в порядке, только я вам посоветую летом побольше гулять, а зимой потеплее одеваться.

Женщина приходит домой. Муж спрашивает:

– Что сказал врач?

Женщина:

– Врач сказал, что мне надо летом ездить на море, а зимой носить норковую шубку.

47

У мужика заболел локоть, посмотрел мужик – синяк приличных размеров. Вроде бы не падал нигде. Пошел у врачу, так, мол, и так, локоть болит, синяк, откуда – не знаю, не падал вроде… Ну, врач и говорит, сдайте мочу.

Мужик так прифигел, про себя думает: «Синяк на локте, а ты – „мочу сдать“! Ну, погоди…»

Пошел мужик домой, ну, с утра в баночку сделал, жену заставил, дочь и болонку для прикола заставил… Все в одну баночку… Врачу принес, а тот – приходите, мол, завтра за анализом.

Мужик на следующий день приходит и думает: «Ну-ну, щас посмотрим, что ты мне скажешь… Щас посмотрим…»

А врач и говорит:

– Ну что ж… Анализ вашей мочи показал, что у вашей болонки блохи, у дочери – триппер, а ваша жена вам не дает, поэтому вы занимаетесь онанизмом в туалете, а так как туалет у вас узкий, вы постоянно бьетесь локтем о стенку…

48

Роддом. Рождается ребенок. Акушерки отрезают пуповину, и ребенок начинает вслух выдавать формулы Эйлера, весь курс высшей математики. Врачи в недоумении. Кладут его на операционный стол, делают трепанацию черепа и отрезают небольшой пласт головного мозга. Ребенок, придя в себя, выдает формулу относительности с доказательством, рассказывает курс физики.

Врачи в шоке. Снова кладут на стол, делают трепанацию, удаляют небольшой пласт мозга. После операции врачи ждут с нетерпением. Ребенок, отойдя от наркоза, начинает рассказывать наизусть таблицу умножения, всю мировую историю. Врачи шокированы этим явлением. Снова делают трепанацию, удаляют весь головной мозг, полностью дезинфицируют черепную коробку. После чего ребенок, отойдя от наркоза, начинает орать: «Стоять! Смирно! Равняйсь!»

49

Молодая парочка приехала отдыхать на море. Сняли коттедж подальше от цивилизации прямо на побережье, пьют дорогие вина, едят экзотические фрукты, купаются голышом в море, круглые сутки занимаются любовью. Вдруг однажды жена говорит мужу:

– Дорогой, посмотри, пожалуйста: что-то у меня между ногами – дискомфорт ощущаю, побаливает.

Муж заглядывает во влагалище и видит там краба. Оба в ужасе, решают немедленно ехать к гинекологу. Приезжают, муж сидит за дверью, жена – в гинекологическом кресле, врач в шоке – никогда раньше такого не видел. Думал-думал врач и зовет мужа. Говорит:

– Ничего не могу придумать, есть только один способ: сейчас вы вставите член жене во влагалище, краб схватит, и вы его выдернете.

Мужа холодный пот пробил – краб клешнями схватит, мало приятного. Жена тоже за мужа перепугалась – зачем муж нужен с половиной члена, неизвестно ведь, как дело обернется. И говорит жена врачу:

– Доктор, может, лучше вы это сделаете? Вы все-таки врач, анатомию женскую знаете, а то муж что-нибудь не так сделает.

Доктор поупирался, но потом вспомнил клятву Гиппократа и согласился помочь. Устраивается поудобнее и вставляет член жене во влагалище. Краб не реагирует. Доктор вытаскивает член и вставляет снова. Краб не реагирует. И тут доктор начинает жену жестоко трахать. Муж ошалело ничего не понимая:

– Доктор! Что вы делаете?

Доктор в запале и со злостью:

– Да я зашибу его на хрен!

50

Идет врачебный осмотр в детской больнице провинциального городка. В палату заходит врач в окружении медсестер, подходит к одному из лежащих на кровати мальчиков.

Врач:

– Ну-с, здравствуйте, юноша. Как вас зовут?

Мальчик:

– Дима…

Врач:

– А сколько нам лет?

Мальчик:

– Скоро будет семь…

Врач, поправляя на носу маленькие черные очки:

– Экий вы оптимист, Дима!

51

Мужик приходит к врачу с жалобами на боли в животе. Врач, осмотрев мужика, говорит ему:

– У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам может быть немножко больно.

Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой вводит свечу, куда надо.

Тут мужик начинает орать. Жена:

– Что такое, я сделала тебе больно?

– Нет, просто я вспомнил, что, когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ руки у меня на плечах.

52

Мужик приходит к урологу и говорит, вот, мол, так и так, в общем член у него зеленый, надо что-то делать. Врач открывает медицинскую энциклопедию и читает: «Если у пациента член зеленого цвета, то надо отрезать одно яйцо».

Ну, делать нечего, мужик соглашается на операцию, ему отрезают одно яйцо. Через несколько дней мужик опять приходит к своему урологу и говорит:

– Ну как это так, мне отрезали яйцо, а член-то у меня все равно зеленый!

Врач открывает энциклопедию и говорит, что там написано, что если пациенту отрезали одно яйцо, а там все равно все зеленое, то надо отрезать второе яйцо.

Мужика долго уговаривали, но в конце концов он согласился на вторую операцию.

Через месяц озлобленный мужик снова приходит к врачу и показывает ему свой зеленый член.

Обалдевший врач открывает энциклопедию, а там сказано: «Если пациенту отрезали два яйца, а член остался зеленым, значит, яйца были ни при чем!»

53

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты, и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:

– Коля, Коля, свяжись по рации с врачом, пусть скажет, что делать.

Коля связывается с врачом, так мол и так – человека гадюка укусила, что делать?

Ну, врач и советует:

– Надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки…

Укушенный, срывающимся голосом:

– Коля, Коля, что сказал врач, говори, почему ты молчишь?

Коля, медленно снимая наушники:

– Помрешь ты, Вася…

54

К врачу на прием приходит студенческая пара.

– Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.

– Интересно, расскажите, что же у вас не получается?

– Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем.

Врач кивает. Студенты проводят полноценный половой акт. Доктор восклицает:

– У вас все в полном порядке!

Студенты разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посетителях.

– Да я с ними встречался! – объявляет коллега. – Им негде заниматься любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею!

55

Мужик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, ни одна женщина не выдержала секса со мной.

– Ну, разденьтесь, – просит врач, видит – у мужика все обычное. Говорит:

– А женщину заведите!

Зашла девушка, врач посмотрел – тоже все, как у всех, и говорит:

– Покажите, как вы сексом занимаетесь!

Мужик ставит девку раком, вводит член и туда же правую руку. Девка орет, врач кричит:

– Мужик, вытащи оттуда руку!

А тот говорит:

– А как же я дрочить буду?

56

Приходит пациент к врачу. Врач спрашивает:

– На что жалуетесь? – и начинает что-то в бумагах писать.

Пациент отвечает:

– Понимаете, доктор, меня никто не слышит.

Врач пишет, а мужик продолжает:

– Жена не слышит, дети не слышат, недавно пришел на свадьбу к другу – встал, пожелал счастья молодым, сказал речь – так никто внимания не обратил, жена сказала – сядь, что стоишь-то молча… Что мне делать?

Тут врач поднимает взгляд от бумаг, смотрит на мужика и говорит:

– Ну, и долго мы будем молчать?

57

У врача-психоаналитика.

– Ну что ж… Я вас обследовал, и обследование показало две вещи – плохую и хорошую… Плохая – вне всяких сомнений, вы скрытый гомосексуалист…

– Помилуйте, а какая же хорошая?

Врач, поглаживая пациента по руке:

– Вы очень симпатичный…

58

– Удивительно! Ты раз в месяц ходишь к врачу на осмотр.

Зачем? Ты ведь абсолютно здоров. И каждый раз платишь врачу!

– Да, хожу. И, конечно, плачу. Врачу тоже надо жить.

– Но врач выписывает тебе лекарства, и ты покупаешь их в аптеке! Опять трата денег!

– Аптекарю тоже надо жить…

– А ты принимаешь эти лекарства?

– Нет. Я их выбрасываю. Мне ведь тоже надо жить…

59

Мужик среди ночи звонит врачу и говорит, что его жене плохо. Через некоторое время врач приехал со своим чемоданчиком и попросил мужа оставить их с женой в комнате. Проходит 5 минут… 10 минут…

Доктор выходит из комнаты и просит у мужика молоток. Мужик дал ему молоток. Проходит 5 минут. Вдруг раздается: «БУМ! БУМ!! БУМ!!!»

Мужик в недоумении. Через 10 минут врач снова выходит и просит гвоздей. Мужик дал ему гвозди. Проходит еще 10 минут, и снова раздается грохот. Муж теряется в догадках: «Что же там происходит, черт возьми?!»

Через 15 минут доктор попросил у мужика дрель, муж ему ее дал, и снова раздался грохот. Через 5 минут мужик входит в комнату и спрашивает:

– Что вы делаете с моей женой? И вообще, что все это значит?

– Да вот, чемоданчик никак не открывается… – отвечает врач.

60

Врачи делятся на четыре категории:

а) обыкновенные врачи;

б) женщины-врачи;

в) военные врачи;

г) молодые специалисты.

61

Молодой человек, лишившийся своего детородного органа в результате несчастного случая, приходит к врачу и спрашивает, нельзя ли ему чем-нибудь помочь. Врач, осмотрев парня, спрашивает:

– А сколько в вашей семье взрослых мужчин?

– Отец, дед и пять братьев, всего 7 человек получается.

– Отлично. Если они дадут согласие, я возьму у каждого 2-сантиметровый фрагмент пениса, и из них можно будет сформировать вам член.

Короче, все вышеназванные родственники согласились помочь, и операция была успешно проведена. Перед выпиской из больницы врач говорит парню:

– Теперь у вас есть член длиной 14 см . В первый месяц будьте очень осторожны – никаких половых контактов, никакой мастурбации. А через два месяца приходите ко мне на проверку.

Через два месяца молодой человек вновь приходит. Врач:

– Ну, как ваши дела?

– Ну, в общем неплохо. Только я хотел бы знать, кто додумался поместить фрагмент от пениса дедушки в самую середину.

62

Врач идет, понурив голову. Внутренний голос ему безостановочно говорит:

– Вот ты, гад, с пациенткой… Но ей же понравилось? Да и тебе было неплохо… Да не расстраивайся, ведь почти у каждого врача бывают связи с пациентками…

Врач приободрился. А внутренний голос продолжает:

– Но не каждый врач – ветеринар…

63

Приходит мужик к врачу, очень грустный. Врач спрашивает, в чем дело. Тот начинает рассказывать о своих проблемах, что жена, стерва, изменяет ему, дочь пропадает ночами – пьет где-то с парнями, на работе нелады, того и гляди, сократят… И вообще он писается по ночам.

Врач посочувствовал, подумал и выписал ему седуксен:

– Попейте седуксен, голубчик, потом придете ко мне.

Через некоторое время мужик приходит снова, очень веселый. Врач спрашивает:

– У вас наладились отношения с женой?

– Нет, доктор, она совсем от меня ушла.

– Может быть, дочь образумилась?

– Нет, доктор, она перешла на наркотики.

– Ну, а на работе?

– Уволили, доктор, и по ночам я по-прежнему писаюсь, но к утру-то высыхает!!!

64

Мама с 4-летним сыном приходят к гинекологу. Врач говорит маме:

– Вы должны оставить вашего ребенка за дверью!

Мама:

– Ничего страшного, он у меня обо всем знает!

Врач решил проверить, насколько ребенок «обо всем знает», берет мать за грудь и спрашивает малыша:

– Ну, что я делаю?

Малыш:

– Вы взяли маму за грудь.

Врач офигевает, лижет мамино влагалище:

– А сейчас что я делаю?

Малыш:

– Лижете мамино влагалище.

Врач весь из себя, трахая маму, выкрикивает:

– А сейчас что я делаю?

Малыш:

– Вы подхватываете триппер, кстати, мы по этому поводу к вам пришли…

65

Грузин вбегает к врачу, расстегивает штаны и говорит:

– Рэжь!

Врач:

– Да вы что, как можно, зачем это?

Грузин:

– Рэжь, а то тебя самого зарэжу!

Ну, врач и отрезал. А потом спрашивает:

– А все-таки зачем вам это?

