Черный попаданец 4

Глава 1 Вторжение русских бабушек

Бабушки, точнее русские бабушки, вот оно оружие массового поражения, ибо все в округе должно быть тепло одето и накормлено. Благо в Гондурасе не стоял вопрос с одеждой, скорее возникал вопрос, как бы поприличнее раздеться, быть раздетым и не шокировать публику обнаженкой. Благо декабрь месяц не такой знойный для Ла-Сейба вполне себе комфортные 24–28 градусов держится, разумеется в плюсе, а не в минусе. Да бывают и экстремальные «морозы» особенно ночью, когда температура воздуха падает аж до 22–23 градусов тепла. Только бабушки у нас были русские! Потому в отличие от матери Родриго и Анны, нас не укутывали и не советовали одеться потеплее, ибо считали, что вполне себе тепло. Хотя наш заезд в дом начался с курьеза. Коры мочила моя любимая бабуля.

— Ты посмотри на них подруга, ну истинные буржуины!

— Точно! Кровопийцы! Согласилась бабушка Шурика.

— Бабуль, что не так? Я был шокирован…

— Ты говорил у вас всего 4 комнаты, спать негде, а тутава цельный дворец!

— Да не говорил я так, я говорил всего четыре спальни.

— Не оправдывайся совсем эта ваша Машка зажралась, одним словом буржуинка.

— Вот я тутава лягу, хороший большой диванчик. Констатировала бабушка Шурика, выбрав надо сказать огромный диван в гостинной.

— Да ложись подруга, а я вона на кухне видела диванчик там размещусь, у кровопийцы!

— Бабуль, да кто кровопийцы?

— Да Машка твоя вон какой дом отхватила, Сталина на них нет!

— Бабушка, она тут приживалка, живет за хозяйством смотрит это наш дом. Получается это мы кровопийцы…

— Ирод окаяннный! Мы хорошие, мы кровопийцами быть не могем! Никак не могем!

— Ну ба…

— Не бабкай! Пойду проверю, как она за порядком смотрит, уверен везде пылюка, все убирать и стирать придется.

— Проверь подруга! Я пойду проверю, чего в холодильнике есть поесть. Вторила ей бабушка Шурика.

— И то верно! Дитенки все какие недокормленные так и светятся, так и светятся, ну нече я за них возьмусь.

— Да ты посмотри, тут в холодильнике почитай ничего и нету! Раздался возмущенный голос бабушки Шурика из кухни-столовой.

— Да они тут что Бухенвальд устроили? Возмутилась моя бабуля.

— Ба… Ты же говорила буржуины и жируют.

— Так они и есть буржуины, вон все экономят, копеечка к копеечке, а в доме жрать нечего.

— Да у нее тут в кастрюле помои наварены! Раздался возмущенные голос бабушки Шурика. Она как раз нашла на плите касуэлу. Которую надо сказать обожали в Латинской Америке и которая по своей популярности равнялась борщу на землях бывшего Советского Союза.

Фото из интернета для ознакомления, но это так сказать ресторанный вариант, когда все смотрится более прилично. При приготовлении обычной домохозяйкой, зачастую еще плавает довольно крупный картофель (трех видов), тыква, вместо мяса могут использовать курицу. Куриные окорочка в подобном месиве выглядят совсем не эстетично. Отсюда и возмущение русских пенсионерок.

— Не выливай! Я сейчас спущусь посмотреть! Потребовала моя бабуля, которая резво уже отправилась на второй этаж проводить ревизию нового буржуйского дома семьи.

— Да нет! Ты на них только посмотри! В холодильнике не тушенки, не сгущенки, не тортика детишкам полакомиться! Не переставала удивляться бабуля моего лепшего кореша.

