Давай оставим малыша?

Глава 14

Ая

Я теряюсь от этих вопросов.

Совершенно не ожидала, что мой жених поднимет эту тему. Ещё больше я не ожидала, что Андрей вообще заинтересован в моём развитии в интересной для меня деятельности. Нет, конечно, он давно пытается помочь мне найти работу, но мы особо не поднимали тему о моей страсти к растениям и дизайну садов.

В ступоре смотрю на жениха, затем перевожу взгляд на Сашу.

- На самом деле у меня нет ни резюме, ни портфолио, - выдавливаю, опустив глаза в ноги. – Это так… я занимаюсь для себя, не профессионально. Мой жених мне просто льстит.

На лице Андрея расползается широкая улыбка, которая перерастает в громкий добродушный смех спустя мгновение.

- Ая, ты скромничаешь. Пора бы уже сделать это собственным делом, а не заниматься этим в качестве хобби, - утверждающе произносит жених. – Я же вижу, что это тебе интересно, хоть ты со мной и не обсуждаешь эти темы.

Вздрагиваю и снова смотрю на Сашу. Он внимательно меня оглядывает, сощурив глаза, после чего переключает свое внимание на Андрея.

– Ваша невеста не особо заинтересована в сотрудничестве.

– Она стесняется. Это от неожиданности.

Немного злит, что они общаются между собой так, словно меня здесь нет. Впрочем, это недолго продолжается, потому что уже в следующее мгновение Саша вновь обращается ко мне. Не знаю, радоваться этому или нет...

- Мне хотелось бы всё таки взглянуть на Ваши работы, - твердо произносит бывший муж, смотря прямо мне в глаза, отчего по телу разбегаются мурашки. – Если Вам, Ая, всё-таки интересно получить место дизайнера по экстерьеру в нашей компании, я хотел бы пригласить Вас на собеседование, скажем… завтра в десять утра. Вас устроит?

Мне это послышалось или нет…?

Плохо. Всё очень плохо. Я должна отказаться.

"Ая, даже не думай об этом. Ты не должна с ним видеться, тем более твой жених даже не в курсе о том, что Дорохов твой бывший муж".

Неловкость и тревога охватывают нутро. Я в смятении от такого предложения.

И хуже всего то, что я хочу согласиться. Саша всё ещё меня волнует. Больное, ненормальное желание быть ближе к нему в этот миг ощущается особенно остро.

Кроме того, это действительно мой шанс начать заниматься любимым делом профессионально. Если я соглашусь, то, возможно, получу проект в крупной компании. Это огромный шанс для реализации моего потенциала. Он даст мне большое преимущество, если я всё же захочу заниматься дизайном экстерьера в будущем.

И всё же я молчу, ничего не отвечаю. Мысленно взвешиваю все «за» и «против»…и никак не могу принять решение.

Что мне сказать ему? Что ответить?

Может быть взять время на ращдумья и обговорить всю ситуацию с Андреем? Если я, наконец, признаюсь ему, что Саша мой бывший муж, может быть у меня появится смелость согласиться на эту работу? Признавшись, я буду чувствовать себя в большей безопасности. Я буду честной перед своим женихом….

Но я молчу.

- Конечно, она согласна! – бодро отвечает Андрей за меня. – Ая, завтра в десять утра. Это отличная для тебя возможность. Решайся!

Саша вопросительно смотрит на меня в ожидании ответа. Видимо, ему важно услышать его именно из моих уст.

- Я не знаю… я должна... подумать... Я может быть... - мямлю что-то невнятное.

Не уверена, что кто-то из присутствующих вообще разбирает, что я несу.

Дорохов в итоге тяжело вздыхает и качает головой. Вот бы сейчас прочитать его мысли. О чём он думает? Что я трусиха? Что пасую потому, что мы бывшие?

- Ладно. У меня в планах сегодня еще встреча с клиентом, - смотря на часы, произносит он. – Я тороплюсь. Если Вы, Ая, всё-таки надумаете согласиться, то завтра в десять я оставил окно. Увидимся. Хотелось бы всё же увидеть Ваши работы. Андрей их очень нахваливал.

– Она придёт, – отвечает жених. Снова вместо меня...

Я же, как полная идиотка, смотрю в спину бывшего мужа, который разворачивается и уходит, бросив на меня тяжёлый взгляд напоследок.

Тот самый взгляд, что несколько лет назад сворачивал мои внутренности пламенным жгутом.

Плохо. Всё плохо. Я не должна...