Грузин, гордо:

– На еврэйке жэнюсь!

Врач:

– Так вам, наверное, обрезание надо было сделать?

Грузин:

– А ты что сдэлал?

66

Попал «новый русский» в автокатастрофу. Разорвало его на куски. Приехала братва, собрали все кусочки, привезли в больницу к доктору и сказали:

– Если он не выживет, то мы тебя похороним вместе с ним живьем.

Доктор испугался, собрал всех врачей, и стали они его собирать по кускам. Вроде все сшили, но одного яйца не хватает. Тогда один из врачей предложил зашить маленькую картошку. Все – ожил «новый русский», одарил врачей. Через год приходит к врачу и спрашивает:

– Ты когда меня сшивал, ничего не перепутал?

– Нет.

– Точно?

– Ладно, был грешок, когда тебя сшивали, вместо яйца зашили тебе картошку.

– То я и думаю, чего у всей братвы мандавошки, а у меня – колорадский жук.

67

У мужика заболело горло. Он пришел к врачу. Ну, доктор посмотрел-посмотрел и говорит:

– Раздевайтесь!

Ну, мужик в шоке, делать нечего – разделся. Врач взял и намазал ему яйцо йодом. Написал что-то в карточке и говорит:

– Идите в соседний кабинет.

Мужик заходит, отдает карточку врачу. Врач прочитал и говорит:

– Раздевайтесь.

Мужик разделся, он ему второе яйцо зеленкой намазал, написал что-то в карточке и говорит:

– Ну, идите в тот кабинет, где были.

Мужик выходит за дверь, открывает свою карточку и читает:

«Христос воскресе, Петр Петрович!» «Воистину воскресе!»

68

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:

– С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?

– Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.

– Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю – можно исключить среду, например.

– Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

69

Приходит лилипутка к гинекологу и жалуется:

– У меня, когда идет дождь, там все болит.

Врач посмотрел – все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр – все нормально.

Врач подумал-подумал и сказал:

– Вы приходите, когда дождь будет.

Через несколько дней пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:

– Теперь все нормально будет.

– А что вы сделали, доктор?

– Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

70

Мужик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, у меня яйцо опухло!

Врач:

– Ну, показывайте.

Мужик:

– Не, не покажу, вы смеяться будете!

Врач:

– Да нет, не буду, я же врач все-таки.

Мужик:

– Нет, будете…

Врач:

– Нет, не буду…

Мужик соглашается и вываливает на стол огромное яйцо. Врач начинает истерически ржать.

Мужик, обиженно:

– Ах, так! Тогда опухшее я вам не покажу!

71

Жена возвращается из путешествия – вся спина в синяках. Муж спрашивает:

– Где это тебя угораздило?

Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может, тот что подскажет. Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что на нервной почве. Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:

– Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.

Доктор отвечает:

– Ваша жена мало того что бл.дь, так она еще и глухая, я сказал – неровная почва!!!

72

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:

– Сестра, мне кажется, вы беременны.

Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:

– Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?

– Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?

– Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни.

73

Пошла как-то бабка к врачу. Идет по улице, а навстречу ей – другая бабка.

– А хули? – крякнула бабка и пошла дальше.

Бабка в больницу, идет по коридору, а навстречу ей – одна бабка, вторая бабка, третья бабка…

– А хули? – заходит бабка в кабинет к врачу, а врач – тоже бабка.

74

Беседуют врач-африканец и врач-индус в коридоре английской больницы. Африканец:

– Это надо произносить так: ву-у-умба!

Индус:

– Нет, не так, а надо: во-о-омбом!

Мимо проходит врач-англичанин и говорит:

– Господа, мне кажется, что слово, которое вы разучиваете, звучит как Womb (по-английски – матка), и идет дальше.

Африканец ему вслед:

– Эти английские зазнайки ни разу в жизни не слышали, как бегемот пердит под водой, а еще поучают!

75

Приходит гитарист к врачу и говорит:

– У меня проблема какая-то. Ничего не понимаю – играть плохо стал, соляки такие медленные…

Врач осмотрел больного и говорит:

– У вас проблемы с мозгом – немного засырел. Давай ты его оставишь, а через недельку заедешь за ним?

Гитарист согласился и оставил свои мозги. Проходит неделя – нет звонка, следующая – опять нет. В конце концов через месяц врач сам звонит пациенту и спрашивает:

– Ты когда за мозгами приедешь?

– Ты знаешь, я теперь на басухе так неплохо играю…

76

Серьезная автокатастрофа. Жена в реанимации. Муж приходит в больницу и обращается к главному врачу:

– Ну, как?

– Вы знаете, у меня для вас две новости: одна плохая, другая не очень.

– Давайте с плохой.

– У вашей жены в момент аварии зажало двигателем ноги, так что нам их пришлось ампутировать. Многочисленные переломы рук и суставов не позволили нам спасти руки. А от сильного удара ваша жена ударилась головой и осколки лобового стекла повредили ей глаза. Короче, она теперь ничего не сможет видеть.

– Ну, а какая другая новость?

– Дело в том, что с такой черепно-мозговой травмой нашим врачам удалось провести сложнейшую операцию с трепанацией черепа и ваша жена будет жить еще минимум лет десять, но вам придется сидеть с ней и по шесть раз в день кормить ее с ложечки.

Мужчина хватается за голову, не зная, что сказать.

Врач:

– Да ладно, я пошутил! Она умерла!

77

Приехал молодой врач в глухую деревню. Через несколько дней смотрит – к нему вся деревня привалила. В чем дело, спрашивает. Они ему говорят:

– У сына вождя косоглазие, если вылечишь, то будешь осыпан золотом, если нет, то умрешь.

Испугался врач, но делать нечего, видно, смерть пришла, но все-таки дал совет: положите ему яйцо на переносицу, может, поможет.

Они ушли, а врач совсем приуныл. Вдруг через два дня видит: идут опять, но уже веселые, с дарами, что такое, неужели помогло?

– Да! Еще как! Яйцо только до груди донесли, а глаза уже на место встали.

78

Приходит одна мамаша к врачу-психотерапевту и рассказывает душещипательную историю о своей дочери, которая слепа. Но основная проблема возникает во время приема пищи – дочь начинает хныкать и обижается, что ей меньше всего кладут пищи. Причина, по мнению дочки, в том, что она слепая и ее легко обмануть.

Мать говорит врачу, что это поклеп, что просто ее каприз и только, а как это разрешить – не представляет. Врач советует незадачливой маман наготовить ей целый тазик пельменей, и пусть она обожрется раз и навсегда.

Мамаша так и сделала. Дочка перед приемом пищи ощупала таз с пельменями и говорит сквозь зубы, ничуть не удивившись:

– Представляю, сколько вы, сволочи, себе нафигачили!

79

Привозит «пожарка» мужика в реанимацию, всего в крови, с разбитой головой, и сами сваливают. Подходит врач и смотрит на карточку рядом:

– Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух. умер.

Врач, матерясь, звонит пожарникам:

– Что же вы, сволочи, его в морг не отвезли, зачем нам трупик?

В телефон отвечают:

– Как это трупик? Ведь живой был, когда привезли!

Врач:

– Ну вот написано: «Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух, умер!»

В трубке тишина, потом ответ:

– Опухоль умеренная!

80

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:

– А зачем? Я их никогда в жизни не носил.

– Как, зачем? Это же чистота и тепло.

Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:

– Трусы нужно носить обязательно, запомните – это чистота и тепло.

Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:

– Гм, действительно, чистота.

Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:

– Гм, действительно, тепло!

81

Приходит Кощей Бессмертный к врачу. Врач:

– На что жалуетесь?

Кащей:

– На вашего ассистента Ивана Царевича!

Врач:

– За что?

Кащей:

– Да эта сволочь вместо диагноза «камни в почках» написал: «иголка в яйцах»!

82

Приходит парень к врачу. Врач вопросительно на него смотрит, парень расстегивает ширинку и достает микроскопический член.

– Что? Жалуетесь? – спрашивает врач.

Парень, озлобленно:

– Нет, хвастаюсь!

83

Один мужик постоянно ходил к врачу и жаловался на жуткий кашель. Врач выписывал, выписывал ему таблетки от кашля, затрахался и выписал однажды пурген. На следующий день мужик приходит к врачу, и тот его спрашивает:

– Ну, как ваш кашель?

– Что вы, доктор, я не могу себе этого позволить!

84

В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее слабительное и велит прийти через неделю на проверку.

Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и обессилевший, и говорит:

– Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета!

– Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?

85

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон.

– Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела Нельсонов. Один заявляет:

– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!

– Отлично! Кто же вы?

– Я – леди Гамильтон!

86

Приходит к врачу один мужик, анализы приносит. Врач:

– Садитесь, голубчик, анализы принесли? Отлично.

Берет кусочек дерьма и пробует его на вкус:

– Да, кал ваш нормальный, значит, печень, желудок тоже работают нормально.

Потом врач берет мочу, пьет несколько глотков из баночки:

– Да, моча ваша в полном порядке, значит, с почками и мочевым пузырем у вас все в порядке.

Потом врач берет мензурку, кладет туда дерьмо, льет туда мочу, все тщательно перемешивает и резко все выливает обалдевшему пациенту в лицо. Тот:

– Ай, ай, бл.дь, да это что такое?!

Врач, удовлетворенно:

– Да, а вот нервишки лечить придется…

87

Группу дистрофиков под присмотром нескольких врачей повезли на прогулку на морском лайнере. Плывут они. Капитан на мостике стоит, трубку курит, вроде все спокойно. Тут видит: к нему бежит взволнованный врач. Капитан:

– Вы чем-то слишком взбудоражены! Успокойтесь. Сегодня чудная погодка: море спокойное, чайки летают, с берега дует легкий морской бриз…

Врач смотрит на него обезумевшими глазами и чуть ли не кричит:

– Бриз? Легкий бриз?! Этот ваш х.ев бриз уже больше половины группы унес в открытое море!

88

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:

– Что там такое?

– Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.

– А почему вас так долго не было?

– А что, для вас 1000$ – не деньги?

89

Супружеская пара пришла на прием к врачу-сексопатологу с вопросом, откуда берутся дети. Врач попросил выйти жену, объясняет мужу:

– У вас на теле имеется выпуклость, у вашей жены – впадина. Вы эту выпуклость – в эту впадину, а там мать-природа вам подскажет.

Утром рано приходит жена вся в слезах к врачу с вопросом:

– Доктор, что вы ему вчера сказали?

Доктор:

– В чем дело?

Жена:

– Муж всю ночь носом мне в попу тыкал и кричал: «Мать-природа помоги, задыхаюсь!»

90

В самолете стюардесса спрашивает:

– Нет ли в самолете врача?

Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает:

– Что случилось? Пилоту плохо?

– Не волнуйтесь, все в порядке, – успокаивает его стюардесса, – просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает.

В полном ауте пассажир выдавливает из себя:

– А почему тогда именно врач?

– Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой…

91

Всемирный съезд врачей. Встает врач-американец:

– В Америке медицина продвинулась так далеко, что уже сегодня мы можем имплантировать почку больному так, что через две недели он уже сможет работать!

Врач-немец:

– В Германии мы можем взять почку у одного человека, пересадить другому, и уже через неделю они оба пойдут работать!

Встает русский доктор:

– Подумаешь, удивили! Вот мы изобрели такое средство от алкоголизма, что если его внедрить, то уже на следующий день пол-России сможет работать.

92

Супружеская пара приходит к врачу на прием. Жена жалуется:

– Вы знаете, у моего мужа активная импотенция.

Врач, удивленно:

– Знаете, я уже двадцать лет практикую, но такого вида импотенции я не встречал. Продемонстрируйте…

Жена раздевается… У мужа со шлепком (об живот) подымается половой орган.

Врач:

– И какая же это импотенция?!

– А вы попробуйте оторвать от живота…

93

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка приходит на прием к врачу. Врач сидит за столом, уставленным пробирками.

– Кого желаете: мальчика или девочку?

– Мальчика.

Доктор берет пробирку со стола, подписанную «мальчики», и ставит перед собой.

– Блондина или брюнета?

– Блондина.

Находит пробирку с подписью «блондин». Ее содержимое добавляет в первую.

– Рост какой желаете?

– Высокий.

Находит еще одну пробирку и плескает из нее все в ту же первую пробирку.

– На кого желаете, чтобы был похож?