Все напоминало ураган! Просто стихийное бедствие, которое за грехи обрушилось на бедную семью Марии, но это было только началом. Ибо просто побросав чемоданы и даже фактически не отдохнув с дороги эти сумасшедшие русские снова вызвали такси и куда-то уехали. Хотя это было загадкой лишь для Марии, нас с Шуриком взяли, как мальчиков для переноски тяжестей и мы поехали в магазин, как выразилась моя бабуля за нормальными продуктами. Далее уже страдали продавцы в магазине и я. Ибо выступал переводчиком во время этого треша.

— Ты спроси этого басурманина, где корейская морковка?

— Бабуль ну не продают у них корейскую морковку.

— Это они чего ж гады такие! Капиталисты, а у корейцев моркву купить не могут?

— Ладно я спрошу… И уже переходя на испанский.

— Подскажите пожалуйста, где у вас можно купить корейскую морковку.

— Сеньор, но я никогда не слышал, что корейцы выращивают какую-то особую морковь.

— Ба, говорит никогда о такой не слышал.

— Ладно, а холодец где? Или мне самой готовить.

— Ба они не варят холодец, надо будет самой готовить.

— Как не варят, скоро ж Рождество, они может и оливье не делают?

— Не делают Ба, вон косуэлу делают, а она тебе не понравилась.

— Чего я поросям помои не вариала? Это помои, а не твоя касуэла.

— О сеньор хочет купить продукты для касуэлы, правильный и утонченный выбор, который поможет вам прочувствовать само Сердце Латинской Америки, ее вкус…

— Да в принципе нам нужна будет картошка и кукуруза. Ответил я продавцу.

Дальше больше. Оказалось не продают не свиные ноги с обрезанными копытцами не даже телячий хвост. Ну подумать только, ведь дикари! Пришлось поехать на рынок. Когда мы покупали некоторые продукты выросшие в традиционном католичестве испанской церкви женщины крестились. Ведь совершенно ясно, мы готовимся к какому-то странному ритуалу черной магии. Что самое страшное и циничное как раз под Рождество. Две бойкие старушки явно минимум магистры Черной Магии! Ведь нам потребовались свиные ноги, телячий хвост, мы разве что только жаб не покупали и летучих мышей.

Ну да мы не французы, а по летучим мышам — это китайцы специалисты. Потом в далеком 21 веке такой свирепый кашель на всю планету Земля наведут, что только держись. Понятно никто еще об этом не знал. Потому бедные женщины креолки или из индейцев, которые получили довольно скудное образование или вовсе обошлись без лишних знаний в башке, только перешептывались и пугливо крестились, когда попадались под грозный взгляд одной из наших русских бабулек.

После нашего возвращения в дом, очень много поменялось в семье, да и мировоззрении бедных креолов. Для примера Анна узнала, что мама всю свою жизнь ее неправильно звала. Правильно ее имя звучит на русском — Нюрка! Ну или просто Нюра. Зависело от того с какой интонацией и по какому поводу к ней обращались бабушки. Если она все делала верно на кухне, как они и хотели, то ее даже называли ласково Анечкой или «дочкой», а когда косячила по мнению одной из бабулек резко превращалась в криворукую Нюрку! Не нужно думать, что наши бабушки были такими уж вредными или злыми, просто нагло пользовались, что басурмане русского языка не понимают.

Потому припахали всю семью, да еще и нас с Шуриком. Ибо вначале было решено накормить всех по легкому и решить вопрос с питанием, прекратив кормить помоями, как в Бухенвальде раз и навсегда! Потому пока Мария раскатывала тесто, мы с Шуриком и Родриго работали сразу на трех мясорубках, планировалось тотальная лепка пельменей с причинным таким запасом. В это время бабушки, практически жонглируя ножами ловко и филигранно нарезали овощи, порубили достаточно мелко, ибо были под впечатлением от «помоев», которые называли касуэлой и во всю готовили простой русский борщ.

