Бухгалтер для Верховного

Глава 1

Снова зазвонил сигнал будильника. Открывать глаза совсем не хотелось, хотя я прекрасно понимала, хочется или нет, но я всё равно встану всё равно сделаю то, что делала изо дня в день уже долгие годы. Ну как долгие… всего-то ничего…всего два года прошло с того момента, как я устроилась на эту работу и влилась в круг офисного планктона.

Какая-то апатия и уныние тяжёлым грузом лежали на моих плечах. Усталость. Вот наверное именно то чувство, которое я испытывала. И, наверное, это было нормально. Сейчас был конец года, а под конец года все люди немножко устают, особенно люди, которые изо дня в день и пытаются чего-то добиться в этой жизни.

Не скажу, что я шибко много чего добилась, по крайней мере, в планах было больше всего, но маленькими шажочками я шла к своей цели. А цель моя была глобальна: стать финансово независимой и встать твердо на свои еще молоденькие ножки.

Два с половиной года назад я окончила институт по специальности «бухгалтерия и аудит», и устроилась на работу по своему профилю.

Не спорю, что профессия была выбрана не самая интересная и не самая разнообразная. Вечное ковыряние в цифрах, нескончаемые отчёты, работа с программами — конечно, от этого уставали не только глаза, но и душа. Хотелось немножко разнообразия, хотелось немножко чувства какого-то волшебства. Особенно эта нехватка праздника и чего-то волшебного ощущалась в декабре.

Где-то внутри всё равно я ощущала себя ребенком, который в декабре ждал чуда.

Это ощущение приближающегося праздника сидело внутри, и, несмотря на и физическую усталость, я всё равно ждала и надеялась, что вот-вот произойдёт что-то очень доброе и хорошее, что-то сказочное.

Но пока всё было обыденно.

Я всё же разлепила глаза и села на кровати. Опустила ноги на ещё прохладный пол и попыталась проснуться окончательно.

Когда я жила с родителями, просыпаться было в разы проще, так как постоянно кто-то что-то говорил и подбадривал меня.

Сейчас я жила одна. К сожалению, а может быть и к счастью, мой молодой человек совсем недавно меня бросил, и теперь я была предоставлена сама себе.

Конечно, это не добавляло радости в мои будни. Но, сказать по правде, обидно было даже не из-за того, что его больше нет рядом со мной, было обидно, что он меня бросил, а не я его. Вот если бы я его бросила, мне было бы намного легче пережить наше расставание. Вот такие мы странные девушки.

Я прошла на кухню и уже давно привычным и точным движением поставила чайник на плиту, открыла холодильник и поняла, что из того, что лежало на полках я ничего не хочу.

Конечно с этим что-то делать, наверное, надо сегодня зайти в любимую кондитерскую и купить самый-самый большой и вкусный тортик. А может быть много пирожных, а может быть чипсов. Много-много разнообразных ярких пачек чипсов.

Помню, когда я была маленькая, ну как маленькая, лет десяти и когда мне было грустно, родители покупали мне чипсы с разными вкусами. Я помню, для меня тогда это был такой праздник, это очень поднимало настроение тогда, а ведь может и сейчас сработает? Надо будет попробовать.

А пока я лишь захлопнула дверь холодильника и, налив себе большую чашку кофе, пошла в комнату.

Сегодня был 31 декабря и совсем скоро наступит замечательный и всеми любимый праздник — Новый год. Интересно, каким он будет?

После того как я выпила кофе? я подумала что надо бы наверное как-то нарядиться? ведь всё-таки предпраздничный день. Ну и что, что на работе сегодня никого не будет, наряжусь для себя!

Наше руководство подумало, что поскольку работы сейчас не много, то на работу всем выходить вовсе не обязательно.

И поэтому практически все сотрудники давно были со своими семьями в предновогоднем ожидании праздника. А поскольку я человек не семейный и у меня нет детей, значит именно мне и отдуваться тридцать первого числа, значит именно я и должна взять на себя ответственность, и отправить всем зарплату, чтобы все на праздниках смогли радоваться и позволить себе купить то, что они хотели.