– Хотелось бы, чтобы он был похож на Бельмондо.

Роется в пробирках: «Шварценеггер», «Сталлоне», «Ален Делон» и наконец находит «Бельмондо». Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания. Врач, расстегивая ширинку:

– Бельмондо… Бельмондо… Уж как получится, так и получится…

94

Мужик спрашивает врача:

– Доктор, как мне вылечить ангину?

– Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышите на нее.

– Вы знаете, мне дышать очень трудно!

– Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает.

Через несколько дней у врача звонит телефон.

Врач:

– Алло?

Голос:

– Доктор, большое спасибо. Ваше средство просто супер! Купил я на базаре 3 лягушки: поцеловал одну – исчезла ангина, поцеловал другую – исчезли комары, поцеловал третью – исчезла жена!

95

Привозят в приемное отделение «нового русского». Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер «скорой помощи» бубнит ему какой-то мудреный диагноз. «Новый русский» долго слушает, потом приподнимается со своей каталки и говорит:

– Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберется. Я заплачу.

Дежурный подумал и говорит:

– Есть такой врач – патологоанатом…

96

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

– Он на грудном вскармливании или на искусственном?

– На грудном! – отвечает баба.

Доктор:

– Раздевайтесь, снимайте лифчик…

Врач долго мнет пациентке сиськи и выдает:

– Хм, так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Баба:

– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла…

97

Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и спрашивает:

– Где у вас здесь главный врач?

Тот ему показывает следующими знаками: вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член. Мужик ничего не понял. Подошел к другому:

– Где у вас здесь главный врач?

Тот ему показал то же самое. Мужик подходит к третьему.

– Где у вас здесь главврач?

Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до кисти (так же, как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую руку к левому плечу и опять прошелся, но уже до локтя. И так 4 раза: то до локтя, то до кисти. Затем после 4-го раза указал на свой член. Hу, мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного врача.

Поговорил, ну, и как бы невзначай отметил:

– Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и они мне показывали вот так.

И сделал знаками то же самое, что сделал первый встретившийся ему больной.

– Ах, так это они тебя, браток, на х.й посылали. Они же глухонемые.

– Понятно, – недовольно отметил мужик. – А вот тот (указывая на последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит?

– Вот этот? Hу, это то же самое. Просто он заикается.

98

Пришла на прием к врачу пациентка с жалобой:

– Знаете, доктор, я вот целыми днями пукаю и пукаю и все беззвучно и без запаха! Вот, опять пукнула! Ни запаха, ни звука!

Врач прописал больной кучу лекарств и отправил домой. Через месяц дама снова появилась:

– Пукать продолжаю по-прежнему беззвучно, но теперь появился очень неприятный запах…

Врач:

– Так, от хронического насморка я вас вылечил, теперь посмотрим, что можно сделать с вашей глухотой!

99

Приходит пациент к врачу. Врач:

– На что жалуетесь?

Больной:

– Доктор, меня все игнорируют.

Врач кричит в коридор:

– Следующий!

100

Принесли в офис почту, мужик вскрывает большой рекламный конверт и, облом, высыпается из пакета порошок…

Ну, сразу тревога, офис закрыли, персонал – на карантин, мужика сразу в клинику. Лежит он весь никакой в проводах и капельницах, глаза от страха навыкате.

Входит врач и следователь, мужик – к врачу:

– Доктор, сколько мне осталось?

Врач молчит. Мужик – к следователю:

– За что же это мне? Хоть что эти гады в письме написали?

Следователь открывает папку и читает:

– «Инвайт» – просто добавь воды…

101

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:

– Быстро раздевайтесь и ложитесь.

Женщина, удивленно:

– Зачем?

Врач:

– Дерьмо мальчик. Нового делать надо.

102

В Африке к белокожему врачу приходит агрессивно настроенный негр, держа на руках белого новорожденного ребенка, и говорит:

– Моя жена родить белый ребенок. Ты здесь один белый. Ты умереть!!!

Врач, пытаясь защититься:

– Сначала послушай, что я тебе скажу, посмотри на ребенка – он не белый, он альбинос. Такое бывает, это генетика. Знаешь, что это такое? Вот, например, у тебя есть стадо баранов, они обычно все белые, но среди них может попасться один или даже несколько черных.

Немного поразмыслив, негр подходит к врачу и шепчет ему на ухо:

– Хорошо, я ничего не говорить про белый ребенок, а ты ничего не говорить про черные бараны.

103

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.

Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:

– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

– Ну что там, доктор, что-то серьезное?

– Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом…

104

Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:

– Приезжай, нам одного не хватает, чтобы пулю расписать!

Доктор шепотом:

– Сейчас буду…

Встает и начинает надевать пальто.

Жена:

– Что, очень серьезный случай?

Врач:

– Очень серьезный, там уже три врача…

105

Пришел мужик на прием к врачу. Врач спрашивает:

– Что у вас случилось?

– Да понимаете, у меня с членом не все в порядке, только вы будете смеяться.

– А в чем дело?

– Он у меня очень маленький.

– Ну что вы, я же доктор. Давайте показывайте.

Мужик снимает штаны, а доктор начинает ржать во все горло. Пациент, обиженно:

– Я же говорил.

Врач:

– Извините, не удержался. Так что у вас с членом?

Пациент:

– Разве вы не видите, как он опух.

106

Приходит женщина к сексопатологу.

– У меня проблемы с мужем. Он со мной не живет. Пару раз за год только вяленького заправит. Доктор, прошу вас, пересадите моему мужу новый здоровый член.

Ну, сделали мужику операцию. Через пару лет приходит жена опять к сексопатологу и плачет:

– Доктор, муж совсем перестал со мной заниматься сексом. Раньше хоть пару раз в год.

Пригласил врач мужа. Муж приходит и с порога начинает благодарить врача:

– Вы знаете, все так хорошо. Утром подрочу. На работе с секретаршей по нескольку раз. Вечерами – любовницы, девки.

Врач удивляется:

– А что же вы с женой-то не трахаетесь? Хоть бы раз в месяц.

– Понимаете, доктор, у меня психологический барьер.

– Какой?!

– Ну, понимаете, жена все-таки, а тут чужой член, ну не могу я.

107

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня болят ноги, у меня так болят ноги, что я не могу жить с этими ногами, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!

Доктор отвечает:

– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее ноги. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.

Приходит второй мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня болят руки, у меня так болят руки, что я не могу жить с этими руками, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!

Доктор отвечает:

– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее руки. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.

Приходит третий мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я не чувствую себя мужчиной, женщины сразу от меня убегают, доктор, помогите!

Доктор отвечает:

– Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам его хобот. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.

Проходит месяц. Приходит первый пациент, с ногами, и говорит:

– Доктор, женские ноги – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда ложусь спать, эти ноги разворачиваются в неимоверной позе и мешают мне спать!

Приходит второй с руками, и говорит:

– Доктор, женские руки – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда иду в туалет, сначала полчаса уговариваешь их взять, а потом полчаса уговариваешь их отпустить!

Приходит третий, с хоботом, и говорит:

– Доктор, хобот – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я – секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус: вот когда сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки и засовывает их мне в задницу!

108

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:

– Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!

Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:

– Да ну, что вы… Нечего смущаться… Не так уж вы и толсты!

– Вы действительно так считаете?

– Конечно, – говорит врач, поднося к ней палочку для языка. – А теперь откройте рот и скажите: «Му-у-у!»

109

Приходит мужик к врачу.

– Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.

– Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.

Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:

– Ну, как у нас дела?

– Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти – ураган!

– Все нормально, придете через месяц.

Приходит мужик еще через месяц.

– Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!

– Все нормально, приходите еще через месяц.

Приходит мужик еще через месяц, злой, как черт.

– Блин, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!

Врач:

– О-о-о, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!

110

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.

Спустя месяц старик снова идет к врачу на контроль.

Врач:

– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?

Старик:

– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…

111

Мужчина приходит к специальному врачу (женщине) и просит:

– Доктор, помогите, пожалуйста, я сексом заниматься не могу.

Доктор проводит курс лечения, делает уколы, пришло время проверять результат, и поскольку мужчина одинок, то доктор соглашается участвовать в проверке.

Все получается, мужчина уходит довольный, а через неделю снова приходит к врачу и говорит:

– Помогите, доктор, я опять не могу заниматься сексом.

Врач проверяет, они снова пробуют вместе, и у пациента получается.

Через неделю история повторяется. И через неделю. Доктор спрашивает:

– Ну как же так, почему же у вас не получается, когда вы не здесь?

Пациент отвечает:

– Да у меня, может быть, и получилось бы, но не могу найти, с кем.

112

У одной дамы родился негритенок. Она в панике говорит врачу:

– Вот вам 500 долларов, скажите мужу что-нибудь, мол, гены, мутация и т. п.

Выходит он из палаты:

– Кто Сидоров?

Встает здоровенный бугай, берет врача за грудки:

– Ну что, родила?

Врач, испуганно:

– Пока нет.

Врач вызывает медсестру:

– Даю тебе 200 долларов, скажи Сидорову, что родился негр, ну, наплети про гены, мутацию и т. п.

Медсестра выходит в коридор, видит угрожающего вида Сидорова и не решается сказать. Тогда она зовет сантехника, ставит ему бутылку и говорит:

– Сообщи, мол, Сидорову о рождении сына-негра, ну и про гены, мутацию и т. п.

Сантехник выходит в коридор:

– Кто здесь П.доров?

– Не П.доров, а Сидоров!

– Ты че, мутант е.аный! Х.й надо мыть чаще! Негра родила, да еще Геной назвала!

113

Жил на свете мужик, и потерял он слух. Пошел к врачу, а тот говорит, что срочно надо новые уши пришить. Поскольку мужских не было, пришили ему женские. Приходит он к врачу через месяц и говорит:

– Вы знаете, доктор, ощущаю некоторый дискомфорт.

Врач спрашивает:

– Что, слышите плохо?

– Да нет, доктор, слышу хорошо, не понимаю ничего!

114

Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено и отклеиться она не может.

Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: «Зови, сволочь, скорей врача, идиот!!!»

Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:

– Вот, видите, что у нас…

Врач:

– Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.

115

Краткий толковый справочник по врачам.

Терапевт – врач, который все знает, но ничего не умеет.

Хирург – врач, который ничего не знает, но все умеет.

Патологоанатом – врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть-чуть запаздывает.

116

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание.

– Покажите.

Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок.

После того как его привели в сознание, врач спрашивает:

– А вы уклоняться не пробовали?

– Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал.

117

Встретились как-то две судьбы. Пересеклись дорожки молодого парня и девушки. Познакомились они то есть. Кино, кафе, гуляния по бульварам, стихи – красивый роман на зависть холостякам. Ну и, конечно, дело к свадьбе. Сыграли с размахом.

После отправились в свадебное путешествие в красивые, далекие, теплые страны. Вернулись они и зажили мирно и ладно, и все-то у них хорошо. Но что-то молодой супруге занеможилось. Жалуется на слабость, обмороки. У парня душа в пятки, неужели в гнезде пополнение? Бегут к врачу – ан нет…

Врач руками разводит, мол, причина хворобы не ясна, рекомендует режим и здоровое питание. А девушка пуще прежнего недомогает, в весе теряет, жизнь из нее уходит. Вся родня на уши встала, по всем клиникам и врачам-ученым бедную возят, а те только руками разводят, брови поднимают да носы морщат. Даже к волшебному целителю возили. Не помог…

А жена молодая уже и при смерти, на самом настоящем смертном одре лежит, а муж скорой вдовности ожидает, в горе немыслимом пребывает.

– Недолго нам с тобой, дорогая, вместе по земле ходить. Может, порадовать тебя чем напоследок?

А она, собравши последние силы, ему в ответ:

– Полюби меня в последний раз…

Что тут скажешь… Начал он ее любить… И вдруг замечает он, что с каждым толчком она розовеет! С каждой фрикцией хорошеет! Жизнь в женушку возвращается! И испытали они оргазм неимоверный и одновременный. А жена пуще прежнего хороша и прекрасна, здоровее всех!

Родня как прознала о чудесном исцелении, пир на весь мир закатили. Водка-вино – рекой, колбасы заморские с шашлыками – горой. Белоснежка танцами своими всех чарует да песнями балует.

И вдруг посреди пиршества кто-то заметил, что мужа нет. Пропал. Стали его по всему дому кликать-искать.