Одновременно пока занимались борщом, заставили Нюрку начистить картошки. Далее не доверяя девочке сами ее нарезали и пожарили. Это был так сказать первый прием пищи. Причем самой картошкой вполне можно было наесться. Ведь неугомонные бабульки жарили ее на сале и с кусочками сала, чисто картошка по-деревенски. Затем по мере готовки фарша на скорую руку сварганили котлет и уже подходила «толконица» или по простому картофельное пюре. Однако были и отличия. Мы ведь не просто так гоняли на рынок!

Были найдены и куплены свежие, деревенские яйца. В картофель добавляется исключительно желток, а белок отделяется и если кто-то думает, что в практичном мозгу деревенских бабушек возникнет крамольная, еретическая мысль выкинуть белок он будет немедленно предан анафеме! Из белка взбивали крем для будущего торта. Причем бабульки не собирались готовить какой-то там суррогат по типу моего армейского торта, совсем нет! Одна из них уже бодро взбивала тесто на бисквит. Нас ждал чудный белый, бисквитный торт. Пока же все удовлетворились ведерной кастрюлей огненно-горячего русского борща. Немедленно была извлечена супница, куда был перелит борщ, а «остатки» в виде примерно 8 литров борща поставили остывать. Ведь постоявший борщ еще вкуснее, место ему в холодильнике. Разумеется, когда остынет кастрюля. Мы сели за стол и отведали борща. За неимением хлеба довольствовались магазинным эрзац-вариантом, но бабушки только приехали, толи еще будет!

Затем на второе была подана толконица, куда добавили яичные желтки, сливочное масло и молоко все хорошенько перемешав и понятно размяв картофель. Не хватало только лоя, но опять же бабушки всего несколько часов, как прибыли в Гондурас, республика еще содрогнется от их кулинарного творчества. К картофельному пюре шли котлетки. Как легкий десерт был компот его наварили в первую очередь за неимением сухофруктов из свежих фруктов. Детишкам т.е. мне, Сане, Родриго и Анне выдали мороженное. Если кто-то думает, что нам удалось вырваться из кухонного рабства он ошибается! Сразу по приему пищи, мы взялись за лепку пельменей. Не просто так Мария страдала раскатывая тесто. Ибо замешать ей его не доверили, все сделали сами бабульки, а вот самую тяжелую работу по раскатке теста вполне себе доверили Машке.

Нас же усадили за лепку пельменей, пока мы не налепим хотя бы 20–25 кг никто не должен надеяться покинуть кухню. Бабушки же в это время отняв часть теста просто наделали домашнюю лапшу. Благо она не долго храниться. Потому без вариантов нас в скором времени ждет домашняя куриная лапша. Надо сказать очень вкусная лапша. Далее пока лапша сохла и мы лепили пельмехи, бабульки выпекли бисквиты и собрали торт, наведя суету с кремами для торта. Даже не пытался туда влезать, высшая кулинария далеко не мой уровень. Конечно я умею готовить, мои женщины из прошлой жизни говорили, что довольно неплохо готовлю, но до уровня бабушек мне как до Луны пешком.

Настало время готовки квашенной капусты, корейской морковки, сгущенного молока. Одновременно дабы не терять время закатывали банки тушенки. Еще пару дней такой деятельности и нам подобно бункеру можно будет пережить блокаду или не знаю ядерную войну. Нет удара бомбы мы не выдержим, точнее дом развалиться, а продуктов вполне себе хватит. Когда мы с Родриго и Саней закончили лепить 20–25 кило пельменей и убрали их в морозильник, нас милостливо отпустили.

— Мужики, что с них взять! А нам нужно поработать! (с.)

Заявили бабульки, будто все это время на кухне совершенно ничего не делали. Мы с Шуриком обреченно переглянулись, а наивный Родриго весело и победно улыбался. Наивный креольский парень, он думал, что вот-вот сбежит от кухонного рабства! Ага! ЩАСЗ!

Этот наивный креольский юноша полагал, что мы просто так лепим пельмени, тем более совсем недавно сытно покушали. Часть пельменей была погружена в кастрюлю и начала вариться, а вторую часть стали жарить.