Нет, конечно, миссия была очень важная и я не могла оставить такой большой штат сотрудников без денег. Я немножко себя утешала, что делаю очень важное дело. Тем более, что и вправду у меня совсем не было планов на празднование Нового года.

А еще я решила, что просто уходя с работы, зайду в магазин и куплю себе всего чего пожелаю и бутылку хорошего дорогого шампанского. Прямо дорогого — дорогого, самого дорогого, а не того российского шампанского, которое мы пили когда отмечали Новый год с друзьями в подростковом возрасте, а настоящее дорогое вкусное шампанское. Ведь я могу себе это позволить?

А ещё куплю икры, да тоже самой дорогой и обязательно мандаринов и буду радоваться. Ну и что, что я одна буду сидеть и отмечать Новый год, это ведь совсем не страшно?

Ну пока никаких других планов у меня все равно не было, потому что единственные люди с кем я могла сегодня отмечать — это мои родители и одна единственная подружка, но родители уехали отмечать Новый год в Таиланд, а подруга с семьёй уехала отмечать Новый год на дачу. А я поехать с ней не смогла потому, что у меня работа. Да, и если честно, не очень хотелось ехать на дачу к семейным парам чтобы ощущать себя, наверное, ещё более одинокой у них совсем другие интересы, дети, да и вообще всё по-другому.

Я же сейчас была одна, отвечала только за себя, от этого было немножко тоскливо.

Я открыла шкаф и выбрала свой самый красивый костюм, он был красивого вишнёвого цвета. Отглаженные брюки были со стрелочками, и они очень хорошо сидели на моей фигуре.

Фигура, кстати, у меня была прекрасная. Я была нормальная. Не слишком высокая, не слишком худая.

Если честно, мне это нравилось. Никогда не стремилась ни к каким идеалам, не хотелось быть слишком худой не хотелось быть Plus size, в нормальности я ощущала себя лучше всего.

Накаченных губ, наклеенных ресниц, даже крашеных волос у меня не было и не потому, что я была против всех этих нововведений, а просто потому, что меня все устраивало.

Не красилась я потому, что не было седины. Если бы она появилась, хотя какая седина в двадцать два года, я бы тоже окрасилась в какой-нибудь цвет, а так я была обычная, нормальная среднестатистическая девушка, которая в этот Новый год по воле случая осталась одна.

Я надела костюм, немного подкрасила глаза, накинула шубку, которую в прошлом году подарили мне родители, взяла сумочку и вышла на улицу.

На улице было чудесно. Несмотря на то, что было раннее утро и было еще очень темно, но из-за фонарей, который так красиво лили свой свет на снег, что он искрил и блестел так ярко, что было просто невозможно не восхищаться этим зрелищем.

Большие крупные хлопья снега падали с неба как в замедленной съёмке. Было безветренно и безлюдно, но мне было всё равно. Вокруг было, правда, очень красиво.

Я шла по заснеженной улице и наслаждалась пушистым снежком, который падал с неба.

Снега в этом году было очень много, поэтому большие сугробы лежали по разным сторонам дороги. Машины, которые стояли припаркованные, были все припорошены снегом, на деревьях большими шапками лежал снег, всё было белым бело и всё сверкало, светилось и было действительно очень сказочно.

Я не удержалась, и как в детстве, поймала пару снежинок на перчатку. Такие красивые такие тонко-тонко изрезанные. Как же красиво природа может создавать вещи.

В своих размышлениях я тихонечко шла уже давно протоптанной дорожкой к автобусной остановке.

Наш город не был многомиллионником, я жила на периферии и мне нравилось, что тут не было лишней суеты.

Суету я не очень любила, но и спокойным бездейственным человеком я тоже не была. Я всегда чем-то занималась, и мне всегда хотелось чего-то добиться и пока всё в принципе получалось.

Да только счастья от этого было не очень много. Всё было так, как было прописано у меня когда-то в плане, когда я была ещё подростком. Я мечтала о том, как я перееду в свою квартиру пусть даже взятую в ипотеку. Как я буду работать, сама обеспечивать себя, оплачивать квитанции по ЖКУ и ЖКХ, как я буду самостоятельно ходить в магазин, и оплачивать продукты своей собственной именной карточкой, как на эту карточку ежемесячно даже два раза в месяц будут приходить деньги. Деньги, честно заработанные. И вот всё было так, как когда-то Я мечтала. Но сейчас, когда я понимала что добилась практически всего, о чем мечтала, я поняла, что счастья мне это не особо и приносит. Я просто превратилась в какую-то взрослую тетю, с вечными проблемами… и это в свои юные двадцать два… от этого осознания мне не было весело.