Нашли в ванной. Сидит наш герой, в полнейшем ступоре. В одну кафелину на полу уставился, голову повесил и на внешние раздражители не реагирует. Родня к нему:

– Что ж ты пригорюнился, пошли с нами веселиться!

А он им в ответ не своим голосом:

– Блин, а ведь я и отца мог спасти…

118

Приходит мужик к врачу. Врач ему говорит:

– У меня есть для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой – к сожалению, анализы показали, что вы неизлечимо больны и в ближайшие дни умрете.

Мужик поменялся весь в лице, расплакался. Врач говорит:

– Ну что же вы так? Есть еще и хорошая новость!

– Какая новость! Я умру скоро, что может быть теперь хорошего?

Врач, радостно:

– У меня родился сын!

119

У одной пары не было детей. В какие только клиники они ни обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.

Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:

– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…

– М-да, наверное, она очень удивилась.

– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

120

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни.

Врач:

– Съешь пару килограммов тушеных помидоров.

Мужик:

– Это поможет мне не блевать?

Врач:

– Нет, но как это будет смотреться на воде!

121

Жена врача приходит домой и говорит:

– Ой, у нас бабы на работе говорят, что тебя скоро повысят по службе.

– С чего бы это? У меня же никаких заслуг нет.

Через некоторое время его действительно повысили по службе. Через несколько дней жена приходит и, плача, говорит:

– Ой, у нас бабы на работе говорят, что у тебя какие-то нелады с документами, с медикаментами, что будет ревизия и тебя посадят.

Врач удивляется:

– С чего они взяли, твои бабы? Все у меня в порядке.

Действительно, вскоре была ревизия и врача посадили. Взволнованная жена прибегает к нему на свидание:

– Ой, я была у адвоката, такого хорошего защитника тебе нашла…

– Хрен с ним, с адвокатом. Ты скажи, что бабы-то на работе говорят?

122

На приеме у врача. Заходит пациент. Врач пишет что-то в бумажках и, не отрываясь, говори пациенту:

– Присаживайтесь, что у вас стряслось?

Пациент:

– Знаете, доктор, я в последнее время стал какой-то раздражительный, нервный, часто срываюсь по пустякам, плохо сплю…

Врач, закончив писать, посмотрев на больного:

– Что-что вы говорите?

Пациент, ударив кулаком по столу, вскрикивает:

– Не нервируй меня, сука!

123

У одного мужика на ноге палец посинел. Приходит он к врачу, тот осматривает и говорит:

– Ну что вы, это ху.ня, ху.ню не лечим.

Мужик уходит и через неделю возвращается к врачу, нога уже по колено синяя. Тот опять осмотрел и говорит:

– Да ерунда это. Ху.ня, ху.ню не лечим.

Снова неделя проходит, мужик уже на инвалидной коляске, нога полностью фиолетовая. Врач осматривает:

– Да это, батенька, пи.дец. А пи.дец неизлечим!

124

Следователь говорит «новому русскому»:

– А теперь расскажите, как вам удалось обезвредить киллера.

– Эти сволочи подсыпали в ресторане моей теще в еду какую-то гадость. Через пару часов после возвращения домой ей стало плохо. Я вызвал «скорую», а вместо врача заявился переодетый киллер. Я его взял на мушку, прежде чем он успел достать из саквояжа свой пистолет.

– Но как вы узнали, что это киллер, а не врач скорой помощи?

– А чего тут узнавать? Во-первых, он переодел обувь в прихожей, во-вторых, на нем был чистый белый халат, в-третьих, он захотел перед осмотром тещи помыть руки. Где вы видели такого врача?

125

Приходит мужик в поликлинику к врачу и говорит:

– Доктор, у меня три яйца!

Доктор ощупал, осмотрел и говорит:

– Нет, милейший, все нормально, у вас их только два.

– Нет, три! – мужик в истерике.

Врач прикинул, что мужик двинутый, и позвал сестричку. Та ощупала, осмотрела и говорит мужику, что, мол, все нормально. Мужик не согласен:

– Нет, три!!!

Созвали колегию врачей. Все по очереди щупают и убеждают мужика, что с ним все в порядке. Наконец-то убедили, и мужик ушел. У выхода из поликлиники мужик встречает друга. Друг:

– Ты чего в поликлинику ходишь? Заболел, что ли?

– Да нет. Просто захотел, чтобы мне яйца почесали…

126

Пожилой человек довольно-таки тучной наружности однажды почувствовал себя не очень хорошо и пошел на прием к врачу. Врач, выслушав его внимательно, сочувственно покачал головой:

– Вам необходим свежий воздух и побольше движения. Каждый день гуляйте вокруг парка, и скоро вы почувствуете себя гораздо лучше. Длина этого маршрута – всего лишь четыре мили. Вам это не помешает.

Мужчина поблагодарил доктора и пошел домой. Прежде всего он конечно же подумал, что 4 мили – это слишком длинная дистанция, да и вообще он не очень любил ходить.

Но, с другой стороны, он все-таки хотел последовать рекомендациям врача… И он пришел к компромиссу: проходил по дорожке, которая вела вокруг парка, только половину пути, а затем разворачивался и шел домой.

127

Приходит мужчина к врачу.

– Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.

Доктор – медсестре:

– Дайте больному пробирку номер 17.

Больной попробовал и возмутился:

– Это же говно!

Врач:

– Все у вас в порядке, правильно, это говно. Вкус появился.

Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.

– Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.

Доктор – медсестре:

– Дайте больному пробирку номер 17.

– Так там же говно!

– Все в порядке. Вот и память вернулась.

128

Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу, говорит, что никакие снотворные ему не помогают. Тогда врач ему говорит:

– Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное средство.

Мужик, хотя и весьма скептически настроенный, все же берет свечи и уходит. На следующий день он снова приходит к врачу уже со свежим и отдохнувшим видом и говорит:

– Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень эффективными – они настолько быстро подействовали, что, когда я проснулся, я обнаружил, что даже не успел вынуть палец из анального отверстия!

129

Приходит мужчина к врачу и говорит:

– Доктор, вы знаете, я очень плохо слышу. Даже когда сам громко пукну, все равно не слышу.

Врач, обследовав пациента, говорит:

– Вот вам рецепт на медикаменты, будете принимать эти таблетки 3 раза в день.

Пациент:

– И что, я буду лучше слышать?

Врач:

– Нет, громче пукать.

130

В кабинет врача входит девушка:

– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.

– Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо!

– В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач. – Я окулист.

131

Прапорщик с огромным пузом приходит к врачу. Врач:

– Э, батенька, да у вас последняя степень ожирения. Вам нужно каждый день пробегать по 10 км , тогда ваш вес придет в норму.

Ровно через год прапорщик звонит врачу:

– Доктор, мой вес уже в норме, но у меня появилась одна проблема.

– И какая же?

– Я нахожусь в 3650 километрах от дома.

132

Приходит как-то женщина к врачу и говорит:

– Доктор, у меня чего-то живот сильно болит…

Врач осмотрел ее и говорит:

– Ваш диагноз – синдром блуждающего пука.

Женщина удивилась и говорит:

– Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это?

Врач отвечает:

– Да у вас лицо на жопу похоже, вот пук и не знает, через какое отверстие выйти…

133

90-летний старик женился на молодой девушке. Через несколько месяцев, будучи у своего врача, дедуля решил похвалиться:

– А моя жена, между прочим, ждет ребенка!

Врач:

– Позвольте рассказать вам одну историю. Один очень рассеянный человек пошел на охоту, взяв вместо ружья зонтик. В лесу на него выходит медведь. Этот мужичок наставляет на него зонтик, стреляет и… медведь падает с раскроенным черепом.

– Не может быть. Это наверняка выстрелил кто-то другой.

– Вот именно!

134

Пациент спрашивает у врача:

– Скажите, пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровлю? Я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких, а умирают от тифа.

– У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких.

135

Больница, гинекологическое отделение. К главному врачу врывается гинеколог-практикант из соседнего кабинета и с порога начинает кричать:

– Коллега, вы не поверите! У моей пациентки клитор, как огурец!

Главврач, раздраженно:

– Да ну бросьте, что вы выдумываете…

Молодой гинеколог хватает его за рукав и тащит в кабинет:

– Вот, пожалуйста, убедитесь.

Главный врач:

– Ну… Клитор как клитор. Ничего особенного… Не маленький, конечно, но, на мой взгляд, ничего необычного не нахожу. Коллега, вы все преувеличили… Какой огурец?!

Практикант:

– Да вы на вкус попробуйте!

136

– Доктор, – обращается к врачу застенчивый парень. – Один мой знакомый думает, что подхватил нечто венерическое.

– Ну что ж, – улыбается врач. – Снимайте штаны и покажите мне вашего знакомого.

137

Бабка на приеме у врача:

– Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу – все лежу и лежу…

– Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…

138

Молодая женщина заходит в кабинет к гинекологу и вместо привычной женщины-врача видит мужчину. Он:

– Проходите, пожалуйста.

Она:

– Ой, я так стесняюсь.

Он:

– Да что вы стесняетесь, я же врач.

Она:

– Я все равно стесняюсь.

Такие уговоры продолжаются несколько минут. Наконец молодая женщина все же решается войти в кабинет, пройти за ширму и раздеться. Она выглядывает из-за ширмы и спрашивает:

– Доктор, а трусики куда класть?

Он:

– Трусики? Кладите их рядом с моими…

139

«Новый русский» жалуется врачу:

– Слышь, док, просеки фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую чего-то…

Посмотрел его врач:

– Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Если нервишки пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.

– Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял три хаты, шесть «меринов», пять банков, три «крыши», две жены и семь любовниц… Чего еще-то менять?

140

Врач делает обход в больнице в сопровождении практиканта. Вдруг практикант, увидев, что в одной палате пациент сидит на койке и онанирует, спрашивает врача:

– Что это?

– У него редкая болезнь – повышенное спермоотделение, если он не будет таким образом «разряжаться», у него просто-напросто яйца лопнут.

После этого они заходят в другую палату, а там медсестра занимается оральным сексом с другим пациентом. Практикант:

– А у этого что?

– Та же самая болезнь.

– А почему?..

– А это палата для VIP-персон.

141

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде…

142

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.

– Что с вами случилось? – спрашивает врач.

– Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

143

Восьмидесятилетние дед и бабка захотели-таки завести дитя. Приходят к врачу, так, мол, и так… хотим. Тот говорит деду:

– Нет проблем, дедуль, на тебе баночку, проходи вон за ширмочку, нужен образец спермы.

Дед с бабкой валят за ширму, кряхтят в течение трех часов, выходят – в банке пусто.

Врач:

– Э-э-э, батенька, что ж вы так?

Дед:

– Да понимаете, доктор, я сначала левой рукой попробовал – не выходит, правой – не выходит. Моя старуха решила помочь: правой рукой – не получается, левой – не получается, попробовала зубами – ни хрена, вытащила зубы – не выходит.

Так мы и не смогли открыть вашу бл.дскую банку.

144

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.

Врач ее успокаивает:

– Да вы не переживайте так сильно – это всего 150 калорий.

145

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:

– Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

– Увы, вам уже ничего не поможет.

– А пчелиное молочко?

– Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко.

Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!

146

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.

– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.

– Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!

147

Пришел чукча к врачу-светиле. И говорит:

– Помогите мне, пожалуйста! Все надо мной смеются, считают, что я глупый. Ну, сделайте мне какую-нибудь операцию!

Пожалел его врач. Дал наркоз. Вскрыл черепушку. Видит: там две извилины параллельно лежат. Он их крест-накрест переложил и закрыл череп.

Приходит в себя чукча, подходит к зеркалу:

– Ой, ну який же гарний хлопец получился!

148

Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т.

Врач спрашивает:

– Вы можете это прочитать?

Чех:

– Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!

149

Приходит больной к врачу, снимает шляпу, а у него на лысине сидит лягушка. Врач спокойно так спрашивает:

– На что жалуетесь?

А лягушка ему и говорит:

– Да вот какая-то хреновина к жопе приклеилась…

150

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, что мне делать: у меня три яйца.

– Ну и что?

– Как что – мне неудобно перед людьми.

– Да вы, наоборот, должны гордиться: возможно, вы единственный человек в мире, у которого три яйца.

Мужик выходит от врача, идет по улице такой довольный. Подходит к какому-то мужику и говорит:

– Давай поспорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц.