- Ай, ну ты чего? Это же классная возможность! – вопросительно смотрит на меня Андрей, выдернув меня из тревожных мыслей. – Ты всё равно пока не работаешь… Или хочешь сказать, что я тебя не правильно понял, и ты не заинтересована в экстерьере? Тебя же всегда интересовали сады, растения, цветы…Ты сама рассказывала, что когда жила в доме, устраивала там внутренние садики? Что тебя так напугало, Ая? Что это какой-то крупный бизнесмен? Что ты не справишься?

Перевожу взгляд на жениха. Понимаю, что сейчас тот самый подходящий момент, когда я могу рассказать Андрею истинную причину, почему я в растерянности и в смятении.

Но я не могу. Не могу ему рассказать. Хотя должна. Но снова не делаю этого.

В очередной раз злюсь на себя. Какая же я слабая! Я даже не могу признаться собственному жениху…

Ненавижу себя за то, что скрываю от него правду. Но рассказать я ему не могу. Честно, сама пока не понимаю, почему я не могу этого сделать…Может быть таким образом я пытаюсь оставить тот один единственный шанс общаться с Сашей? Ведь без правды Андрей не поймет, что значит для меня это общение…

В этом случае, я просто жалкая предательница! Подлая. Гадкая. Мерзкая.

Язык не поворачивается признаться жениху в том, кто для меня человек, с которым он теперь будет работать и к которому он отправляет работать меня.

Слабачка.

- Все в порядке, я просто растерялась, - натягиваю улыбку. – Но все же ты должен был сначала посоветоваться со мной.

- Ну, я же тебя знаю, Ай. Ты наверняка пошла бы в отказ, махнула рукой и не стала бы соглашаться на эту работу. А сейчас есть шанс, что все-таки ты найдешь себя в этой деятельности. Не злись на меня, пожалуйста.

Андрей притягивает меня к себе и крепко обнимает. Я кладу ему руки на шею, прижимаюсь в ответ, хотя особого желания делать это не испытываю. Вдыхаю аромат его духов.

Другой запах. Совершенно другой. Он пахнет не так, не так… как мой бывший муж. Из-за того всего, что произошло, из-за этой злосчастной встречи, из-за этой возможной работы с бывшим мужем, хотя это ещё не точно, я чувствую, что мне чего-то не хватает в Андрее в последнее время, того, что было в Саше.

Я осознаю это, и мне становится больно. Ведь Саша меня предавал, и далеко не один раз. Андрей же никогда со мной так предательски не поступал, и думаю, что не поступит.

Что мне может не хватать? Боли? Лживости? Чтобы меня снова унижали? Снова врали, изменяли?

Все эти мысли в моей голове…. Чувства, переполняющие грудь... Не понимаю, почему так. Я не должна этого ощущать. Но, к сожалению, я чувствую то, что чувствую.

Спустя некоторое время возвращаемся в отель.

Стараюсь всю дорогу и оставшийся день избегать разговоров о завтрашнем собеседовании. Трудно, но держусь и не думаю о Саше. По-крайней мере, стараюсь не думать.

Но стоит забыться, как мысли сами лезут в голову. Внутри до сих пор продолжает скрючивать от всего этого.

Держусь изо всех сил, чтобы не обсуждать эту тему с женихом.

Андрей заводит разговор о покупке дома, спрашивает, понравилось ли что-то мне за прошедшие дни, и это хоть как-то помогает отвлечься. Мы обсуждаем дома, которые показал риэлтор. В деталях пытаюсь описать один за другим, но они не особо понравились, честно говоря. То ли я просто придумываю негативные эмоции. Решаем, что через пару дней вместе поедем и ещё посмотрим другие варианты, которые сможет предложить риэлтор.

Чертовски устала. Сил не осталось совсем. Разве на то, чтобы принять душ. Может это поможет не думать о завтрашнем дне и о предстоящей встрече с Сашей.

Пытаюсь хоть как-то себя оторвать от мыслей и иду в ванную. Легким движением снимаю одежду, включаю кран и закрываю глаза. Вода медленно стекает по голове. Увеличиваю напор. Горячие капли падают на тело. Странно, но почему-то мышцы болезненно ноют, хотя ничего такого я не делала… Наверное, это та самая душевная ломота, которая скрутила внутренности и теперь сковала всё моё тело целиком.

Простояв так под горячим душем ещё несколько минут, наконец выхожу. Чувствую, как капли воды стекают по моим ногам. Облокотившись на край раковины, пристально смотрю в своё отражение в зеркале.