Автобус подъехал очень быстро. Как я и ожидала, кроме водителя в салоне никого не было. Кому хочется 7:30 утра 31 декабря спешить на работу.

Мне кажется, скорее можно встретить человека, который еще не ложился и где-то уже отмечал Новый год, чем того, кто уже проснулся. А я вот ехала на работу… Да, наверное, стоит написать новый план на следующие пять лет, чтобы немного взбодрить свою жизнь…только вот чего я хочу, сама задавая себе вопрос, я пока ответить не могла и это печалило ещё больше.

До работы я доехала быстро и спокойно. Вошла в здание, поздоровалась с охранником. Все как обычно. Единственное на что я обратила внимание это охранник. Раньше я его не видела. Хотя я всегда очень внимательно отношусь к персоналу.

Моя должность обязывает меня знать практически всех, кто работает в нашей организации, но этого человека я видела впервые. Хотя, возможно, это руководство наняло на Новогодние праздники кого-то из частного охранного предприятия, чтобы дать отдохнуть своим работникам, просто мне об этом никто не сказал.

Охранник был очень интересный. Я на него посмотрела мельком, но увидела, что он сидит в костюме Деда Мороза. Большие белые усы, красная шапка, ну и какая-то красная одежда. Рассмотреть его более подробно я не смогла, хотя он конечно привлек мое внимание своим видом, но мне пора было спешить в кабинет, работа меня ждала. Поэтому я лишь кивнула ему, щелкнув пропуском по турникету. Охранник тоже кивнул мне в ответ, мельком мазанув взглядом.

Я со спокойной душой поднялась к себе на второй этаж, машинально открыла дверь, скинула шапку, шубу повесила на вешалку и переодела свои сапоги, сменив их на туфельки, не сидеть же в зимней обуви.

Потом включила компьютер и, пока он загружался, поставила чайник. Все мои движения были уже отточены до автоматизма. Я даже не обращала внимания на то, что делаю.

Когда изо дня в день ты ходишь на работу, меня поймут многие, ты уже не обращаешь внимания на такие мелочи. Всё идёт как на автопилоте.

Я села за компьютер и на протяжении трёх часов работала в 1С. В общем, занималась своей обычной бухгалтерской работой. После того как все реестры были сделаны, перепроверены, всё было отправлено, всё было исполнено, я с чистой душой отключила компьютер.

Посмотрела на часы и поняла, что сейчас только час дня. В принципе, я могла идти домой, все мои дела были сделаны.

Домой так домой, значит, моё шампанское икра будет ждать меня чуть раньше двенадцати, ведь чтобы начать отмечать праздник, в принципе, не обязательно дожидаться курантов.

В моем случае, какая разница, может быть, в двенадцать я уже буду спать.

Кстати, я ведь так и забыла представиться. Меня зовут София, а если полностью то — Лисицкая София Ивановна бухгалтер-экономист 22 лет.

Я живу в городе Егейске с населением не больше тридцати тысяч человек и в принципе очень люблю этот город за то, что он такой маленький.

Ну, хотя тоже смотря с чем сравнивать. Это, конечно, не деревня. Это настоящий город, но он уютный он родной и очень добрый. Не скажу, что все знают всех в этом городе но, несомненно, маленький город отличается от города-миллионника. У меня полная семья. Родители, которые как я уже говорила, на зимние каникулы уехали в Таиланд, вышли на пенсию решили, что им надо путешествовать. До пенсии они не выезжали вообще никуда. Теперь же, накопив за свою жизнь определённую сумму денег, с удовольствием путешествовали и отдыхали.

Я работаю и живу самостоятельно, они кстати, ещё не знали что я рассталась с Ромой если бы знали, может быть и не поехали никуда и не оставили меня одну, но я была и рада, что они уехали потому что говорить о своём бывшем у меня не было никакого желания.