– Ого, а у тебя что, одно яйцо?

151

Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.

– Первые три умерли, отравившись грибами.

– А четвертый?

– От сотрясения мозга.

– Так, так…

– Видите ли, он не любил грибов…

152

Пожар в больнице. Вызвали пожарный расчет. Приехали несколько машин, быстро все потушили.

Командир расчета приходит на доклад к главному врачу:

– Пожар ликвидирован, к сожалению, не удалось избежать жертв. Трех человек мы откачали, двоих спасти не удалось.

Главный врач:

– Родной, вы что, с ума сошли? Какие жертвы?! Вы же морг тушили!!!

153

Второй месяц атомный крейсер несет боевое дежурство вдали от Родины. На исходе 50-го дня к судовому врачу, старому морскому волку, заходит молоденький лейтенант-новобранец, скрюченный непосильным молодому организму воздержанием.

– Товарищ доктор, помогите чем-нибудь, сил моих нет больше – организм половой жизни требует!

– Ну что ж вам предложить, юноша, женщин-то на корабле нет… Разве что боцмана?

– Нет, это исключено, это ж чистой воды гомосексуализм!

– Ну, нет так нет… – разводит руками доктор.

Лейтенант, поникнув головой, скрывается за дверью лазарета. Однако через минуту, сильно конфузясь и потупив глаза, возвращается обратно.

– Хорошо, я согласен на боцмана, только прошу вас, чтобы это было известно только нам с вами.

– Ну нет, молодой человек, кроме вас, меня и боцмана, как минимум, это будет известно еще пяти-шести матросам!

– ???

– Дело в том, что боцман очень не любит, когда его е.ут…

154

Встречаются Шерлок и Ватсон накануне свадьбы Ватсона и Мери.

– Дорогой Ватсон, вы почему такой грустный?

– Шерлок, я подхватил какую-то заразу. Врачи бессильны.

– А в чем, собственно, дело?

– Ну, как вам сказать… В общем мои гениталии пожелтели.

А через месяц, как вам известно, мы с Мери отправляемся на острова. Прямо не знаю, что делать.

– Хм-м… Знаете, Ватсон, я бы вам посоветовал не есть овсяное печенье в то время, когда вы мечтаете о вашем свадебном путешествии.

– Шерлок, какое печенье?! Я на строгой диете.

– А… Ну тогда, Ватсон, перестаньте ковырять моей трубкой у себя в заднице…

155

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, мне жена изменяет.

Доктор интересуется:

– Ну, а у вас какие проблемы?

Мужик, огорченно:

– А у меня рога не растут.

Доктор, с трудом сдерживая улыбку, объясняет:

– Понимаете, это миф, так сказать, образное выражение.

Мужик, облегченно:

– А-а-а, а я-то думал, что у меня кальция в организме не хватает.

156

У одной женщины было не все в порядке с нервами. Дергалась постоянно, нервничала. Приходит к врачу и с порога:

– Помогите!

Врач посмотрел и говорит:

– Женщина, да вам просто мужика не хватает. Заведите себе любовника!

Ну, женщина и завела. Лежат, любовью занимаются, она ему говорит:

– Мужчина, ну вы определитесь, вы или туда, или сюда!

157

Идет судебное заседание. Судят врача-гинеколога. Судья спрашивает:

– Как же вы, врач, могли нанести тяжкие телесные повреждения несовершеннолетней девушке?

– А вы посудите сами! Пришел на работу, принял всех по своему участку. Звонит коллега, ребенок заболел. Принял и ее больных… После основного приема… блатные. Пришел домой, жена просит подруге спираль убрать… Потом дочь пристала… проблемы! Пошел мусор выносить, а там… эта! «Дядь, – говорит, – дай червонец, я тебе письку покажу!» Вот я ее ведром и… того!

158

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, я как-то странно писаю!

– Очень интересно! Это как?

Мужик достает член и мгновенно покрывает мочой весь кабинет, врача и даже клумбу под окном. Доктор, вытираясь:

– Действительно, странно! Даже не знаю, чем вам помочь.

– А еще я как-то странно какаю.

– А вот с этим – к терапевту, к терапевту!

159

– Я обвиняю вас в том, что по вашей вине пострадали двое: врач и больной, к которому он шел! – обращается прокурор к шоферу, переехавшему врача.

– Прежде чем меня судить, надо доказать, что это действительно повредило больному.

160

Мужика облучило. Попал в больницу. Подходит он к врачу и говорит:

– Доктор, а у меня встал.

Доктор:

– Радуйтесь, что стоит.

Через пять минут мужик опять подходит:

– Доктор, а у меня упал.

Доктор:

– Ну, не может же он у вас все время стоять.

– Да, но упал-то в унитаз.

161

Пришел мужик к врачу и говорит:

– Не могу больше! Этот соседский кот меня доконает! Каждую ночь он дико орет и не дает мне спать.

Врач:

– Вот, возьмите таблетки.

Мужик:

– А когда мне их принимать?

Врач:

– Это не вам, а коту!

162

Врач, строитель и программистка спорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:

– В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия – самая древняя в мире.

Тут вмешался строитель и сказал:

– Hо еще раньше в Книге Бытия сказано, что Бог сотворил из хаоса небо и землю. Это было первое и, несомненно, наиболее выдающееся строительство. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия – самая древняя в мире.

Программистка при этих словах откинулась в кресле и с улыбкой произнесла:

– А кто же, по-вашему, сотворил хаос?

163

Врач в последний раз осмотрел больного и, сделав заключение, что медицина здесь бессильна, отправил его помирать по месту жительства. Через полгода он случайно встречает его на улице в полном здравии. Врач в полном изумлении:

– Скажите, кто вас лечил?

– Доктор Шульц.

– Шульц?! Этот шарлатан?! Так я и знал! При правильном лечении вас бы ничто не спасло!

164

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:

– А вы попробуйте считать овец.

– Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

165

Журналист берет интервью у известного врача.

– Насколько мне известно, ваш дед был гинекологом…

– Да.

– Отец ваш тоже был гинекологом.

– Точно.

– И вы тоже гинеколог!

– Ага.

– Это у вас что, трудовая династия?

– Нет. Не насмотрелись.

166

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с рабочего места, берет трубку:

– Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто: доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания. – И пациентке: – Ну все, вставайте!

Пациентка задыхающимся голосом:

– Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!

167

Мужик приходит к врачу-сексопатологу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель, и тут у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния он ей говорит:

– Вот видишь, он, даже находясь под кайфом, тебя узнал!

168

Древняя старушка приходит к врачу:

– Доктор, у меня одышка.

Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:

– А когда именно она у вас бывает?

– Когда я бегом догоняю трамвай…

169

В кабинете врача:

– Доктор, поцелуйте меня!

– Вы что?! Я не могу… Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика – мы просто не можем целовать своих пациентов… Да, по правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало…

170

Стоит очередь к гинекологу. Подходит мужик и спрашивает:

– Кто последний?

Ему говорят:

– Это гинеколог, вам, наверное, не сюда надо?

Он говорит:

– Сюда, все правильно.

Подходит его очередь, он заходит в кабинет, подходит к врачу и говорит:

– Доктор, это вы спирали вставляете?

Тот:

– Ну я, а что?

Мужик:

– Значит, вы и снимаете!

171

Приходит посетитель к врачу:

– Доктор, я проглотил муху.

– Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю, и все пройдет. Раздевайтесь.

Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:

– Ой, доктор, почему так больно?

– А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?!

172

Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу. Врач ее проверил, написал что-то, и она вышла… Через некоторое время возвращается и говорит:

– Дохтор, что же ви мене написали «здорова»? Hаписали бы «маленька» или «така, як у всех»…

173

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:

– Чего тут у вас происходит?

– Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.

Священник:

– Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.

Врач:

– Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.

Программист:

– А че они, блин, ночью-то не играют?

174

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:

– Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.

– Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

175

Врач заходит в палату к больному и говорит:

– На следующей неделе вас будет смотреть патологоанатом…

176

Женщина приходит к врачу-гинекологу. Доктор спрашивает:

– Что вас беспокоит?

Женщина:

– Доктор, у меня там мышка.

Доктор:

– Ну, присаживайтесь в кресло, сейчас посмотрим…

Женщина усаживается в кресло, и доктор ее осматривает, после чего говорит:

– Женщина, у вас там кирпич.

Женщина:

– Что я вам и говорю, а за ним – мышка!

177

Пациент приходит к врачу и жалуется:

– Вчера мне приснилось, доктор, что я наступил на гвоздь, и теперь у меня сильно болит нога.

Врач:

– Надо спать в сапогах.

178

Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:

– Это или грипп, или беременность.

Дочка:

– Нет, грипп мне не от кого было подцепить.

179

Женщина приходит к гинекологу и говорит:

– Чегой-то у меня шуршит?

Врач:

– Ну, садитесь, сейчас посмотрим.

Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и с удивлением говорит:

– Да у вас там газета!

Женщина, удивленно:

– Че, правда?

Врач, тщательно всматриваясь:

– Нет, «Известия»!

180

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?

– Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач, я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек – не советую.

181

Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:

– Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

182

Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

– Чем это вас так?

– Скалкой…

– А вас? – спрашивает второго.

– Тоже скалкой…

– А вас? – спрашивает третьего.

– И меня скалкой…

– Это что, эпидемия такая, что ли?

– Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот – он убегал от своей благоверной и попытался затеряться в толпе…

183

Разговор врача с пациентом по телефону. Врач:

– Я очень сожалею, у меня для вас две новости. Одна плохая, вторая ОЧЕНЬ плохая.

Пациент:

– Да, доктор…

Врач:

– Из лаборатории пришел результат вашего анализа. Вы знаете, вам осталось жить не больше суток.

Пациент (в ужасе):

– Доктор, но что же может быть хуже, чем ЭТО?

Врач:

– Да я вам со вчерашнего дня все никак не соберусь об этом сказать…

184

В психиатрической больнице больной идет по коридору и тянет за собой за шнурок ботинок. К нему подходит лечащий врач и спрашивает ласково:

– Ваня, как зовут твою собачку?

Больной ему отвечает:

– Вы что, Иван Петрович, разве не видите, что это ботинок?

Врач пожал плечами и ушел. Больной смотрит на ботинок, подмигиввает ему и говорит:

– Ну что, Шарик, как мы его обдурили!

185

Приходит тетка на медосмотр. Врач:

– А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!

Баба:

– Это не синяк, а родимое пятно!

Врач:

– Не может быть! Под глазом…

Тетка:

– Ну да! Мне его… как его… муж родимый поставил…

186

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.

– Вам необходимо бросить курить! – требует доктор.

Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:

– Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно…

187

Молодой человек приходит к врачу и говорит:

– Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!

– А вы привяжите его к ноге.

Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:

– Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!

– А что, собственно, случилось?

– Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня – симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

188

У кабинета врача длинная очередь. Первая сидит молодая женщина. Подходит мужчина и пытается пройти к врачу без очереди.

– Мужчина, как вам не стыдно! – возмущается молодая женщина. – Лезете без очереди!

– Я же ветеран войны! – отвечает тот.

– Да-а-а? А сколько же вам лет?

– Семьдесят три.

– Я бы вам не дала…

– А я и не смог бы.

189

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:

– Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.

– Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

190

Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.

– Что-нибудь серьезное, доктор? – спросил обеспокоенный матрос.

– Нет, – ответил врач, – просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.

191

Мама Вовочки утром говорит мужу:

– Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.

– Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.

– Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

192

Пациент у врача:

– Доктор, я, наверно, фетишист…

– С чего вы взяли?

– У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу ее, у меня встает, ну а дальше, вы понимаете…

– Ну-ка, ну-ка, завтра приходите с портретом.

На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, дает заключение:

– Вы не только фетишист, вы еще и педераст! Это же Ломоносов!

193

– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.

– Не беспокойтесь, – ответил врач. – У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

194

Врач слушает пациента:

– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

195

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:

– Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!

Врач, обращаясь к женщине:

– И давно у него начался бред?

196

Мужик приходит к психиатру и жалуется:

– Доктор, я ужасно боюсь кур: мне кажется, что я кукурузное зернышко, и я боюсь, что они меня склюют.

После многочисленных психотерапевтических сеансов врач устраивает проверку – достает из-под стола клетку и выпускает оттуда курицу.