— Детишки всю жизнь недоедали, пускай попробуют и варенные и жаренные, как знать какие им понравятся. (с.)

Высказались бабульки, а от слов к делу они перешли моментально. В результате были поданы пельмени. Даже вареные были со сливочным маслом и черным перцем, сметаной, домашним майонезом. Это у нас не было домашних заготовок по типу горчицы, хрена, хреновухи, домашнего кетчупа. Однако «недокормленным» Родриго с Анной, да и Марии тоже пришлось попробовать все пельмени на что хватило фантазии наших бабушек. Учитывая, что мы все же не жили в Бухенвальде, как окрестили наш американский дом наши бабульки у нас был выбор. Мы выбрали простые вареные пельмешки с маслом и быстренько перекусив сбежали во двор, где был бассейн. Понятно купались и ждали, когда пытка для Родриго прекратиться. Через какое-то время он появился во дворе медленно переваливаясь будто колобок.

— Парни, теперь я понимаю почему вы русские такие большие, но почему вы не толстые? Задал нам вопрос Родриго, надо заметить Сашке слова переводить было не нужно он вместе со мной изучал испанский язык. Потому и засмеялся над словами наивного креола.

— Ты не понимаешь, бабушки они не всегда могут поймать русского паренька, потому когда поймали абсолютно всегда пытаются накормить.

— Это как? Удивился Родриго.

— Я например летом живу в летнем домике для гостей. С утра убегаю на рыбалку или гулять.

— Что совсем не появляешься дома? Стой! У тебя есть летний загородный дом?

— У него еще и дача есть, есть дача у родителей, а у бабули нормальный такой дом стоит, а не времянка. Сдал меня Шурик.

— Вот, а говорил ты был бедным и твоя семья недавно разбогатела.

— Семья его действительно недавно разбогатела у русских считай у всех дача и «шесть соток». Саня не знал, как перевести 6 соток потому сказал на русском.

— Что такое «шесть соток»? Уточнил Родриго старательно выговаривая незнакомые ему русские слова.

— Это примерно половина участка на котором стоит этот дом. Ответил Шурик.

— И так у всех? Удивился Родриго.

— Неа, не у всех, но кто хотел брал себе такую дачу.

— В смысле брал? Не покупал? Уточнил Родриго.

— Зачем покупать? Государство дарило.

— Ты еще скажи вам государство квартиры дарило. Родриго весело засмеялся. Он смеялся, но видел, что мы стоим абсолютно серьезные и не смеемся.

— Что реально дарило? Удивлению Родриго не было предела.

— Вон у Андрюхи четырехкомнатная квартира.

— Прости, сколько комнат?

— Семьдесят восемь квадратных метров. Ответил я ибо меня веселил шок произведенный на Родриго.

— У меня квартира в 3 комнаты и это 48 квадратных метров… Высказался несколько ошарашенный креол, ведь он на полном серьезе считал, что у них богатая большая квартира.

— А «хрущевка». Понимающе протянул Санек.

— Не Сань похожая, но у них же Хрущева не было.

— Почему тогда ваш Союз развалился? Вам давали бесплатные квартиры, дачи, дома, давали просто в подарок.

— Ну Родриго некоторые захотели джинсы и жвачку.

— Они что идиоты? Да я кому хочет с радостью поменяю джинсы или жвачку на квартиру.

— Нет, они хотели много джинсов и жвачки. Попытался оправдаться Саня.

— Я подарю 100 джинсов. Нет я этому человеку буду всю жизнь покупать каждый месяц новые джинсы и каждый день сколько он хочет жвачки. Где этот идиот, что поменяет мне на квартиру? Очень эмоционально высказался Родриго в ком кипела южная кровь.

— Таких идиотов нет, СССР развалился Родриго, забудь.

— Жаль…

— А нам как жаль, ты не представляешь.

— Это ты поэтому создаешь армию? Хочешь вернуть свою Родину? Задал вопрос Родриго.