Рома был неплохим парнем, очень красивым и видным, и многие девчонки в институте мне завидовали. Такой красивый парень обратил на меня внимание. Все спортивные соревнования и любые олимпиады везде был Рома Соколов а я не обращала на него никакого внимания.

Я училась, у меня была цель, был план, не знаю, на что конкретно он обратил внимание, почему он вдруг решил, что ему необходимо чтобы я была рядом, но мы встречались с ним самого института с последнего курса. Он даже говорил, что любит меня. Я же не могла сказать, что была безумно в него влюблена. Наверное, нет. Потому что моё сердце не билось быстро, когда я его видела. Я не чувствовала всего того, что описывают в любовных романах. Какого-то предвкушения, желания.

Он мне просто нравился, и мне было с ним неплохо. У меня не было больше другого опыта в отношениях, и я могла подумать, что это и есть любовь.

Откуда же знать какая она у каждого человека. Ведь у каждого она своя. Рома же назвал меня своей любимой, познакомился с моими родителями, познакомил меня со своими родителями и все говорили, что всё скоро идёт к свадьбе, но мне не делали предложения и я не настаивала.

Где-то глубоко в душе я этого боялась. Я понимала, что, наверное, мне это не нужно.

Хотя сомнений было много, и всё же, несмотря на то, что я не воспринимала Рому как своё будущее, когда мне позвонила моя подружка и сказала, что видела его с другой, на душе сильно заболело.

Встречались мы почти два года, я ему доверяла. Самое больное, наверное, в отношениях для меня была потерять это доверие, понять, что человек может придавать. Предательство — это самое больное, потому что ты не понимаешь, как человек может быть с тобой, а потом уходить и предавать, возвращаться, как ни в чём не бывало.

После того, как мы поговорили с Ромой, и он действительно подтвердил, что у него есть другая, притом обвинив меня в том, что я холодная, чёрствая, и это я не давала ему эмоций, хотя он весь такой замечательный, благородный так меня любил, и это я его довела, и я была во всём виновата, я окончательно уверилась в том, что Рома не мой человек. После этого разговора, я отпустила его. Хотя он, на удивление, даже стал «давать заднюю», говорил о том, что хотел бы попробовать всё заново и что он меня действительно до сих пор любит. Но я в это уже не верила, мне кажется если человек предал один раз, тем более предал так, наверное, не стоит пытаться что-то сохранять.

Да и в принципе, в этих отношениях я не чувствовала ничего кроме какой-то привязанности. Поэтому я решила, что нет смысла бороться за такие отношения, тем более предательство я буду помнить всегда.

Рома собрал вещи и съехал из моей квартиры. Сначала было непривычно. Непривычно было ощущать себя так одиноко, но через какое-то время, буквально через неделю, всё прошло, улеглось, как рукой сняло.

Я углубилась в работу. Из-за того что приближался Новый год работы было много и я постоянно была занята. Про Рому вспоминала иногда, но все же вернуть его я не хотела. Как говорится «умерла так умерла».

Ну в общем, это если вкратце говорить о моей личной жизни. Пока что её не было. Я уже подумала о том, что возможно, надо бы взять котика себе. Хоть какое-то разнообразие, кто-то живой и тёплый рядом, кто-то кому я буду необходима хотя бы для того, чтобы поесть. Это же тоже важно.

Ну и так, смотря на то, сколько бездомных котят гуляет на улице, я решила, что если увижу по дороге, обязательно возьму котика. Вот обязательно, прямо я загорелась этим желанием, чтобы прямо сейчас увидеть, схватить и забрать домой. Было бы классно пить с котиком шампанское дома. Нет, конечно, кота поить я не планировала, но вот и икорочки я бы ему дала. Ну ещё всяких вкусностей.

Да мне кажется такой Новый год был бы намного более интересный для меня. Сидели бы с котом, рассказала бы ему про свою жизнь, накормила бы его… и его жизнь стала бы лучше… и мне было бы тоже хорошо, что всё не зря.

Ну а пока кота у меня не было.

Я вышла, закрыла свой кабинет и потихоньку пошла в сторону пункта охраны.