Больной тут же вскакивает со стула и стремглав бежит к выходу. Врач, едва успев схватить его за руку, говорит:

– В чем дело, чего вы так испугались? И это после стольких затраченных усилий! Разве вы до сих пор не осознали, что вы не кукурузное зернышко?

– Я-то осознал, но я не уверен, что это осознала курица.

197

Приходят три беременные женщины на прием к врачу узнать пол будущих детей. Врач одну спрашивает:

– В какой позе происходило зачатие?

Первая отвечает:

– Он был сверху.

– Будет девочка.

Вторая отвечает:

– Я была сверху.

– Будет мальчик.

Третья говорит сквозь слезы:

– А у меня, доктор, наверное, будет собачка.

198

Приходит пара к врачу-сексопатологу:

– На что жалуетесь?

– Да так… В семье бардак, секса никакого, годовщины не помним, праздники не справляем…

– Хорошо, – говорит врач. – Я подумаю. Приходите завтра.

Следующие заходят – та же самая история. И тут в голову врачу приходит гениальная мысль, и он звонит пациентам:

– Поменяйтесь партнерами, договоритесь между собой. Это самый современный метод.

Так они и сделали. Через некоторое доктору звонит одна из пар:

– Вы знаете доктор, так все хорошо: секс каждый вечер, ужины со свечами, уже один юбилей отметили…

– Очень хорошо, а как же другая пара?

– А, девчонки? Да мы их с тех пор и не видели!

199

«Новый русский» приходит к врачу, врач ему говорит:

– Вы знаете, у вас глисты…

– Че, так в диагнозе и напишешь? Несолидно как-то, типа, глисты там какие-то…

– Хорошо, чтобы было солидно, напишу «очковые змеи».

200

Мужик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти.

Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу:

– Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: виагра – это просто чудо!

– Ну что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна?

– Супруга? А я-то откуда знаю: я с тех пор еще дома не появлялся.

201

Приходит девушка к врачу:

– Вы знаете, у меня маленькие сиськи, не могли бы вы мне помочь?

Врач призадумался и через минуту говорит:

– А вы натирайте их туалетной бумагой.

– А что? Поможет?

– Судя по вашей жопе, да!

202

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, вы знаете, я, наверное, лесбиян!

Доктор в шоке:

– Это как?!

– Ну, кругом столько мужиков, а меня все на баб тянет!

203

На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.

– Как это случилось? – спрашивает врач.

– Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец.

– Ну и?

– Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.

– Так это прекрасно!

– Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка – грызть ногти.

204

Одному знаменитому глазному врачу подарили на день рождения огромный хрустальный макет глаза.

– Хорошо, что я не гинеколог, – подумал врач, принимая подарок.

205

Поликлиника. В кабинете сидит врач, злой, поскольку с похмелья. Идет прием. Заходит первый больной, врач ему сквозь зубы:

– У вас рак!

Следующий:

– У вас рак!

Еще один:

– У вас рак!

Четвертый:

– У вас рак!

Пациент, жалобно:

– Но ведь вы говорили, что у меня камень?!

– Да, камень, а под камнем – рак!

206

Приходит пациент к врачу:

– Здравствуйте, бесплатный доктор!

Врач:

– Здравствуйте, безнадежный больной.

207

Приходит мужик к врачу и жалуется:

– Доктор, вчера у нас была на фирме презентация, погуляли, а сегодня как-то садиться неудобно, больно.

– Ну-с, раздевайтесь, посмотрим. Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка!

– Доктор, здесь какая-то ошибка! Мы с коллегами немного выпили, но вроде на концерт приглашали артистов балета, а не ансамбль песни и пляски!

208

Врач обращается к собравшимся родственникам тяжелобольного пациента:

– Дело почти безнадежно. Есть, правда, небольшой шанс спасти его, но для этого ему необходима трансплантация мозга. Пересадка мужского мозга обойдется в 25000 евро, женского – в 2000 евро.

Родственники-мужчины тут же начинают с плохо скрываемым надменно-пренебрежительным видом смотреть на женщин, а один из них, желая услышать подтверждение своей догадки, спрашивает врача:

– А почему же трансплантация женского мозга обойдется настолько дешевле?

– Видите ли, дело в том, что женские мозги всегда оказываются бывшими в употреблении.

209

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее.

– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает врач.

Звонит:

– Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?

210

Благодарный пациент приходит к врачу и начинает выставлять на стол: французский коньяк, французское шампанское, икру, красную и белую рыбу…

Врач недоуменно смотрит на него и говорит:

– Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

211

Врач говорит зараженному сибирской язвой работнику почты:

– Придется вас положить в изолятор и посадить на блинную диету!

Работник почты:

– А почему на блинную-то?!

Врач:

– Да потому, что это единственная еда, которую мы сможем подсовывать вам под дверь.

212

Заходит мужик к врачу и говорит:

– Эй! Врач! У меня, кажется, мания величия!

Доктор поднимает глаза и отвечает:

– Какая у тебя может быть мания?! Ты – жалкий презренный клоп!!!

213

На приеме у врача. Врач:

– Пьете?

Пациент:

– Не откажусь!

214

Два молодых врача сидят на лавке перед медицинским институтом и видят, что по направлению к ним семенит человек на согнутых ногах, еле передвигающий свои конечности. Один врач говорит другому:

– Представляю, как мучится, бедняга. Ведь у него церебральный паралич.

– Да нет, коллега. – отвечает другой. – Налицо все признаки полиартрита. Это же видно с первого взгляда.

В этот момент человек подходит к ним и скороговоркой:

– Мужики, а где здесь сортир?

215

У врача:

– Доктор, чtй-то совсем ослаб! Помогите!

– А вот пропейте «Нестарит». Это дорогое лекарство, но очень эффективное!

Через три месяца. Врач:

– Ну, как здоровье? Пропили препарат?

– Да! И еще телевизор, холодильник и стиральную машину!

216

Американская быль: в отделение «скорой помощи» заявилась девица с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит. Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на ее лобке покрашены в зеленый цвет, а поверх вытатуирована надпись: «Траву не трогать!»

Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача: «Прошу прощения, вынужден был подстричь газон».

217

Говорящие фамилии врачей:

Вырезакин – хирург, доктор, злой со всеми, кроме своей собачки.

Пилюлькина – медсестра, верящая, что добрый арабский доктор Айболит приедет и всех вылечит.

Пропускалкин – вахтер-охранник. Ничего не слышащий, но умный.

Укольников – неродной однофамилец Угольникова, очень этим гордится.

Санитарникофф – немец в душе, санитар в больнице. Верит, что он – граф, в психдиспансере тоже в это верят.

Иван Иваныч Главный – главврач, главобед, главпить, главпоздравлять. Для друзей – Иваныч, для очень близких друзей – Ныч!

Перевязк-in – переводчик и перевязчик! Был послом, потом послали в больницу.

Пипеткина – уборщица, которая всем одалживает деньги.

Зубосвиркина – ассистентка-практикантка, заглядывающая всем в рот.

Носик Ухогорлов – врач, лечащий 3 из 4 основных органов.

218

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:

– Ну, пока, еще увидимся!

Специалист по ушным проблемам:

– Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!

Гинеколог:

– Привет женам! Я загляну как-нибудь!

219

Мужик приходит на прием к стоматологу и кричит: «Геморрой!» Врач удивился, но сказал:

– Ну, раздевайтесь, посмотрим.

Посмотрел пациента и возмущенно воскликнул:

– Да что вы врете, нет у вас геморроя, и вообще я стоматолог.

Пациент:

– Это моя фамилия Геморрой.

– А зачем же вы тогда раздевались?

– Не знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

220

«Новый русский» приходит в больницу навестить своего 80-летнего отца (больница, естественно, не обычная городская) и спрашивает его:

– Ну как ты тут, папаня? Как врачи?

– Врачи отличные, внимательно меня выслушивают, и аппаратура у них, что надо.

– А со жратвой тут как?

– Лучше, чем в ресторане!

– А с проблемы с бессонницей как-то решают?

– С этим все отлично – сплю, как сурок. Вечером мне дают реланиум с виагрой, и я засыпаю без проблем.

– Реланиум с чем?

– С виагрой.

"Новый русский2, подумав, что ослышался, подходит к медсестре и спрашивает:

– С чем вы моему бате даете реланиум? А то он какой-то бред несет – говорит, что с виагрой.

– Да-да, все правильно, реланиум помогает ему заснуть, а виагра не дает скатиться с койки.

221

После событий на Мальте принц Чарльз приезжает в военный госпиталь. Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один – в руку, другой – в живот и т. д. Подходит к очередному пациенту:

– А вы чем рисковали, защищая королеву?

Тот смущается, отвечает:

– Ваше Высочество, а я вообще-то не ранен, просто у меня прыщи на члене.

Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят:

– Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например что у тебя прыщи по всему телу?

Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета.

Ну, врачи проводят с тем пациентом воспитательную беседу:

– Смотри, хотя бы перед королевой не опозорь госпиталь.

Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента. Он, конечно, как его учили, говорит:

– Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи по всему телу.

Елизавета:

– О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели так распространиться?!

222

В кабинете окулиста. Врач:

– Прочтите, пожалуйста, самую последнюю строку.

Пациент:

– Напечатано в типографии, тираж 20 000 экземпляров.

223

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:

– Что такое, тебе не понравилось?

– Да совсем ты зациклился на своей работе – уже и сам стал, как автобус.

– Это как?

– Да вечно этих автобусов то ждешь не дождешься, то их приходит сразу три.

224

Мужик приходит к врачу и говорит:

– У меня член, как бешеный жеребец.

Врач:

– С чего ты взял?

Мужик:

– Ни секунды не стоит.

225

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:

– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.

Блондинка возмутилась:

– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?

Врач подумал и говорит:

– Да, вы правы, чулки оставьте!

226

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, у меня с ногами плохо.

Врач:

– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

227

Приходит мужик на прием к врачу-сексопатологу. Врач:

– Раздевайтесь.

Мужик:

– А можно, я аккуратненько повешу пиджак на стульчик?

– Да, пожалуйста.

– А можно, сверху очень аккуратненько повешу рубашку?

– Ну конечно.

– На стульчик положу аккуратненько-аккуратненько свои брючки, а затем аккуратно сверну и положу трусики?

– Естественно. А на что вы жалуетесь?

– Понимаете, доктор, у меня одно яичко ниже другого.

– Ну, это ничего страшного. Так у всех.

– Да, но это как-то очень не аккуратненько.

228

На приеме у врача. Врач – пациенту:

– Проходите, больной, раздевайтесь.

Пациент:

– Только после вас, доктор.

229

Одна дама ушибла ногу, и на ноге появился синяк. Правда, появился он в укромном месте – под самым платьем, на бедре. Тем не менее дама пришла к врачу и задала вопрос:

– Доктор, я светская дама и часто выезжаю в свет. Скажите, этого синяка не будет видно? Не заметят ли его на балу?

– Тут, сударыня, – ответил врач, – все зависит от вас.

230

Приходит женщина с коляской к врачу. Врач, глядя в коляску:

– Это кто ж такие хорошенькие? Мальчики или девочки?

Женщина:

– У меня сын, только нервный. Васенька, успокойся!

231

Наркоман приходит к врачу. Врач говорит ему:

– Надо бы вам травки попить.

Наркоман, удивленно:

– Доктор, может, вы мне посоветуете шприцов покурить?

232

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня член отсох.

Доктор, удивленно:

– Ну покажите…

Мужик роется в правом кармане пиджака, что-то находит:

– Ой, это сигарета.

Роется в левом кармане:

– И это сигарета.

Роется во всех карманах и везде находит сигареты.

– Доктор, я, кажется, его скурил.

233

Машинистка приходит к врачу. Врач:

– Скажите "а".

– Маленькое или большое?

234

После ряда анализов пациент сидит на приеме у врача. Врач вертит в руках результаты анализов. Пациент, мертвенно бледный, с выпученными глазами, нервным, срывающимся голосом:

– Доктор, я буду жить?

Доктор, отвлекаясь от анализов, растягивает рот в слащавой улыбочке и приторным тоном говорит:

– Нет, не будете.

235

Приходит беременная на очередной осмотр к гинекологу. Врач произвел осмотр и спрашивает:

– Какие-нибудь вопросы ко мне есть?

– Да. Скажите, доктор, а в какой позе мне лучше рожать, чтобы все было правильно и ребенку было легче?