Почему? Почему это происходит именно со мной? Не понимаю… Весь вечер пытаюсь не думать о Саше, но не выходит. Ладно, нужно заняться хоть чем-то. Нужно отвлечься.

Достаю из шкафа белое махровое полотенце и вытираю им мокрые волосы, включаю фен. Наношу на кожу свой любимый крем и накидываю халат.

Выйля из душа, первым делом вижу Андрея, который надевает куртку и тянется за своим портфелем.

- Ты куда?

- Меня срочно вызвали на работу, нужно отъехать ненадолго. Извини, Ай, сегодня не получится провести вместе вечер, поужинай без меня… Приду чуть попозже.

Андрей быстро целует меня в губы и убегает, тихо закрыв за собой дверь.

Тяжело вздыхаю. Становится невыносимо грустно и тоскливо. В отчаянье облокачиваюсь на стену, медленно спиной ползу на пол. Руками закрываю глаза и прижимаюсь к коленям.

Ну вот…Андрей ушел. Я одна. Одна наедине с мыслями о бывшем. Теперь весь вечер буду погружена исключительно в свои переживания. Думала, что совместный ужин меня наконец-то спасет от бардака в моей голове, но, видимо, не выйдет. Весь день почти ничего не ела, теперь даже не хочется.

Смотрю на часы. Уже поздно. Пора бы начать готовиться ко сну. Открываю шкаф, несколько вещей падает с полок. Надо бы тут прибраться. А может быть решить в чем пойти завтра на собеседование? Точно, займусь этим.

Так, это не то, это тоже не подходит… Вот это платье в принципе ничего или может...

Стоп... О чем я думаю? О том, как буду выглядеть в глазах бывшего мужа, который поломал мне жизнь в прошлом? Что надеть, чтобы сразить его наповал, как однажды он сразил меня своими изменами? Или может быть о том, что он подумает, когда встретится со мной…?

Бред. В любом случае, выглядеть нужно достойно. Надену вот эту белую блузку и черные штаны. По классике, а почему нет, ведь я иду на собеседование, а не на свидание.

Аккуратно складываю вещи на спинку стула, стоящего у кровати. Надо не забыть их погладить с утра.

Ах да, проекты… Мой потенциальный начальник просил их показать завтра. Они вроде бы на шкафу, надо посмотреть… Не могу же я пойти с пустыми руками на собеседование и ударить в грязь лицом? Только ради этого достану их, а не ради Дорохова.

Так, что тут у меня есть. Наброски, эскизы…это не то, всё не то. Глядя на эти работы, можно сказать, что слово экстерьер мне не знакомо. Очень не профессионально с моей стороны.

Смотрю на работы перед собой, нервничаю. Это все не подходит.

Почему так тревожно, зачем вообще переживаю по этому поводу? Может быть, для Саши эта встреча совершенно ничего не значит? А может быть наоборот… О чем он думает? А вдруг, он хочет меня видеть. Интересно, как он сейчас ко мне относится? Что чувствует? Может быть вся эта история с собеседованием является способом вернуть прошлое? Или это действительно профессиональный или дружеский интерес? Не знаю… Возможно, мы думаем об одном и том же, возможно он так же нервничает сейчас, лежа в кровати, представляя завтрашнюю встречу…

Почему так тянет к нему? Может потому что это его тянет ко мне…

Всё, хватит размышлять о том, чего, возможно, нет и никогда даже не было. Надумала себе тут и радуюсь. Господи, я радуюсь тому, что могу быть интересна мужчине, который мне сердце из груди вырвал...

Идиотка просто.

Перевожу взгляд на часы. Так поздно уже? Почти полночь. Андрей до сих пор не пришел и не звонил… Странно, он всегда на связи и ставит в известность, даже если немного задерживается.

Беру в руки телефон, набираю номер. Не отвечает… Наверное, занят. Ладно, пора спать.

Откидываю одеяло и падаю на кровать. Закрываю глаза.

А вот когда Саша так поздно не возвращался домой и не отвечал на звонки, я ведь изводила себя переживаниями. Почему я не чувствую к своему жениху того же? Ведь он намного лучше бывшего мужа по всем критериям.

Конечно, я и из-за задержек Андрея дёргаюсь, но это не сравнится с тем, как я сходила с ума из-за Дорохова.

Тяжелые веки закрываются под грузом усталости сегодняшнего дня и, я, наконец, проваливаюсь в сон. И даже во сне вижу его...