— Ты создаешь армию? Удивлению Шурика не было предела…

— Ну создаю. Сказал я скромно водя ножкой вдоль бортика бассейна.

— Тебя ждут ребята, очень ждут. Сказал Родриго Сане.

— Меня? Удивлению моего лепшего кореша не было предала.

— Ты же чемпион города по боксу. Конечно тебя. Подтвердил Родриго.

— Ага, ты для них супер-звезда, человека который смог дважды побить непобедимого инструктора по рукопашному бою. Подтвердил я.

— А кто у них непобедимый инструктор по рукопашному бою? Задал вопрос Александр.

— Непобедимый инструктор идальго Андреас! Высказал речевку пионеров Родриго и вскинул руку в пионерском салюте.

— Отставить командарте Родриго, мы не на параде. Подал я шутливую команду.

— Есть отставить. Вполне серьезно ответил креол.

— Блин, да у вас тут реально армия, команданте все такое, а где она?

— Вас ждут на тренировке Александр.

— Видишь, нас на тренировке ждут, что поедем покажем класс?

— А то! Бодро согласился Шурик.

— Кстати, ты прикинь тут гомик Мигель к Родриго приставал. Выдал я своему корешу по русски. Однако Родриго услышал знакомое сочетание слов Хомо Мигель и подтвердил.

— Да были у нас неприятности с Мигелем, но Андреас помог их разрешить…

— Да я этого петуха конченного порву!

— Вот и Андреас говорил у вас странное отношение к Хомо Мигелям.

— Не странное у нас все их в России не любят.

— О Боже, но почему? Чем так разозлило русских семейство Гомесов, что вы даже его фамилию не переносите?

— Э… Подвис Саня. Ибо он как и многие в 90-е презирал и ненавидел геев, но против Гомесов, как скажем и Родригесов он точно ничего не имел, они были ему безразличны.

— Да забей Саня.

Больше я не мог без смеха смотреть на его удивленную мордаху и заржал, аки стоялый конь в конюшне. Учитывая наше привилегированное положение мы болтая дошли до КПП. Не я и никто из ребят не горел желанием возвращаться в дом, где кипела работа на кухне. Единственное Родриго смотался в гараж, где уже стояли наполненные едой армейские термосы. Так-то парнишка их возил на моем скутере, ибо накормить пусть и не так шикарно, как наши бабушки 60 человек было проблематично 1 термосом тут не отделаться. Были там и «помои» или та самая касуэла на первое. Втроем же мы легко похватав по три термоса на брата, ибо один за спиной и два в руках выдвинулись в путь. Причина по которой мы боялись зайти в дом очевидна, ибо…

Как знать, что придумает кипучая натура наших бабушек, может сменить милость на гнев и припашут к работе. Потому на КПП попросили охрану вызвать нам такси по их рабочему телефону, что они с удовольствием и сделали. Почему с удовольствием? Ну так эта мелкая и в общем-то незначительная услуга тоже подразумевала чаевые, да плюс еще те, что положены охране за вызов «проверенного такси». Нужно понимать не все были накаченными и спортивными ребятами в Гондурасе. Таких, кто не проходил по здоровью или физической подготовке не брали в серьезную вооруженную охрану коттеджей по типу наших с соседями. Однако они зачастую находили себе другую работу для примера в такси. Причем как я подозреваю большая часть «проверенных таксистов» была или родственниками или друзьями семьи нашей охраны. Потому как говорят в России рука руку моет. В том плане, что кроме денег охрана еще и зарабатывала так называемый «респект и уважуху», или более высокий социальный статус.

С охранником нужно было дружить. Уважать и выказывать это самое уважение. Иначе можешь пропасть из списка «проверенных таксистов», что по итогу сократит твои заработки. Вот ведь… Гондурас, Латинская Америка, а традиции во многом схожи с российской действительностью. Не все измеряется деньгами, есть вещи, которые пожалуй и подороже этих самых денег будут. Статус, положение в обществе, отношение к тебе окружающих…