– В какой зачали, в такой же и рожайте, – отвечает врач.

– Как?! В «запорожце», на заднем сиденье, одной ногой в форточку?!

236

Работал мужик на лесопилке, задумался, и ему циркуляркой все пальцы отрезало. Прибегает к врачу и орет:

– Доктор, мне пальцы отрезало!..

Доктор:

– А где пальцы-то?

– Там, на лесопилке!..

– Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно, пришьем!

Убежал мужик, час его нет, второй… Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через 5 часов мужик прибегает.

Доктор:

– Ну?! Принес пальцы?

– Нет…

– Почему?

Мужик (показывая две свои культяпки):

– А я их собрать не смог!!!

237

Алкоголик приходит к врачу с жалобами на постоянную усталость и головные боли. После продолжительного обследования доктор говорит:

– Вы знаете, я затрудняюсь точно определить причины вашего недомогания. Наверное, это происходит от чрезмерного употребления алкоголя.

– Понятно, доктор, – отвечает посетитель, вставая, – я вернусь, когда вы протрезвеете.

238

Американские девушки-болельщицы едут на выездной турнир в Европу. Все проходят обязательно медицинское освидетельствование. Входит первая. Ну, врачиха посмотрела ей там глаза, уши… раздевайтесь, говорит. Та раздевается, и врач видит на животе и груди у девушки большую букву "А".

Ее лицо выражает полное недоумение, и она спрашивает:

– А это откуда?

– Понимаете, у меня есть друг, баскетболист, из штата Аризона. Ну, и краска на майке нестойкая… Вот и линяет…

– Понятно. Следующая!

Входит еще одна девица. Все стандартные процедуры. После того как снимает майку, на животе большая буква "О".

– Что это?

– Понимаете, у меня друг играет за сборную штата Оклахома, ну, и краска на майке нестойкая… Вот и получилось…

– Ясно.

Входит третья. Врач сразу приказывает снять майку. На девушке нарисована большая "М".

– Дайте я догадаюсь, – говорит доктор, – у вас друг – баскетболист из Миннесоты?

– Нет, у меня подруга из Вашингтона.

239

Врач:

– Вы курите?

Пациент:

– Hет.

– Пьете?

– Hет.

Врач:

– Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

240

Врач одной из больниц, придя на работу обнаруживает, что весь женский персонал плачет и рыдает. Он подходит к медсестре и спрашивает:

– В чем дело?

А она ему, шмыгая носом отвечает:

– Вы не знаете? Казик Шиманский умер!

– А кто это Казик Шиманский?

– Как?! И вы не знаете, кто это? Идите в морг, он и сейчас там лежит.

Врач пошел в морг, заходит в прозекторскую, видит там свежий труп, сдергивает простыню и обнаруживает, что член у покойника невероятной длины.

– Это нельзя оставить просто так. Это надо взять для науки!

Он отрезает орган, кладет его в банку с формалином, которую кладет в портфель.

В конце рабочего дня он берет портфель и идет домой. По пути заходит в хлебный и покупает батон, который тоже кладет в вышеозначенный портфель. Придя домой, он кричит жене:

– Я хлеба там купил. В портфеле лежит.

А сам пошел в комнату. Жена приходит, достает из портфеля батон, смотрит, не принес ли муж еще чего-нибудь, находит банку, вынимает…

Лицо ее приобретает землистый оттенок, ноги подкашиваются. Она подходит к мужу и свистящим, полным ужаса шепотом спрашивает у мужа:

– Коля! Неужто Казик Шиманский умер?!

241

Полная женщина приходит к врачу-диетологу. Тот прописывает ей диету:

– В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше. Третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть килограмма на полтора. На четвертый день приходите на осмотр.

Проходит три дня, эта же женщина пришла на прием к врачу. Доктор удивлен.

– Она похудела на 15 кг !

– Как вам это удалось?

– Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше. Только вот на третий день чуть не скопытилась.

– Оттого, что не ели?

– Оттого, что скакала!

242

Три психа проходили тест у врача в санатории.

– Может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три? – спрашивает врач.

Первый псих:

– Хм, по-моему, 27!

– Неправильно!

Второй псих:

– Я думаю, 36!

– Тоже неправильно!

Третий псих:

– Девять.

– Молодец, как вы решили эту задачу? – спрашивает врач.

– Да очень просто, я вычел 27 из 36!

243

Платный медицинский кабинет. «Пирсинг, ваксинг, прочие услуги». Врач в белом халате. Двое помощников.

Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах. Диалог:

– Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?

– Правильно.

– Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?

– Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу – бесплатно прокалываем нос. И пупок – уже за деньги, но со значительной скидкой.

– Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки.

– Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть нос бесплатно, а пупок – со значительной скидкой.

– Hо мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!

– Hо ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!

– Hо ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!

– Hо я же объясняю – бесплатно! То есть бесплатно только нос. Пупок – со скидкой!!

– Hо мне не надо нос!!!

– Hо я же в сотый раз повторяю!!!

Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор – своим помощникам, с нескрываемой злостью:

– Все, хорош базарить! Держите эту суку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!

Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:

– Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос или только уши?

– Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок. И все бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам. Хорошая реклама еще никому не вредила!

244

К врачу-сексопатологу из древней врачебной династии заходит столетний дед и говорит:

– Восемьдесят лет назад ваш прадедушка на просьбу подлечить мою слабую потенцию сказал, что мой случай особый, а наука пока бессильна и, пожалуй, мне сможет когда-нибудь помочь лишь его правнук. Вот я и дождался.

Врач осматривает пациента и сокрушенно качает головой:

– Обратитесь лет через пятьдесят к моему правнуку. И «случай», и наука пока остались прежними.

245

Жил-был мужик. У него была жена и маленький член, который еще и не вставал. Жена мучилась-мучилась и пошла к врачу за советом.

Врач посоветовал:

– Вот вам таблетки, пусть муж пьет их раз в неделю в течение года, ну и все потихоньку в течение года вырастет и вставать начнет.

А жена очень сильно соскучилась по мужниному члену, ну просто невтерпеж, и высыпала все таблетки в стакан. Муж выпил и помер.

Похороны. Гроб заколоченный стоит, готовый к отправке в могилу, и вдруг крышка стала приподниматься…

Открывают гроб, а у покойника член вырос, да так сильно, что крышку гроба подняло. Что делать? Перевернули мужика членом вниз и закопали.

Через год в Америке в Лос-Анджелесе прямо из земли вырос член. Собрался Конгресс, думают, что делать. Объявили тендер на лучшее и рациональное использование такого чуда.

Тендер выиграли узбеки, которые поставили над членом палатку и стали делать шаурму.

246

Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):

– Проходите, садитесь.

– Спасибо, доктор.

– На что жалуемся?

– Вот понимаете, доктор, я с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной никто не дружил. И в школе я всегда сидела одна, и в институте прям никто на меня внимание не обращает.

Доктор все еще что-то пишет:

– Да! А сколько вам лет?

– Тридцать, доктор.

– И что так вот прям никто?!

– Вот поверьте, доктор.

Доктор поднимает глаза:

– А-а-а-а-а!!!

247

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:

– Алло, доктор! Мне кажется, у меня повышенный уровень инсулина!

– Знаю, знаю, – отвечает врач, – я тоже только что смотрел эту телепередачу.

248

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.

Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

– Простите, пожалуйста, я нечаянно!

– Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!

– Разрешите, я вам помогу!

– Hичего, все в порядке, о-о-о-о!

– Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает внутрь руку и начинает массировать.

– Hу как, лучше?

– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!

249

Приходит бабка к врачу и жалуется:

– Сынок, спина болит, ноги болят, шея болит, голова – и та болит.

Врач подумал и ставит диагноз:

– Все ясно: ушиб всей бабки.

250

– Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?

– Врачом, Мариванна.

– Благородно. А если в медицинский не поступишь?

– Ну, тогда мойщиком стекол.

– А почему так, или врачом, или мойщиком?

– Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

251

Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не «мерседесы» обгоняют. При этом один постоянно кричит: «Быстрее, быстрее! Мы его теряем!»

В общем к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать.

На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:

– Что? Что случилось?

– Быстрее, быстрее, мы… мы теряем его, – с трудом выговаривает один из пьяных.

Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде:

– Но там же нет никого!!!

– А-а-а-а, мы его потеряли…

252

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел. Врач:

– О… Это – к урологу.

– Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…

– Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

– Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…

– О, гражданин… Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

– Нет!!! Мне именно к вам!!! Беда в том, что я этот «хоп!» плохо слышу!

253

Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает:

– Ну и как же вас угораздило уши обжечь?

– Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке утюг и схватил…

– Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось?

– Надо же было «скорую» вызвать…

254

Проходит призывник медкомиссию. Врач:

– Снимите брюки и нагнитесь.

Тот снимает, нагибается. Врач подходит сзади, смотрит парню в задницу и спрашивает:

– Вы курите?

– А что, пахнет?

255

Эстонец у врача-венеролога:

– Пасмат-т-трит-т-т-тэ, паш-шалу-у-уйста-а. У меня ка-а-ап-ппаэт-т-т. Что-т-т-то не ф порядкэ?

Врач смотрит:

– Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?

– Ну, та-а-ак, три дня наза-а-а-т…

– Что ж, поздравляю, дружок – вы кончаете!

256

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.

– И с сексом у вас конечно же все в порядке? – спрашивает врач.

– Раза два в неделю получается…

– Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!

– Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

257

Приезжает фоторепортер в Африку снимать жизнь животных в саванне. Проводники его предупреждают, что в их парке звери странные и, как только видят посторонних, сразу хватают и трахают.

Но репортер говорит, что он не боится и вообще он смелый мужик. Ну, они и выезжают на фотосафари. Репортер снимает всех зверей, и ему все в полный кайф.

Вечером после окончания сафари все они едут обратно, и вдруг репортер видит, что кусты на обочине шевелятся, и думает: «Наверное, лев задрал антилопу – будет классный кадр».

Вылезает из машины, подкрадывается к кустам, и вдруг его хватает слон и начинает трахать…

Репортер орет, к нему подбегают проводники, хватают и срочно везут в больницу. Врач осматривает задницу, а там дыра в 40 см . Он говорит:

– Что это у вас, кто вас так трахнул?

– Слон!!!

Доктор срочно открывает энциклопедию и смотрит: "Так, после льва диаметр отверстия 10 см , после зебры – 20 см , после слона – 30 см ".

Врач и говорит:

– Вы что-то недоговариваете… Посмотрите, у слона диаметр члена не больше 30 см , а у вас в жопе дырка на все 40 см , что это было?

– Доктор, вы знаете, перед тем как трахнуть меня, слон ковырялся пальцами в моей заднице.

258

Сумасшедший вообразил, что у него стеклянная задница. Очень боялся обо что-то стукнуться. Его долго лечили – гипнозом, внушением – ничего не помогало. Тогда врач сказал:

– Вот сейчас я ударю тебя палкой по заднице, и ты увидишь, что она не разобьется.

Сумасшедший закричал:

– О! Нет!! Не надо!!!

Но врач был непреклонен. Он сказал санитарам:

– Держите его.

И ударил. Сумасшедший сказал:

– Дзинь!

И умер.

259

Врач осматривает пациента и приговаривает:

– Хорошо… Хорошо… Хорошо!

Пациент, с надеждой в голосе:

– Доктор, значит, я не болен?!

Врач:

– Хорошо! Хорошо! Хорошо, что у меня этого нет.

260

Руководство для работников:

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются суббота и воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни – 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б – с 8:20 до 8:40 и т. д.

Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается, и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

261

Врач в гостях обратился к юристу:

– Знакомые часто просят у меня медицинских советов. Имею ли я право брать за это деньги?

– Имеете полное право.

Врач вернулся из гостей домой, открывает почтовый ящик, а там счет от юриста за консультацию.

262

Один мужик приходит к врачу и говорит:

– У меня понос в голове!

Врач удивляется:

– Как так может быть?

– Да понимаете, куча мыслей – и все дерьмо!

263

Врач принимает роды, появляется голова младенца и говорит густым басом:

– Дядь, дай прикурить.

Врач в шоке:

– Но ведь у тебя же еще даже ручки не вылезли!

Младенец, басом:

– Ручки вылезут – пи.ды получишь.

264

Мужик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, у меня две проблемы. Одна получше, другая похуже, с какой начать?

Bpач подумал и говорит:

– Hу, начинайте c той, которая получше.

Мужик:

– Hу, как вам сказать… Утром просыпаюсь, чувствую – жену xочу. Tолько с женой nересnал – секретаршу xочу! Еду на работу… Tолько с секретаршей пересnал, чувствую – жену xочу… И так весь день…

Bрач подумал и говорит:

– Ясно, а вторая проблема в чем?

Мужик:

– Доктор, я такой врун!

265

Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:

– Почему вас так долго не было?

– А я болела.

266

Просыпается мент утром. Смотрит в зеркало – пинцет какой-то, вся рожа желтая. Ну, он дует в больницу. Врачи осматривают мента, говорят, что медицина бессильна и его заболевание лечению не поддается. Мент в шоке, побежал к знахарке. Знахарка посмотрела и говорит:

– Знаю я, милок, твою болезнь. Вылечить могу.

– А как, бабка, как?

– Тебе, милок, два ведра говна съесть надо.

– Бабка, ты че, офигела?!

– Ну тогда ничего не поможет.

Делать нечего. Весь день ходил мент, говно поросячье, собачье, человечье собирал. Набрал два ведра, сидит вечером, смотрит на них. Набрался храбрости. Сожрал. Чуть не проблевался. Заснул, с утра просыпается – сразу к зеркалу. Смотрит – все о\'кей. Ну, он к бабке с цветами:

– Бабка, родная, выручила! А что со мной было-то?

– Да все вы, менты, говнюки. Просто у тебя уровень говна понизился.

267

К врачу приходит мужчина.

– В последнее время я плохо себя чувствую.

– А вы хорошо питаетесь?

– Я ем только бильярдные шары.

– ???

– Да, голубые – на завтрак, розовые и желтые – на ланч, красные – в обед, а на ужин – коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.

– Теперь понимаю, – говорит врач, – вы забываете о зеленых. А они весьма полезны…

268

От молодого мужика потребовали перед свадьбой справку о дееспособности. Врач выдал коротенькую «МТС». Невеста обрадовалась:

– Как трактор!

После первой ночи она бежит с претензиями к врачу.

– Я же написал: «Можно только сосать». – отвечает тот.

269

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

270

Врач успокаивает пациента:

– Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же и, как видите, живой.

– Да, но у вас был другой врач…

271

Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.

– Давай без наркоза! – кричит охотник.

Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.

– Ну, ты кремень! – хвалит мужика врач.

– Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.

– Господи, что же может быть больнее?!

– Ну вот как-то однажды присел я в лесу в кустики похезать и попал яйцами в волчий капкан…

Фельдшера аж перекосило:

– Мама родная! Да неужели что-то может быть еще больнее?!

– Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!

272

Врачи решили выпустить собственные духи и дали местной парфюмерной фабрике заказ. Там приготовили пробный экземпляр и принесли на суд врачам, чтобы каждый дал свою оценку. Кардиолог вздохнул и с вдохновением произнес:

– Я чувствую аромат корвалола вперемешку с тонкой струей валидола и атмосферой валерьянки: он полезен при сердечной недостаточности!

– Это запах напоминает мне мазь Вишневского, эфир, анестезирующие препараты, стерильные бинты и спирт, – сказал хирург. – Этими духами хорошо обрабатывать раны.

– По-моему, это смешанный запах лидокаина с новокаином, пломбирующих материалов и глубокого кариеса, – добавил стоматолог.

Гинеколог понюхал флакон и комментировать отказался.

273

При первом посещении врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?» – Иванов отвечать отказался: у него болела голова…

274

Приходит дама к врачу:

– Доктор, у меня что-то в попе плохо.

Врач:

– А что у вас там может быть хорошего?!

275

На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает, что делать. Тут подбегает мужичонка невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под «Пепси», донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил – задышала, еще поколдовал – порозовела… Короче, пока «скорая» приехала – ожил человек.

Врач в шоке:

– Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!

Мужик, почесывая щетину:

– Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала «Скорая помощь».

276

Останавливается машина «скорой помощи» перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает:

– Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?

– Да, да, здесь! Это моя жена.

Врач после осмотра:

– Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.

Муж:

– Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!

277

40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале. Во время операции сердце останавливается, и она предстает перед Богом. Женщина спрашивает его:

– Что, это конец? Я же еще молода…

– Нет, сейчас врачи спасут тебя, и ты проживешь еще 30 лет.

В это время врачам-таки удается «завести» ее сердце, женщина спасена. Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку лица, изменить форму носа… Затем она убирает лишний жир с живота, делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что готова к новой жизни.

На выходе из госпиталя ее сбивает машина «скорой помощи». Женщина умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает скандалить:

– Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам…

Бог разводит руками:

– Слушай, а я тебя и не узнал.

278

Франция. Врач – пациентке:

– Мадам, разрешите сообщить вам радостную новость!

– Я – мадемуазель.

– Мадемуазель, вынужден сообщить вам печальную новость…

279

Девушка на приеме у гинеколога. После осмотра:

– Ну что ж. Можете позвонить своему мужу и поздравить его.

Девушка бледнеет.

– Но у меня нет мужа!

– Ну тогда позвоните своему молодому человеку и поздравьте его.

Девушка бледнеет еще больше.

– Но у меня никогда не было молодого человека!

Врач, раздраженно:

– Ну тогда позвоните в Ватикан и объявите о втором в истории случае непорочного зачатия!

280

Приходит как-то мужик к врачу.

– Доктор, у меня яйца болят.

Доктор посмотрел и говорит:

– Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь, и детей не будет, но ничего.

Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:

– Ну, как дела?

– Все хорошо, не гремят, и дети есть.

– Как?!

– Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор – в девятом.

281

Правила поведения для пациентов районной поликлиники.

1. Если вам пришло в голову лечиться в нашей поликлинике, поздравляем – вы действительно больны!

2. В очереди к врачу соблюдайте тишину. Не зачитывайте вслух историю болезни, некрологи из газет.

3. Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: «Мне только спросить!», «Мне только подписать!», умерщвляются на месте дежурным санитаром.

4. Войдя в кабинет, больной не должен отвлекать врача от заполнения формуляров стонами, демонстрацией пораженных участков тела и докторской колбасой.

5. На прием к невропатологу пациент обязан явиться со своим молотком, на прием к хирургу – со своим скальпелем, пинцетом и двуручной пилой.

6. Если психиатр во время приема дергается, подмигивает, хихикает, значит, закончился срок его эксплуатации. Требуйте заменить его молодым специалистом.

7. В любом случае ставьте под сомнение диагноз сексопатолога!

8. Запомните: показывать язык гинекологу неэтично!

9. Больничные листы выдаются только после предъявления бумажника!

10. Если вы лечитесь у нас и до сих пор живы, значит, у вас железное здоровье! Попробуйте обратиться в другую поликлинику.

282

Дед с бабкой приходят к врачу на медосмотр. Первым заходит дед. Обследовав его, врач говорит:

– Со здоровьем у вас, должно быть, все в порядке. Или все-таки вас что-то беспокоит?

– Да вот я заметил одну очень странную вещь: когда я занимаюсь сексом с женой в первый раз, мне так жарко, что я обливаюсь потом, а когда во второй раз – то просто дрожу от холода.

– Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей практике. Могу сказать только то, что, если вы все еще занимаетесь сексом с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме. Ну а что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание подобного случая в медицинской литературе и если найду, то сообщу вам.

Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он говорит:

– У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и поэтому ему становится холодно.

Бабка:

– Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно приходится на июнь, а второй – на декабрь.

283

После посещения врача жена спрашивает у мужа, что тот ему сказал. Муж сказал, что врач посоветовал ему по утрам выпивать стакан обычной воды.

– И что ты ему сказал? – спросила жена.

– Я ответил, что я это и делаю в кофейне.

– Разве там подают воду? – удивленно сказала жена.

– Конечно. Только у них это называется кофе.

284

Врач говорит пациенту:

– В желчном пузыре у вас камни, в почках – песок, в легких – известь…

– Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строить дом!

285

Пожилой мужик пришел к врачу на ежегодное обследование в сопровождении своей жены. Врач входит в кабинет и говорит:

– Мне понадобятся для анализов ваши моча, кал и сперма.

Мужик, будучи к тому же глуховат, смотрит на жену и громко переспрашивает:

– Что? Что он сказал? Что ему нужно?

Жена громко отвечает:

– Ему нужны твои трусы!

286

Мужик приходит к врачу-гинекологу и говорит:

– Доктор! Я беременный!

Врач, потупив глаза, спрашивает:

– УЗИ делали?

– Делал, все подтвердилось!

– Я рад за вас! Ну, и кого ждем – мальчика или девочку?

287

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: «Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства».

Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

288

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:

– Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…

Врач:

– Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

289

Приходит мужик к врачу-гинекологу и жалуется:

– Доктор, весь секс пробовал – и с женщинами, и с мужчинами, и вдвоем, и втроем, и животных, вот только беременных женщин не пробовал. Разрешите у вас пациентку попробовать.

Доктор в ужасе кричит:

– Да что вы такое говорите, как можно…

Полчаса спорят, час, наконец уломал мужик доктора, приводит тот его в палату и говорит:

– Ну давай, только быстро, а я посмотрю, чтоб не обидел.

Мужик подсел к беременной, засунул руку между ног и копается там что-то, 10 минут, 15, 20, наконец врач не выдерживает и говорит:

– Да что вы там ищете?

Мужик отвечает:

– Да вот попку ищу…

290

Кладут старуху-пенсионерку в больницу на операцию. Подходит к ней врач и говорит:

– Ну что, бабуся, операцию будем вам делать под общим наркозом. Вы какой наркоз предпочитаете – дорогой или подешевле?

– Ой, милай, да откуда ж у меня деньги на дорогой-то наркоз?! Давай уж самый дешевый, какой есть.

Врач присаживается на койку, прочищает горло и затягивает:

– Спят усталые игрушки, книжки спят…

291

К врачу приходит музыкант и жалуется:

– Как только начинаю играть на скрипке, сразу возбуждаюсь. На сцене, во время концерта – так неудобно! Помогите!

– Ну-ка, покажите…

Музыкант достает скрипку и начинает играть. Через минуту врач:

– Достаточно! У меня уже встал. И знаете, почему?

– Почему?

– Как пи.дюк играете!

292

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом. Врач объявляет цену за лечение:

– 200 долларов.

– Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!

– Ежей натаскиваем!

293

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

– У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!

Мужик, испуганно:

– Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были!

Доктор отвечает:

– Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

294

К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.

– Что с тобой?

– Что-то нездоровится.

Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:

– Да ладно… Чего дурака-то валять? Свои люди – знаем, что никакого пульса нет…

295

Врач спрашивает у посетителя:

– Вы уже обращались к кому-нибудь?

– Я советовался с аптекарем.

– Представляю, какую глупость он вам посоветовал.

– Он посоветовал обратиться к вам.

296

Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается:

– Вы с ума сошли! Через час праздник!

– А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным!

– А! Так вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит, внимательно осматривает мойку, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

297

Прием у врача-психиатра:

– Следующий!

Входит пациент. Врач:

– Что у вас?

Пациент:

– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!

– Это вам к ветеринару. Следующий!

298

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:

– Женщина, вам нужно меньше есть.

– Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.

– А вы свинью заведите.

– Еще и за ней подъедать?!

299

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:

– В целом все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что, если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю – это было бы идеально.

– Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.

Позвали мужа, и врач ему объясняет:

– Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.

Мужик, невозмутимо:

– По каким дням?

– Ну, я не знаю… Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.

– Суббота? Нет, не подойдет.

– Почему не подойдет?

– По субботам к вам тут народу столько – полдня просидишь.

300

Приходит одна женщина к врачу:

– Доктор, у меня есть одна большая проблема – грудь маленькая. Не знаю, что и делать. Помогите!

Доктор:

– Ну вот операция, силиконовые имплантанты в грудь – 10 000 баксов.

Женщина:

– Нет, доктор, это чересчур дорого для моего бюджета.

Доктор:

– Ну ладно, за 1000 рублей сделаем разрезы под подмышками, вставим клапаны – будете руками махать, будет грудь увеличиваться.

Женщина:

– Давайте.

Сделали ей операцию, приходит она в бар и видит классного мужика. Ну, давай руками махать, а грудь увеличивается, увеличивается…

Мужик увидел, подошел и сказал, бегая на месте:

– Мы, видимо, с вами от одного врача…